« Rooston Svelte » : différence entre les versions

Grand chef cuisinier et de guerre, personne n'a jamais su ni de quel camp il était, ni dans quel râtelier il piochait les ingrédients de sa Réussite au Chocolat. Cependant, il est historiquement établi qu'il a trempé ses brioches dans des Affaires Louches de sa composition.

Son rôle de jeune premier insolent dans la Guerre froide de l'Espace lui valut dix ans de suite sans respirer l'Oscarde. C'est le deuxième filosof politique seulement à recevoir cette récompense, après Sartre. Fort du soutien gracieux mais onéreux de la plupart des personnalités du Showbiz de l'Espace, du gratin de l'Univers et de la crème de la crème de la Banane, il lança une OPA hostile de grande envergure sur la chaîne intersidérale d'usines d'exécution d'enfants Jouets-Club (groupe Von de Chiards).

Le meilleur homme politique de l'histoire

Malgré l'impopularité croissante de ses mymerhaba, Rooston Svelte est considéré comme le meilleur homme politique de Listoire. Pas "moralement" le meilleur, mais le meilleur dans plein d'autres domaines. Il a par exemple purgé la nature humaine de sa peur de la mort : en 1958, après son mariage avec un des Yorkshires de granit roses de la mairie de Seille et alors qu'on le soupçonne de n'avoir pas tout à fait désaoûlé, il envisage en effet d'interdire l'usage de la mort dans les lieux publics. Les chiffres de la sécurité routière chutent considérablement dans les premiers mois, mais d'impies opposants, prêts à se sacrifier pour ridiculiser le bilan de notre bon Rooston, continuent de crever de crise cardiaque et d'hyperthermie dans les rues de la Capitale. Enfin, après de longues minutes d'hésitations, il décide d'annuler son mariage et d'abroger sa réforme : il aura tout de même été le seul homme de Listoire à épouser un Yorkshire inanimé, à suspendre le cours du temps, et à tuer, sans se salir les mains, plus de 82 millions d'opposants en trois mois.

Rooston Svelte est aujourd'hui considéré comme l'homme politique qui a vu l'homme qui a vu l'ours qui a vu clair le plus efficace et le plus performant : beaucoup, bien avant sa mort déjà, ont loué son aptitude à ne posséder aucune conviction, stratégie implacable qui médusa ses opposants durant tout son régnat.

Un pitre sans nombre d'un doute

Rooston Svelte est connu pour s'être tapé tout un tas de gonzesses et les avoir laissé tomber comme des mouches-à-merdes en des temps records (et relativement éloignés, maintenant, pour qu'on lui en fasse le procès). Antoine Hummel y fait référence dans un de ses plus fameux poèmes, composé en 1977 :

Heureux Rooston
Qui affronte des élections
Tous les quatre ans seulement
Quand l'élue de son coeur chan-
Ge tous les deux mois

On s'apercevra, vingt-deux ans plus tard, qu'il s'agissait en réalité d'un plagiat à peine voilé d'une oeuvre du grand poète pédophile amputé d'une couille Scum :

Heureux petit garçon
Qui pisse dans ton pantalon
Pendant que du mien je sors mon
Unique rouston

Après cet épisode, on a soupçonné Antoine Hummel de s'être tapé Rooston Svelte, et celui-ci de n'avoir jamais été qu'un enfant.

Un sexe ridiculement petit

La taille du sexe de Rooston Svelte, si déshonorante soit-elle, ne concerne que ses opposants qu'il a, soit dit en passant, bien enculés. Il est évident aujourd'hui que les ragots colportés sur la petite taille du sexe de Rooston Svelte l'étaient par l'opposition, dont on accusait certains membres d'avoir un anus trop laxe. Ironie du sort, cette rumeur lui valut une certaine popularité : sa côte avec les femmes était, malgré tout ce qu'on disait, si forte, qu'il redonna courage et espoir à des milliers de célibataires mal membrés qui lui accordèrent leur voix.

Le psychanalyste lacanien Sigmund Freud explique dans un récent ouvrage épuisé que ce complexe a pour origine le fait que Rooston Svelte était persuadé d'être renoi.

Des programmes chargés de foutre

* Programme de 54 : "It's my right to smoke crack pregnant".

Oui, les femmes enceintes accros au crack ont droit à cette aide !!! Nous sommes tout de même en 1966 ! Il est non seulement inadmissible mais aussi IM-PEN-SIBLE qu'une femme qui porte en elle la vie soit obligée de galérer des nuits entières pour trouver le caillou qui lui redonnera un peu d'énergie et ce surplus de vie dont aucune femme ne devrait être privée quand elle n'a même pas de quoi se nourrir !! Soyons humains, 'bowdel de mewde'(sic)! Mais ça vous pouvez pas piger citoyens de mes woustones (NDLA: la signification de cette phrase reste obscure) !!! Bande de flans aux prunes qui ne voyez pas plus loin que le bout de votre putain de nez de petits individualistes de merde!!! Vous vous retournez systématiquement pour vérifier que vos pets ont bien fait piquer du nez au voisin, mais quand il s'agit de lutter contre la drogue trop chère et trop rare, là, y'a plus personne !!! a-t-il calmement affirmé lors d'une célèbre conférence de presse. Pressé par les journalistes de s'exprimer sur ces débordements, notre bon Svelte préféra céder aux pressions de son urètre qui menaçait lui aussi de déborder. Un moyen plutôt filosof de les envoyer se faire foutre.

* Programme de 58 : "I want YOU for my lunch, and your wife in my bed".

Prenant le monde des analystes politiques à contre-pied, la campagne présidentielle de 1958 vit Rooston instaurer deux mesures promues par son groupe de penseurs (l'ALACRITÉ) :

- le cannibalisme d'Etat, dont les premières victimes furent les arbitres de Football, sa conseillère en communication et ses propres sympathisants.

- le"cocufiage pour tous", qui fit chuter le taux de natalité de près de 1000% : Rooston était le seul Umain mâle autorisé à procréer.

* Programme de l'égalité des chances, communément appellé lipophobie ou programme du sauvansme de la terre (1964). Rooston fit envoyer les plus gros obèses du pays au tiers monde, soit disant pour "rétablir la balance".

* L'autorisation des tournantes dans les caves, afin de favoriser le brassage génétique et l'esprit de famille.

La foule acclamant Rooston Svelte lors de son election à vie par les facho-démocrates