Loi
Ingrédient indispensable de toute bonne civilisation.
Listoire
Listoire se passe en l'an 1964 avant Ashlynn Brooke, dans un petit village du Nordistan. Lorsque Jésus découvrit pour la première fois les joies de la branlette, il recueillit tout son foutre dans trois petites bouteilles en verre.
Jésus : "Putain de merde, ça va faire lourd dans mon sac!"
Oui, Jésus trouvait que ça faisait lourd pour aller prêcher les Gens tous les matins, et comme Il était obligé de voyager tout le temps à cause de son boulot de merde, il décida de l'étaler sur du papier.
Jésus : "Ah, ça va mieux !"
Mais sa quantité de foutre était tellement conséquente qu'il dût en faire un livre entier, qu'il appela la Loi. Là-dedans étaient condensés encore plus de conneries que dans la tête de Charles VIII Ah Le Con ou encore Lorie[1].
Aujourd'hui encore, on utilise la loi de Jésus, même si elle a été un peu modifiée par JeRe, noble fondateur du Gode Civil.
Le Saviez-tu ?
- Manger Bob Ardkor est strictement interdit par la Loi.
- Le curé de la paroisse de Sainte-Raclure vend de la tarteflure au fromage de bite de Jésus à très bon prix.
- On raconte que Charles de Jailagaulle aurait eu la même technique que Jésus pour écrire la constitution de la Cinquième Raie Publique[2].
- La loi n'a pas été faite par des gens qui étaient des moitiés de cons.
- Une Loi peut en cacher une autre, c'est dur je sais, mais c'est la Loi.
Notes
- ↑ Non je vous rassure c'est impossible, c'est juste une parabole biblique.
- ↑ Rumeur démentie par le Syndicat des Grosses Merdes affirmant que Charles de Jailagaulle n'a jamais eu la gaule. Qui a raison? Qui a tort? Une seule chose est sûre (garanti par la Norme ISO1664): le travail d'un chercheur de la Vérité est souvent une tâche difficile et ingrate.