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LA GUERRE DES PINGOUINS

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Guerre socio-religio-apéritive d'origine portugo-taïwanaise d'ampleur de type moustache ( selon le calendrier de Maximillaire 87) qui opposa durant plus de 245 millions d'épisodes de Navarro les partisans de l'archiduc Pédro 8 (dit "le petit macaque malingre") aux troupes confédérés de Cincinnati, avec à leur tête Santiag Junior (dit " le juke-box florentin"). Ce conflit inter-cafétéria d'une ampleur quasi inégalée depuis la révolte des barbus de l'espace fit 785 000 blessés à l'oeil droit, 54 amputations de l'omoplate et du rein gauche, 754 millions de burnite, 52389 rhumes des foins, et 7 morts dont deux par noyade dans un verre de campari. Il amena le monde entier dans une crise profonde qui bouleversa l'echiquier international, sauf en Belgique et à Glasgow. Les plus grands historiens (Pline Renaud,Georges Dubytatif, ou encore Hernst Consuegra de l'Ecole de pensée du kebab) ont étudiés cette guerre fratricide pour arriver à la conclusion qu'une bonne pantoufle vaut mieux que deux santiags en daim. ( conclusion remise en question en 1276 par le théologien François Pampers qui affirma, preuve à l'appui, que puisqu'un chimpanzé pouvait conduire un tricycle, alors Jésus devait ressembler à un flipper dans une cave à vin). Cette étude presentée ci-dessous se borgne à présenter la période "toilettage pour caniche" de la guerre des pingouins, de la querelle des chipolatas au débarquement en Floride, en passant par la prise de la redoute par les 3 suisses, pour finir par la victoire de Carcassone. Puis nous finirons ce brillant exposé par une étude transversale des conséquences intestinales du traité de la figue molle qui permis à Santiag Junior de devenir évêque de Trappes, mais pas prince de la tatane. Enfin nous concluerons en partant jouer au bingo avec de petits chevreaux en colère.

Les origines du conflit

"L'origine du conflit est à chercher dans la Bible en couleur" bous rappele Bob le sacristain, dans son fameux livre "Comment manger des côtelettes en chantant". Pour notre part, nous préférons botter en touche et reprendre la thèse de Mamadou Keller selon laquelle la guerre des pingouins procède de 34 raisons intrinséques et 4 raisons humides : - raison 1 : le beurre - raison 2 : à l'époque ( 45 après Clovis 23) les troupes flamandes mangeaient du beurre - raison 3 : au même moment, à Macao, on inventait le sanswich sans pain - raison 4 : John Lee Hooker n'était pas encore né - raison 5 : le Pape Pi 7 avait un fils qui mangeait du beurre - raison 6 : les raisons 7 à 25 n'existent^pas