« La Mort » : différence entre les versions

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{{Q|La mort est le meilleur moment de la vie, c'est pour cela qu'on la garde pour la fin.|Gustave Parking| dans ''L'habit bleu du doute''}}
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|''La mort est longue et ennuyeuse ; offrez-vous [http://www.chez.com/kc1/page4.html une mort feune].
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Etape incontournable, [[froid]]e et puante dans la [[vie]] de la plupart des [[gens]], la mort permet d'envoyer [[se faire foutre]] les autres [[umain]]s qui respirent encore, et à qui on doit de l'[[argent]].


{{Q|La mort n'est qu'un mauvais moment à passer... et par « moment » j'entends « éternité d’ennui et de non-existence douloureuse.|Paul Binocle|de ses passe-temps}}
La mort fut inventée par Remus et Romulus. Après de brèves négociations, nos deux compagnons, qui avaient pourtant sucé la même louve, conclurent qu'il ne pouvait en rester qu'un. Remus mort, son frère s'en voulut et le rebaptisa Remord. Remus est enterré au Cimetière de l'[[Abbé Pierre Lachaise]] sous un platane, à côté de Jim Morrison, mort lui aussi.


{{Q|Quand on est mort, c'est pour la vie.|Paul Binocle|de la diversité de la multiplicité des choses}}


{{Q|Au moins, je n'aurai plus à voir vos têtes de cons !|Le papy du bar d'en face|de sa mort imminente}}
'''IMPORTANT :''' ''N'oubliez pas de renouveler régulièrement votre certificat de prolongation de [[vie]] (formulaire téléchargeable sur le site du Ministère de la Vie, Bureau de la Mort), sans quoi vous pourriez mourir un jour et ce même de mort naturelle.''


[[Image:La Mort.png|thumb|320px|rigth|La Mort et sa petite fille]]
Le Vainqueur d'Empires, l'Avaleur d'Océans, l'Escamoteur d'Année, l'Ultime Réalité, le Moissonneur de l'Humanité, L'Assassin auquel aucune serrure ne résiste, le seul ami du pauvre et le meilleur ami du médecin pour le blessé grave, la '''Mort''' est de genre masculin car c'est un mâle nécessaire (et parce que c'est un cavalier de l'apocalypse et non une cavalière  de l'apocalypse).


== La Mort ==


La '''Mort''' est une personnification anthropomorphique d'une force fondamentale de l'univers au travers du regard de ses habitants. Les gens se font une idée de la Mort, moins des interactions atomiques faibles ou de la gravité, ce qui explique qu'ils disposent d'une personnification de la Mort et pas d'une personnification de la gravité (ce qui n'est pas forcément un mal).
== Mort et Religion ==


La Mort a déjà derrière lui une longue carrière. C'est grâce à lui que la [[Terre]] conserve un nombre quasi-constant d'[[homme|hommes]] et de [[femme|femmes]], mais aussi de [[pigeon]]s, de [[touriste|touristes]] et de toutes sortes d'êtres vivants.  
La plupart du temps, si t'as pas fait trop de conneries y'a moyen que le Paradis te soit open. Mais reste cool, [[Le Seul Dieu]] n'accepte dans son crew ''Peace Land'' que les authentiques [[hippie]]s.


Contrairement aux croyances populaires, La Mort et La [[Vie]] travaillent en étroite collaboration et occupent des rôles complémentaires. Toutes deux sont des personnifications anthropomorphiques très professionnelles qui effectuent leur travail avec minutie et rigueur. Ce goût du travail bien fait participe largement au relatif bon déroulement des choses dans l'univers.


=== Son travail ===
== Mort et philosophie ==
La Mort opère simplement en visitant les gens qui meurent. Il travaille au cas par cas ou en petit groupe, à la faux ou à l'épée, contrairement à la [[Mort de l'Univers-Miroir]] qui travaille généralement à la moissonneuse batteuse (ce qui peut toutefois se justifier au vu des [[guerre]]s et des [[épidémie]]s récurrentes de l'[[Univers Miroir]]).


La Mort ne tue à proprement parler personne : la maladie, le grand âge et toute une panoplie d'accidents bien regrettables s'en chargent à sa place. Ce n'est qu'à partir du moment où les personnes se font tuer que la Mort prend le relais. Elle libère l'âme du défunt et permet à celle-ci de rejoindre un au-delà conforme à ses croyance, mode de vie ou conception philosophique. 
Phénomène phénoménologique majeur, la mort est simplement ''ce qui arrive'' (ou ''ce qui survient'')


{{Q|M<small>OI</small> ? T<small>UER</small> ? C<small>ERTAINEMENT PAS</small>. L<small>ES GENS ''SE FONT'' TUER, MAIS ÇA C'EST LEUR AFFAIRE</small>. M<small>OI, JE NE PRENDS LE RELAIS QU'À CE MOMENT-LÀ</small>. A<small>PRÈS TOUT, CE SERAIT UN MONDE SACRÉMENT IMBÉCILE SI LES GENS SE FAISAIENT TUER SANS MOURIR, NON</small> ?|Mort|de son boulot}}
'''Exemple''' :


[[Image:La Mort aux rats.png|thumb|120px|rigth|La Mort aux Rats]]
- mon père est mort
Il est arrivé de très rares fois par le passé que la Mort n'ait pu assurer pleinement son office, ce qui a engendré des situations pénibles pour les habitants de l'univers. En effet un grand nombre de morts-vivant sont apparus, constituant une charge non négligeable sur les ménages qui se sont déjà occupés d'un vieux con pendant de longues années. Il devint impossible de se débarrasser des rats et des cafards. Fort heureusement les choses se sont vite normalisées dès son retour en activité. Il a toutefois décidé de déléguer quelques unes de ses fonctions ; et des postes subalternes tels que la [[mort aux rats]] ont été créés par la suite.
- ah... ça arrive.


=== Sa représentation ===
---------


La Mort est représentée par un squelette de deux mètres dix de haut vêtu d'une robe Christian Lacroix en taffetas de pure soie noire. Deux lueurs bleu électrique flamboient dans ses orbites. Il a une très bonne stature et une démarche assurée et énergique. Il aurait pu être mannequin.
- ça va grand-père ?
- hrrr... je crois que ça arrive...


L'un de ses curieux pouvoirs fait que ses vêtements tombent toujours bien et ne semblent pas reposer sur un cintre ou un porte-manteau (ce qui arrive normalement quand on habille un squelette dépourvu de musculature).
---------


En tant que représentation anthropomorphique il devrait normalement adapter son apparence à la représentation subconsciente que son client se fait de lui. Il préfère néanmoins adopter la représentation dominante. L'absence de valkyries aux poitrines généreuses, une chope de bière dans chaque main, est généralement perçue comme plus décevante pour ces originaux que l'apparence classique de la Mort. Après une longue enquête de satisfaction client, il a donc cessé de changer de forme et travaille plus sur l'accueil, indicateur sur lequel il a une marge de progression plus grande. Il s'est dernièrement essayé à l'humour sans grand succès.
- Le camping en sous-bois, c'est vraiment le pied. Pas vrai, chérie !
- Georges, y'a un truc qu'arrive...


=== Sa voix ===


La Mort possède une voix caverneuse qui semble avoir la faculté de s'imprimer directement dans le cerveau sans passer par les oreilles. Sa voix (ou son remplaçant du moment) s'écrit en petites majuscules <small>VOUS VOYEZ CE QUE JE VEUX DIRE</small> ? C<small>OMME ÇA, QUOI</small> ; c'est pratique pour la reconnaître. N'ayant pas réellement de cordes vocales ni de souffle (et ses auditeurs n'ont parfois plus d'oreille) cette voix a la fâcheuse habitude de s'imprimer directement dans l'esprit des individus concernés, voire directement dans leur subconscient. Il est donc assez difficile de résister à la mort.


=== Ses outils ===
== Mettons-nous en situation ==


Sa faux est son outil de travail principal bien qu'il possède également une épée dont l'usage est réservé a quelques grandes occasions (mort d'un roi, apocalypse, etc.).
=== Rupture d'anévrisme : premiers réflexes ===


=== Sa monture ===
Il arrive que le soir, lisant l'article ''La Mort'' de l'[[Ardkorpédia]] on ressente une légère douleur au niveau de la nuque, comme une piqure de guêpe : c'est qu'il vous reste cinq minutes à vivre. Sans paniquer, réunissez prestement les documents relatifs : 


Si certains dieux ou autres personnifications anthropomorphiques se plaisent à faire du théâtre en chevauchant des créatures cauchemardesques, des chevaux de feu, des montures squelettiques, la Mort en bon professionnel s'en tient à des considérations pratiques : il chevauche un simple destrier de chair et de sang qui a l'avantage de se contenter d'avoine et ne nécessite pas une étable ignifugée.
- à vos comptes bancaires <br/>
- à votre emploi <br/>
- aux Assedics <br/>
- à votre scolarité <br/>
- à la caisse primaire d’assurance maladie et/ou d’assurance vieillesse <br/>
- aux caisses de retraites complémentaires, caisse d’allocations familiales, mutuelle complémentaire de santé <br/>
- aux assurances (automobile, locative, responsabilité civile…) <br/>
- à la succession (notaire) <br/>
- aux organismes de crédit <br/>
- aux services ou abonnements souscrits (électricité, gaz, eau, téléphone, télévision) <br/>
- aux impôts (y compris la carte grise pour transfert) <br/>


Au grand désespoir de la Mort, l'inconscient populaire n'a pas jugé nécessaire de nommer son destrier. La Mort, qui ne s'illustre pas par son imagination, a donc choisi son nom dans un conte pour enfants et le destrier de la Mort s'appelle en conséquence ''Bigadin''. Ce nom peut paraître décevant à certains qui ne disposeraient pas des connaissances littéraires suffisantes.
Téléphonez au ''[[Funérailles Minute]]'' le plus proche, et réservez une ''concession funéraire express'' pour la durée de votre choix. Si vous êtes un [[écrivain]] [[génial]] mais ignoré, optez pour la fosse commune ou une concession temporaire, ça fait plus classe et ça entretient le mystère.


La robe de Bigadin est d'un blanc laiteux et sa longue crinière fait la joie des petites filles. Bigadin dispose de quelques capacités surnaturelles parmi lesquelles :
Munissez-vous promptement d'un stylo et d'une feuille banale et rédigez un testament olographe (éloignez votre dactylo, secrétaire, compagne, [[animal]] [[savant]] de compagnie etc.). Veillez à être toujours renseigné sur ''quel jour on est'', ne laissez aucune place aux interprétations frauduleuses dont pourraient profiter vos [[connard]]s de légataires, que vous désignerez clairement et chaleureusement malgré vos réticences à leur égard, pour éviter qu'il se murmure plus tard partout que vous étiez un vieil ours qui détestait ses proches.


* Compter jusqu'à 4 (ce qui est remarquable pour un cheval) ;
Pour punir néanmoins ces êtres viles et insolents que sont vos [[enfants]] par exemple, contractez rapidement de nombreuses dettes sur des sites de ''Poker Online'' ou de ''[[Sexe]] avec des animaux sur [[Internet]]'', et ne les mentionnez pas sur votre testament. Vos légataires, sans se soucier des folles activités de vos dernières cinq minutes, s'empresseront d'accepter un héritage en apparence propre et attractif. Pleins de reconnaissance, ceux-ci auront même le temps de prononcer en votre honneur un [[éloge funèbre]] des plus dithyrambiques, avant de s'apercevoir de la supercherie.
* Ne jamais se perdre ;
* Bénéficier des champs de distortion spatiotemporelle, phasique, narratif, etc. de son cavalier ;
* Étre équipé d'un instinct anti-vol et de la capacité de décocher des coups de sabots dans les parties de tout voleur potentiel ;
* De galoper dans les airs et n'avoir pas besoin du sol pour supporter son poids ; le niveau du sol reste donc à l'état de vague concept abstrait pour Bigadin ;
* Enfin de susciter l'admiration et l'envie de toutes les petites filles (ou les grandes filles, ou bien de toutes celles qui sont toujours restées des petites filles au fond de leur coeur, ou encore les petits garçons qui aurait voulu être des petites filles, etc. etc.)


=== Son âge ===
Changez les draps de votre lit si vous y avez baisé la veille : il serait ballot de vous faire refuser l'entrée au Paradis pour une vulgaire tache de [[foutre]]. Si vous mourrez pendant l'acte, tant pis pour vous : [[Dieu]] ne peut absoudre les concupiscents, il y va de sa réputation.


Les experts disputent pour savoir si La Mort est ou non la deuxième plus vieille créature de l'univers ; car s'il paraît évident que quelque chose a bien du mourir pendant son apparition, il n'est pas certain que cette première créature ait procréé avant de mourir. Certains pourraient argüer que le simple fait de pouvoir lire cet article implique de la vie se soit multipliée mais ce serait faire abstraction de la capacité à se planter des Dieux. Deux écoles de pensée s'affrontent :
Couchez-vous finalement, aspergez-vous d'un peu de ketchup et de chocolat fondu pour épater la galerie et offrir au [[chien]] une dernière liche de friandise. [[Appel à l'aide raté|Appelez à l'aide]] ou criez ''Je meurs'' d'une voix puissante en veillant à garder un ton solennel. Félicitations, vous avez réussi : vous venez de disparaître à tout jamais de la surface de la [[vie]] pour pénétrer les profondeurs de l'oubli. Personne en effet, au-delà de vos petits-[[enfant]]s, ne se souviendra de vous, n'aura de pensée en votre honneur, et votre mémoire se perdra comme celle de milliards d'autres [[gens]] inutiles ayant foulé cette planète. Vous n'aurez constitué à l'échelle de [[Listoire]] Universelle qu'une victime de plus de la ''loi du plus fort'' et à celle de Listoire Géologique qu'un amas de cendres du même gris-mort que toutes les autres. Comme l'écrivit [[Sartre]] dans [[Une Vie de Maupassant]], ''on meurt toujours d'avoir oublié de vider le cendar''.


* ceux qui pensent que la vie n'a pas pu être créée telle quelle du premier coup et que les premières tentatives ont du être de cuisants échecs ;
* ceux qui pensent qu'un ou plusieurs Dieux bénévoles ont réussi leur coup en seulement sept jours (ou n'importe quelle durée relativement courte au regard de l'âge supposé de l'univers).   


Toujours est-il que la Mort reste discrète sur son âge.
== Stockage et conservation ==


== La Mort et les chats ==
Il est conseillé de stocker ses morts dans un endroit sec et à l'abri de la [[lumière]].


La Mort n'apparaît pas seulement aux yeux des défunts ; les inconscients et les chats peuvent également l'apercevoir et lui parler. La Mort aime les petits chats, elle en a d'ailleurs plusieurs et le plus connu se nomme [[Chat de Schrödinger|Schrödinger]]. Schrödinger a la particularité d'être le seul chat mort et vivant à la fois.
http://ardkor.info/uploaded/cimetiere_danger_mort_1_.jpg


==La Mort et la psychanalyse==


Les psychanalystes ont souvent recours à des explications farfelues mettant en scène la Mort, ses supposées pulsions et un étrange imitateur du nom de Thanatos pour expliquer toute sorte de comportement. Il faut prendre ces explications avec précaution étant donné que la Mort a toujours eu le plus grand mal à comprendre l'esprit humain.
== Quelques cartes postales reçues de nos amis en vacances à La mort ==


{{Q|T<small>OUT CELA C'EST UNE HISTOIRE DE GLANDE.</small>|Mort|des pulsions, de la psychanalyse et du reste}}
http://ardkor.info/uploaded/black.jpg <br>
''Autoportrait du Soldat Inconnu en convalescence à La mort.''


== Quelques citations sur la Mort ==
{{Q|La mort ne se vit qu'une fois, et comme toutes les choses qui ne se vivent qu'une fois, il faut en profiter un max !!!|Overflow|}}


{{Q|Je ne suis pas d'accord avec l'opinion d'Overflow !|Jésus, à Pâques de l'an 33|}}
http://www.ardkor.org/uploaded/BlackScreen.jpg <br>
''Un [[ami]] [[nerd]] envoie un message d'outre-[[windows]], qui mériterait sa place au panthéon des [[cartes de voeux célèbres]]''


{{Q|La vi... la mor... tou né k1 tou !|Kevinelekillerdu23| de la mort.}}


{{Q|Quand je suis mort, je reboot une nouvelle partie.|Nolife77| de la mort.}}
http://ardkor.info/uploaded/picture1.png <br>
''[[Brad Piet Mondrian]] : "Paysage à La mort. Hommage à Seurat" (posthume).''


{{Q|De toute façon, après la mort, On Ira Tous Au Paradis|Michel Polnareff| de la mort.}}


{{Q|biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip|Electro-cardiogramme| de la mort.}}
http://ardkor.info/uploaded/w0010.gif <br>
''La mort accueille sans discrimination les [[personne]]s à mobilité réduite. Les cartes postales qu'ils envoient d'outre-tombe sont copyrightées en rouge gras, pour qu'on les repère.''


{{Q|De toutes façons [[Tout_le_monde_s'en_fout|on s'en fout]]|Moi| de la mort, de ta mère, de la marque McCain, de Louis VI et le reste.}}
 
[[Category:Religion]] [[Category:Physique]]

Version du 9 juillet 2008 à 09:59

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La mort est longue et ennuyeuse ; offrez-vous une mort feune.

Etape incontournable, froide et puante dans la vie de la plupart des gens, la mort permet d'envoyer se faire foutre les autres umains qui respirent encore, et à qui on doit de l'argent.

La mort fut inventée par Remus et Romulus. Après de brèves négociations, nos deux compagnons, qui avaient pourtant sucé la même louve, conclurent qu'il ne pouvait en rester qu'un. Remus mort, son frère s'en voulut et le rebaptisa Remord. Remus est enterré au Cimetière de l'Abbé Pierre Lachaise sous un platane, à côté de Jim Morrison, mort lui aussi.


IMPORTANT : N'oubliez pas de renouveler régulièrement votre certificat de prolongation de vie (formulaire téléchargeable sur le site du Ministère de la Vie, Bureau de la Mort), sans quoi vous pourriez mourir un jour et ce même de mort naturelle.


Mort et Religion

La plupart du temps, si t'as pas fait trop de conneries y'a moyen que le Paradis te soit open. Mais reste cool, Le Seul Dieu n'accepte dans son crew Peace Land que les authentiques hippies.


Mort et philosophie

Phénomène phénoménologique majeur, la mort est simplement ce qui arrive (ou ce qui survient)

Exemple : 

- mon père est mort
- ah... ça arrive.

- ça va grand-père ?
- hrrr... je crois que ça arrive...

- Le camping en sous-bois, c'est vraiment le pied. Pas vrai, chérie !
- Georges, y'a un truc qu'arrive...


Mettons-nous en situation

Rupture d'anévrisme : premiers réflexes

Il arrive que le soir, lisant l'article La Mort de l'Ardkorpédia on ressente une légère douleur au niveau de la nuque, comme une piqure de guêpe : c'est qu'il vous reste cinq minutes à vivre. Sans paniquer, réunissez prestement les documents relatifs :

- à vos comptes bancaires
- à votre emploi
- aux Assedics
- à votre scolarité
- à la caisse primaire d’assurance maladie et/ou d’assurance vieillesse
- aux caisses de retraites complémentaires, caisse d’allocations familiales, mutuelle complémentaire de santé
- aux assurances (automobile, locative, responsabilité civile…)
- à la succession (notaire)
- aux organismes de crédit
- aux services ou abonnements souscrits (électricité, gaz, eau, téléphone, télévision)
- aux impôts (y compris la carte grise pour transfert)

Téléphonez au Funérailles Minute le plus proche, et réservez une concession funéraire express pour la durée de votre choix. Si vous êtes un écrivain génial mais ignoré, optez pour la fosse commune ou une concession temporaire, ça fait plus classe et ça entretient le mystère.

Munissez-vous promptement d'un stylo et d'une feuille banale et rédigez un testament olographe (éloignez votre dactylo, secrétaire, compagne, animal savant de compagnie etc.). Veillez à être toujours renseigné sur quel jour on est, ne laissez aucune place aux interprétations frauduleuses dont pourraient profiter vos connards de légataires, que vous désignerez clairement et chaleureusement malgré vos réticences à leur égard, pour éviter qu'il se murmure plus tard partout que vous étiez un vieil ours qui détestait ses proches.

Pour punir néanmoins ces êtres viles et insolents que sont vos enfants par exemple, contractez rapidement de nombreuses dettes sur des sites de Poker Online ou de Sexe avec des animaux sur Internet, et ne les mentionnez pas sur votre testament. Vos légataires, sans se soucier des folles activités de vos dernières cinq minutes, s'empresseront d'accepter un héritage en apparence propre et attractif. Pleins de reconnaissance, ceux-ci auront même le temps de prononcer en votre honneur un éloge funèbre des plus dithyrambiques, avant de s'apercevoir de la supercherie.

Changez les draps de votre lit si vous y avez baisé la veille : il serait ballot de vous faire refuser l'entrée au Paradis pour une vulgaire tache de foutre. Si vous mourrez pendant l'acte, tant pis pour vous : Dieu ne peut absoudre les concupiscents, il y va de sa réputation.

Couchez-vous finalement, aspergez-vous d'un peu de ketchup et de chocolat fondu pour épater la galerie et offrir au chien une dernière liche de friandise. Appelez à l'aide ou criez Je meurs d'une voix puissante en veillant à garder un ton solennel. Félicitations, vous avez réussi : vous venez de disparaître à tout jamais de la surface de la vie pour pénétrer les profondeurs de l'oubli. Personne en effet, au-delà de vos petits-enfants, ne se souviendra de vous, n'aura de pensée en votre honneur, et votre mémoire se perdra comme celle de milliards d'autres gens inutiles ayant foulé cette planète. Vous n'aurez constitué à l'échelle de Listoire Universelle qu'une victime de plus de la loi du plus fort et à celle de Listoire Géologique qu'un amas de cendres du même gris-mort que toutes les autres. Comme l'écrivit Sartre dans Une Vie de Maupassant, on meurt toujours d'avoir oublié de vider le cendar.


Stockage et conservation

Il est conseillé de stocker ses morts dans un endroit sec et à l'abri de la lumière.

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Quelques cartes postales reçues de nos amis en vacances à La mort

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Autoportrait du Soldat Inconnu en convalescence à La mort.


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Un ami nerd envoie un message d'outre-windows, qui mériterait sa place au panthéon des cartes de voeux célèbres


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Brad Piet Mondrian : "Paysage à La mort. Hommage à Seurat" (posthume).


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La mort accueille sans discrimination les personnes à mobilité réduite. Les cartes postales qu'ils envoient d'outre-tombe sont copyrightées en rouge gras, pour qu'on les repère.

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