Babar

D'ArdKorPedia
Aller à : navigation, rechercher

"Mais non pas Babar, c’est un éléphant, et puis ça a pas le téléphone les éléphants et en plus ça salope tout. "
-Derrick à propos de Babar


babar.jpg
Babar zonant avec son crew. Tranquille, il représente.


Babar est Da Great Masta Pimp chez les éléphants. C’est un vrai mac, il a du goût, il n’y a que des pachydermes dans son crew. Sa femme, Céleste, suce et en plus, elle avale. Babar vit vraiment le rêve américain.

L'essentiel à savoir en 200 (deux cents) signes, pas un de plus, pas un de moins, vraiment 200 (deux cents)

Créateur de l’univers.

« Babar passait par là, et il vit que cela était bon. »

L’iconologie arabe le représente avec une dent en moins.

Il serait responsable des attentis du 12 septembre Sans-Année.

Une enfance dorée

Babar a été élevé dans les favelas de Rio en Autriche-Hongrie. Il y apprit les joies du football, de la prostitution infantile et du trafic de drogue. Il en garde toujours un goût immodéré pour les transsexuels pré opératoires ainsi qu’un léger accent latin.

Babar décida un jour qu’il en avait plein le cul de ce pays de pauvres. Il pris le premier bateau en partance pour l’Amérique de Georges Dobloyou Bouche, où tout le monde peut réussir, sauf si on est noir. Heureusement pour lui, Babar était gris.


Grandeur et décadence

Grâce à un habile dosage de sournoiserie, de corruption et de faveurs sexuelles, Babar devint l’éléphant le plus important du côté de la West Coast. Son idée ? Faire tapiner tous les héros de notre enfance. Casimir, Boumbo, Les chevaliers du zodiaque (y compris les chevaliers d’acier, ces has been), tous y sont passés. La rumeur disait d’ailleurs à l’époque que Goldorak était une sacrée gagneuse.

Malheureusement, la tragique roue du destin se mit à tourner. Babar découvrit Dieu grâce à sa 9ème femme Céleste et devint un mormon. Il se mit à porter des costards verts immondes et des couronnes de galettes des rois sur la tête. Le monde avait perdu un ami.

Que sont-ils devenus ?

Aujourd’hui Babar et toute sa famille tournent dans des animations flash minables pour lutter contre la pédophilie et les chutes de vélos, avec l’association crypto communiste appelée la Croix Rouge. Pathétique.