L'Histoire du Monde

C'est un gros bouquin, relativement lourd, qui raconte comment des milliards de gens - et c'est lorsqu'on voit la définition de gens que cela fait peur - ont réussi a forniquer assez pour survivre a leur légendaire connerie.

D'un autre côté, tout trouve son équilibre dans la nature, et d'éminents spécialistes ont récemment découvert que c'est pour supporter la merde du bébé que le cerveau de l'homo erectus s'est hypotrophié jusqu'au stade d'homo sapiens sapiens ("homme savant et qui le sait" - encore une preuve de la réelle inferiorité de notre race par rapport au cachalot et a la crevette grise, qui, eux, se foutent pas mal de le savoir), ainsi, nous sommes en mesure théorique de pouvoir prétendre affirmer - en nuançant la chose - que les écrits inclus dans l'histoire du monde ont été fortements influencés par la merde de bébé. Dommage.

J'ajouterai qu'en plus de tout ce que je viens de dire, l'histoire du monde est vraiment supra-chiante a traduire en boulgékistanais du Sud (le fameux "dialecte de Malokouy"). Ma mère m'a fait traduire le premier chapitre (celui sur la naissance de la notion de reproduction) la fois ou j'ai marché sur ses lunettes. Bouhouhou.

Ce livre n'est absolument pas l'Histoire du Monde, mais j'ai trouvé que ça ferait joli.