Comment savoir se détester

Mimi Majorette travaille actuellement à son petit manuel de "comment savoir se détester", roman réaliste en néo-québécois, dont un informateur anonyme nous communique toutes les étapes d'avancement:

Première partie

Plan: Un pauvre con complexe et macho s'astique la nouille chaque fois qu'il peut t'insulter.

Ehn, t'las pitché sur le internet. L'est tro bo su l'MSN avec sa cam, y t'dis des jolies choses, comme « t'as l'air de briochent qui sortent du four ». C'est po moin que l'prince chaaarment à c'theure. Ah l'a 50 ans, deux enfants, mais pour une nuit qu'est-ce t'en a à braire, criss de calice! Mais bon t'en fini par l'rencontrer, une bonne vieille date romantique, comme ils disent les french. Après y s'prend pour ton chum, commence à te dire qu'on est toutes des salopent, bref y t'broute t'essaies de t'en débarasser mais po moyen!

Deuxième partie

Plan: tu t'inscris sur Facebook pour garder contact avec ton chum et les membres de ta criss de famille.

Troisième partie

Plan : On laisse mijoter le temps que le connard pervers fasse une recherche sur le internet pour contrôler ta vie et te faire chier parce qu'il te het.

Quatrième partie

Plan: Le pervers rédige un petit message mesquin: « Etrange fille qui sélectionne des mecs dans son Facebook , si tu n 'as pas réussi à les avoir sur ton msn bien qu'ils te font envie c'est probablement qu'ils ont mieux ailleur (sic)... »

Cinquième partie

Plan: Fier de son coup, le connard se branle la bite. Puis il s'en va niquer d'autres biatches.

Conclusion

If only il avais eut 18 ans.