Canada
Le Canada est un pays découvert en 1964 par Jack "quartiers-en-fêtes" Lang et ta soeur. Depuis cette date, les Anglais n'ont pas arrêté de venir polluer ce beau pays entièrement recouvert de castors en quittant l'Angleterre pour aller au Canada à cause du climat de merde Anglais.
|
? | |
| Devise nationale | oui | |
| Langue officielle | non | |
| Capitale | oui . | |
| Président actuel | oui | |
| Superficie et population | non | |
| Monnaie | oui | |
| Fuseau horaire | oui. | |
| Hymne national | oui | |
| Domaine Internet | .non | |
Histoire et origine du nom
Il était une fois en France, un homme qui buvait comme un trou et qui s'appelait Jack Lang. Un soir, il en eut assez de sa femme et décida de se taper une petite jeunette. C'est alors qu'il emmena ta sœur, saoule, comme d'habitude, dans son tas de bois qu'il appelait un bateau.
Laissons les deux tourtereaux seuls un moment et passons au moment où leur plaisir se matérialisa sous la forme d'une fontaine de gluons si puissante qu'elle propulsa le bateau à travers l'Atlantique, deux montagnes de granites, une flotte d'invasion Klingon, le mur de Berlin et la cabane en rondin d'un bûcheron qui s'appelait Stan[1].
Le voyage de Jacques autour de la Terre, qui comme par hasard était maintenant badigeonné sur presque toute sa surface par des traces blanches énormes, le mena dans un nouveau pays, le Canada. Quand il alla demander son chemin à de sympathiques autochtones cannibales qui vénéraient Satan, le chef lui dit "Bienvenue au Kanata!" Il lui expliqua que Kanata dans son langage voulait dire Village ou Habitation. Notre Jack décida alors d'appeler son nouveau pays le Canada. Mais ce qu'il ne savait pas, c'était que le chef indien s'était foutu de sa gueule et que Kanata voulait dire "Trou du cul du monde".
Les Canadiens ne s'en sont pas encore rendu compte et continuent encore à accueillir les touristes en disant "Bienvenue au trou du cul du monde!"[2]
Géographie
Une carte situant le Canada dans le monde, écrite dans
une langue locale incompréhensible.
La géographie canadienne se résume en deux mots: Neige et Castors. Les endroits qui sont assez chauds pour qu'il n'y ait pas de neige sont remplis par des troupeaux de castors qui essaient de se réchauffer. La plupart du temps, ils échouent lamentablement et crèvent tous comme des mouches.
Économie
La monnaie officielle du Canada est la peau de castor mais la plupart des magasins générals acceptent aussi les bébés morts.
Les principales exportations du Canada sont les castors morts (Pour éviter l'inflation), les Anglais[3], les sculptures de pêcheurs barbus fumant la pipe "gossé dans une bûche avec un canif", des 45 tours de musique folklorique Acastordienne, des chapeaux en fourrure de ratons-laveurs et des missiles intercontinentaux hyper-technologiques avec têtes nucléaires et systèmes de guidage intégrés.
Politique
La capitale du Canada n'est pas, contrairement à la croyance populaire, Ottawa. Les Français ont seulement dit ça pour que les Anglais se sentent importants et se ferment la gueule. La vraie capitale s'appelle Natashquan. Natashquan est, pour se cacher du terrorisme, sous la terre et se cache en faisant penser aux touristes que c'est une réserve indienne de 200 habitants. C'est faux. Le gouvernement vous cache des choses! Mettez tous vos chapeaux en aluminium et cachez vous vite dans le bunker anti-nucléaire le plus proche!
Sans blague, la politique canadienne est à chier. Intéressez-vous plutôt à quelque chose d'autre, comme l'élevage de chats au Kongo-Bongo.