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"La parodie du monde est deux fois plus infinie que le monde"
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*À [[Seille]], Mélenchon tente de se remettre en [[marcel]] | |||
: [[Les émeutes de septembre 2006 en pas-banlieue|ON VA TOUS CREVER]] | |||
*0[[7]]h00 : La [[Création du Monde]] anticipe de peu [[la Fin des Temps]]. Le [[Reste des temps]] ne devrait toutefois pas [[être]] perturbé cet après-midi, malgré le [[Grand Embouteillage de 1964 sur la Périphérie]] qui bloque toujours le [[Centre-ville conceptuel]]. Des orages sont tout de même à craindre en fin de soirée, pensez à vous munir de [[paradoxe]]s si vous allez à la chasse. | |||
*0[[7]]h01 : Suite à des[[ dégâts des eaux]] dans la matrice et conformément aux prédictions de [[Nostradanus]] concernant ce [[samedi]], une fissure a été découverte dans [[le trou noir de Joséphine Curie]], au niveau de la structure en étoile du cratère n°2. L'[[odeur qui pue]] s’écoule dans l'[[espace Shenzhen]]. | |||
*0[[7]]h02 : selon [[Albert Einstein]] ([[NASAL]]), opérateur légitime du trou noir, l'odoractivité mesurée à cet endroit est de 1000 [[Hectopoutre|millihectopoutres]] par heure, ce qui ne fait courir aucun danger ni aux [[mérou]]s, ni aux éventuels survivants de la catastrophe, . L'[[Association anti-hécatombe]] a indiqué pour sa part que l’opérateur du trou noir, un [[ami]], s’apprêtait à s' injecter de la [[matière molle]] en béton et à prendre la fuite à [[Palavas-lès-Astéroïdes]], seule [[Solution des jeux|solution]] raisonnable au problème posé. | |||
*14h[[3]]0 : on apprend que la fissure pourrait être à l’origine du décès de [[Maurice]], le domestique de [[ Joséphine Curie]], chargé des travaux de maintenance sur le trou noir. On ignore en revanche si la chute du clocher provient bien de l'émission de particule observée lors de l'accident. | |||
*1[[5]]h5[[4]] : l’Agence de la Sûreté Rassurante de la [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] (ASRFPPCF) voit pour sa part dans cette accident une preuve de plus de la structure de type sclérose en plaques de [[l'Univers]] et de nouvelles raisons d'espérer: «Avec de tels niveaux d'odoractivité, nous pensons que les gens seront bientôt immunisé naturellement contre la[[ chouflorine]] . Dans ce contexte, cette fuite pourrait en être une chance pour la FPPCF et pour l' [[Umanité]]», a souligné le [[pape]] [[Pie-Trois XIV]] , conseiller à mi-temps du directeur général adjoint à la [[balure]] auprès du comité interministériel pour la promotion du [[chou-fleur]] de la FPPCF, actuellement en vacances à [[Seille]]. | |||
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--- | '''Le comité interministériel pour la promotion du [[chou-fleur]] de la FPPCF.'''[http://www.youtube.com/watch?v=IcmDhG0YhgI&feature=player_detailpage] | ||
*1[[8]] moins le quart : le [[Professeur Professeur]], lors d’une conférence de [[Les Presses de la Pédagogie par le Traumatisme|presse]], déclare que cet accident à été pour lui l'occasion d'une [[prise de conscience]] sur les dangers des [[gaz à effet de sphère]], que [[le temps de l' Hésitance]] était passé et que le projet de [[réacteur géant du professeur Professeur Professeur]] est désormais la seule solution éthiquement acceptable aux problèmes existentiels que connait actuellement la [[Terre]]. | |||
*22h73 : [[Ardkorpédia Official Fan Club]] en deuil :[[Utilisateur:Casseburnes]] est mort d'une luxation de l'[[anus]]. | |||
*22h79 : Attentat au [[Vatican]]: en représailles aux déclarations de Pie-Trois XIV, des [[panda]]s chient sur le [[Saint-Suaire]]! | |||
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* Dans le cadre du débat sur l'identité nationale, [[Alain Soral|Eric Besson]] vous recommande ce formidable site-toile : [http://www.pardon-my-french.fr/ Pardon my french]. VIVE [[Néo-québécois|LE FRONCE]] !<br> | |||
*Cause maladie - Recherche [[Pingouin]]-gouine polyvalent-lente, consciencieux-cieuse et autonome-femme, pour gardiennage d'env. 45 [[ours]],saison [[2008]] et plus, sur alpage [[nordistan]], accès facile - débutant accepté, sans permis s’abstenir.<br> | |||
*Vends [[Conscience à priser]], premier choix, contient moins de 1% de [[métaphysique liquide]]. | |||
*Empereur galactique loue [[mondes|univers parallèle]] proche fac de Lettres, transports en commun et commerces à moins de 100 mètres, grande terrasse, exposé plein sud. | |||
*N'ayant que ça à foutre, l'ArdKorPedia participe au blackout du net français. [http://wiki.ardkor.com/blackout.html Ici, là].<br> | |||
*Nouveau: [[Association anti-hécatombe|HECATOMB ECRAN]] pour les [[os]] avec EFFICACITÉ RENFORCÉE ! Boîte de 28 comprimés: 14 JOUR + 14 NUIT. Prime gratuite pour les aveugles et les mal-voyants: une [[Photo de Laure Manaudou nue]] participant à un [[Gangbang]]).<br> | |||
* Nous vous rappelons que la seule idéologie autorisée par la [[Norme ISO1664]] est le [[nihilisme]]®. Le [[nihilisme]]®, un produit des laboratoires de la [[Waffen Société du Spectacle]]™. Ne convient pas aux schizophrènes de moins de 36 [[moi]].<br> | |||
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'''[[ | <p>Ce "''site internet''" © n'a pas vocation à devenir un genre d'[http://uncyclopedia.org Uncyclopedia] en [[Français]], ou pire, de [http://desencyclopedie.wikicities.com desencyclopedie] en franglais moderne</p> | ||
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Selon [[Antoine Hummel]], la [[question]] de savoir ce qu’est [[Ardkorpedia]] est une question anti[[con]]stitutionnelle. | |||
'''[[ | Mais cette question est aussi une question philosophique, la philosophie pouvant y apporter des éléments de réponse, ainsi que la psychiatrie et la lecture des tickets de [[métro]]. Il n'existe pas aujourd'hui de définition qui convienne à tout ce que l'usage permet d'appeler Ardkorpedisme. Ardkorpedia a été définie pour la première fois par [[Martin Hachdegger]] comme un étalage de désordre social, de désorganisation psychique, de chaos d'une nature supérieure et mystique. Dans les [[Pays à banane]]s, Ardkorpedia est le plus souvent envisagée comme ce qui concerne la relation entre l'[[umanité]] et[[ Babar]]. En [[chine]], le terme [[Couille de dindon]], inventé au début du [[X]]XIe siècle pour traduire celui d'Ardkorpedia, est connoté de l'[[idée]] d'un enseignement de [[Foutriquet]] pour une communauté élue. Enfin, et à l'instar du [[Monde]], Ardkorpedia est universellement considérée comme une escroquerie divine. | ||
'''[[ | Participer à Ardkorpedia peut donc [[être]] compris, d'une part, comme une manière d'hêtre-au-monde, et d'autre part, comme une recherche des réponses les plus [[contraire]]s à la Raison aux questions les plus [[profonde]]s de l’umanité. | ||
Les [[chevaliers ardkors]] étudient des disciplines telles que l'[[histoire de la gastronomie]], la [[procrastinologie]], la [[sociologie]], l'[[anthropologie]], la [[sodomie]] ou la [[psychologie]], des phénomènes tels que la [[balure]] ou des faits dits religieux comme la [[Courbitude de l'espace]] sans pour autant s'appuyer sur des connaissances qui correspondraient de manière homogène à quoi que ce soit de tangible, mais surtout de manière à contester par instinct les évidences habituellement proposées sur [[le Internet]] par la racaille ploutocrate de l'infâme [[bourgeois]]ie [[métro]]sexuelle du village mondial, chaque chevalier ardkor pouvant avoir sa propre appréciation de ce qu’il convient de contester dans les définitions proposées.</p> | |||
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Ceci est un wiki, c'est marqué dans l'url. Si vous ne savez pas non plus ce qu'est un wiki, voici [http://fuckinggoogleit.com une page d'informations]. S'il y a une page que vous | Ceci est un wiki, c'est marqué dans l'url. Si vous ne savez pas non plus ce qu'est un wiki, voici [http://fuckinggoogleit.com une page d'informations]. S'il y a une page que vous trouvez drôle c'est que vous n'avez pas compris le concept. Ca y en a être wiki. Si toi trouver ça drôle, toi faire mieux, pour voir : Vous pouvez rajouter des articles ou éditer ceux existants (mais pas celui-ci quand même, parce que bon). Il vous suffit pour cela d'ouvrir un compte. | ||
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Tout vandalisme est cordialement encouragé, mais pas ici. Allez plutôt casser des bijouteries bande de [[punk]]s | Tout vandalisme est cordialement encouragé, mais pas ici. Allez plutôt casser des bijouteries bande de [[punk]]s. | ||
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Avis aux nouveaux contributeurs: si l'envie vous prend d'écrire, n'oubliez pas d'être [[ATTENTIFS ENSEMBLE]], de vous référer au [[Humor Act]], et de niquer la [[France]]. | |||
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<strong><font color="#FF0000" size="72" face="Arial, Helvetica, sans-serif">Vous êtes de la viande avariée</font></strong> | <strong><font color="#FF0000" size="72" face="Arial, Helvetica, sans-serif">Vous êtes de la viande avariée</font></strong> | ||
"''When you see the buddha, kill him. Then rape him''" | "''When you see the buddha, kill him. Then rape him''" | ||
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Bienvenue sur l'encyclopédie ArdKorPedia, source de toute vérité et aboutissement ultime de le Internet.
"La parodie du monde est deux fois plus infinie que le monde"
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News
- 07h00 : La Création du Monde anticipe de peu la Fin des Temps. Le Reste des temps ne devrait toutefois pas être perturbé cet après-midi, malgré le Grand Embouteillage de 1964 sur la Périphérie qui bloque toujours le Centre-ville conceptuel. Des orages sont tout de même à craindre en fin de soirée, pensez à vous munir de paradoxes si vous allez à la chasse.
- 07h01 : Suite à desdégâts des eaux dans la matrice et conformément aux prédictions de Nostradanus concernant ce samedi, une fissure a été découverte dans le trou noir de Joséphine Curie, au niveau de la structure en étoile du cratère n°2. L'odeur qui pue s’écoule dans l'espace Shenzhen.
- 07h02 : selon Albert Einstein (NASAL), opérateur légitime du trou noir, l'odoractivité mesurée à cet endroit est de 1000 millihectopoutres par heure, ce qui ne fait courir aucun danger ni aux mérous, ni aux éventuels survivants de la catastrophe, . L'Association anti-hécatombe a indiqué pour sa part que l’opérateur du trou noir, un ami, s’apprêtait à s' injecter de la matière molle en béton et à prendre la fuite à Palavas-lès-Astéroïdes, seule solution raisonnable au problème posé.
- 14h30 : on apprend que la fissure pourrait être à l’origine du décès de Maurice, le domestique de Joséphine Curie, chargé des travaux de maintenance sur le trou noir. On ignore en revanche si la chute du clocher provient bien de l'émission de particule observée lors de l'accident.
- 15h54 : l’Agence de la Sûreté Rassurante de la Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur (ASRFPPCF) voit pour sa part dans cette accident une preuve de plus de la structure de type sclérose en plaques de l'Univers et de nouvelles raisons d'espérer: «Avec de tels niveaux d'odoractivité, nous pensons que les gens seront bientôt immunisé naturellement contre lachouflorine . Dans ce contexte, cette fuite pourrait en être une chance pour la FPPCF et pour l' Umanité», a souligné le pape Pie-Trois XIV , conseiller à mi-temps du directeur général adjoint à la balure auprès du comité interministériel pour la promotion du chou-fleur de la FPPCF, actuellement en vacances à Seille.
Le comité interministériel pour la promotion du chou-fleur de la FPPCF.[1]
- 18 moins le quart : le Professeur Professeur, lors d’une conférence de presse, déclare que cet accident à été pour lui l'occasion d'une prise de conscience sur les dangers des gaz à effet de sphère, que le temps de l' Hésitance était passé et que le projet de réacteur géant du professeur Professeur Professeur est désormais la seule solution éthiquement acceptable aux problèmes existentiels que connait actuellement la Terre.
- 22h73 : Ardkorpédia Official Fan Club en deuil :Utilisateur:Casseburnes est mort d'une luxation de l'anus.
- 22h79 : Attentat au Vatican: en représailles aux déclarations de Pie-Trois XIV, des pandas chient sur le Saint-Suaire!
Réclames
- Dans le cadre du débat sur l'identité nationale, Eric Besson vous recommande ce formidable site-toile : Pardon my french. VIVE LE FRONCE !
- Cause maladie - Recherche Pingouin-gouine polyvalent-lente, consciencieux-cieuse et autonome-femme, pour gardiennage d'env. 45 ours,saison 2008 et plus, sur alpage nordistan, accès facile - débutant accepté, sans permis s’abstenir.
- Vends Conscience à priser, premier choix, contient moins de 1% de métaphysique liquide.
- Empereur galactique loue univers parallèle proche fac de Lettres, transports en commun et commerces à moins de 100 mètres, grande terrasse, exposé plein sud.
- N'ayant que ça à foutre, l'ArdKorPedia participe au blackout du net français. Ici, là.
- Nouveau: HECATOMB ECRAN pour les os avec EFFICACITÉ RENFORCÉE ! Boîte de 28 comprimés: 14 JOUR + 14 NUIT. Prime gratuite pour les aveugles et les mal-voyants: une Photo de Laure Manaudou nue participant à un Gangbang).
- Nous vous rappelons que la seule idéologie autorisée par la Norme ISO1664 est le nihilisme®. Le nihilisme®, un produit des laboratoires de la Waffen Société du Spectacle™. Ne convient pas aux schizophrènes de moins de 36 moi.
- Tous les gens qui souhaitent passer à la postérité mais qui sont trop nuls pour figurer dans l'ardkorpédia ont leur place dans
Esplicassions
Ce "site internet" © n'a pas vocation à devenir un genre d'Uncyclopedia en Français, ou pire, de desencyclopedie en franglais moderne
Selon Antoine Hummel, la question de savoir ce qu’est Ardkorpedia est une question anticonstitutionnelle. Mais cette question est aussi une question philosophique, la philosophie pouvant y apporter des éléments de réponse, ainsi que la psychiatrie et la lecture des tickets de métro. Il n'existe pas aujourd'hui de définition qui convienne à tout ce que l'usage permet d'appeler Ardkorpedisme. Ardkorpedia a été définie pour la première fois par Martin Hachdegger comme un étalage de désordre social, de désorganisation psychique, de chaos d'une nature supérieure et mystique. Dans les Pays à bananes, Ardkorpedia est le plus souvent envisagée comme ce qui concerne la relation entre l'umanité etBabar. En chine, le terme Couille de dindon, inventé au début du XXIe siècle pour traduire celui d'Ardkorpedia, est connoté de l'idée d'un enseignement de Foutriquet pour une communauté élue. Enfin, et à l'instar du Monde, Ardkorpedia est universellement considérée comme une escroquerie divine. Participer à Ardkorpedia peut donc être compris, d'une part, comme une manière d'hêtre-au-monde, et d'autre part, comme une recherche des réponses les plus contraires à la Raison aux questions les plus profondes de l’umanité. Les chevaliers ardkors étudient des disciplines telles que l'histoire de la gastronomie, la procrastinologie, la sociologie, l'anthropologie, la sodomie ou la psychologie, des phénomènes tels que la balure ou des faits dits religieux comme la Courbitude de l'espace sans pour autant s'appuyer sur des connaissances qui correspondraient de manière homogène à quoi que ce soit de tangible, mais surtout de manière à contester par instinct les évidences habituellement proposées sur le Internet par la racaille ploutocrate de l'infâme bourgeoisie métrosexuelle du village mondial, chaque chevalier ardkor pouvant avoir sa propre appréciation de ce qu’il convient de contester dans les définitions proposées.
Ceci est un wiki, c'est marqué dans l'url. Si vous ne savez pas non plus ce qu'est un wiki, voici une page d'informations. S'il y a une page que vous trouvez drôle c'est que vous n'avez pas compris le concept. Ca y en a être wiki. Si toi trouver ça drôle, toi faire mieux, pour voir : Vous pouvez rajouter des articles ou éditer ceux existants (mais pas celui-ci quand même, parce que bon). Il vous suffit pour cela d'ouvrir un compte.
Si ça ne vous plaît toujours pas, allez donc étudier la psychopathologie des Arumbayas.
Tout vandalisme est cordialement encouragé, mais pas ici. Allez plutôt casser des bijouteries bande de punks.
Nouveaux contributeurs: Important
Avis aux nouveaux contributeurs: si l'envie vous prend d'écrire, n'oubliez pas d'être ATTENTIFS ENSEMBLE, de vous référer au Humor Act, et de niquer la France.
Cadre jaune ®
| Voilà. il manquait plus qu'un cadre jaune.
Ah oui il est bien jaune ce cadre jaune ®. |
Vous êtes de la viande avariée
"When you see the buddha, kill him. Then rape him"