Elvis - Historique des versions

Le Violet : Opération "j'aime pas trop beaucoup les pages sans catégorie"

2013-09-19T00:22:38Z

Opération "j'aime pas trop beaucoup les pages sans catégorie"

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	Inventeur du sandwich le plus calorique du côté ouest de l'univers, Elvis fut considéré, à tort, comme un [[chanteur à texte]] des années 1960.		'''Inventeur''' du sandwich le plus calorique du côté ouest de l'[[univers]], Elvis fut considéré, à tort, comme un [[chanteur à texte]] des années 1960.

	http://ardkor.info/uploaded/dvcorner.jpg		http://ardkor.info/uploaded/dvcorner.jpg
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	D'après certains rapports ultra confidentiels du [[gouvernement]] des States du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en scène, avec la complicité d'[[agents secrets d'assurance]] afin de travailler pour le compte du [[gouvernement]] sur un projet de [[fission à tiède]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux témoignages troublants de [[scientifique]]s [[obèse]]s puant la cacahuète sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde crédit à ces allégations, Elvis coulerait des jours [[heureux]] en participant à l'élaboration d'[[arme]]s au [[pouvoir]] de destruction quasi illimité dans le but de permettre à la [[Suisse]] de dominer la planète en agitant la menace d'un holocoste [[choufloro-nucléaire\|chou-fleur]] au nez des [[gouvernements]] du [[monde]] entier. Une bien belle [[histoire]].		D'après certains rapports ultra confidentiels du [[gouvernement]] des States du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en scène, avec la complicité d'[[agents secrets d'assurance]] afin de travailler pour le compte du [[gouvernement]] sur un projet de [[fission à tiède]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux témoignages troublants de [[scientifique]]s [[obèse]]s puant la cacahuète sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde crédit à ces allégations, Elvis coulerait des jours [[heureux]] en participant à l'élaboration d'[[arme]]s au [[pouvoir]] de destruction quasi illimité dans le but de permettre à la [[Suisse]] de dominer la planète en agitant la menace d'un holocoste [[choufloro-nucléaire\|chou-fleur]] au nez des [[gouvernements]] du [[monde]] entier. Une bien belle [[histoire]].

			[[Category:Gens]] [[Category:Science]]

Antoine Hummel le 15 janvier 2007 à 00:27

2007-01-15T00:27:08Z

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	Inventeur du sandwich le plus calorique du ~~c�t�~~ ouest de l'univers, Elvis fut ~~consid�r�~~, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ~~ann�es~~ 1960.		Inventeur du sandwich le plus calorique du côté ouest de l'univers, Elvis fut considéré, à tort, comme un [[chanteur à texte]] des années 1960.

	http://ardkor.info/uploaded/dvcorner.jpg		http://ardkor.info/uploaded/dvcorner.jpg

	[[Franc-~~ma�on~~]] [[anglais]] notoirement reconnu s'~~�tant �~~ de nombreuses reprises ~~prononc�~~ en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[~~moldavie~~]], Elvis fut ~~rejet�~~ de la ~~communaut�~~ [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de ~~cacahu�te~~ sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il ~~�tait~~ alors ~~�g�~~ de [[8]] ans en chiffres romains).		[[Franc-maçon]] et [[li-maçon]] [[anglais]] notoirement reconnu comme s'étant à de nombreuses reprises prononcé en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[Moldavie]], Elvis fut rejeté de la communauté [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahuète sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il était alors âgé de [[8]] ans en chiffres romains).

	~~Epuis�~~ par une existence trop riche en rebondissements et en graisses ~~satur�es~~, il rendra officiellement l'~~�me~~ en 1977.		Epuisé par une existence trop [[riche]] en rebondissements et en graisses saturées, il rendra officiellement l'âme en 1977.

	D'~~apr�s~~ certains rapports ultra confidentiels du gouvernement des ~~states~~ du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en ~~sc�ne~~, avec la ~~complicit� des services~~ secrets afin de travailler pour le compte du gouvernement sur un projet de [[fission ~~� ti�de~~]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux ~~t�moignages~~ troublants de scientifique ~~ob�se~~ puant la ~~cacahu�te~~ sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde ~~cr�dit �~~ ces ~~all�gations~~, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'~~�laboration~~ d'~~armes~~ au pouvoir de destruction quasi ~~illimit�~~ dans le but de permettre � la Suisse de dominer la ~~plan�te~~ en agitant la menace d'un holocoste choufloro-~~nucl�aire~~ au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.		D'après certains rapports ultra confidentiels du [[gouvernement]] des States du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en scène, avec la complicité d'[[agents secrets d'assurance]] afin de travailler pour le compte du [[gouvernement]] sur un projet de [[fission à tiède]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux témoignages troublants de [[scientifique]]s [[obèse]]s puant la cacahuète sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde crédit à ces allégations, Elvis coulerait des jours [[heureux]] en participant à l'élaboration d'[[arme]]s au [[pouvoir]] de destruction quasi illimité dans le but de permettre à la [[Suisse]] de dominer la planète en agitant la menace d'un holocoste [[choufloro-nucléaire\|chou-fleur]] au nez des [[gouvernements]] du [[monde]] entier. Une bien belle [[histoire]].

Cognet le 11 novembre 2006 à 00:35

2006-11-11T00:35:59Z

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	[[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut ~~rejett�~~ de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains).		[[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejet� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains).

	Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977.		Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977.

	D'apr�s certains rapports ultra confidentiels du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler pour le compte du gouvernement sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.		D'apr�s certains rapports ultra confidentiels du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler pour le compte du gouvernement sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.

Waterfox le 10 novembre 2006 à 21:11

2006-11-10T21:11:20Z

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	Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977.		Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977.

	D'apr�s certains rapports ~~secrets~~ du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler ~~en secret~~ sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.		D'apr�s certains rapports ultra confidentiels du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler pour le compte du gouvernement sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.

Waterfox le 1 novembre 2006 à 08:48

2006-11-01T08:48:06Z

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	Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977.		Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977.

	D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.		D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.

Golombe le 29 octobre 2006 à 20:56

2006-10-29T20:56:17Z

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	Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960.		Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960.

			http://ardkor.info/uploaded/dvcorner.jpg

	[[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains).		[[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains).

Erreur le 29 octobre 2006 à 20:04

2006-10-29T20:04:23Z

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	Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960. [[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains). Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977. D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.		Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960.

			[[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains).

			Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977.

			D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.

Waterfox le 29 octobre 2006 à 07:20

2006-10-29T07:20:29Z

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	Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960. [[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles ~~fausant~~ les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains). Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977. D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.		Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960. [[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles faussant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains). Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977. D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.

Waterfox le 29 octobre 2006 à 02:01

2006-10-29T02:01:12Z

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	Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960. [[Franc ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles fausant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains). Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977. D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.		Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960. [[Franc-ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles fausant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains). Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977. D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.

Waterfox le 29 octobre 2006 à 02:00

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Inventeur du sandwich le plus calorique du c�t� ouest de l'univers, Elvis fut consid�r�, � tort, comme un [[chanteur � texte]] des ann�es 1960. [[Franc ma�on]] [[anglais]] notoirement reconnu s'�tant � de nombreuses reprises prononc� en faveur de l'implantation du [[panda]] en [[moldavie]], Elvis fut rejett� de la communaut� [[scientifique]] pour d'obscures raisons de beurre de cacahu�te sous les aisselles fausant les analyses en 1932 (il �tait alors �g� de [[8]] ans en chiffres romains). Epuis� par une existence trop riche en rebondissements et en graisses satur�es, il rendra officiellement l'�me en 1977. D'apr�s certains rapports secrets du gouvernement des states du [[Tegsas]], Elvis aurait mis sa [[mort]] en sc�ne, avec la complicit� des services secrets afin de travailler en secret sur un projet de [[fission � ti�de]] dans le cadre de la [[guerre du Vietnam]]. Par la suite, de nombreux t�moignages troublants de scientifique ob�se puant la cacahu�te sont parvenus des quatres coins du [[monde]] au fil des ans. Si l'on accorde un cr�dit � ces all�gations, Elvis coulerait des jours heureux en participant � l'�laboration d'armes au pouvoir de destruction quasi illimit� dans le but de permettre � la Suisse de dominer la plan�te en agitant la menace d'un holocoste choufloro-nucl�aire au nez des gouvernements du monde entier. Une bien belle histoire.