« Utilisateur:DS » : différence entre les versions

Utilisateur:DS en train de se dorer la pilule sur la plage

Orthognèse et Bicarbonarate

Utilisateur:DS ne sert à rien. Il est un un peu comme Jésus, mais en différent. Voir Jesus de Bite.

Depuis sa terrible opération (on lui a greffé un rein de Madame Michu), il se torche la gueule à la tarteflure, et se récolte régulièrement le fromage de bite.

De plus, Utilisateur:DS s'infiltre dans tous les Piliers du monde, comme un rat, Antoine Hummel, ou n'importe quel autre parasite, à commencer par l'Ardkorpedia. Malheureusement, il a un humour de merde. Il est aussi petit et fourbe.

Utilisateur:DS tente de surcroît de dominer le monde, et a mis à jour récemment un répertoire détaillé de rires machiavéliques, pour accompagner musicalement son action maléfique. Il travaille actuellement sur l'album : "Mouhahaha, je suis diabolique mouhahaha, mouhaha mouhahahaha", dont la date de sortie est prévue à un jour. Cet album recevra également le soutien des Svinkels, qui ont pas été invités mais qui ont sorti leurs guitares de merdes de hippies de merde pour chanter des chansons de merde et faire chier tout les gens.

Vous avez qu'à aller vous faire foutre

Selon Utilisateur:DS, les chouquettes au foutre donnent la Bienitude. Rumeur encore à vérifier.

Il fut le fils caché de ses parents durant les trois premiers jours de grossesse.

Il est l'auteur de nombreux parasitages sur l'Ardkorpedia, tous plus nuisibles les uns que les autres.

Citations les plus mieux :

• "Hein ? Quessya ?"

• "Mangez donc ces Chouquettes au foutre ou je me verrai dans l'obligation de pratiquer l'éjaculation faciale de courtoisie.

• "Le sexe avec Madame Michu. J'ai fait pire..."

Ma vie

Je suis né un jour quelque part et c'était la nuit. J'ai tout de suite été adopté par une famille de rhinocéros tricorne qui m'ont vendu à l'âge de trois ans à une université de singes savants. J'ai été reconnu à l'âge de 6 ans par l'Académie des bouffeurs de hamburger pour mon talent publicitaire et j'ai passé les trois années suivantes de ma vie à faire de la publicité pour de la merde en boite. Heureusement, à l'âge de 9 ans, un ermite m'a recueilli afin de m'apprendre les valeurs de l'Ordre monastique des moines tibétains. Malheureusement, mon maitre fut tué par des chinois laids, méchants et assoiffés de sang, ce qui, à l'age de 14 ans, m'obligea à renter au Mouvement pour le foutre et à soutenir Philippe de Gènevilliers, avant de basculer, découvrant qu'il était bègue, à 14 ans et demi, vers le parti antidémocrate et à militer pour Baraque de Lamas avant de sombrer dans l'alcoolisme et de mourir d'une overdose de chouquettes au foutre à l'âge de 14 ans et demi et deux jours. Je revivrai quatre jours plus tard grâce à Super-Dalai-Lama qui me fera, à l'image d'un phénix, renaître de mes cendres. Me voila, à l'âge de 15 ans, seul, pauvre, moche, et sans histoire devant l'immensité du foutre intersidéral qui tourbillonne au-dessus de nos têtes, en nous montrant que nous sommes tous des grosses merdes bien pourries. C'est triste, hein ?