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*Précurseur de la [[masturbation avec la main gauche]], il révolutionne le concept du plaisir par la création destructrice. | *Précurseur de la [[masturbation avec la main gauche]], il révolutionne le concept du plaisir par la création destructrice. | ||
*Fondateur du [[ Le Club des Cinq]] | *Fondateur du [[ Le Club des Cinq]], il résiste héroïquement à l'attrait de la [[Guerre froide de l'Espace]]. | ||
*Améliore le [[Gaz à effet de serre]] en [[1899]] | *Améliore le [[Gaz à effet de serre]] en [[1899]]("''Nous ferons pousser des bananes en [[Laponie]] !''".[[Discours du 34 jonvier 1900]].) | ||
*Co-sondeur, avec [[Albert Einstein]], du [[trou noir de Joséphine Curie]] en 1900 | |||
*Grand Ordonnateur du Projet [[A l'écoute de la banane]] | |||
*A l'origine de l' admission de Ardkopédia sur la [http://desencyclopedie.wikicities.com/wiki/Liste_officielle_des_meilleures_choses_de_l%27existence Liste Officielle des Meilleures Choses de l'Existence] | *A l'origine de l' admission de Ardkopédia sur la [http://desencyclopedie.wikicities.com/wiki/Liste_officielle_des_meilleures_choses_de_l%27existence Liste Officielle des Meilleures Choses de l'Existence] | ||
Version du 10 janvier 2007 à 01:05
Le Professeur Wzftufjhz , l'Ami de la Banane
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La Vie
On suppose que le Professeur Wzftufjhz a été conçu en laboratoire par des parents spontanés en 1826.
L'histoire parle d'un laboratoire de GHB, et de l'anniversaire d'un des savants qui se traduisit par une orgie de foutre dans une éprouvette qui se retrouva enceinte.
Selon la légende, l'explication du nom compliqué du professeur Wzftufjhz ne serait en fait qu'un condensé de la première lettre de chacun de ses parents supposés, les savants Willeim, Zorro, Foutrentras l'Ainé, Tarzan, Uran, Foutrentras Junior(qui avait fourni l'éprouvette), Jean-Mi, Hugo et Zekipong, une face de citron qui aurai donné ce petit teint d'oeuf au professeur Wzftufjhz.
Selon la police, le nom de Wzftufjhz serai en fait plus banalement un patronyme typiquement lozèrien d’origine préburgonde qui viendrait de Wzfturdegond (brave guerrier sage et beau)et de Ufihztardier (fabricant de broche à Kebbab)
Ceci est bien entendu faux, dixit le Professeur, d'une modestie et d'une mauvaise foi aujourd'hui bien connue de tous,
Médaille offerte à la populace à l'occasion de la naissance du Professeur
Grand amateur de musique, le Professeur Wzftufjhz est un grand joueur de Bug-Core avec lequel il envoute les femmes.
L'Oeuvre
- Inspiré par l'oeuvre d'Emil Kostadinov, il rédige une thèse sur la reproduction des poissons en 1934.
- Précurseur de la masturbation avec la main gauche, il révolutionne le concept du plaisir par la création destructrice.
- Fondateur du Le Club des Cinq, il résiste héroïquement à l'attrait de la Guerre froide de l'Espace.
- Améliore le Gaz à effet de serre en 1899("Nous ferons pousser des bananes en Laponie !".Discours du 34 jonvier 1900.)
- Co-sondeur, avec Albert Einstein, du trou noir de Joséphine Curie en 1900
- Grand Ordonnateur du Projet A l'écoute de la banane
- A l'origine de l' admission de Ardkopédia sur la Liste Officielle des Meilleures Choses de l'Existence
L'Héritage
Vous n'aurez rien, le Professeur Wzftufjhz bouffera tout
Le Plan B
Le Professeur Wzftufjhz était le principal promoteur du Plan B.
Wzftufjhz et la Banane
Son obsession pour les formes phalliques et légèrement courbées lui donna un certain avantage dans le domaine.
le Physique Avantageux
Laid comme un pou, le professeur se questionna longtemps sur les raisons de son succés avec les femmes. Seule sa secrétaire admit un jour que son teint de banane était pour beaucoup dans l'attirance magnétique qu'il exerçait auprés des femmes..
Le professeur Wzftufjhz coucha cette observation sur le papier, et en fit son grand Livre sur le Physique Avantageux et ses Avantages(1801), ce qui lui valut la célébrité.
l'Hypersexualité
Lorsque la lassitude masturbatoire survient, ce qui est fréquent quand on néglige le renouvellement de sa collection de films pornos (implique l'absence ou le délaissement de la femme), il devient difficile de continuer à exercer la masturbation avec un réel plaisir.
Le Professeur Wzftufjhz constata plusieurs problèmes inhérents à ce phénomène : la dégradation du matériel sexuel dûe à l'usure provoquée par la durée prolongée de l'acte induit par la peine à jouir dûe à la lassitude masturbatoire ainsi que, dans des cas plus graves, une perte de l'appetit sexuel lui-même ou encore l'apparition de penchants pour la perversion. Se refusant, de par sa fierté de Professeur, à consulter un sexologue, il se pencha sur la question avec un oeil scientifique.
Alors qu'il téléphonait à sa secrétaire pour un pretexte bidon ("Vous commencez à faire chier Professeur, vous savez ça ?"), tenant le téléphone de sa main courante, il profitait de sa main gauche pour s'astiquer le manche. Il réalisa le renouveau de la sensation et la monotonie masturbatoire était brisée : le pari était gagné.
Le Professeur Wzftufjhz répandit sa théorie dans diverses revues et le bien-fondé de son savoir entraîna une nette amélioration de la sexualité de la population. Malheureusement, cette invention avait aussi ses revers : si la lassitude disparut, la perversion, elle, fut particulierement stimulée par cette découverte. "S'il a inventé une manière de piner, moi aussi !"
7. Le Professeur Wzftufjhz , l'Ennemi du Chou-fleur
Le Professeur Wzftufjhz est l'Ennemi du Chou-fleur