« Loto » : différence entre les versions
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''Ma vie etait pas super, je travaillais comme doubleur de film porno dans un vieux | ''Ma vie etait pas super, je travaillais comme doubleur de film porno dans un vieux ciné pourri. un jour j'ai joué au Loto et j'ai gagné pas mal de fric. Et tout à changé. Pendant un temps je suis sorti avec les [[Chèvres naines]] et les [[truites]] les plus sexy du Show-biz, j'ai cotoyé [[Paris Hilton]], [[Benoit 1664]], [[Thierry W. Ardisson]] et même [[Charles Saucisse]]. Mais après quelques mois, la totalité de mon argent etait parti dans les actions "Miko" et dans le reservoir de mon Hummer dernier cri avec un reservoir à kérozène. Bref, un soir de déprime j'ai claqué mes derniers euros dans une réplique gonflable d'[[Yvette Horner]] que je me suis tapé à mort. Maintenant j'aimerais bien qu'on me laisse tranquille je retourne lire ma collection de Playboy de 1840 avec la photo de Karl Marx nu dans une baignoire remplie de [[chou]]croute garnie.'' | ||
Dans ce second cas, l'individu passe du statut de [[pauvre]], vers le statut d'[[aussi riche qu'un mac]] et fini encore plus pauvre qu' | Dans ce second cas, l'individu passe du statut de [[pauvre]], vers le statut d'[[aussi riche qu'un mac]] et fini encore plus pauvre qu'à la base, [[mort dans une flaque de foutre frais]]. | ||
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Version actuelle datée du 22 mars 2007 à 19:01
Douce illusion que la prochaine fois sera la bonne.
Le loto offre deux possibilités aux gens :
Prenons deux exemples concrets pour illustrer notre thèse :
(Interviews réalisées par nos soins)
1) Louis XIV : Je joue, mais je perds :
Je ne suis pas vraiment riche, j'accumule les dettes ces derniers temps (depuis que je me suis acheté une Mini cooper et fait un emprunt auprès de Cofidis à un taux exceptionnel de 80,35 %), et ma fistule devient de plus en plus douloureuse : Je crains qu'il me pousse un second anus. De plus L'eau a été coupé et je ne peux plus prendre de douche, heureusement que les parfums masquent l'odeur nauséabonde de mon cul. Cela fait quelques années que je joue au Loto, je n'ai malheureusement jamais gagné. Peut être un jour.
Dans ce cas précis, l'individu ne change pas, il reste pauvre.
2) Franky Vincent : J'ai joué, et j'ai gagné, bande de sacs à foutre !
-Propos recueillis post-mortem avec l'aide d'une planche "Wija".
Ma vie etait pas super, je travaillais comme doubleur de film porno dans un vieux ciné pourri. un jour j'ai joué au Loto et j'ai gagné pas mal de fric. Et tout à changé. Pendant un temps je suis sorti avec les Chèvres naines et les truites les plus sexy du Show-biz, j'ai cotoyé Paris Hilton, Benoit 1664, Thierry W. Ardisson et même Charles Saucisse. Mais après quelques mois, la totalité de mon argent etait parti dans les actions "Miko" et dans le reservoir de mon Hummer dernier cri avec un reservoir à kérozène. Bref, un soir de déprime j'ai claqué mes derniers euros dans une réplique gonflable d'Yvette Horner que je me suis tapé à mort. Maintenant j'aimerais bien qu'on me laisse tranquille je retourne lire ma collection de Playboy de 1840 avec la photo de Karl Marx nu dans une baignoire remplie de choucroute garnie.
Dans ce second cas, l'individu passe du statut de pauvre, vers le statut d'aussi riche qu'un mac et fini encore plus pauvre qu'à la base, mort dans une flaque de foutre frais.
3) Conclusion :
Votre condition sociale ne changera pas, alors à quoi bon ? De toute manière c'est truqué, c'est Véra Cosgrove qui me l'a dit.