« Étudiant » : différence entre les versions
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La | La période de reproduction de l'étudiant est le [[printemps]]. Il migre alors dans les artères des grandes villes avec ses congénères à la recherche d'une ou d'un partenaire. Il n'est pas rare d'en croiser plusieurs milliers défilant sous des banderoles et poussant de hauts cris, baptisés slogans [[wevoloucha-party|révolutionnaires]], pour tenter de l'identifier, à l'instar du manchot empereur, ou du [[pingouin]], deux [[mammifère]]s qui lui sont apparentés, comme le [[mouton]] ou le veau. Les étudiants les plus malingres et chétifs profiteront de ces défilés pour se calfeutrer chez eux volets fermés et réviser en regardant le [[Philippe Risoli|Juste Prix]]. Cette variété est appelée "[[cadre jaune|jaune]]" (en raison du teint de pêche qui la caractérise). | ||
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Tous les trois mois l'étudiant a ses partiels, qui sont souvent douloureux, et lui portent sur les nerfs. Quand un étudiant a ses partiels, il est irritable et ne sort plus la nuit. | |||
L'étudiant a un fort instinct grégaire. Il est également très attaché à son territoire, son statut, sa petite copine (qu'il prête assez peu), et à sa réduction au [[cinéma]]. Lorsqu'il se sent menacé l'étudiant boude très fort en groupe. | |||
[[Politique]]ment, l'étudiant est un [[conservateur]] colorant [[wevoloucha-party|révolutionnaire]], très engagé dans la [[droite]] abstentionniste de [[gauche]]. | |||
En règle [[général]]e, l'étudiant s'habille n'importe comment. L'étudiante est souvent beaucoup plus sympathique, surtout lorsqu'elle est [[nu]]e. | |||
== Quelques variétés célèbres == | |||
* L' | * L'étudiant diandian : cousin du [[CRS]]-SS, se reconnait à son cri mélodieux. | ||
* L' | * L'étudiant de la [[mer]] : que l'on trouve dans certaines [[école]]s de commerce. | ||
* L'étudiant se avec les loups : variante du précédent, mais beaucoup plus répandue. | |||
* L'étudiante étrangère : très [[populaire]]. | |||
* L'étudiant de scie : étudie généralement la [[musique]]. | |||
Le collégien, le [[lycéen]] et [[mon dealer]] sont aussi des étudiants. | |||
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Selon la [[rumeur]], on aurait repéré d'anciens étudiants parmi les rédacteurs de l'[[ArdKorPedia]]. L'enquête suit son cours mais nous sommes déjà en mesure d'annoncer qu'[[utilisateur:erreur|Erreur]] (même s'il est payé pour ça) et [[utilisateur:Goj|Goj]] figurent parmi les [[suspect]]s. En revanche, [[Bob]], malgré quelques dizaines d'années passées sur les bancs de la fac, ne peut raisonnablement pas être qualifié d'étudiant. Allez comprendre. Quant à [[JeRe]] il est au-dessus de tout soupçon : en effet nous avons des documents qui prouvent qu'il a participé a des manifestations anti-étudiantes durant sa jeunesse, en [[1968]]. [[Antoine Hummel]] aurait été bolossé à l'occasion d'un des rassemblements initiés par [[Jere]], ce qui aurait rapproché les deux [[jeune]]s [[gens]], qui s'échangent désormais de la musique concrète sans [[complexe]]. | |||
Si les soupçons se confirment, les [[suspect]]s seront remis au [[gouvernement]] qui en fera l'usage habituel. | |||
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Version actuelle datée du 23 avril 2016 à 14:58
Créé en 1968, l'étudiant est un chômeur en formation par alternance. Salarié par le groupe papamaman, l'étudiant est aussi un apprenti djeunz, membre de la jeunesse en colère. A ce titre l'étudiant est un vieux con en période de mue : il rêve de lendemains meilleurs où il pourrait travailler toute sa vie durant pour une même entreprise - bienveillante, paternaliste - qui lui remettrait une montre en or le jour de son départ à la retraite. L'étudiant est un idéaliste.
Reproduction
La période de reproduction de l'étudiant est le printemps. Il migre alors dans les artères des grandes villes avec ses congénères à la recherche d'une ou d'un partenaire. Il n'est pas rare d'en croiser plusieurs milliers défilant sous des banderoles et poussant de hauts cris, baptisés slogans révolutionnaires, pour tenter de l'identifier, à l'instar du manchot empereur, ou du pingouin, deux mammifères qui lui sont apparentés, comme le mouton ou le veau. Les étudiants les plus malingres et chétifs profiteront de ces défilés pour se calfeutrer chez eux volets fermés et réviser en regardant le Juste Prix. Cette variété est appelée "jaune" (en raison du teint de pêche qui la caractérise).
Grande parade nuptiale d'étudiants
Quand un étudiant croise un étudiant du même sexe il veut le bizuter, alors que s'il est du sexe opposé il souhaitera plus souvent le baiser. Parfois l'étudiant se trompe. Notez qu'à peu près tout le monde baise l'étudiant - sauf le gouvernement qui, lui, l'encule.
En période de rut, l'étudiant peut s'accoupler avec à peu près n'importe quoi, pourvu qu'il y ait un trou.
Heureusement, l'étudiant adopte un comportement exemplaire en matière d'avortement.
Propriétés remarquables
Tous les étudiants ne sont pas des mammifères. Certains, tels le fayot, l'unefiste, l'uniyen ou le fseiste sont des légumes cuits.
L'étudiant est soluble dans l'alcool et allergique à l'eau dans laquelle il ne flotte pas longtemps. Quand on jette un étudiant dans la Seine, il coule. Il faut alors organiser des séances de rattrapage. Quand un étudiant boit trop, on dit qu'il redouble.
Tous les trois mois l'étudiant a ses partiels, qui sont souvent douloureux, et lui portent sur les nerfs. Quand un étudiant a ses partiels, il est irritable et ne sort plus la nuit.
L'étudiant a un fort instinct grégaire. Il est également très attaché à son territoire, son statut, sa petite copine (qu'il prête assez peu), et à sa réduction au cinéma. Lorsqu'il se sent menacé l'étudiant boude très fort en groupe.
Politiquement, l'étudiant est un conservateur colorant révolutionnaire, très engagé dans la droite abstentionniste de gauche.
En règle générale, l'étudiant s'habille n'importe comment. L'étudiante est souvent beaucoup plus sympathique, surtout lorsqu'elle est nue.
Quelques variétés célèbres
- L'étudiant diandian : cousin du CRS-SS, se reconnait à son cri mélodieux.
- L'étudiant se avec les loups : variante du précédent, mais beaucoup plus répandue.
- L'étudiante étrangère : très populaire.
- L'étudiant de scie : étudie généralement la musique.
Le collégien, le lycéen et mon dealer sont aussi des étudiants.
Dernière minute
Selon la rumeur, on aurait repéré d'anciens étudiants parmi les rédacteurs de l'ArdKorPedia. L'enquête suit son cours mais nous sommes déjà en mesure d'annoncer qu'Erreur (même s'il est payé pour ça) et Goj figurent parmi les suspects. En revanche, Bob, malgré quelques dizaines d'années passées sur les bancs de la fac, ne peut raisonnablement pas être qualifié d'étudiant. Allez comprendre. Quant à JeRe il est au-dessus de tout soupçon : en effet nous avons des documents qui prouvent qu'il a participé a des manifestations anti-étudiantes durant sa jeunesse, en 1968. Antoine Hummel aurait été bolossé à l'occasion d'un des rassemblements initiés par Jere, ce qui aurait rapproché les deux jeunes gens, qui s'échangent désormais de la musique concrète sans complexe.
Si les soupçons se confirment, les suspects seront remis au gouvernement qui en fera l'usage habituel.
L'étudiant devient en général un gens.