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Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien [[foutre]] et que les utilisateurs doivent donc tout programmer [[eux-mêmes]]. C'est donc un logiciel réservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les [[étudiant]]s et les [[chômeur]]s. | |||
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La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. | La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. | ||
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== La communauté Linux == | |||
La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les bâtards de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de Windows. | |||
Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l’intérêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple. | |||
=== A / la conversion au maoisme-léninisme === | |||
Henri est un étudiant [[Rofl Mao|maoiste]]-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim. | |||
Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux. | |||
Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois. | |||
Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de son vélo par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains. | |||
L'adepte est converti. [[Mao]] compte un nouveau soldat dans ses rangs. | |||
=== B / la conversion au linuxisme === | |||
C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans. | |||
Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique [[rôliste]] et fumeur de shit. Il fait le [[cowboy]] sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic. | |||
Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]]. | |||
Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri. | |||
Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide. | |||
L'adepte est converti. Le [[Pingouin]] a vaincu le [[Capitalisme|Grand Capital]]. | |||
=== C / L'efficacité du modèle chinois === | |||
Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du [[socialisme]] a pu lentement quitter le [[moyen-âge]] pour devenir un modèle exemplaire de nation [[capitaliste]] sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désœuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[Petit-bourgeois]]. | |||
Comme quoi la méthode [[mao]]ïste, ça marche aussi aux [[USA|States]]. | |||
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== Le saviez-tu ? == | == Le saviez-tu ? == | ||
* La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu] | * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu] | ||
* Un Linux peut en cacher un autre, pensez à recompiler le noyau régulièrement. | |||
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Version actuelle datée du 21 juillet 2014 à 00:51
Linux est le système d'exploitation utilisé par les Geeks, qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un motard, un taliban et un bigfoot.
Présentation
Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.
Des "kernel parties" sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son kernel avec celui de son voisin , pour voir qui a le plus gros.
Linux s'installe simplement et rapidement en 99 jours 14h 15min 33 sec.
Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel réservé aux élites de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.
Créateur
Le plus grand compileur de noyaux à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :
La mascotte de Linux est Jar Jar Binks.
Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.
La communauté Linux
La communauté Linux est une filiale des MLM dont la mission est de convertir les bâtards de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de Windows.
Le protocole de conversion d'un nouvel adepte à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l’intérêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.
A / la conversion au maoisme-léninisme
Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien gay féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.
Première phase: l'illumination. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.
Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.
Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de son vélo par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.
L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.
B / la conversion au linuxisme
C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'informatique dedans.
Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique rôliste et fumeur de shit. Il fait le cowboy sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.
Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce monde.
Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.
Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son disque tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.
L'adepte est converti. Le Pingouin a vaincu le Grand Capital.
C / L'efficacité du modèle chinois
Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la Chine qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désœuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour Petit-bourgeois.
Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux States.
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Le saviez-tu ?
- La seule distribution officiellement recommandée par l'ArdKorPedia est Linux Mobutu
- Un Linux peut en cacher un autre, pensez à recompiler le noyau régulièrement.