« Français de souche » : différence entre les versions

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Représentant d'un pays d'Europe occidentale connu pour avoir raté son passage à l'acte en 2002 en réélisant le président sortant ''(aux cheveux bruns)'', plutôt que celui qui avait les cheveux blonds, ce qui est quand même très vexant.
Véritable indigène de l'[[Umanité]], le français de souche est une curiosité régulièrement exposée derrière la vitrine de sa véranda. On l'y voit se consacrer à un culte obscure et repoussant : un verre de [[pastis|liquide urinaire]] à la main, il psalmodie des phrases qui lui sont subrepticement dictées par un spectre holographique câblé mais en couleur.
On trouve en général les '''Français de souche''' cachés sous de vieilles et grosses racines desséchées ou dans les caves qui sentent le moisi.
 
La dernière guerre a vu fleurir le '''Français de souche''' au point que nombre d'entre eux ont prospéré grâce à une méthode qu'on appelle a délation anonyme.
Attaché aux traditions cultuelles et on rites de ses ancêtres, le français de souche est un fervent défenseur de cette sorte de télépathie qui lui renouvèle l'assurance d'être en contact avec ses dieux. On trouve en général les français de souche cachés sous de vieilles et grosses racines desséchées, héritage druidesque, ou dans les caves qui sentent le [[foutre]], héritage [[racaille]]sque.
Si jamais vous en rencontrez un, surtout n'hésitez pas : détruisez-le !
 
Pour cela, il vous suffit de percer quelques trous à la perceuse dans votre '''Français de souche''' ''(le nombre de trous dépendant du diamètre de la souche)'' et d'y glisser des gousses d'ail pelées ''(une par trou)'' puis de reboucher à l'aide d'une produit quelconque qui sert à reboucher.
Le français de souche ne s'accommode pas plus des français de non-souche que des non-français de souche, mais il est conscient que l'[[Umanité]], ce club économique jusqu'ici très fermé, ne peut mener sa [[Ratonnade Sainte]] contre les foncés s'il ne s'allie aux autres [[umain]]s de souche, [[belge]]s compris, pourvu qu'ils existent.
En germant l'ail libère une substance fatale pour les racines de tous les '''Français de souche''', accélérant ainsi la décomposition du '''Français de souche''' et le transformant en ce qu'il n'aurait jamais dû cesser d'être : un gros tas de merde.
On peut également, pour éviter l'apparition de rejets ''(communément appelés "godillots")'', entamer à la tronçonneuse le contour supérieur du '''Français de souche''' à 1 ou 2 cm de l'écorce, là où se situe en général le cerveau mais où le '''Français de souche''' n'a rien, ce qui lui évite des souffrances inutiles, la société nationale de protection des Français de souche étant très sévère sur ce sujet.
Toutefois, si vous êtes vraiment trop pressé, utilisez donc une pelle mécanique qui vous l'arrachera pour pas cher.

Version actuelle datée du 21 septembre 2007 à 09:39

Véritable indigène de l'Umanité, le français de souche est une curiosité régulièrement exposée derrière la vitrine de sa véranda. On l'y voit se consacrer à un culte obscure et repoussant : un verre de liquide urinaire à la main, il psalmodie des phrases qui lui sont subrepticement dictées par un spectre holographique câblé mais en couleur.

Attaché aux traditions cultuelles et on rites de ses ancêtres, le français de souche est un fervent défenseur de cette sorte de télépathie qui lui renouvèle l'assurance d'être en contact avec ses dieux. On trouve en général les français de souche cachés sous de vieilles et grosses racines desséchées, héritage druidesque, ou dans les caves qui sentent le foutre, héritage racaillesque.

Le français de souche ne s'accommode pas plus des français de non-souche que des non-français de souche, mais il est conscient que l'Umanité, ce club économique jusqu'ici très fermé, ne peut mener sa Ratonnade Sainte contre les foncés s'il ne s'allie aux autres umains de souche, belges compris, pourvu qu'ils existent.

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