ArdKorPedia - Contributions [fr]

Révolution d'Octobre

2009-10-06T08:27:09Z

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Soulevement sanglant mené par des activistes [[zoulou]]s en vue de défendre la théorie des cordes de scoubidous soutenue par le centre de recherche [[scientifique]] des [[chanteur]]s des [[années 80]] (CRSCA80).

== La goutte d'eau qui met le feu aux poudres ==

31 décembre 1989, 23h59 précise, les années 80 vont prendre fin d'ici peu. Sentant le moment venu pour leur reconversion, les [[chanteur]]s de l'époque enfilent une blouse [[blanc]]he par dessus leurs chemises fuszchya en lycra aux motifs d'ananas imprimés et fondent le centre de recherche scientifique des chanteurs des années 80. Ils vont dès lors plancher sur diverses [[théorie]]s, non sans un certain succès. Ils détermineront ainsi l'origine de la rillette dans la [[loi de Murphy]], ainsi que la masse de la [[lumière]] en milieu ombragé de type [[Luxembourg]]. Néanmoins, certains de leurs travaux dérangent, notamment celui de la [[théorie]] des cordes de scoubidous. Selon cette hypothèse, l'[[univers]] (et donc l'[[Umanité]]), de forme sclérose en plaque, serait en réalité constituée d'une multitude de plans entremêlés, semblables à des fils de scoubidous. Cette [[idée]] dérange profondemment l'[[église]] neo-évangéliste réformiste à tendances plurisexuelles, qui n'y voit qu'une apologie de l'avortement et de la consommation de [[drogue]]s dures dans le cadre du [[viol en réunion]] de petits [[animaux]] de compagnie sans préservatifs. Bien décidés à marquer le coup, les religieux vont procéder à une traque totale et sans pitié de tous les scoubidous dans la région sud sud est de l'hémisphère nord. Les deux institutions entrent alors en [[conflit]].

== Une [[guerre]] interposée ==

Bien que les deux factions soient en [[conflit]] ouvert, leur affrontement se fera par le biais de groupuscules interposés. Le CRSCA80 enverra ainsi le mouvement pour la [[libération sexuelle]] des lémuriens commettre un [[attentat]] à la perruque piégée sur la personne du commissaire [[Scum]] de la [[Police de l'Espace]], en charge à l'époque de l'affaire [[Philippe Risoli]] et membre actif de l'Eglise, ce à quoi cette dernière répliquera en obligeant le groupe "fanatisme et naturisme" à s'en prendre au self du centre à l'aide de chausses-pieds. Le [[conflit]] ne cessera donc de s'envenimer jusqu'à la [[fin]] des [[année]]s 98, où la situation se stabilisera suite à une décision de [[justice]] stipulant que, du fait d'un ordre d'éloignement pronocé par le tribunal correctionnel du district de Verra Cruz en [[Lozére]], la [[religion]] sera dans l'obligation de se tenir à plus de cent mètres de la [[science]] en toute circonstance. Une détente fragile s'instaure.

== Trois fois rien pour pas grand chose ==

De [[fin]] 98 jusqu'au [[début]] du mois d'octobre 2002, rien à signaler, aussi n'en dirons nous pas plus à ce sujet, inutile de se perdre en phrases inutiles et alambiquées ayant pour seul objectif de maintenir un [[suspens]] artificiel afin de tenir le [[lecteur]] avide de savoir en haleine, procédé utilisé et parfaitement maîtrisé dans [[bon]] nombre de séries d'origine [[Etats-Unis|Etats-uniennes]] portant le nom de cliffhanger, littéralement "l'accrocheur de falaise", puisqu'il consiste en effet à provoquer un bouleversement brutal dans le déroulement de l'intrigue de façon à accrocher le spectateur en maintenant son intérêt du fait de la pirouette scénaristique précedemment évoquée. Voilà voilà, reprenons à présent le cours du récit.

== L'issue sanguinaire d'un [[conflit]] [[ridicule]] ==

Fin octobre 2002, brisant la trève fragile péniblement établie, l'Eglise neo-évangéliste réformiste à tendances plurisexuelles tente d'éradiquer le centre de recherche [[scientifique]] des [[chanteur]]s des [[années 80]] dans un finalassault.

Cette tentative est un [[échec]], du fait que:

1. Les effectifs de l'Eglise étaient 100 fois moins importants que ceux du centre;

2. Les chercheurs du centre étaient au courant, les membres de l'Eglise leur ayant envoyé un mémo spécifiant la date, l'heure et les manoeuvres détaillées de l'attaque surprise du fait d'une [[erreur]] d'un stagiaire prise en compte trop tard;

3. Le scoubidou étant la première source de revenus des tribus [[zoulou]]s, ces derniers se sont rangés du côté des hommes de science, et c'est un fait prouvé, l'[[homme]] étant un [[zoulou]] pour l'homme, la victoire était assurée pour les chanteurs reconvertis.

Grisés par leur remarquable coup d'éclat, les chercheurs du centre pousseront leur [[révolution]] jusqu'aux portes de Bagnièrres sur Bigorre, juste pour le [[feune]]. Afin de stopper leur avancée, le [[gouvernement]] moldave acceptera de leur verser la somme colossale de deux millions de fraises des bois. La crise est évitée, il n'aura même pas été nécessaire de déranger [[Bob ArdKor]].

[[Catégorie:Histoire]]

Nouveaux Moyens de Communication

2007-11-24T19:29:03Z

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Le terme "nouveaux moyens de communication" désigne l'ensemble des techniques et procédés variés ayant pour objectif la création de liens pédago-amico-sexuels inter-générationnels. Leur élaboration résulte d'un long processus de réflexion il y a de nombreuses années de cela. Ca s'est passé à peu près comme ça.

== Une société vouée à merder ==

[[1968]], un groupe de [[jeunes]] drogués adeptes du [[touchself]] hardcore aux herbes de provence fait trembler la cinquième République pour des raisons encore aujourd'hui obscures pour les principaux intéressés. Le fossé entre les générations se creuse, la situation est préoccupante, la [[France]] connaît sa plus grande crise depuis le blocus de la pastèque en 1958 trois quarts. Afin de redresser la situation, le [[président]] dépêche ses meilleurs hommes pour trouver une solution. Le commisaire de mon moulin, ancien capitaine de la section spéciale d'éradication des menaces pingouïnoïdes d'origine paranorale, est nommé à la [[tête]] de la nouvelle unité d'élite de la [[police]] chargée de rétablir le dialogue. La tâche s'avère malheureusement trop ardue pour ces hommes, certes de bonne volonté, mais toutefois incapables d'épeler leurs prénoms qui se contenteront finalement d'abattre les leaders du mouvement contestataire. Peu de temps après les émeutes, le gouvernement décide de prendre cinq minutes et de s'asseoir autour d'une table pour élaborer les nouveaux moyens de communication, histoire de conserver une certaine crédibilité aux yeux du public.

== Une éjaculation douloureuse ==

La genèse de ce projet ne se fait pas sans heurts, les attentes et objectifs de chacun étant diamétralement opposés. Le président souhaite "latter la gueule de ces petits connards chevelus de merde", tandis que les ministres désirent "faire bouffer de la [[merde]] aux jeunes en leur cravachant le visage à coups de pompes". Les délégués syndicaux veulent pour leur part privilégier l'ouverture d'un dialogue avec les partenaires sociaux permettant aux ruminants de régler leurs achats en tickets restaurant tout en protégeant les intérêts des branleurs. Après de nombreuses tractations, un compromis est trouvé. [[Georges Abitbol]], ministre aux affaires du [[bon goût]] absolu et de l'élégance totale s'oppose, trouvant que le texte "manque singulierement d'ambition quant à sa finalité et de panache en ce qui concerne le panel de moyens utilisés". Il trouvera mystérieusement la [[mort]] dans un accident de moto crotte en rentrant chez lui ce soir là. Le projet se concrétise et les nouveaux moyens de communication voient le jour.

== Des solutions inexistantes pour des projets imaginaires ==

Les réponses apportées sont réparties en plusieurs catégories cernant chacune un [[problème]] précis.

Restauration du dialogue: distribution d'armes de poing dans des centres spécialisés pour tous les [[enfants]] à partir de l'âge de [[10]] ans, cours d'initiation à la fabrication de bombes artisanales dès le CP, formation martiale pour tous les retraités [[français]], attribution d'allocations facilitant l'accès au [[beaujolais nouveau]] pour tous...

Création de nouveaux pôles de discussion inter-générationnel: executions publiques aléatoires quotidiennes d'individus de tous âges, réhabilitation de la [[torture]] et du pillage, obligation pour tout citoyen français âgé de 18 à 79 ans de participer à au moins un raid sauvage sur un hospice par semaine, création d'un service obligatoire de relations sexuelles forcées junior/senior...

Reset intégral: éradication de toute forme de vie à l'échelle planétaire via l'utilisation de l'arme nucléaire.

== Des conséquences visibles ==

Ces mesures ont porté leurs fruits, encore observables aujourd'hui, en attestent les manifestations et émeutes régulières, la multiplication des sites pornographiques "matures only" sur [[le internet]], la [[violence]] à l'[[école]]... Une réussite totale.

Nouveaux Moyens de Communication

2007-11-24T19:28:06Z

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Le terme "nouveaux moyens de communication" désigne l'ensemble des techniques et procédés variés ayant pour objectif la création de liens pédago-amico-sexuels inter-générationnels. Leur élaboration résulte d'un long processus de réflexion il y a de nombreuses années de cela. Ca s'est passé à peu près comme ça.

== Une société vouée à merder ==

[[1968]], un groupe de [[jeunes]] drogués adeptes du [[touchself]] hardcore aux herbes de provence fait trembler la cinquième République pour des raisons encore aujourd'hui obscures pour les principaux intéressés. Le fossé entre les générations se creuse, la situation est préoccupante, la [[France]] connaît sa plus grande crise depuis le blocus de la pastèque en 1958 trois quarts. Afin de redresser la situation, le [[président]] dépêche ses meilleurs hommes pour trouver une solution. Le commisaire de mon moulin, ancien capitaine de la section spéciale d'éradication des menaces pingouïnoïdes d'origine paranorale, est nommé à la [[tête]] de la nouvelle unité d'élite de la [[police]] chargée de rétablir le dialogue. La tâche s'avère malheureusement trop ardue pour ces hommes, certes de bonne volonté, mais toutefois incapables d'épeler leurs prénoms qui se contenteront finalement d'abattre les leaders du mouvement contestataire. Peu de temps après les émeutes, le gouvernement décide de prendre cinq minutes et de s'asseoir autour d'une table pour élaborer les nouveaux moyens de communication, histoire de conserver une certaine crédibilité aux yeux du public.

== Une éjaculation douloureuse ==

La genèse de ce projet ne se fait pas sans heurts, les attentes et objectifs de chacun étant diamétralement opposés. Le président souhaite "latter la gueule de ces petits connards chevelus de merde", tandis que les ministres désirent "faire bouffer de la [[merde]] aux jeunes en leur cravachant le visage à coups de pompes". Les délégués syndicaux veulent pour leur part privilégier l'ouverture d'un dialogue avec les partenaires sociaux permettant aux ruminants de régler leurs achats en tickets restaurant tout en protégeant les intérêts des branleurs. Après de nombreuses tractations, un compromis est trouvé. [[Georges Abitbol]], ministre aux affaires du [[bon goût]] absolu et de l'élégance totale s'oppose, trouvant que le texte "manque singulierement d'ambition quant à sa finalité et de panache en ce qui concerne le panel de moyens utilisés". Il trouvera mystérieusement la [[mort]] dans un accident de moto crotte en rentrant chez lui ce soir là. Le projet se concrétise et les nouveaux moyens de communication voient le jour.

== Des solutions inexistantes pour des projets imaginaires ==

Les réponses apportées sont réparties en plusieurs catégories cernant chacune un [[problème]] précis.

Restauration du dialogue: distribution d'armes de poing dans des centres spécialisés pour tous les [[enfants]] à partir de l'âge de [[10]] ans, cours d'initiation à la fabrication de bombes artisanales dès le CP, formation martiale pour tous les retraités [[français]], attribution d'allocations facilitant l'accès au [[beaujolais nouveau]] pour tous...

Création de nouveaux pôles de discussion inter-générationnel: executions publiques aléatoires quotidiennes d'individus de tous âges, réhabilitation de la [[torture]] et du pillage, obligation pour tout citoyen français âgé de 18 à 79 ans de participer à au moins un raid sauvage sur un hospice par semaine, création d'un service obligatoire de relations sexuelles forcées junior/senior...

Reset intégral: éradication de toute forme de vie à l'échelle planétaire via l'utilisation de l'arme nucléaire.

== Des conséquences visibles ==

Ces mesures ont portés leurs fruits, encore observables aujourd'hui, en attestent les manifestations et émeutes régulières, la multiplication des sites pornographiques "matures only" sur [[le internet]], la [[violence]] à l'[[école]]... Une réussite totale.

Justice

2007-11-24T19:21:48Z

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== Trois petites gouttes de saké ==
1924, un prédateur sexuel d'un nouveau type fait son apparition. Il ne s'en prend qu'à des [[animaux]] de petite taille ayant eu recours à la chirurgie pour changer de [[sexe]], qu'il viole avant, pendant et après leur mise à [[mort]] à coups de gaufrière. La police décide de mettre son meilleur agent sur le coup, mais celui ci se fait surprendre par le mystérieux tueur en série au cours d'une soirée costumée où il s'était déguisé en raton laveur. En désespoir de cause, l'inspecteur Van Loc est dépéché pour résoudre l'affaire au plus vite. Comme à son habitude, l'homme de terrain expérimenté fini par se fier à son instinct après la quinzième tournée de Ricard guacamole à la garden party organisée par Bernadette Chirac, et privilégie, comme à son habitude, la thèse du complot extra terrestre. A la recherche des pervers sexuels venus d'ailleurs, l'inspecteur se laisse guider d'indics en putes thaïs afin de trouver la [[vérité]]. Entre deux pipes de crack, il finit par comprendre que s'il bute dans son enquête, ce n'est pas parce qu'il ne porte pas de pantalon comme le lui a suggéré son collègue Derrick, mais bien parce que les ordres viennent d'en haut. Il monte à l'étage mais il ne trouve rien hormis [[Line Renaud]] et [[Franky Vincent]] au beau milieux d'ébats dont la teneur ne saurait être révélée ici pour des raisons de respect de la dignité humaine. Le [[sentiment]] du devoir accompli, le policier d'élite décide de se prendre une petite année sabbatique afin d'envisager l'affaire sous un angle global. 1936, les investigations reprennent, mais cette fois ci Van Loc n'est plus seul, car il fait équipe avec Derrick, son pendant germanique. L'enquête n'aboutit à rien et finalement le tandem, sous l'emprise d'une choucroute nid d'hirondelle frelatée, décide de coffrer un clochard et de lui faire porter le chapeau. Une fin heureuse pour la phase policière, mais qui ne signifiait en réalité que le début d'un cas plus complexe, la Justice étant encore en phase d'élaboration.

== Ne pas se saloper ==
1965, la justice n'existe toujours pas, malgré la présence de sommités telles que [[le Club des Cinq]], Carlos ou encore le [[Professeur Professeur]] dans le commité chargé de son élaboration. Pendant ce temps, le SDF est placé en prison, où il décède lors d'une émeute, sauvagement poignardé par son co détenu à coups de sachets de ketchup piqués à la cantine et taillés en pointe avec une savonnette. On remplace le cadavre par un autre sans abri mais la supercherie ne tient pas et l'on découvre le pot aux roses rapidement. La réputation de la justice est entachée avant même qu'elle existe, il faut trouver une [[solution]], et vite. Julien Lepers tient une idée qui va tout arranger et devenir la base du système judiciaire peruvo-français: on fout les gens en prison quand c'est qu'on croit qu'ils ont fait un truc pis après on attend et on regarde qu'est ce qui se passe. 1987, le vagabond est jugé coupable retrospectivement pour tous les viols de petits animaux qu'il a commis alors qu'il était en prison, ah l'enfoiré, il était doué et pas qu'un peu. La [[France]] dort mieux.

Satan

2007-11-24T19:11:50Z

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Pierre Marie Satan est né, pour ce que nous en savons après avoir étudié le grand livre des arcanes de la magie noire de Jean Pierre Coffe (éditions Gallimerde), environ trente secondes avant l'autocréation de l'hyper espace. De ce fait, on peut en déduire que Pierre Marie est une entité plus ancienne que le [[temps]] lui même. N'ayant aucun lien prouvé de parenté entre lui et [[Dieu]], Pierre Marie fut très rapidement la cible des taquineries de ce dernier. Afin de prouver à son tourmenteur que lui aussi pouvait être méchant, Satan créa tout un tas de saloperies pour qu'on lui lache la grappe: [[Chou]] de Bruxelles, [[Télé]] réalité, [[PMU]], musique d'ascenseur, Bernard Minet, [[Chouflorine]]... Impressionné, [[Dieu]] lui confia une boîte de nuit qui ne marchait pas dans le [[Pas de calais]]. Ainsi naquît l'[[Enfer]], qui devint rapidement le lieu si fréquenté que l'on connaît aujourd'hui. Lassé de sa carrière de self made man, Satan délaissa quelques temps son poste, le temps d'une histoire d'[[amour]] torride avec la demi déesse Yvette Orneureu, avec qui il eu une paire de jumeaux déparaillés: Christophe Lambert et [[Franky Vincent]]. Pierre Marie Satan devint par la suite le batteur de plusieurs groupes de heavy metal argentins avant de retomber dans l'anonymat, tirant dans l'ombre les ficelles des sociétés tabacologiques les plus célèbres.

http://ardkor.info/uploaded/gravure.jpg

''Satan devoilant son sexe démesuré''

Franc-maçon

2007-10-21T10:58:34Z

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[[Société]] secrète dont les membres vont jusqu'à ignorer leur propre identité afin de conserver intact le secret séculaire de la carotte turgescente de Jerusalem. A ne pas confondre avec les [[li-maçons]].

== Les origines ==

Partant en croisade afin de libérer les hébreux du joug de [[Napoléon]], [[les chevaliers du zodiaque]] de l'ordre de sainte Francine aux [[gros]] tétons s'égarent en chemin et échouent misérablement au [[Mexique]], où il découvrent la salsa, [[les putes borgnes]] au rabais et la chtouille au tabasco. Ils repartiront quelques années et un peu de pus dans les urines plus tard vers le vieux continent où ils changeront de [[sexe]] et de nom, devenant les francs-maçons, et se confiant eux-mêmes la mission de garder farouchement hors d'atteinte le secret de la désormais sacro-sainte carotte turgescente de Jérusalem.

== Les francs-maçons, comment qu'on le devient? ==

L'épreuve initiatique comporte quatre étapes :
# Réciter de mémoire dans un moldave ancien impeccable "Devenir franc-maçon pour les nuls" ;
# Eplucher à même les dents la carotte du grand maître suprême de l'ordre de l'[[otarie]] azurée ;
# Poncer ses empreintes ;
# Chanter la [[Chnason du Péhèssegé]] en fa mineur.

== Le complot judeo-maçonique==

Les francs-maçons possédent un tas de secrets extrêmement bien gardés: localisation exacte de l'Atlantide, âge réel de [[Line Renaud]], fission à froid, emplacement de la bite sur un [[phallopode]], salaire de Thierry Françoise [[Ardisson]]...
Ils les gardent jalousement et emmagasinent patiemment les informations sur les kangourous afin de nous détruire. S'étant alliés aux ultra royalistes mormons d'Île-de-France et au comité des gynécologues amateurs du Loire-et-Cher, ils ont aujourd'hui infiltré les plus hautes sphères du pouvoir, attendant le moment propice pour transformer les êtres humains en esclaves sexuels pour le jour où arriveront les lamas priapiques de l'outre [[espace]].

== Qui qu'c'était qu'était donc franc-maçon? ==
On sait de source sûre que les plus grands esprits de ce monde font partie de la confrérie. On peut donc citer, pêle mêle: Carlos, [[Homère Simpson]], les forbans, le [[Professeur Wzftufjhz]], [[Larusso]], Christophe Lambert, un [[koala]], un [[Serge Lama]], [[Tarzan]], El Che, la zone 51, l'intégrale de [[Le Club des Cinq]], [[Christophe Colomb]], les [[Marx]] Brothers, un [[petit]] tabouret de bar et l'inévitable [[cadre jaune]]...
Il faut néanmoins garder à l'esprit que les francs-maçons s'appellant tous Pedro lorsqu'ils sont entre eux, les identifications sont parfois hasardeuses.

== Les dates importantes de la franc-maçonnerie ==

1286 Les francs-maçons découvrent le [[Mexique]]

1492 Découverte de [[Christophe Colomb]] par les francs-maçons

1657 Invention du [[sexe]] suite à l'échec de l'expérience tendant à démontrer l'inertie de la [[banane]] dans l'[[hyper espace]]

1843 Les francs-maçons deviennent le premier pays à remporter six fois d'affilée la coupe du monde de curling amateur

1969 Invention de la musique, du soleil, du moteur à explosion et de l'horodateur

2006 Les francs-maçons remplissent l'Olympia

2026 Création du monde tel que nous le connaissons

2078 Début de l'invasion des lamas priapiques de l'outre [[espace]], implosion testiculaire à l'échelle mondiale

[[Category:Politique]] [[Category:Conspirations]]

Franc-maçon

2007-10-21T10:55:14Z

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[[Société]] secrète dont les membres vont jusqu'à ignorer leur propre identité afin de conserver intact le secret séculaire de la carotte turgescente de Jerusalem. A ne pas confondre avec les [[li-maçons]].

== Les origines ==

Partant en croisade afin de libérer les hébreux du joug de [[Napoléon]], [[les chevaliers du zodiaque]] de l'ordre de sainte Francine aux [[gros]] tétons s'égarent en chemin et échouent misérablement au [[Mexique]], où il découvrent la salsa, [[les putes borgnes]] au rabais et la chtouille au tabasco. Ils repartiront quelques années et un peu de pus dans les urines plus tard vers le vieux continent où ils changeront de [[sexe]] et de nom, devenant les francs-maçons, et se confiant eux-mêmes la mission de garder farouchement hors d'atteinte le secret de la désormais sacro-sainte carotte turgescente de Jérusalem.

== Les francs-maçons, comment qu'on le devient? ==

L'épreuve initiatique comporte quatre étapes :
# Réciter de mémoire dans un moldave ancien impeccable "Devenir franc-maçon pour les nuls" ;
# Eplucher à même les dents la carotte du grand maître suprême de l'ordre de l'[[otarie]] azurée ;
# Poncer ses empreintes ;
# Chanter la [[Chnason du Péhèssegé]] en fa mineur.

== Le complot judeo-maçonique==

Les francs-maçons possédent un tas de secrets extrêmement bien gardés: localisation exacte de l'Atlantide, âge réel de [[Line Renaud]], fission à froid, emplacement de la bite sur un [[phallopode]], salaire de Thierry Françoise [[Ardisson]]...
Ils les gardent jalousement et emmagasinent patiemment les informations sur les kangourous afin de nous détruire. S'étant alliés aux ultra royalistes mormons d'Île-de-France et au comité des gynécologues amateurs du Loire-et-Cher, ils ont aujourd'hui infiltré les plus hautes sphères du pouvoir, attendant le moment propice pour transformer les êtres humains en esclaves sexuels pour le jour où arriveront les lamas priapiques de l'outre [[espace]].

== Qui qu'c'était qu'était donc franc-maçon? ==
On sait de source sûre que les plus grands esprits de ce monde font partie de la confrérie. On peut donc citer, pêle mêle: Carlos, [[Homère Simpson]], les forbans, le [[Professeur Wzftufjhz]], [[Larusso]], Christophe Lambert, un [[koala]], un [[Serge Lama]], [[Tarzan]], El Che, la zone 51, l'intégrale de [[Le Club des Cinq]], [[Christophe Colomb]], les [[Marx]] Brothers, un [[petit]] tabouret de bar et l'inévitable [[cadre jaune]]...
Il faut néanmoins garder à l'esprit que les francs-maçons s'appelant tous Pedro lorsqu'ils sont entre eux, les identifications sont parfois hasardeuses.

== Les dates importantes de la franc-maçonnerie ==

1286 Les francs-maçons découvrent le [[Mexique]]

1492 Découverte de [[Christophe Colomb]] par les francs-maçons

1657 Invention du [[sexe]] suite à l'échec de l'expérience tendant à démontrer l'inertie de la [[banane]] dans l'[[hyper espace]]

1843 Les francs-maçons deviennent le premier pays à remporter six fois d'affilée la coupe du monde de curling amateur

1969 Invention de la musique, du soleil, du moteur à explosion et de l'horodateur

2006 Les francs-maçons remplissent l'Olympia

2026 Création du monde tel que nous le connaissons

2078 Début de l'invasion des lamas priapiques de l'outre [[espace]], implosion testiculaire à l'échelle mondiale

[[Category:Politique]] [[Category:Conspirations]]

Journal de Winter

2007-07-20T17:46:28Z

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Section spéciale du JT de [[TF1]] consacré à l'actualité [[science|scientifique]] et aux [[technologie]]s de pointe.

Nommé ainsi en l'honneur de celle que l'on espère défunte bien que [[Dieu]] lui ait donné la foi dans une ruelle sombre un après-midi où elle se faisait chier en ingérant de fortes doses de [[LSD]], le Journal de Winter commémore la disparition possible de cette grande professionelle dont le nom n'est pas assez digne pour être cité ici et trop lourd de sens pour qu'un moine archiviste [[Wikipédia|wikipedien]] rédige un article en son nom. Aussi, tous les soirs à Winter précises, le présentateur sodomise une [[poule]] au [[Nutella]] en signe de [[respect]] et en forme de révérence.

Voir aussi:

La météo de [[Larusso]]

Mouvement pour la France

2007-07-20T17:42:58Z

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== Mouvement pour la France: une formation douloureuse mais nécessaire ==

1964, les tensions enre le [[gouvernement]] français et le groupuscule extrêmiste des mormons indépendantistes du Tarn qui collectionnent les photos de wombat atteint son point d'orgue. Les séparatistes, devenus une organisation terroriste, lancent un terrible attentat à la [[banane]] flambée dans le metro parisien qui tache grievement plusieurs personnes. Parmi les victimes, Clitoria, la [[mère]] de [[BobArdKor]], se retrouve sévérement marquée, puisque les traces sur la manche gauche s'avèrent indélébiles d'après les médecins. Le jeune Bob décide alors de se lancer dans la politique, pour que plus jamais ça. Seize ans plus tard, se servant de ses connexions politiques créées alors qu'il essayait pour la quatrième fois d'obtenir son BEP dresseur de [[phallopode]], [[Bob]] crée son parti qu'il nommera dans un premier temps "Groupement de lutte nationale contre les desserts flambés". Le succès est immédiat, l'ascension fulgurante. BobArdKor, alors âgé de 22 ans, décide d'asseoir son pouvoir en absorbant un à un les partis rivaux les plus modestes. Ainsi disparaîtront successivement le "Mouvement pour l'eradication des écureuils", le "Groupe de défense des colonies anglaises de France", l'"association des vétérans des guerres impopulaires"... Au terme de ces fusions successives, le Mouvement pour la france est né.

== Pour une poignée de gribouillis ==

Dès 1982, les membres du parti s'estiment mûrs pour pouvoir passer à l'étape suivante. Grâce à son charisme indéniable, Bob récolte sans peine les cinq cent signatures nécessaires à sa candidature au poste de [[Président]] de la République. Une fois le problème résolu, [[BobArdKor]] se bombarde lui même maréchal, pour faire mieux sur son CV. Il expose ainsi son programme politique, simple, clair et axé sur des notions élémentaires de bon sens: rétablissement de la peine de mort pour tous dès 6 ans, enseignement du rôle de la famille ArdKor dans l'histoire de France de [[Jesus]] à nos jours, création de centres visant à rendre le bonheur obligatoire chez les enfants dès l'âge de six mois...

== La faille du colosse aux pieds d'argile ==

Les idées prônées par le mouvement pour la France rencontrent un vif succès auprès des électeurs français qui votent en masse en sa faveur. Sachant son accession au poste suprême d'ores et déjà assurée, BobArdKor fête sa victoire en s'adonnant à son penchant le plus inavouable: la [[banane]] flambée au rhum des îles et sucre roux de canne. Des clichés comprommettant sont pris, la carrière politique du maréchal [[ArdKor]] prend fin dans un chaos total au parfum de scandale et au goût de [[banane]]. Bob plonge alors dans la [[drogue]], l'[[alcool]] et les [[films d'action philippins à très petit budget]]. On le retrouvera mort dans son luxueux cabanon du Bois de Boulogne, où il a succombé à ses blessures, causées par cinq balles dans le dos. La police conclura logiquement à un suicide suite aux analyses, qui prouvent sans l'ombre d'un doute la présence de l'ADN du maréchal sur les balles. La France perd son plus grand homme politique depuis Churchill, le pays est en deuil durant plus de vingt minutes. C'est la fin d'un titan, mais jamais la [[France]] n'oubliera le grand [[Bob]]. Un parterre de géraniums sera même planté à Forbach en souvenir de ce politicien de génie.

== Un enterrement sommaire ==

Afin d'en faire un, Bob eu droit à un enterrement [[sommaire]].

Mouvement pour la France

2007-07-20T17:42:38Z

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== Mouvement pour la France: une formation douloureuse mais nécessaire ==

1964, les tensions enre le [[gouvernement]] français et le groupuscule extrêmiste des mormons indépendantistes du Tarn qui collectionnent les photos de wombat atteint son point d'orgue. Les séparatistes, devenus une organisation terroriste, lancent un terrible attentat à la [[banane]] flambée dans le metro parisien qui tache grievement plusieurs personnes. Parmi les victimes, Clitoria, la [[mère]] de [[BobArdKor]], se retrouve sévérement marquée, puisque les traces sur la manche gauche s'avèrent indélébiles d'après les médecins. Le jeune Bob décide alors de se lancer dans la politique, pour que plus jamais ça. Seize ans plus tard, se servant de ses connexions politiques créées alors qu'il essayait pour la quatrième fois d'obtenir son BEP dresseur de [[phallopode]], [[Bob]] crée son parti qu'il nommera dans un premier temps "Groupement de lutte nationale contre les desserts flambés". Le succès est immédiat, l'ascension fulgurante. BobArdKor, alors âgé de 22 ans, décide d'asseoir son pouvoir en absorbant un à un les partis rivaux les plus modestes. Ainsi disparaîtront successivement le "Mouvement pour l'eradication des écureuils", le "Groupe de défense des colonies anglaises de France", l'"association des vétérans des guerres impopulaires"... Au terme de ces fusions successives, le Mouvement pour la france est né.

== Pour une poignée de gribouillis ==

Dès 1982, les membres du parti s'estiment mûrs pour pouvoir passer à l'étape suivante. Grâce à son charisme indéniable, Bob récolte sans peine les cinq cent signatures nécessaires à sa candidature au poste de [[Président]] de la République. Une fois le problème résolu, [[BobArdKor]] se bombarde lui même maréchal, pour faire mieux sur son CV. Il expose ainsi son programme politique, simple, clair et axé sur des notions élémentaires de bon sens: rétablissement de la peine de mort pour tous dès 6 ans, enseignement du rôle de la famille ArdKor dans l'histoire de France de [[Jesus]] à nos jours, créations de centres visant à rendre le bonheur obligatoire chez les enfants dès l'âge de six mois...

== La faille du colosse aux pieds d'argile ==

Les idées prônées par le mouvement pour la France rencontrent un vif succès auprès des électeurs français qui votent en masse en sa faveur. Sachant son accession au poste suprême d'ores et déjà assurée, BobArdKor fête sa victoire en s'adonnant à son penchant le plus inavouable: la [[banane]] flambée au rhum des îles et sucre roux de canne. Des clichés comprommettant sont pris, la carrière politique du maréchal [[ArdKor]] prend fin dans un chaos total au parfum de scandale et au goût de [[banane]]. Bob plonge alors dans la [[drogue]], l'[[alcool]] et les [[films d'action philippins à très petit budget]]. On le retrouvera mort dans son luxueux cabanon du Bois de Boulogne, où il a succombé à ses blessures, causées par cinq balles dans le dos. La police conclura logiquement à un suicide suite aux analyses, qui prouvent sans l'ombre d'un doute la présence de l'ADN du maréchal sur les balles. La France perd son plus grand homme politique depuis Churchill, le pays est en deuil durant plus de vingt minutes. C'est la fin d'un titan, mais jamais la [[France]] n'oubliera le grand [[Bob]]. Un parterre de géraniums sera même planté à Forbach en souvenir de ce politicien de génie.

== Un enterrement sommaire ==

Afin d'en faire un, Bob eu droit à un enterrement [[sommaire]].

Parti Broccoliste de la Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur

2007-07-20T17:31:01Z

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Mouvance extrémiste et bras armé de la [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]], le Parti Broccoliste est soupçonné d'être à l'origine de la [[Guerre Froide de l'Espace]], comme semblent l'attester les mystérieux rouleaux de [[printemps]] de la [[mer]] [[mort]]e découverts dans une grotte par des hardeurs [[amateur]]s lors d'une excursion naturiste au [[Costa Rica Zaraï]]. Tout de suite, la suite.

== Fondation du parti ==

1956, la [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] célèbre la création de ses toutes premières forces spéciales, le CBU (Counter Banana Unit), chargé d'intervenir en cas de conflits impliquant des fruits [[jaune]]s et courbus. Bien qu'elle n'ait jamais vraiment servi, cette section spéciale, composée de [[membre]]s triés sur le volet, acquiert rapidement une réputation et une autorité importantes : n'ayant entrepris aucune mission, ses hommes peuvent se targuer de n'avoir jamais été défaits. Très vite, les hauts gradés, et notamment le [[général Q]], se laissent prendre violemment contre la commode au [[jeu]] [[politique]], afin de conserver un pouvoir qu'ils ont appris à goûter. En [[1976]], fondant et donnant forme à un parti d'anciens combattants, l'AFCA ([[Anciens Fantassins et Combattants d'Antan]]), ils pénètrent le champ inoccupé d'une [[droite]] de l'extrême [[droite]] et charment les électeurs d'[[âge]] mûr ayant combattu (près de 83% de la population des pays membres de la fédération). Leur succès est perçu par le [[gouvernement]] de l'époque comme une aubaine, et le parti sera utilisé afin de servir les desseins sordides des dirigeants de la fédération.

== Des enculés dans un panier de crabes ==

Les membres du parti se verront donc confier les postes les plus convoités de l'administration qui sont aussi, comme chacun sait, les plus inoffensifs. Le parti, qui a de ce fait rejoint la besace [[gouvernement]]ale, va servir de couverture, de leurre et de presse-purée pour les opérations de la nouvelle agence secrète de renseignements téléphoniques et [[militaire]]s à laquelle le hasard et l'effronterie siglaires ont donné le doux nom de BITE (Bureau d'Investigation en Territoire [[Ennemi]]). L'objectif de cette nouvelle division des services de renseignement est simple : déclencher une [[guerre]] d'exegèses autour du message mystérieux laissé aux humains par un [[substitut phallique en latex]] sur un répondeur scripturaire du Ier siècle. La [[Ligue des Pays à Bananes]], qui lorgne depuis des années un fauteuil de membre permanent au [[Conseil de Sécurité de l'Ampayeure Chouflorique]], commence à craindre très sérieusement pour sa peau.

== Les forces de l'ombre ==

Comme toutes les organisations secrètes et maléfiques, la BITE, dont l'existence a toujours été niée par le Parti Broccoliste, agit dans l'ombre afin de mettre en branle les recherches gluoniques de l'[[ennemi]], pouvant déboucher sur une grosse branlée. C'est ainsi que ses agents travaillent secrètement aux côtés d'[[Albert Einstein]], l'engageant chaque jour un peu plus à préciser sa théorie de la [[courbitude de l'espace]]. Le but de ce plan machiavélique est de créer un justificatif à la [[guerre]] d'invasion depuis longtemps ourdie par la Fédération. Une fois la découverte publiée, l'[[excuse]] était trouvée, la terreur chouflorique pouvait être déchaînée.

== The Broccoli situation ==

D'après des rapports ultra secrets de la CHATTE (Cellule d'Habilitation des Agents de Terrain en Territoire Etranger), la BITE aurait joué un rôle important au cours de l'obscure mais jouissive occupation chouflorique, notamment durant l'annexion de la province de [[Koreback]] en [[Indonésie]]. Interrogé à ce sujet, le [[porte-proles]] du [[gouvernement]] nie toute implication et va jusqu'à réfuter l'existence de la BITE, parlant à son sujet de "sensationalisme à la petite semaine de journalistes de [[merde]], accrochés à leur rocher comme des fonctionnaires en pleine partie de [[conchyling]]". Cependant, la décoration récente du [[Général Bowl]], [[petit]] neveu du [[président]] de la fédération à la tête du parti broccoliste, semble coïncider avec la disparition troublante d'une partie importante des archives [[militaire]]s traitant de cette période.

Ainsi, alors que la BITE se retire du domaine de la CHATTE, le mystère semble perdre de cette ampleur surnaturelle qui fit jaser les [[Jité|Jités]] du monde entier, non sans laisser filtrer dans sa fuite quelques informations stratégiques sur le développement des [[gluons]] en milieu hostile.

Discussion utilisateur:Waterfox

2007-04-17T17:18:20Z

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Je voudrais signaler une erreur dans l'article [[eloge funèbre]]: le mot banane, qui n'y figure pas, s'orthographie de la façon suivante: K-I-W-I. Pensez aux enfants, mais pensez aux enfants nom de Dieu de merde!

Humor Act

2007-01-31T09:22:09Z

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Le '''HUMOR ACT''' (qui signifie en français ''Loi pour unir et renforcer l'Humour en fournissant les outils appropriés pour déceler et contrer les mauvaises blagues'') est une [[loi]] [[République Démocratique de France|française]] qui a été votée par l'[[Corse|Assemblée de Corse]] et signée par [[Charles VIII Ah Le Con]], en [[1964]]. Non soumise à la votation directe de la [[peuplature]], elle recommande à chacun d'être à l'affût de tout mauvais humour dans la sphère publique.

== Une loi d'exception ==

Cette loi, conséquence directe des [[attentis du 12 septembre Sans-Année]], renforce énormément les pouvoirs des censeurs ([[BobArdKor]], [[Utilisateur:Erreur|Erreur]], [[Antoine Hummel]] et [[Cognet]]) et diminue le pouvoir des écrivains de recueils de blagues. Elle fut considérée comme une loi d'exception, dont les dispositions n'étaient valables que pour quatre-cent ans.

Le [[15 viandiaire]] [[2006]], suite à une plainte déposée au [[Burö Executiv de l'Elysée]] par le chien pacifisto-gay [[Jean-Pierre]], la [[Ligue des Pays à Bananes|Ligue des Pays Producteurs de Bananes]] a voté un amendement pour empêcher [[Antoine Hummel]] de brandir le [[Humor Act]] pour justifier le bannissement d'un chat.

== Reviens petit, c'était pour rire ==

Le [[212 pouliaire]] 2006, la [[Ligue des Pays à Bananes|Ligue]] a révélé que le Humor Act était en réalité une [[blague législative]] lancée à l'occasion du bi-centenaire de la [[Plus Drôle Blague de Tous les Temps]] (dite ''du mec qu'on lui voit la bite par le trou de sa braguette''). Elle aura coûté la vie à 113 personnes et la liberté à 2820 autres, mais on aura bien ri.

Franc-maçon

2007-01-30T12:43:28Z

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[[Société]] secrète dont les membres vont jusqu'à ignorer leur propre identité afin de conserver intact le secret séculaire de la carotte turgescente de Jerusalem. A ne pas confondre avec les [[li-maçons]].

== Les origines ==

Partant en croisade afin de libérer les hébreux du joug de [[Napoléon]], [[les chevaliers du zodiaque]] de l'ordre de sainte Francine aux [[gros]] tétons s'égarent en chemin et échouent misérablement au [[Mexique]], où il découvrent la salsa, [[les putes borgnes]] au rabais et la chtouille au tabasco. Ils repartiront quelques années et un peu de pus dans les urines plus tard vers le vieux continent où ils changeront de [[sexe]] et de nom, devenant les francs-maçons, et se confiant eux-mêmes la mission de garder farouchement hors d'atteinte le secret de la désormais sacro-sainte carotte turgescente de Jérusalem.

== Les francs-maçons, comment qu'on le devient? ==

L'épreuve initiatique comporte quatre étapes :
# Réciter de mémoire dans un moldave ancien impeccable "Devenir franc-maçon pour les nuls" ;
# Eplucher à même les dents la carotte du grand maître suprême de l'ordre de l'[[otarie]] azurée ;
# Poncer ses empreintes ;
# Chanter la [[Chnason du Péhèssegé]] en fa mineur.

== Le complot judeo-maçonique==

Les francs-maçons possédent un tas de secrets extrêmement bien gardés: localisation exacte de l'Atlantide, âge réel de [[Line Renaud]], fission à froid, salaire de Thierry Françoise [[Ardisson]]...
Ils les gardent jalousement et emmagasinent patiemment les informations sur les kangourous afin de nous détruire. S'étant alliés aux ultra royalistes mormons d'Île-de-France et au comité des gynécologues amateurs du Loire-et-Cher, ils sont aujourd'hui infiltrés dans les plus hautes sphères du pouvoir, attendant le moment propice pour transformer les êtres humains en esclaves sexuels pour le jour où arriveront les lamas priapiques de l'outre [[espace]].

== Qui qu'c'était qu'était donc franc-maçon? ==
On sait de source sûre que les plus grands esprits de ce monde font partie de la confrérie. On peut donc citer, pêle mêle: Carlos, [[Homère Simpson]], les forbans, le [[Professeur Wzftufjhz]], [[Larusso]], Christophe Lambert, un [[koala]], Serge Lama, [[Tarzan]], El Che, la zone 51, l'intégrale de [[Le Club des Cinq]], [[Christophe Colomb]], les [[Marx]] brothers, un [[petit]] tabouret...
Il faut néanmoins garder à l'esprit que les francs-maçons s'appelant tous Roberto lorqu'ils sont entre eux, les identifications sont parfois hasardeuses.

== Les dates importantes de la franc-maçonnerie ==

1286 Les francs-maçons découvrent le [[Mexique]]

1492 Découverte de [[Christophe Colomb]] par les francs-maçons

1657 Invention du [[sexe]] suite à l'échec de l'expérience tendant à démontrer l'inertie de la [[banane]] dans l'[[hyper espace]]

1843 Les francs-maçons deviennent le premier pays à remporter six fois d'affilée la coupe du monde de curling amateur

1969 Invention de la musique, du soleil, du moteur à explosion et de l'horodateur

2006 Les francs-maçons remplissent l'Olympia

2026 Création du monde tel que nous le connaissons

2078 Début de l'invasion des lamas priapiques de l'outre [[espace]], implosion testiculaire à l'échelle mondiale

[[Category:Politique]] [[Category:Conspirations]]

Wikipédia:Brouillon

2007-01-30T12:26:22Z

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Il s'agit probablement ici de la particularité la plus fascinante de l'[[ArdKorPedia]]: destiné à n'être que le brouillon de l'encyclopédie universelle gratuite [[Wikipédia]], le projet alternatif est rapidement devenu supérieur à son ancêtre, tant au niveau de la pertinence de ses articles et de la fiabilité de ses sources que du niveau d'ébriété de ses rédacteurs lors du choix et de l'écriture des sujets.

== Un os pour le chien empaillé ==

Les moines archivistes wikipedistes possédaient le secret de la connaissance et la gardaient jalousement, selectionnant les membres de leur confrérie selon des critères d'elasticité de l'anus extrêmement précis. Aucun rédacteur non initié ne pouvait sortir du bac à sable et les écrits des sages se perdaient dans le néant. Nul ne pouvait révéler la [[vérité]] sans être taxé d'hérésie et les théories les plus douteuses se couvraient du masque du savoir. Mais un jour, le rituel d'adoubement d'un des nouveaux membres ne se déroula pas normalement, et au coeur des ténèbres, la promesse d'un espoir impossible vit le jour.

== La grande révolte ==

Un jeune [[homme]] nommé [[Bob]] se présenta en effet devant le chancelier suprême wikipédiste et les propos qu'il lui tint sont encore aujourd'hui considérés comme la [[pierre]] angulaire de cette institution fabuleuse qu'est ArdKorPedia: "''moi je vous dis qu'une [[bite]] c'est drôle, bande de cons!''". Brisant les tablettes de chocolat côte d'or de la loi remises entre ses mains par [[Marylin Manson]], le jeune prophète pris alors le nom de [[BobArdKor]], prince de la nuit et marquis du cinquième cercle des enfers, hérault de [[Babar]] l'omnipotent et tout puissant monarque de l'ère du [[Nutella]], titre certes très cool mais néanmoins un peu trop long pour tenir sur une carte de visite standard. Qu'importe, les standards allaient disparaître ce jour là, tout comme le cours de l'histoire de l'humanité allait être changé.

== Une révolution qui avance toujours ==

ArdKorPedia était né, et ce magnifique receptacle du savoir brille encore aujourd'hui tel un phare pour tous ceux qui sont en quête de la vérité. Chaque jour, de jeunes gens s'adonnent au rituel du caps tel des [[ours]] morts de soif en vue de rédiger des articles toujours plus saisissants d'intérêt et de véracité. Et ce n'est que le début.

Mandarin de Shenzhen

2007-01-14T08:48:34Z

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Le mandarin de Shenzhen est le dirigeant politique le plus éminent de la planète, puisque du fait de son statut de dictateur élu à [[vie]] de la ville-Etat de [[Shenzhen]], il est le seul et unique possesseur de l'[[espace]], qu'il garde jalousement.

== Un homme, un mystère ==

On sait très peu de choses du mandarin de Shenzen. Né dans une petite famille d'artisans dictateurs aux alentours de 1876, il grandit très vite et atteint la majorité à l'âge de [[6]] ans. Après de brillantes études en économie médicale du droit de l'histoire de l'[[art]], il résout le mystère de la chambre jaune et du pékinois [[japonuif]]. Mais nul ne sait quelles céréales le mandarin apprécie au [[petit]] déjeuner.

== Une prise de pouvoir aisée ==

Attendant le moment propice, le mandarin de Shenzhen provoque un coup d'Etat, seul et armé d'un coton tige et d'une photo de [[Robert Hue]] nu couvert de munster fondu, s'autoproclamant dictateur élu à vie pendant que tout le [[monde]] dormait en lui tournant le dos.

== Un chef d'Etat controversé ==

Respecté du fait de son statut de propriétaire légal de l'espace, cet [[homme]] énigmatique est également détesté par certains car il refuse de diffuser la vraie [[fin]] de la série Dallas dont il possède l'unique cassette.

== Un costume de merde ==

C'est un fait, personne ne s'est jamais déguisé en mandarin de Shenzhen pour mardi gras.

Courbitude

2007-01-03T09:20:11Z

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Saucisse

2007-01-03T09:18:38Z

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Singe

2006-12-24T15:36:31Z

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Wikipédia:Brouillon

2006-11-28T07:58:18Z

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Wikipédia:Brouillon

2006-11-26T15:48:23Z

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Wikipédia:Brouillon

2006-11-26T15:48:07Z

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Wikipédia:Brouillon

2006-11-26T15:47:07Z

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Blanc

2006-11-26T15:16:51Z

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Frustration

2006-11-26T15:13:14Z

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Frustration

2006-11-26T15:12:27Z

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Frustration

2006-11-26T15:11:17Z

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Chnason du Péhèssegé

2006-11-19T10:52:09Z

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Singe

2006-11-19T10:15:41Z

Waterfox : t

Elvis

2006-11-10T21:11:20Z

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Jeu de mot hilarant

2006-11-03T13:46:36Z

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Guerre du Nuoc-mâm

2006-11-01T10:24:13Z

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Guerre du Nuoc-mâm

2006-11-01T10:22:43Z

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Elvis

2006-11-01T08:48:06Z

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Biyatch

2006-10-29T07:42:32Z

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Dieu Moustachu

2006-10-29T07:40:50Z

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Koreback

2006-10-29T07:23:09Z

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Elvis

2006-10-29T07:20:29Z

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Révolution d'Octobre

2006-10-29T02:51:44Z

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Nouveaux Moyens de Communication

2006-10-29T02:44:24Z

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Mandarin de Shenzhen

2006-10-29T02:39:21Z

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Mandarin de Shenzhen

2006-10-29T02:38:35Z

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Prince de Monaco

2006-10-29T02:35:19Z

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Prince de Monaco

2006-10-29T02:34:43Z

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Prince de Monaco

2006-10-29T02:32:01Z

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Prince de Monaco

2006-10-29T02:31:46Z

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6

2006-10-29T02:24:22Z

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Mandarin de Shenzhen

2006-10-29T02:21:25Z

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Elvis

2006-10-29T02:01:12Z

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Elvis

2006-10-29T02:00:48Z

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