Action Man

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Élu plus grand de tous les héros au suffrage universel de la Terre à trois reprises en 1990, 1990 et 1990 (les deux premières élections ayant été invalidées pour vice de procédure), Action Man (1964-?) ne serait en réalité qu'une merde de taureau en plastique.

Sa carrière

Action Man naît en 1964 dans une famille de la petite bourgeoisie Belge. En 1967, alors qu'il assite à un cours de pédagogie par le traumatisme à la maternelle Joséphine Curie de Merlu-sur-Espasse , Action Man est piqué par une araignée radioactive et toute acquise aux thèses de Martin Hachdegger. Devenu totalement obsédé par le sauvetage des arbres, il est rapidement rejeté par sa famille et ses petits camarades. Il sauve son premier sapin à 5 ans et manque de peu de sauver la moitié de l'Amazonie l'année suivante.

Il fait pour la première fois la une des journaux en 1979 quand à, 15 ans, il démantèle un réseau de braconniers de bois d'ébène monté par son futur ennemi juré, le tristement célèbre Docteur X. Il connait alors une première sélection dans l'équipe mondiale des super héros mais l'entraineur lui préfère le très prometteur à l'époque Walker Texas Ranger.


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Walker Texas Ranger écrase Action Man en combat de pouce aux
jeux olympiques de Paris-Plage de 1980.


Conscient d'être un super héros has been à seulement 16 ans, Action Man décide de recourir à des techniques illicites de préparation physique. Il compromet alors totalement son intégrité en débutant un régime à base de pignons de pin. Ce régime ultra méditerranéen lui permettra d'être élu 3 fois plus grand de tous les héros en 1990 par ses pairs. Néanmoins, dégouté par ses propres agissements, il déprime et décide de faire construire un orphelinat pour les victimes de la tempête de 1999 afin de soulager sa conscience.

Déclin

L'émergence de nouveaux super héros place cependant Action Man dans une position difficile lors de l'élection de 1994 où il est finalement largement battu par Batman. Après plusieurs tentatives de désintoxication infructueuses, Action Man est aujourd'hui un junkie de la pire espèce. Privé d'adversaire, le docteur X réussit dans un premier temps une intervention remarquée sur le marché de la drogue mais il est vite rattrapé par son nom et, forcé de se reconvertir dans le p0rn, il meurt de chagrin et du sida en 2003.

Le saviez-tu ?