Enfant : Différence entre versions

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Les enfants [[Etre humain|humain]]s sont le plus grand fléau connu à ce jour après la [[chouflorine]]. Son [[saloperisme]] le rend semblable aux [[chien]]s, mais sans le côté amical.
 
  
 
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Les enfants possèdent toutes les caractéristiques des adultes, l'insouciance en plus, ce qui en fait des [[umain]]s encore plus déterminés dans leur [[con]]nerie. Les enfants sont cruels et injustes. Le seul avantage des enfants est qu'ils n'ont pas un très grand pouvoir physique, ce qui les empêche de faire la [[guerre]] avec des bombes.
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Les enfants sont la seule façon de [[divertir]] la [[femme]] afin qu'elle ne soit pas constamment en train de réclamer de l'[[attention]] de la part de son [[conjoint]] et ne l'empêche, par exemple, de scotcher le foot à la télé ou encore un bon vieux magazine de boules dans les [[vécé]]s.  
  
 
Les [[bébé]]s ont aussi la particularité de '''bousiller les foufes''' en sortant avec leur grosse tête dégueulasse. Après ils étiolent les seins de manière ignoble en tétant comme des veaux, de telle manière que la mère finit par perdre absolument toute envie d'aller draguer en boite.
 
Les [[bébé]]s ont aussi la particularité de '''bousiller les foufes''' en sortant avec leur grosse tête dégueulasse. Après ils étiolent les seins de manière ignoble en tétant comme des veaux, de telle manière que la mère finit par perdre absolument toute envie d'aller draguer en boite.

Version du 29 juillet 2007 à 00:11

Poinsignon_enfant_reve.gif

Les enfants humains sont le plus grand fléau connu à ce jour après la chouflorine. Son saloperisme le rend semblable aux chiens et aux kangourous, mais sans le côté amical.

Les enfants possèdent toutes les caractéristiques des adultes, l'insouciance en plus, ce qui en fait des umains encore plus déterminés dans leur connerie. Les enfants sont cruels et injustes. Le seul avantage des enfants est qu'ils n'ont pas un très grand pouvoir physique, ce qui les empêche de faire la guerre avec des bombes.

Heureusement, l'O.N.U. a inventé les mines antipersonnelles pour remédier à l'inquiétante prolifération des enfants.

Néanmoins, ces mines peuvent se contenter d'arracher une jambe aux enfants, ce qui leur permettra de passer à la télévision, car finalement les adultes ne peuvent pas s'empêcher d'avoir un grand coeur face à ces petits êtres fourbes aux grands yeux séducteurs.

Il est bien connu qu'il ne faut en aucun cas faire affaire avec le monde corrompu des enfants : déjà entre eux, ils n'ont à proposer que des deals pervers, quoique polymorphes.

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Si les enfants sont si néfastes, pourquoi les gens en font-ils ?

Les enfants sont la seule façon de divertir la femme afin qu'elle ne soit pas constamment en train de réclamer de l'attention de la part de son conjoint et ne l'empêche, par exemple, de scotcher le foot à la télé ou encore un bon vieux magazine de boules dans les vécés.

Les bébés ont aussi la particularité de bousiller les foufes en sortant avec leur grosse tête dégueulasse. Après ils étiolent les seins de manière ignoble en tétant comme des veaux, de telle manière que la mère finit par perdre absolument toute envie d'aller draguer en boite.

Les enfants sont donc indispensables aux couples qui durent.



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