« Frustration » : différence entre les versions
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Les | Les [[homme]]s et [[femme]]s du [[monde]] entier connaissent tous la frustration du fait de leur incapacité à s'avouer leur attirance pour le [[fuck yourself]] à la moussaka froide de poireau d'épignoles. Seuls les rédacteurs d'[[ArdKorPedia]] et les zoophiles, qui sont bien souvent les [[même]]s individus, ne souffrent pas de cette sensation gênante de manque mâtinée d'inachevé. La raison en est simple, ils n'hésitent jamais quand il s'agit de faire de nouvelles expériences, mélangeant souvent du sang à du beurre de cacahuètes au [[petit]] déjeuner. | ||
== La frustration en tant que mode de vie == | == La frustration en tant que [[mode]] de [[vie]] == | ||
"''Je ne suis pas frustrée, le balai me fait mal quand je tousse, voilà tout''" - '''Ségolène Royal''', câline et intime lors de son interview. | |||
"'' | "''[[Geek]]''!" - célèbre citation d''''[[Antoine Hummel]]''' au sujet de la frustration. | ||
"''[[ | "''Mon acte ne traduit pas une extériorisation violente et soudaine de ma frustration, il se trouve que je me demandais juste comment ça faisait de retirer un œil à quelqu'un pour y mettre mon [[sexe]] turgescent par une nuit de pleine lune... maintenant je sais''" - tactique de défense de '''[[Robert Hue]]''' à son procès. | ||
== La frustration, mode d'emploi == | |||
Une bonne frustration demande une préparation en plusieurs étapes distinctes: | |||
: Étape 1: placez l'objet de tous vos [[désir]]s sous vos [[yeux]] comme indiqué ''fig.a''. | |||
: Étape 2: donnez-vous les moyens de ne jamais l'atteindre (voir ''fig.c bis''). | |||
: Étape 3: plaignez-vous, pleurnichez et tombez dans la déprime, [[masturbation|branlez]] l'élément [[bite]] avec l'élément [[main]], ''fig.k² ter''. | |||
: Étape 4: rasez-vous les aisselles, remettez-vous en entièrement au [[Dieu Moustachu]] et suivez les enseignements de [[Sarkozizou]], harcelez sexuellement les [[gens]] au téléphone, ça y est, vous êtes officiellement frustré ! Félicitations ! | |||
== La morale de l'histoire == | == La morale de l'histoire == | ||
Mieux vaut vivre | Mieux vaut vivre frustré et [[milliardaire]] que frustré et [[pauvre]]. | ||
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Version actuelle datée du 12 mars 2015 à 18:17
Sentiment injustement mésestimé bien que partagé par tous les primates névrosés peuplant le globe, la frustration trouve sa définition la plus vraie et poétique dans les textes de l'église néo-évangéliste réformiste à tendances plurisexuelles: "Et la pute il ne put prendre car cul-de-jatte il était, et il vit que cela était con.", Babar, épître aux raisins secs, Chapitre XII, versets 3 à 5.
Parfois, la maîtresse de maison tarde à apporter le dessert. C'est la frustration.
La frustration et les gens
Les hommes et femmes du monde entier connaissent tous la frustration du fait de leur incapacité à s'avouer leur attirance pour le fuck yourself à la moussaka froide de poireau d'épignoles. Seuls les rédacteurs d'ArdKorPedia et les zoophiles, qui sont bien souvent les mêmes individus, ne souffrent pas de cette sensation gênante de manque mâtinée d'inachevé. La raison en est simple, ils n'hésitent jamais quand il s'agit de faire de nouvelles expériences, mélangeant souvent du sang à du beurre de cacahuètes au petit déjeuner.
La frustration en tant que mode de vie
"Je ne suis pas frustrée, le balai me fait mal quand je tousse, voilà tout" - Ségolène Royal, câline et intime lors de son interview.
"Geek!" - célèbre citation d'Antoine Hummel au sujet de la frustration.
"Mon acte ne traduit pas une extériorisation violente et soudaine de ma frustration, il se trouve que je me demandais juste comment ça faisait de retirer un œil à quelqu'un pour y mettre mon sexe turgescent par une nuit de pleine lune... maintenant je sais" - tactique de défense de Robert Hue à son procès.
La frustration, mode d'emploi
Une bonne frustration demande une préparation en plusieurs étapes distinctes:
- Étape 2: donnez-vous les moyens de ne jamais l'atteindre (voir fig.c bis).
- Étape 3: plaignez-vous, pleurnichez et tombez dans la déprime, branlez l'élément bite avec l'élément main, fig.k² ter.
- Étape 4: rasez-vous les aisselles, remettez-vous en entièrement au Dieu Moustachu et suivez les enseignements de Sarkozizou, harcelez sexuellement les gens au téléphone, ça y est, vous êtes officiellement frustré ! Félicitations !
La morale de l'histoire
Mieux vaut vivre frustré et milliardaire que frustré et pauvre.