Elvis

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Inventeur du sandwich le plus calorique du côté ouest de l'univers, Elvis fut considéré, à tort, comme un chanteur à texte des années 1960.

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Franc-maçon et li-maçon anglais notoirement reconnu comme s'étant à de nombreuses reprises prononcé en faveur de l'implantation du panda en Moldavie, Elvis fut rejeté de la communauté scientifique pour d'obscures raisons de beurre de cacahuète sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il était alors âgé de 8 ans en chiffres romains).

Epuisé par une existence trop riche en rebondissements et en graisses saturées, il rendra officiellement l'âme en 1977.

D'après certains rapports ultra confidentiels du gouvernement des States du Tegsas, Elvis aurait mis sa mort en scène, avec la complicité d'agents secrets d'assurance afin de travailler pour le compte du gouvernement sur un projet de fission à tiède dans le cadre de la guerre du Vietnam. Par la suite, de nombreux témoignages troublants de scientifiques obèses puant la cacahuète sont parvenus des quatres coins du monde au fil des ans. Si l'on accorde crédit à ces allégations, Elvis coulerait des jours heureux en participant à l'élaboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimité dans le but de permettre à la Suisse de dominer la planète en agitant la menace d'un holocoste chou-fleur au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.