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En 1965, [[John Scatman]], désormais célèbre incantateur de la formule SKI-BA-BOP-BA-DOP-BOP (formulation du principe de l'équipotence énergie calorifique/mécanique en péruvien), résout le problème qui torture bon nombre de physiciens depuis des siècles, le fameux problème du mouvement perpétuel. | |||
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''La page de garde du compte rendu de thèse de John Scatman(pour éviter la censure la merde est représentée par une rémanence de particules se déplaçant aléatoirement dans la bouche du cobaye)''. | |||
== Le principe dit de "l'équipotence des excréments" == | |||
La résolution du principe du mouvement perpétuel est soumises, dans les conditions d'une expérience de Scatman rigoureuse, à cinq axiomes indémontrables : | |||
*Disposer d'un vélo d'appartement | |||
*Disposer d'un tuyau d'environ un mètre avec un adaptateur PushCaca® | |||
*Etre un être humain | |||
*Réussir à se reproduire pendant l'opération, sans stopper le mouvement (afin de faire perpétuer le mouvemement par votre descendance) | |||
*Disposer d'une ration de nourriture suffisante(celles dont dispose les américains dans la conquête de l'espace ou un met de votre grand-mère semblent parfaits) | |||
'' | ''NB : En reproduisant ça chez vous, vous vous inscrivez dans le cadre de la production d'énergie à développement durable, fortement encouragé par le gouvernement (l'ArdKorPedia n'est aucunement responsable des désagréments gustatifs ou intestinaux liés à la reproduction de cette expérience)'' | ||
Le principe en lui-même est très simple, il vous suffit, d'aspirer par intermittence le contenu de votre tuyau équipé de son PushCaca®, qui n'est autre que votre caca, pendant que vous pédalez. L'énergie fournie par la ration de nourriture que vous avez ingérée avant l'expérience étant conservée car réintroduite dans votre organisme, si l'on effectue un bilan énergétique, on trouve bien équipotence entre énergie mécanique et énergie calorifique. | |||
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''Le principe, illustré.'' | |||
Version actuelle datée du 29 juin 2017 à 09:47
Citarequeça est un énergumène qui se prend pour un filosof en essayant de s'inscrire dans la prétention à la reformulation pédagogque post-moderne des grandes idées philosophiques, et ce en insufflant ponctuellement des citations par-ci, par-là, au grès du vent et des digressions de la vie, bref, en un mot, il est chiant. Certaines personnes disent l'avoir croisé déguisé en Professeur Wzftufjhz près de Nice, une hotte pleine de livres sur l'épaule gauche, un défibrillateur sur la droite, citant à tire larigot des phrases qui n'avaient de sens que pour lui.
Possède tout les attributs d'un connard.
Emet une doléance de virage à DJ Transmission en 1967.
Les limites
Il semblerait, que, à terme l'existence du sieur Citarequeça soit voué à un échec total, effectivement, Bertrand Laam (le frère de la chanteuse), éminent sociologue littéraire (le premier au monde) pense qu'étant donné les idées contradictoires et opposées qui animent le discours de Citarequeça, le penchant entropique prend le dessus pour un résultat dépouillé et épars.
BONUS : un article que je savais pas ou mettre en n'attendant que BobArdkor le déplace dans la catégorie "Les merveilles de la science fondamentale".
Scatophagie et mouvement perpétuel
En 1965, John Scatman, désormais célèbre incantateur de la formule SKI-BA-BOP-BA-DOP-BOP (formulation du principe de l'équipotence énergie calorifique/mécanique en péruvien), résout le problème qui torture bon nombre de physiciens depuis des siècles, le fameux problème du mouvement perpétuel.
La page de garde du compte rendu de thèse de John Scatman(pour éviter la censure la merde est représentée par une rémanence de particules se déplaçant aléatoirement dans la bouche du cobaye).
Le principe dit de "l'équipotence des excréments"
La résolution du principe du mouvement perpétuel est soumises, dans les conditions d'une expérience de Scatman rigoureuse, à cinq axiomes indémontrables :
- Disposer d'un vélo d'appartement
- Disposer d'un tuyau d'environ un mètre avec un adaptateur PushCaca®
- Etre un être humain
- Réussir à se reproduire pendant l'opération, sans stopper le mouvement (afin de faire perpétuer le mouvemement par votre descendance)
- Disposer d'une ration de nourriture suffisante(celles dont dispose les américains dans la conquête de l'espace ou un met de votre grand-mère semblent parfaits)
NB : En reproduisant ça chez vous, vous vous inscrivez dans le cadre de la production d'énergie à développement durable, fortement encouragé par le gouvernement (l'ArdKorPedia n'est aucunement responsable des désagréments gustatifs ou intestinaux liés à la reproduction de cette expérience)
Le principe en lui-même est très simple, il vous suffit, d'aspirer par intermittence le contenu de votre tuyau équipé de son PushCaca®, qui n'est autre que votre caca, pendant que vous pédalez. L'énergie fournie par la ration de nourriture que vous avez ingérée avant l'expérience étant conservée car réintroduite dans votre organisme, si l'on effectue un bilan énergétique, on trouve bien équipotence entre énergie mécanique et énergie calorifique.
Le principe, illustré.