Pied
Pareils que les mains mais en pieds. Plusieurs pieds, soit, et de manière générale, deux, pour les gens normaux.
Le pied - Pourquoi ?
Selon des théologistes qui ont étudié l'Apocalypse selon Saint Raël, il en ressort que le pied est apparut un mardi de l'an 1964 lors d'une foire agricole en Andalousie. Les umains, en ces temps, étaient absolument tous culs-de-jatte, et progressaient dans des petites brouettes multicolores.
Mais les hommes de cette époque, incapables qu'ils étaient de mettre les pieds dans le plat, étaient astreints à rester chez eux dans le canapé à regarder des émissions débilitantes, et c'est toute la race humaine qui sombrait progressivement vers un chaos intellectuel incontrôlable.
Alors, Le Seul Dieu, dans Sa grande bonté, aurait décidé de faire pousser deux appendices supplémentaires à l'homme pour que ce dernier puisse arpenter le monde plus facilement, étendre l'influence de l'unique et vraie religion et par la même occasion, sortir son gros cul gras du canapé pour aller tondre la pelouse.
Le pied - Oui mais le reste?
Cet article est consacré au pied, ne nous égarons pas.
Le pied - Sens religieux et odeurs divers.
Le pied a été pendant longtemps vénéré par quelques tribus tribales qui les laissaient pourrir et récoltaient les petits champignons qui se développaient dessus. Après les avoir consommés, les chamanes pouvaient voir dans le futur.
Ainsi, l'un d'entre eux, Nostradanus, eut la vision des grandes lignes de l'Histoire de l'Humanité : Il aurait par exemple vu la prise du pouvoir par Charles Saucisse, La naissance de Franky Vincent ou encore, le plus important, la création de l'Encyclopédie Suprême Ardkorpédia.
Le pied - Le savonniez-tu?
- Les escargots vivent sur un grand pied.
- Un pied peut en cacher un autre, c'est pourquoi le Seul Dieu, dans Son infinie sagesse, nous commande de lapider les unijambistes.