La Mort
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| La mort est longue et ennuyeuse ; offrez-vous une mort feune. |
Etape incontournable, froide et puante dans la vie de la plupart des gens, la mort permet d'envoyer se faire foutre les autres umains qui respirent encore, et à qui on doit de l'argent. La mort a été inventée par Remus et Romulus.
Après de brèves négociations, nos deux compagnons, qui avaient pourtant sucé la même louve, conclurent qu'il ne pouvait en rester qu'un. Remus mort, son frère s'en voulut et le rebaptisa Remord. Remus est enterré au Cimetière de l'Abbé Pierre Lachaise sous un platane, à côté de Jim Morrison, mort lui aussi.
Mort et Religion
La plupart du temps, si t'as pas fait trop de conneries y'a moyen que Le Seul Dieu soit cool avec toi.
Mort et philosophie
Phénomène phénoménologique majeur.
- mon père est mort - ah... ça arrive.
- ça va grand-père ? - hrrr... je crois que ça arrive...
- Le camping en sous-bois, c'est vraiment le pied. Pas vrai, chérie ! - Georges, y'a un truc qu'arrive...
Mettons-nous en situation
Rupture d'anévrisme : premiers réflexes
Il arrive que le soir, lisant l'article La Mort de l'Ardkorpédia on ressente une légère douleur au niveau de la nuque, comme une piqûre de guêpe : c'est qu'il nous reste cinq minutes à vivre. Sans paniquer, réunissez prestement les documents relatifs :
- à vos comptes bancaires
- à votre emploi
- aux Assedics
- à votre scolarité
- à la caisse primaire d’assurance maladie et/ou d’assurance vieillesse
- aux caisses de retraites complémentaires, caisse d’allocations familiales, mutuelle complémentaire de santé
- aux assurances (automobile, locative, responsabilité civile…)
- à la succession (notaire)
- aux organismes de crédit
- aux services ou abonnements souscrits (électricité, gaz, eau, téléphone, télévision)
- aux impôts (y compris la carte grise pour transfert)
Téléphonez au Funérailles Minute le plus proche, et réservez une concession funéraire dans l'heure et pour la durée de votre choix. Si vous êtes un écrivain génial mais ignoré, optez pour la fosse commune ou une concession temporaire, ça fait plus classe et ça entretient le mystère.
Munissez-vous promptement d'un stylo et d'une feuille banale et rédigez un testament olographe (éloignez votre dactylo, secrétaire, compagne, animal savant de compagnie etc.). Veillez à être toujours renseigné sur quel jour on est, ne laissez aucune place aux interprétations frauduleuses dont pourraient profiter vos connards de légataires, que vous désignerez clairement et chaleureusement malgré vos réticences à leur égard, pour éviter qu'il se murmure plus tard partout que vous étiez un vieil ours qui détestait ses proches.
Pour punir ces êtres viles et insolents que sont vos enfants par exemple, contractez rapidement de nombreuses dettes sur des sites de Poker Online ou de Sexe avec des animaux sur Internet, et ne les mentionnez pas sur votre testament. Vos légataires, sans se soucier des folles activités de vos dernières cinq minutes, s'empresseront d'accepter un héritage en apparence attractif.
Changez les draps de votre lit si vous y avez baisé la veille : il serait ballot de vous faire refuser l'entrée au Paradis pour une vulgaire tache de foutre. Si vous mourrez pendant l'acte, tant pis pour vous : Dieu ne peut absoudre les concupiscents, il y a va de sa réputation.
Stockage et conservation
Il est conseillé de stocker ses morts dans un endroit sec et à l'abri de la lumière.
Quelques cartes postales reçues de nos amis en vacances à La mort
Autoportrait du Soldat Inconnu en convalescence à La mort.
Un ami nerd envoie un message d'outre-windows
Piet Mondrian : "Paysage à La mort. Hommage à Seurat" (posthume).
La mort accueille sans discrimination les personnes à mobilité réduite. Les cartes postales qu'ils envoient d'outre-tombe sont copyrightées en rouge gras, pour qu'on les repère.