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Le Canada est un pays en [[1964]] par Jack "quartiers-en-" Lang et [[ta soeur]]. Depuis cette date, les [[Anglais]] n'ont pas de venir polluer ce beau pays recouvert de castors en quittant l'Angleterre pour aller au Canada cause du climat de [[merde]] Anglais.
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Le Canada est un pays découvert en [[1964]] par Jack "quartiers-en-fêtes" Lang et [[ta soeur]]. Depuis cette date, les [[Anglais]] n'ont pas arrêté de venir polluer ce beau pays entièrement recouvert de castors en quittant l'Angleterre pour aller au Canada à cause du climat de [[merde]] Anglais.
 
 
  
 
== Histoire et origine du nom ==
 
== Histoire et origine du nom ==
  
Il une fois en France, un homme qui buvait comme un trou et qui s'appelait Jack Lang. Un soir, il en eut assez de sa [[Madame Michu|femme]] et de se taper une petite jeunette. C'est alors qu'il emmena [[ta soeur]], , comme d'habitude, dans son tas de bois qu'il appelait un bateau.
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Il était une fois en France, un homme qui buvait comme un trou et qui s'appelait Jack Lang. Un soir, il en eut assez de sa [[Madame Michu|femme]] et décida de se taper une petite jeunette. C'est alors qu'il emmena [[ta soeur]], saoûle, comme d'habitude, dans son tas de bois qu'il appelait un bateau.
 
 
 
  
Le voyage de Jacques autour de la [[Terre]]le mena dans un nouveau pays, de , d'appeller son nouveau pays le Canada. Mais ce qu's'[[anus|Trou du cul]] du monde".
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Laissons les deux tourtereaux seuls un moment et passons au moment où leur plaisir se matérialisa sous la forme d'une [[Matière molle|fontaine de gluons]] si puissante qu'elle propulsa le bateau à travers l'Atlantique, deux montagnes de granites, une flotte d'invasion Klingon, le [[mur de Berlin]] et la cabane en rondin d'un bûcheron qui s'appelait Stan. (La [[France]] fit plus tard des excuses officielles à Stan pour les dommages causés et lui donna un pain baguette en guise de cadeau de paix)
  
Les Canadiens ne s'en sont pas encore rendu compte et "Bienvenue au trou du cul du monde!"
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Le voyage de Jacques autour de la [[Terre]], qui comme par hasard était maintenant badigeonné sur presque toute sa surface par des traces blanches énormes, le mena dans un nouveau pays, le Canada. Quand il alla demander son chemin à de sympathiques autochtones cannibales qui vénéraient Satan, le chef lui dit "''Bienvenue au Kanata!''" Il lui expliqua que Kanata dans son language voulait dire Village ou Habitation. Notre Jack décida alors d'appeller son nouveau pays le Canada. Mais ce qu'il ne savait pas, c'était que le chef indien s'était foutu de sa gueule et que Kanata voulait dire "[[anus|Trou du cul]] du monde".
  
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Les Canadiens ne s'en sont pas encore rendu compte et continuent encore à accueillir les touristes en disant "Bienvenue au trou du cul du monde!"
  
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La géographie canadienne se résume en deux mots: [[Cocaïne|Neige]] et Castors. Les endroits qui sont assez chauds pour qu'il n'y ait pas de [[Cocaïne|neige]] sont remplis par des troupeaux de castors qui essaient de se réchauffer. La plupart du temps, ils échouent lamentablement et crèvent tous comme des mouches.
  
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La monnaie officielle du Canada est la peau de castor mais la plupart des [[magasins générals]] acceptent aussi les bébés morts.
  
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Les principales exportations du Canada sont les castors morts (Pour éviter l'inflation), les [[Anglais]] (C'est quand même une meilleure solution pour s'en débarasser qu'un génocide), les sculptures de pêcheurs barbus fumant la pipe "gossé dans une bûche avec un canif", des 45 tours de musique folklorique [[Acastordienne]], des chapeaux en fourrure de ratons-laveurs et des missiles intercontinentals hyper-technologiques avec têtes nucléaires et systèmes de guidage intégrés.
 
 
 
 
 
Les principales exportations du Canada sont les castors morts (Pour l'inflation), les [[Anglais]] (C'est quand une meilleure solution pour s'en qu'un ), les sculptures de barbus fumant la pipe "dans une avec un canif", des 45 tours de musique folklorique [[Acastordienne]], des chapeaux en fourrure de ratons-laveurs et des missiles intercontinentals hyper-technologiques avec et de guidage .
 
 
 
  
 
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La capitale du Canada n'est pas, contrairement la croyance populaire, Ottawa. Les ont seulement dit pour que les [[Anglais]] se sentent importants et se ferment la gueule. La vraie capitale s'appelle [[Natashquan]]. [[Natashquan]] est, pour se cacher du terrorisme, sous la terre et se cache en faisant penser aux [[|touristes]] que c'est une indienne de 200 habitants. C'est faux. Le [[gouvernement]] vous cache des choses! Mettez tous vos chapeaux en aluminium et cachez vous vite dans le bunker anti-le plus proche!
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La capitale du Canada n'est pas, contrairement à la croyance populaire, Ottawa. Les Français ont seulement dit ça pour que les [[Anglais]] se sentent importants et se ferment la gueule. La vraie capitale s'appelle [[Natashquan]]. [[Natashquan]] est, pour se cacher du terrorisme, sous la terre et se cache en faisant penser aux [[français|touristes]] que c'est une réserve indienne de 200 habitants. C'est faux. Le [[gouvernement]] vous cache des choses! Mettez tous vos chapeaux en aluminium et cachez vous vite dans le bunker anti-nucléaire le plus proche!
 
 
 
  
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Sans blague, la politique canadienne est à chier. Interessez-vous plutôt à quelque chose d'autre, comme l'élevage de [[chat|chats]] au Kongo-Bongo.
  
  
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Version du 22 mars 2007 à 13:33

Le Canada est un pays découvert en 1964 par Jack "quartiers-en-fêtes" Lang et ta soeur. Depuis cette date, les Anglais n'ont pas arrêté de venir polluer ce beau pays entièrement recouvert de castors en quittant l'Angleterre pour aller au Canada à cause du climat de merde Anglais.

Histoire et origine du nom

Il était une fois en France, un homme qui buvait comme un trou et qui s'appelait Jack Lang. Un soir, il en eut assez de sa femme et décida de se taper une petite jeunette. C'est alors qu'il emmena ta soeur, saoûle, comme d'habitude, dans son tas de bois qu'il appelait un bateau.

Laissons les deux tourtereaux seuls un moment et passons au moment où leur plaisir se matérialisa sous la forme d'une fontaine de gluons si puissante qu'elle propulsa le bateau à travers l'Atlantique, deux montagnes de granites, une flotte d'invasion Klingon, le mur de Berlin et la cabane en rondin d'un bûcheron qui s'appelait Stan. (La France fit plus tard des excuses officielles à Stan pour les dommages causés et lui donna un pain baguette en guise de cadeau de paix)

Le voyage de Jacques autour de la Terre, qui comme par hasard était maintenant badigeonné sur presque toute sa surface par des traces blanches énormes, le mena dans un nouveau pays, le Canada. Quand il alla demander son chemin à de sympathiques autochtones cannibales qui vénéraient Satan, le chef lui dit "Bienvenue au Kanata!" Il lui expliqua que Kanata dans son language voulait dire Village ou Habitation. Notre Jack décida alors d'appeller son nouveau pays le Canada. Mais ce qu'il ne savait pas, c'était que le chef indien s'était foutu de sa gueule et que Kanata voulait dire "Trou du cul du monde".

Les Canadiens ne s'en sont pas encore rendu compte et continuent encore à accueillir les touristes en disant "Bienvenue au trou du cul du monde!"

Géographie

Europe_map_55.jpg

Une carte situant le Canada dans le monde, écrite dans une langue locale incompréhensible.

La géographie canadienne se résume en deux mots: Neige et Castors. Les endroits qui sont assez chauds pour qu'il n'y ait pas de neige sont remplis par des troupeaux de castors qui essaient de se réchauffer. La plupart du temps, ils échouent lamentablement et crèvent tous comme des mouches.

Économie

La monnaie officielle du Canada est la peau de castor mais la plupart des magasins générals acceptent aussi les bébés morts.

Les principales exportations du Canada sont les castors morts (Pour éviter l'inflation), les Anglais (C'est quand même une meilleure solution pour s'en débarasser qu'un génocide), les sculptures de pêcheurs barbus fumant la pipe "gossé dans une bûche avec un canif", des 45 tours de musique folklorique Acastordienne, des chapeaux en fourrure de ratons-laveurs et des missiles intercontinentals hyper-technologiques avec têtes nucléaires et systèmes de guidage intégrés.

Politique

La capitale du Canada n'est pas, contrairement à la croyance populaire, Ottawa. Les Français ont seulement dit ça pour que les Anglais se sentent importants et se ferment la gueule. La vraie capitale s'appelle Natashquan. Natashquan est, pour se cacher du terrorisme, sous la terre et se cache en faisant penser aux touristes que c'est une réserve indienne de 200 habitants. C'est faux. Le gouvernement vous cache des choses! Mettez tous vos chapeaux en aluminium et cachez vous vite dans le bunker anti-nucléaire le plus proche!

Sans blague, la politique canadienne est à chier. Interessez-vous plutôt à quelque chose d'autre, comme l'élevage de chats au Kongo-Bongo.