« Kangourou » : différence entre les versions
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Le kangourou est une AOC, déjà. | Le kangourou est une AOC, déjà. Il est originaire de [[Meurthe-et-Moselle]], mais plus du coté Meurthe quand même, bien que l'on ne se rappelle plus exactement comment il est arrivé dans cette contrée. La polémique à ce sujet disside les gens en deux partis bien distincts: d'un coté les Nihilistes, qui prétendent que le kangourou est arrivé en Peugeot 505 break, et de l'autre, les Frankystes, qui prétendent qu'il est arrivé à la nage après le naufrage du Flying Dutchman pendant une croisière, sur la Meurthe, justement. Les Nihilistes et les Frankystes se crient tout le temps dessus et ne sont jamais d'accord. On dit alors qu'ils se bavent sur les rouleaux pour peau de zob. | ||
Il est originaire de Meurthe-et-Moselle, mais plus du coté Meurthe quand même, bien que l'on ne se rappelle plus exactement comment il est arrivé dans cette contrée. La polémique à ce sujet disside les gens en deux partis bien distincts: d'un coté les Nihilistes, qui prétendent que le kangourou est arrivé en Peugeot 505 break, et de l'autre, les Frankystes, qui prétendent qu'il est arrivé à la nage après le naufrage du Flying Dutchman pendant une croisière, sur la Meurthe, justement. Les Nihilistes et les Frankystes se crient tout le temps dessus et ne sont jamais d'accord. On dit alors qu'ils se bavent sur les rouleaux pour peau de zob. | |||
== Comment il habite?== | == Comment il habite?== | ||
Version du 8 avril 2007 à 10:35
En vite fait
Le kangourou n'est autre que l'inventeur du sac-banane, qui fit fureur dans les années 1994, et du ligament de jambe, qui fit fureur aussi, mais moins. Le cliché suivant représente un kangourou, vu de haut, frimant avec ses fameux ligaments de jambes.
D'où qu'il est lui?
Le kangourou est une AOC, déjà. Il est originaire de Meurthe-et-Moselle, mais plus du coté Meurthe quand même, bien que l'on ne se rappelle plus exactement comment il est arrivé dans cette contrée. La polémique à ce sujet disside les gens en deux partis bien distincts: d'un coté les Nihilistes, qui prétendent que le kangourou est arrivé en Peugeot 505 break, et de l'autre, les Frankystes, qui prétendent qu'il est arrivé à la nage après le naufrage du Flying Dutchman pendant une croisière, sur la Meurthe, justement. Les Nihilistes et les Frankystes se crient tout le temps dessus et ne sont jamais d'accord. On dit alors qu'ils se bavent sur les rouleaux pour peau de zob.
Comment il habite?
Son habitation naturelle est le bord des routes. Place qu'il occupe en position couchée, côtelettes flottantes à plat sur le sol, tête relevée pour l'oxygénation des tissus. Le cliché suivant, pris à Laxou, le représente en train de rien foutre. Ce milieu naturel, riche en mégots et autres trucs secs, est le décor rêvé pour un kangourou adulte. Il mange des trucs secs et dort sur des trucs secs. La secheur est très importante pour lui. Il la recherche et la convoite.
Le kangourou adulte oui d'accord mais le kangourou pré-adulte?
Avant d'occuper les bords de route, le kangourou pré-adulte (le fangourou) vit, respire, mange, fait ses devoirs, va à son club de foot, joue avec ses copains, fait des cakes sablés et des fois, avouons-le, se touche un petit peu, et tout ça, dans le kangourou adulte. C'est là que tout le monde l'attends pas au tournant, justement. Le cliché ci-dessous représente le fangourou dans le kangourou, avec la maman qui cherche les sandwiches tombés au fond. Oui parce que des sandwiches ça passe toujours bien.
A la poursuite de la secheur
Quand le kangourou cherche la secheur, il la trouve. Le cliché ci-dessous représente un kangourou ayant trouvé la secheur parfaite.
