Panda
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Parasite intestinal du sud du Sahel, le panda est aussi un ours car il chie dans les bois.
Un fléau mondial
Science
Les pandas sont des Chinois de Chine, par opposition aux Japonais du Japon, comme Selbst.
Leur technique de chasse est à leur image, fourbe et consensuelle. Les pandas passent le plus clair de leur temps à faire semblant d’être de gros nounours mignons. Lorsqu’un imprudent s’approche d’eux, ils lui arrachent l'anus pour en faire des sacs à main Louis Vuitton de contrefaçon.
Il est scientifiquement prouvé que les pandas sont responsables des fléaux suivants:
- Le Trou de la Sécu.
- Le réchauffement de la planète.
- Cécilia Sarkozy.
- Le sida.
- les embouteillages.
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ATTENTION Le fléau suivant est sujet à polémique. La neutralité du point de vue du lecteur est remise en question. Merci de devenir quelqu'un d'autre, cette encyclopédie ne veut pas de vous. |
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Merci de votre attention. Maintenant allez vous faire foutre. |
- Les fichiers powerpoint rigolos que les collègues du taff vous envoient.
- Le massacre des tibétains[1].
Un panda de série, sans options. Il glande en attendant ses aides sociales
… et Mythologie
Un mythe Chinois du Japon dit ceci en substance :
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Une bien belle légende
On raconte qu'un jour, quelqu’un eut la présence d’esprit de mettre le feu à une forêt où vivaient les pandas. Les pandas, entièrement blancs à l’époque marchèrent à 4 pattes dans les cendres, se bouchèrent les oreilles avec leurs papattes, et essuyèrent les larmes de leurs yeux. D’où ces traces noires, un peu partout. Depuis que cette légende circule, le panda est devenu le symbole de la résistance indigène face aux colons, puis de la mixité culturelle et ethnique au sein des sociétés blanches (République Démocratique de France, Rep. Pop. de l'Aube, États-Unis Incorporated, Lozére, Seille jusqu'en 1986).
... cachant une terrible réalité
En réalité cette légende est une stratégie des pandas pour endormir notre vigilance. Pendant que nous pleurons sur leur sort de charmants plantigrades, dans le secret de leurs bunkers en bambou, les pandas, armés jusqu'aux dents par les agents du département hippie de la Waffen Société du Spectacle, attendent leur heure pour passer à l'attaque et détruire la civilisation.
Une solution médiane : le génocide
Jusqu'en 1972, les discussions autour de la préservation des pandas dans leurs réserves furent animées. Lassé, le panda prit lui-même une décision sur son avenir qui fit immédiatement consensus : il renonça à se reproduire et décida de se nourrir exclusivement de bambou. Les experts déclarent d’ailleurs à ce sujet : "Il le fait exprès, c’est pas possible". Selon les chiffres officiels de l’association pro-hippie WWTF, il reste encore 1600 pandas.
Elle est belle la petite histoire. Elle nous apprend que :
- Les chinois boivent du thé
- Les pandas sont des pleurnichards
- Les pandas sont dégueulasses
- Il faut tuer tous les pandas, c’est eux ou nous.
Des libérateurs? L'Armée du Crime, oui!
Le saviez tu ?
- Je hais les pandas, de tout mon cœur, de chaque fibre de mon être, du moindre recoin de la périphérie de ma petite âme (éternelle), je les hais.
- A cause de nombreuses confusions, dont la plus célèbre est celle de Darwin ("Cachez ce panda que je ne saurais voir") les espèces "panda" et "koala" ont été fusionnées.
- Un panda peut encore en cacher plein d'autres; il reste du boulot.
Résistance ou terrorisme ?
Les pandas se rebellent et profèrent des menaces sur des VHS fabriquées en Occident, c'est vraiment dégueu.
Liens externes :
Notes
- ↑ Bon, OK, ça, c'est pas un fléau. Ils peuvent pas faire tout mal, non plus.