« Juif » : différence entre les versions

Se dit des gens qui le sont.

S'il n'y en avait pas, les antisémites s'emmerderaient copieusement.

Ici, un banquier juif typique, en tenue d'apparat

Le saviez-tu ?

Les dealers Juifs vendent du hash qu'est naze. Evitez-les.

Le Gang des Waffen SS est une bande de racaillous composé exclusivement de juifs antisémites. Il est à l'origine de la création des premiers camps de concentration en sibérie autrichienne.

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Nous recevons un antisémite militant, Antoine Hummel bonjour. Voir aussi Hitler

Bonjour

Vous avez fait paraître aux Presses Uni-versitaires de France "Les Juifs j'aime pas ça" puis, radicalisant un propos un peu tiède, aux Presses Gud-iversitaires Aryennes "Les Juifs je déteste carrément ça limite je suis allergique". Enfin, vous venez de publier aux Presses Identitaires de France "Ils ont les doigts longs et les dents aiguisées". D'où remonte cette puissante animosité dans laquelle vous puisez votre talent ?

Mon aversion pour les youpins remonte à ma plus tendre enfance ; elle a pour origine la mort de mon père, le lieutenant Huberhauser, mort sous des balles juives au cours d'une opération nazie visant à libérer le Ghetto de Varsovie de la présence youpine. Depuis, voyez-vous, je considère le Juif comme un être franchement inférieur, peut-être même inférieur aux Poitevins, ce qui vous donne une idée du niveau de vulgarité où je les place. Il ne s'agit pas, dans mes ouvrages, de régler des comptes personnels avec le peuple sémite, mais d'analyser froidement, avec conviction tout de même car je ne suis pas un homme que le commerce et le profit corrompent, ce que l'apport juif a de pervers dans nos sociétés contemporaines et notamment le manque à gagner pour EDF tous les samedis.

Merci Antoine Hummel pour ces éclaircissements, car, vous serez d'accord avec moi pour dire qu'un homme averti vaut deux Juifs.

Tout à fait, c'est d'ailleurs le propos central de mon oeuvre.

Historique

Les juifs étaient des gens pris au hasard dans la population désignés pour être gavés de maïs, enfermés dans des cages si étroites qu'ils ne pouvaient bouger. Le foie gras de juif se déguste chaque année pendant les fêtes. Suite à la deuxieme guerre mondiale, cette pratique est désormais interdite dans le monde, sauf en France, au nom de la tradition et de la gastronomie. Ils mangent de la nourriture uniquement cachère afin de répondre aux normes dictées par la communauté européenne.

(Source : Martine à Auschwitz - Ed. Les Belles Histoires de l'Etat Français)

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Bonus

-Pourquoi les juifs ont des gros nez? ''Parce que l'oxygène est gratuit.''

-Pourquoi les juifs n'ont-ils pas d'antenne sur leur téléphone portable ?''Car ils ont déjà une parabole.''

-Deux juifs se rencontrent: Tu as une belle montre! 'C'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir... :-)'''

-Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ? - 'Une tranche de jambon gratuite…'

-Combien de temps met une juive à sortir sa poubelle ? 9 mois

-Qu'est-ce que c'est des traces de griffes sur un comptoir ? un Juif qui a pris sa monnaie

-Comment appelle-t'on une vache folle en Israël ? Une vache qu'est naze (NDLR : Hachkénaze)

-Comment fait-on pour mettre 25 juifs dans une deux chevaux ? 2 à l'avant, 2 à l'arrière, le reste dans le cendrier.

-Deux juifs se rencontrent : -j'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 5€? - 5€ La vache! Comment tu fais? - Ben, je ne lui donne pas.

-Un gamin va voir sa mère et lui demande : "Dis maman je suis juif ou français ?" "ton père est juif et moi française alors tu es les 2 mon fils pourquoi cette question ?""C'est parce qu'il y a en bas une mobylette et j'hésite entre la voler et la vendre"

-Un arabe va chez un juif pour lui acheter quelques soutient gorges. ..

Le juif flairant la bonne affaire lui dit!

Mes produits sont très rares, et il ne m'en reste pas beaucoup, je les vend 40€ pièce.....

l'arabe en achète 6....

l'arabe revient quelques semaines plus tard et en réclame 2 douzaines....

le juif lui dit!

- c'est de plus en rare, je les vend 50€ pièce maintenant..

1 mois plus tard l'arabe lui achète tout ce qui reste à 75€ pièces..

Le juif lui demande alors ce qu'il fait avec tous ces soutient gorges.

l'arabe lui répond:

jlé coupe en deux et je fais des petits chapeaux pour les juifs que je vends 100€ pièce

-Un juif et un catholique discutent. Le juif demande:

- Tu peux me dire pour quelle raison, vous, les catholiques, vous faites le signe de la croix?

Le catho répond: - C'est en souvenir de la crucifixion de Jésus!

Le juif reprend: - Ah... Heureusement qu'il est pas mort empalé :-)

Mais le catho lui répond: - C'est pas possible... Les voies du Seigneur sont impénétrables

-2 arabes et 2 juifs sont dans un train le même compartiment.

les 2 juifs disent aux 2 arabes :

'Hé vous savez, on est deux mais on paie seulement pour un!'

les 2 arabes très intéressés leur demandent comment ?

'Ben quand le contrôleur arrive tous les deux on va dans les toilettes et on lui passe un ticket en dessous la porte.'

les 2 arabes disent: 'Bravo super idée'

le lendemain pareil: les 2 arabes et les 2 juifs sont dans le même wagon. Avant que le contrôleur n'arrive les 2 arabes frappent à la porte des W-C et l'un d'eux demande: 'ticket svp!'

-Un juif en haut d'une falaise répète sans arrêt 53, 53, 53, ... comme s'il priait.

Un arabe se pointe et le regarde. Au bout d'un moment, il s'approche et lui demande :

' Hé! Cousin (les arabes appellent les juifs cousins, les juifs appellent les arabes au lance-roquettes mais bon!) Qu'est-ce que tu fais comme ça? '

À ce moment-là, le juif chope l'arabe et le balance du haut de la falaise...

Et, le juif se remet à psalmodier : '54, 54, 54, ...'