« Loft Story » : différence entre les versions

Tournant culturel, ce pamphlet dirigé contre l'intelligence et la dignité humaine connu un vif succès un peu partout en France et même ailleurs. Ci après, un extrait du scénario.

Partie 1: foutreturi te salutant

Bien que fresh et total wizz, les candidats au charisme de beignets frits à la banane semblaient sombres et gorgés de secrets en ce soir ou débuta le jeu. Alors que rien ne se passait, le silence finit par se briser lorsque Pipa lança à l'attention de Clitoria la phrase suivante: "De toute façon, tu n'es qu'une salope". Bien qu'en apparence innocents, chacun ne savait que trop bien ce que signifiaient ces quelques mots chargés de sous entendus. D'un geste discret, Pablito se mit à vomir au milieu du salon/lounge/cuisine/baisodrome afin de détendre quelque peu l'atmosphère pesante du lieu, en vain. Seul le suicide accidentel du marcassin de compagnie de Jean-Kevin parvint à apaiser les esprits. Sortant de sa torpeur, Sven demanda alors à Catherine-Eleanore de la Rochebrouteminou si elle voulait se baigner, suite à quoi cette dernière lui répondit qu'elle préférerait se faire défoncer la rondelle par un grand black déguisé en horodateur. N'y voyant pas d'objections, ils allèrent trouver un compromis dans la marmite à foutre, surnom donné au j'accuzi d'Emile Zola dans le jardin.

Partie 2: pourquoi pas sur un tourniquet?

Après une soirée quelque peu molle, les candidats décidèrent de se reprendre en main en organisant un paint ball à la charcuterie dans les toilettes. Mais bien vite l'ennui se fit de nouveau sentir, jusqu'à ce que Rachida Van Hellsing parvienne à inclure la gravité dans la théorie des cordes de scoubidous. Une fois cela fait, il devint aisé de dégager la charogne d'opposum qui bloquait le conduit d'aération du loft. La prod' se décida alors à faire un geste pour ses rats de laboratoire humains en leur faisant livrer un tourniquet Brözneulk de chez Ikea en hêtre sauvage du Sahel véritable. Après l'avoir monté, perdant quatre doigts dans l'opération, William demanda à Malik si ce dernier ne voulait pas sortir de la marmite à foutre pour se faire monter lui aussi. La nuit fut agitée, le silence paisible déchiré par les cris tourbillonants des amours interdites. Le trou du cul de Malik était lui aussi déchiré.

Partie 3: the biscotte connexion

Le lendemain fut extrêmement difficile et les spartiates lofteurs durent une fois de plus faire face à un drame terrible: du nutella mais plus de biscottes. Totalement bouleversé devant son écran plasma dernier cri, Simon et Simone se mit à douter de lui même et finit par remettre en cause ses convictions religieuses les plus profondes. Rompant toute relation avec l'Eglise de fientologie, il se mit à suivre la doctrine de Robert Hue en allant enculer son chameau gonflable. Se sentant observée, Rachida demanda à Clitoria pourquoi elles étaient filmées. Apprenant qu'elle était la candidate d'une emission de télé réalité, la pauvre jeune femme se suicida en avalant du nutella jusqu'à ce que mort s'en suive. Enterrée dans le jardin, ses amis lui livrèrent un épitaphe dont la simple évocation fait encore pleurer Nicolas-Prurit Houellebecq aujourd'hui: "bien plus qu'un opposum".

Interlude

Pendant ce temps là, un peu partout dans le monde, des gens mourraient de faim en essayant de lire d'une traite Une Vie de Maupassant. Paix à leurs âmes.

Partie 4: une couille dans le pâté

Conscients de la nullité de leur concept, les scénaristes du loft finirent par inclure une nouveauté en insérant un ours dans l'appartement. Le plantigrade fut implanté à 6:OO am et tua tous les lofteurs pour en faire de la confiture de connards. Il la mangea tranquilement sur des tartines de pingouin en fumant des gros cigares cubains de fabrication normande. Tranquile, l'animal représentait en portant négligemment une casquette et un baggy aux couleurs de son crew devant les cameras. Puis, ivre, il s'empara de son constrictor 8mm pour éteindre la télévision. Dès lors les navy seals firent irruption dans la pièce en faisant feu sans sommations dans toutes les directions à l'aide de fusils d'assault aux munitions à l'uranium appauvri. Dans une dernière tentative héroïque, le gros nounours parvint à enculer deux marines à mort. Ce faisant il déclencha le Plan B prévu par les producteurs et le batîment fut la cible d'un bombardement au napalm.

Epilogue?

Tout cela n'était t il donc qu'un rêve, se demanda le Professeur Professeur en éteignant la télévision?