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*[[Gaston Poulet]] a découvert le [[squelette]] de ses ossements dans un terrain vague de [[Chicago]] en [[1922]] . | *[[Gaston Poulet]] a découvert le [[squelette]] de ses ossements dans un terrain vague de [[Chicago]] en [[1922]] . | ||
*En [[1954]], | *En [[1954]], après [[32]] années de recherche, une machine de son invention lui révèle l'extraordinaire existence de "Rahan", qu'il baptise ainsi en souvenir de sa [[chien]]ne décédée trop [[jeune]]. | ||
*Rahan serait donc le fils du | *Rahan serait donc le fils du célèbre groupe rock monophasé continu ''[[Crôôâ et les Infrarouges]]'', qui connut la gloire dans les années [[-7070]]<ref>En ce [[temps]] béni où la [[Terre]] était [[Création du Monde|encore jeune]], on pouvait s'acheter 15 [[hectopoutre]]s de gloire de premier choix pour à peine [[25]] litres de sueur.</ref>. | ||
*Il serait également l'inventeur de tout ce qui existe. | *Il serait également l'inventeur de [[tout ce qui existe]]. | ||
*Gaston Poulet prétend être est le seul descendant de Rahan. | *[[Gaston Poulet]] prétend être est le seul descendant de Rahan. | ||
*Rahan est l'auteur d'une vie de [[Jésus]] en bande dessinée. | *Rahan est l'auteur d'une vie de [[Jésus]] en bande dessinée. | ||
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== Rahan, [[trouveur de trucs]] == | |||
C'est l'inventeur de la [[Roulette russe]], de la [[dynamite]], de l'[[ordinateur]] en bois<ref>Même si ce m'as-tu-vu d'[[Einstein]] essaie de tirer une fois de plus la couverture à lui en prétendant l'avoir inventé avant Rahan.</ref>, et de crever les yeux des [[dinosaure]]s avec des pieux pour qu'ils crèvent. | |||
Son invention la plus mémorable reste quand même l'[[eau en poudre]], qui fut très appréciée par les [[Communiste]]s et par les [[Gay]]s. | |||
C'est Rahan qui les a fait disparaitre de la [[planète]]. | |||
Un jour il a inventé le Plexiglass en cramant des vieux pneus sur la plage (en ce temps là, on avait le droit car la [[pollution]] n'existait pas). | |||
Un autre ou il avait rien envie de foutre, il inventa [[Procrastinologie|la glande]]. | |||
http://www.ardkor.info/uploaded/LeTrucARahan.jpg ''un truc inventé par Rahan.'' | |||
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C'est un [[Gentil]] mais il aime pas qu'on le traite de [[hippie]]. | |||
Il effectue les [[prélèvements ADN]] pour la [[police]] de [[Babylone]], armé d'un [[couteau ridicule]] dont il se sert pour son [[commerce]] de [[drogue]] et pour scalper les [[bébé]]s qui essaieraient de nuire à son bizness. | |||
Rahan tient aussi une petite PME de retrouvage de boulettes dans la moquette pour les mecs vraiment en galère. Ses prix sont plutôt compétitifs. | |||
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Version actuelle datée du 26 mai 2014 à 17:56
Fils de Crôôâ et des Infrarouges, né en 1964, Rahan est connu pour être le génial inventeur de tout, comme du fait qu'à deux-trois trucs près on va pas faire dans le détail.
Rahan, fils de Rock-Star
- Gaston Poulet a découvert le squelette de ses ossements dans un terrain vague de Chicago en 1922 .
- En 1954, après 32 années de recherche, une machine de son invention lui révèle l'extraordinaire existence de "Rahan", qu'il baptise ainsi en souvenir de sa chienne décédée trop jeune.
- Rahan serait donc le fils du célèbre groupe rock monophasé continu Crôôâ et les Infrarouges, qui connut la gloire dans les années -7070[1].
- Il serait également l'inventeur de tout ce qui existe.
- Gaston Poulet prétend être est le seul descendant de Rahan.
- Rahan est l'auteur d'une vie de Jésus en bande dessinée.
Rahan est un bon camarade
Rahan, trouveur de trucs
C'est l'inventeur de la Roulette russe, de la dynamite, de l'ordinateur en bois[2], et de crever les yeux des dinosaures avec des pieux pour qu'ils crèvent.
Son invention la plus mémorable reste quand même l'eau en poudre, qui fut très appréciée par les Communistes et par les Gays.
C'est Rahan qui les a fait disparaitre de la planète.
Un jour il a inventé le Plexiglass en cramant des vieux pneus sur la plage (en ce temps là, on avait le droit car la pollution n'existait pas).
Un autre ou il avait rien envie de foutre, il inventa la glande.
un truc inventé par Rahan.
Rahan dans son quotidien
C'est un Gentil mais il aime pas qu'on le traite de hippie.
Il effectue les prélèvements ADN pour la police de Babylone, armé d'un couteau ridicule dont il se sert pour son commerce de drogue et pour scalper les bébés qui essaieraient de nuire à son bizness.
Rahan tient aussi une petite PME de retrouvage de boulettes dans la moquette pour les mecs vraiment en galère. Ses prix sont plutôt compétitifs.
le couteau ridicule de Rahan.
Notes
- ↑ En ce temps béni où la Terre était encore jeune, on pouvait s'acheter 15 hectopoutres de gloire de premier choix pour à peine 25 litres de sueur.
- ↑ Même si ce m'as-tu-vu d'Einstein essaie de tirer une fois de plus la couverture à lui en prétendant l'avoir inventé avant Rahan.