« Utilisateur:DS » : différence entre les versions

Utilisateur:DS en train de se dorer la pilule sur la plage

Orthognèse et Bicarbonarate

Utilisateur:DS ne sert à rien. Il est un un peu comme Jésus, mais en différent. Un peu comme Jesus de Bite, mais non parce que il a deux bites. Oui c'est comme ça et faut pas toucher. Il se perd dans la mer Thérésa intersidérale qui lui donne un truc où pioncer lui et ses potes les sales musicos qui sentent la bière et le foutre.

En 1964, il décide d'une auto-suture anale sur les bons conseils de Bob Ardkor. Depuis, il est devenu un toxicomane de tarteflure, et se récolte régulièrement le fromage de bite, qu'il déguste avec de la purée de prépuces.

Utilisateur:DS s'infiltre dans tous les Piliers du monde, comme un rat, Antoine Hummel, ou n'importe quel autre parasite, à commencer par l'Ardkorpedia. Malheureusement, il a un humour de merde. Il est aussi petit et fourbe.

Utilisateur:DS veut dominer le monde, aussi férocement que Babar a mis au monde Charles Saucissee, aussi durement qu'une éjaculation faciale de courtoisie sur un pingouin d'Alaska. Il a à ce jour fait de la fusion-acquisition-management-tecknotik-foutre-developping de rires machiavéliques pour faire genre il a des couilles. Il travaille actuellement sur l'album : "Mouhahaha, je suis diabolique mouhahaha, mouhaha mouhahahaha", dont la date de sortie est prévue à un jour. Cet album recevra également le soutien des Svinkels, qui ont pas été invités ces enfoirés de hippies chrétiens progressistes mais ils ont quand meme sorti leurs putains guitares de merdes de hippies de merde pour chanter des chansons de merde et faire chier tout les gens.

Vous avez qu'à aller vous faire foutre

Selon Utilisateur:DS, les chouquettes au foutre c'est que c'est bon ces saloperies la..;

Il fut un foutriquet avant de devenir un umain, baptisé par [Rooston Svelte].

Nuisible est son deuxième prénom.

Citations les plus mieux :

• "Hein ? Quessya ?"

• "Mangez donc ces Chouquettes au foutre ou je me verrai dans l'obligation de pratiquer l'éjaculation faciale de courtoisie.

• "Le sexe avec Madame Michu. J'ai fait pire..."

Utilisateur:DS selon quelqu'un qui a préféré rester anonyme

Je suis né un jour quelque part. J'ai tout de suite été adopté par une famille de rhinocéros tricornes qui m'ont vendu à l'âge de trois ans à une université de singes savants. J'ai été reconnu à l'âge de 6 ans par l'Académie des bouffeurs de hamburger pour mon talent publicitaire et j'ai passé les trois années suivantes de ma vie à faire de la publicité pour de la merde en boite. Heureusement, à l'âge de 9 ans, un ermite m'a recueilli afin de m'apprendre les valeurs de l'Ordre monastique des moines tibétains. Malheureusement, mon maitre fut tué par des chinois laids, méchants et assoiffés de sang, ce qui, à l'age de 14 ans, m'obligea à renter au Mouvement pour le foutre et à soutenir Philippe de Gènevilliers, avant de basculer, découvrant qu'il était bègue, à 14 ans et demi, vers le parti antidémocrate et à militer pour Baraque de Lamas avant de sombrer dans l'alcoolisme et de mourir d'une overdose de chouquettes au foutre à l'âge de 14 ans et demi et deux jours. Je revivrai quatre jours plus tard grâce à Super-Dalai-Lama qui me fera, à l'image d'un phénix, renaître de mes cendres. Me voila, à l'âge de 15 ans, seul, pauvre, moche, et sans histoire devant l'immensité du foutre intersidéral qui tourbillonne au-dessus de nos têtes, en nous montrant que nous sommes tous des grosses merdes.