Les frères Bodganov

Les frères Bodganov sont une typologie classique de gens différents victimes des ragots, des mensonges qui circulent sans aucun frein sur le internet.

En effet, depuis des années, les frères Bodganov sont prétendument des animateurs d'émission de vulgarisation scientifique à la télévision, alors qu'Yvan (à gauche sur l'image) est professeur de tennis en Dordogne, et que Groucho (à droite) est docteur en vélo d'appartement. Portant le prénom du chien de ma belle-soeur, Groucho obtient son doctorat dans une université française située dans une région plus connue pour la qualité de son vignoble. Il publie également au moins deux articles techniques dans les revues VSD et Paris-Match. Les deux frères ont beau démentir à tire-larigot, les gens persistent à affirmer n'importe quoi. En voici quelques exemples :

Liste de démentis

• Non, nous n'aimons pas porter de costumes d'astronautes en dehors du privé.
• Non, ni moi ni mon frère n'avons soutenu de thèse en astrophysique, c'est un mensonge éhonté.
• Non, nous ne soutenons pas la théorie de la topologie des champs (Approche méthodologique des corps mathématiques complexes dans l'espace, mise en parallèle avec les notions de propagation d'efforts infinitésimaux répartie de façon anisotropique dans l'espace)
• Non, pas non plus la théorie de la gravité quantique à boucle. Laissez-nous tranquille!
• Non, nous n'avons eu aucune relation avec Cecilia Sarkozy nue.
• Non, nous ne sommes pas le résultat d'un simple accident cosmique, nous sommes le résultat fortuit d'un enchaînement de processus macroévolutifs où l'hormone de croissance accélère le développement de l'espace-temps.
• Non, nous n'utilisons pas la chirurgie esthétique dans une direction expérimentale.
• Non, nous n'animons pas d'émissions classées X sur des chaînes publiques à une heure de grand écoute.
• Mais non, le Visage de Dieu a été écrit par Georges Smoot, je vous assure. Peut-être sous pseudonyme...
• Mais puisque je vous dis que je répare des vélos d'appartement, qu'est-ce que vous voulez que j'aille donner des cours de math à Belgrade!
• Non, nous ne considérons pas que l'on puisse arrêter ou ralentir le temps par un simple procédé psychologique
• Non, nous ne soutenons pas les thèses accablantes de la théorie du trou (thèse soutenu par Alain Madeleine (de Prout), qui prétend que toute flatulence fini par modifier l'individuation néo-platonicienne des gens])
• Non, nous ne pensons pas qu'il existe un foutriquet au fin fond des particules élémentaires
• Non, nous ne vivons pas d'art mou et do frais, notre truc c'est vraiment la science
• Non, notre but ultime n'est pas le BugDanone, on est pas Frédéric Beigbeder
• Non, nous voyons pas en 3D grâce à des lentilles mécabiologiques évoluées
• Non, nous ne sommes pas envoyés d'une planète extraterrestre et n'avons pas pour but d'émettre des hypothèses scientifiques désuettes
• Non, nous ne sommes pas dantesques
• Non, nous n'avons pas joué dans Matchpoint avec d'autres masques (et non on ne porte pas de masques de toute façons on vous l'a déjà dit)
• Non chat lent

Trop de pression tue la pression

Alors que les deux frères voudraient poursuivre leur aimable fratrie dans la tranquillité, c'est un tombereau d'informations fausses qui les assaille. Certains vont jusqu'à s'attaquer à leur physique, leurs manies ou encore leurs fréquentations (presque toujours tout est inventé). Mais surtout, le public exige de leur part des données qu'ils sont bien en mal de fournir. « Un scientifique ça communique sur les avancées de ses recherches au public. Mais moi, je suis professeur de tennis, ce qu'on me demande, c'est de renvoyer la balle, c'est tout, alors j'en ai ma claque », conclue Yvan.

Une image des frères Bodganov à colorier, pour s'amuser tout en n'apprenant rien.