« Superman » : différence entre les versions

Superman explique la lutte des classes à nos chères têtes blondes.

Plus grand de tous les héros comme Action Man et BobArdKor, mais avec une cape.

Superman est un personnage de fiction créé par le mangaka Toshiro Goebbels pour le compte de la propagande communiste russe dans les années 40, afin de montrer à ces porcs de capitalistes américains qui c’est qu’a la plus grosse.

Superman porte des collants hideux à cause de son identité secrète de petit rat de l’opéra.

L’univers de Superman

Les bases de l’univers

Les faiblesses de Superman sont peu nombreuses :

• La kryptonite verte : qui est capable de le tuer avec ses rayonnements
• La kryptonite rouge : qui lui procure une soif aveugle de baise, au point de fourrer la première commode Louis XV qui passe.
• Les chutes de cheval : capable de le rendre paraplégique à vie.

Il existe une parade pour cette dernière faiblesse. En se nourrissant de fœtus morts (appelé "cellule souche", pour éviter de choquer le chrétien), il peut bouger le petit doigt de la main gauche.

Superman est donc un héros paradoxal. Il est capable de sauter par dessus un immeuble mais il ne peut pas monter un simple escalier sans des aménagements handicap.

Les différentes déclinaisons de l’univers

Superman a été décliné dans de nombreuses tailles et coloris pour plaire aux minorités. Ci-contre, le modèle noir gay.

Un univers aussi riche a forcément appelé un certain nombre de héros et séries dérivés, grâce à une volonté purement artistique de faire un maximum de pognon.

La plus connue des séries-satellites est Smallville qui reprend la jeunesse du héros.

---

Un scénario de Smallville:

• Un mec a des pouvoirs à cause de la kryptonite.

• Lana et Clark parlent longtemps, très longtemps, mais vraiment très longtemps, que c’est dur d’être amoureux tout ça, sans jamais tirer.

• Le chauve de service casse les burnes à Clark, pour des détails insignifiants comme le fait qu’il puisse arrêter un train avec sa main droite.

• Clark pète la gueule au méchant.

Auteur : Selbst

---

Les détracteurs de cette série prétendent qu’il s’agit du seul scénario jamais écrit. Les fans, plus connus sous le nom de pucelles en chaleur, rétorquent que mais non, Clark il est beau. Les détracteurs sortent alors une éjaculation faciale de courtoisie non courtoise, ce qui clôt le débat. Tout le monde repart content, et plus léger.

Dans Smallville, Superman ne sait pas
encore voler, mais il essaie de tout son
cœur.

Les ennemis de Superman

• Jacques Derrick : Première apparition dans Action Comics #34 intitulé "Eine Große Fünf" où Superman s’allie à Silvio Berlusconi, pour empêcher l’invasion des Etats-Unis et de la France par l'Allemagne

• Lois Lane : Apparition dans le volume intitulé Superman et la violence conjugale (Tintin Magazine #156). Superman met une branlée bien méritée à Lois pour lui rappeler qui c’est qui porte la culotte (rouge par dessus les collants bleus) dans son couple.

• Lex Luthor : Apparition dans "Comment bien choisir son complément capillaire?" (Paris Match #51) où Superman exprime son dégoût bien naturel envers les chauves.

• Homer Simpson : Suite à un défi concernant leurs capacités respectives d'absorption de bière - "Le premier qui n'arrive plus à ingurgiter de bière met son slip par dessus son pantalon pendant les trente prochaines années", que Superman perdit.

Une aventure de Superman

C'est Superman qui rencontre le Professeur Wzftufjhz. Ils décident d'aller boire un verre et finissent bourrés comme des gorets à 3 heure du matin au bar du bistrot de Nancy. Pendant que le Professeur Wzftufjhz vomi son beaujolais nouveau dans les toilettes, Superman décide de rentrer chez lui. Il se lève du tabouret et s'affale sur le parquet, au milieu des mégots. Il se reléve avec l'aide des chaises, vise la porte et se retrouve affalé sur le trottoir.Rampant misérablement dans son vomi, il parvient lamentablement à regagner son domicile. Accroché à sa superporte qui vacille, il parvient au bout de 3/4 d'heure à ouvrir sa superserrure avant de s'exploser sa supertronche dans le mur du supersalon. En s'accrochant à la superrampe, il se hisse dans le superescalier et enfin, aprés 4 ou 5 superchutes supplémentaire, parvient à s'affaler dans son superlit. Le lendemain matin, sa superfemme Superwoman fait irruption dans sa superchambre, sur le coup des 11 heures: "dis-donc, Superman, t'es encore rentré bourré, hier soir?". Superman répond "mais non, superbibiche, qu'est-ce que tu va imaginer?".Alors, Superwoman lui rétorque:" Ah non? Et comment que ça se fait que c'est le Professeur Wzftufjhz qui a ramené ton fauteuil roulant, alors?".Superman est baisé et il murmure dans un supersouffle:"heu, ben, heu, c'était pour Sauver le Monde du chaos en fait"

A Suivre...

Merchandising

Les produits dérivés sont un business juteux.

Le jeu de plateau Superman "Slap a Jap". Toi aussi, donne une bonne leçon à ces enfoirés de jaunes.