ArdKorPedia - Contributions [fr]

Sodomie

2020-06-16T17:36:46Z

TheProf W : /* Page d'homo-fun */

=== Page d'homo-fun ===

#'''Seau d'eau mye''' - Contenant dans lequel on conserve le jus de palourde (mye) qui sert à lubrifier la sodomie (''voir ce [[mot]]'').
#'''Sots d'omis''' - [[Se dit]] des [[enfant]]s crétins de certaines personnes omises des manuels d'histoire (avec raison). On dit souvent des Sots d'omis que l'enculage et autres moyens de [[contraception]] évitent les erreurs de leur genre. D'ailleurs on appelle souvent ces derniers des enculés (comprendre qu'on aurait été mieux de les [[Enculer|mettre en cul]] alors qu'ils n'étaient que des spermatozoïdes).
#'''saut dos mi''' - Transition au piano de faire sauter le [[doigt]] d'un do vers le mi pour entrer dans une gamme.
#'''Sodomie''' - Usage, ludique pour au moins une personne, d'un orifice normalement dédié à l'évacuation. ''Synonyme'':[[Enculer|Enculage]]. ''Antonyme discret et feutré'': [[fellation]].
#'''Sceau d'ohms/mi''' - Code de [[couleur]]s qui indique la résistance (ohms) d'une composante sur la pénétration en mètre (m) d'une charge (électron excité) en ampère (i).
#'''sodomi''' - Technique de combat ( art martial japono-tibétain ) consistant à enfoncer une paille dans le cul à Petit Scarabée ou à sa famille de grillons. ( cf: Marcel Pas de Gnôle )
[[Category:Homonymie]]

Sodomie

2020-06-16T17:23:01Z

TheProf W :

=== Page d'homo-fun ===

#'''Seau d'eau mye''' - Contenant dans lequel on conserve le jus de palourde (mye) qui sert à lubrifier la sodomie (''voir ce [[mot]]'').
#'''Sots d'omis''' - [[Se dit]] des [[enfant]]s crétins de certaines personnes omises des manuels d'histoire (avec raison). On dit souvent des Sots d'omis que l'enculage et autres moyens de [[contraception]] évitent les erreurs de leur genre. D'ailleurs on appelle souvent ces derniers des enculés (comprendre qu'on aurait été mieux de les [[Enculer|mettre en cul]] alors qu'ils n'étaient que des spermatozoïdes).
#'''saut dos mi''' - Transition au piano de faire sauter le [[doigt]] d'un do vers le mi pour entrer dans une gamme.
#'''Sodomie''' - Usage, ludique pour au moins une personne, d'un orifice normalement dédié à l'évacuation. ''Synonyme'':[[Enculer|Enculage]]. ''Antonyme discret et feutré'': [[fellation]].
#'''Sceau d'ohms/mi''' - Code de [[couleur]]s qui indique la résistance (ohms) d'une composante sur la pénétration en mètre (m) d'une charge (électron excité) en ampère (i).
#'''sodomi''' - technique de combat ( art martial japono-tibétain ) consistant à enfoncer une paille dans le cul à Petit Scarabée ou à sa famille de grillons. ( cf: Marcel Pas de Gnôle )
[[Category:Homonymie]]

Sodomie

2020-06-16T17:12:40Z

TheProf W : /* Page d'homo-fun */

=== Page d'homo-fun ===

#'''Seau d'eau mye''' - Contenant dans lequel on conserve le jus de palourde (mye) qui sert à lubrifier la sodomie (''voir ce [[mot]]'').
#'''Sots d'omis''' - [[Se dit]] des [[enfant]]s crétins de certaines personnes omises des manuels d'histoire (avec raison). On dit souvent des Sots d'omis que l'enculage et autres moyens de [[contraception]] évitent les erreurs de leur genre. D'ailleurs on appelle souvent ces derniers des enculés (comprendre qu'on aurait été mieux de les [[Enculer|mettre en cul]] alors qu'ils n'étaient que des spermatozoïdes).
#'''saut dos mi''' - Transition au piano de faire sauter le [[doigt]] d'un do vers le mi pour entrer dans une gamme.
#'''Sodomie''' - Usage, ludique pour au moins une personne, d'un orifice normalement dédié à l'évacuation. ''Synonyme'':[[Enculer|Enculage]]. ''Antonyme discret et feutré'': [[fellation]].
#'''Sceau d'ohms/mi''' - Code de [[couleur]]s qui indique la résistance (ohms) d'une composante sur la pénétration en mètre (m) d'une charge (électron excité) en ampère (i).
#'''sodomi''' - technique de combat ( art martial japono-tibétain ) consistant à enfoncer une paille dans le cul à Petit Scarabée ou à sa famille de grillons.
[[Category:Homonymie]]

L'encyclopédie interdite du plongeur

2020-04-09T18:32:55Z

TheProf W : /* les poissons de mer les plus courants dont il faut éviter la consommation */

{| align="right" |
|http://www.ardkor.info/uploaded/diderot1-1.jpg
|}
'''''L'encyclopédie interdite du plongeur''''', roman de [[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XIV, [[1937]]).

Selon l’encyclopédie interdite du plongeur, le mérou [[brun]] apprécie les côtes rocheuses et « ''plus particulièrement les failles, où il aime se réfugier'' ». Il donne envie de rire, de pleurer. Son allure est bosselée, sa chair délicate, la manger donne autant de plaisir que de peine. C’est l’[[Antoine Hummel]] des Profondeurs, l’émoi silencieux fait écailles.

== Un joyeux luron ==

Géronimo Kerviel, [[38]] ans, est un beau [[mérou]] bien frais né à [[Palavas-lès-Astéroïdes]], et qui a grandi sous l’eau près d’un élégant parc à [[huître]]s, sous la grande [[terrasse]] de laquelle on peut admirer le coucher de [[soleil]] à la tombée de la nuit... Ses grands-parents sont mérous, son oncle est [[contrôleur]], sa mère docu-mentaliste, son frère et sa sœur sont [[mérous de secours]], sa grand-mère fait du judo ; et lui, c’est un mérou [[brun]].

Sa large mâchoire proéminente pourrait rappeler qu’il fut pilier dans l’équipe nationale juniors de [[rugby sous-marin]] : « ''J’aime la violence réelle prise dans des règles précises, un code de l’honneur et le respect des procédures de contrôle.'' »

== Des rôles où tout disparaît, sauf l’essentiel ==

Il aime « ''le [[bugcore]], le rock dur et Santana'' ». Il se réfugie volontiers dans des rôles où tout disparaît, sauf l’essentiel : une présence brute portant les sentiments bien au-delà des passions de la [[vraie vie]] jusqu’à ce point « ''où le mérou devient sa force sans jamais cesser d’être mouillé.'' »

De plus, comme il est un excellent [[Maquereausoft|développeur de maquereaux]] sur Excel, il est capable de concevoir des outils informatiques pour ''[[co-picoler]]'' des titres en masse dans plusieurs applications [[Windows]], pendant que ses épaisses paupières veloutent un regard où des émotions sortent de la roche pour finir en eaux profondes.

Étrange [[super-pouvoir]] !

== les poissons de mer les plus courants dont il faut éviter la consommation ==

Désolé c'est top-secret

== Les procédures de contrôle étaient fermées de l'intérieur ==

Soudain, c’est le drame : Géronimo Kerviel devient passionné par son [[travail]], très courtois avec les [[gens]] et apprécié de ses supérieurs hiérarchiques. Echappant de la sorte à toutes les procédures de contrôle, il se réfugiera peu-à-peu dans des rôles où, magie de la fiction, 4,9 milliards d’[[hectopoutre]]s disparaîtront.

Se sentant grugés, ses responsables hiérarchiques jure qu'ils « ''feront désormais plus attention à la taille des [[poisson]]s, à ne pas avoir de poissons dans l'assortiment pendant leur période de reproduction, et aussi à la pêche sélective avec un maximum de [[4]]% de prises annexes.'' »

== Les explications de son responsable ==

Du mérou, Géronimo Kerviel a le naturel amical et rocailleux, selon les explications de son responsable, qui s'est exprimé sous [[couvert de l'anonymat]] lors d'une conférence téléphonique, debout les pieds dans les mégots et la [[bière]] à la [[main]].

== Un heureux dénouement ==

L’État, l'Anpe et l'[[Association anti-hécatombe]] signeront un accord un [[vendredi]] pluvieux pour aider les chômeurs à trouver un emploi ou une qualification de [[contrôleur]]s de mérous.

== Critiques ==

: « ''Un roman tout à fait jouissif grâce à Géronimo Kerviel, un héros d'une rare sensualité, grandiose et beau dans le rôle du plus élégant des héros littéraires, celui où tout disparaît, sauf l’essentiel. Les dialogues sont munis d'une grande répartie, toujours aussi classes que l'ambiance qui règne continuellement dans le livre. Des galas aux voitures de luxe, des beaux bijous aux palaces en passant par les hauts de forme vernis, les cigares hors de prix et des [[logo de portable]] à volonté, toute la panoplie des gentlemen et des ladies est présente dans ce roman. on en ressort avec une seule envie; celle de leur ressembler. L'intrigue, pleine de procédures de contrôle, captive et se révèle tout à fait étonnante. Malgré les 4,9 milliards d’hectopoutres disparus (hahaha), l'encyclopédie interdite du plongeur est pour moi un des livres les plus fascinants que je n'ai jamais lu, par l'ambiance, les personnages, les procédures de contrôle et la beauté du héros. Une réussite pour [[Homère Simpson]], qui devient un grand auteur !'' » - '''[[François Mitterrandom]]''', ''Art Pressque'', juin 1937.
{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}

L'encyclopédie interdite du plongeur

2020-04-09T18:31:21Z

TheProf W : /* Un joyeux luron */

{| align="right" |
|http://www.ardkor.info/uploaded/diderot1-1.jpg
|}
'''''L'encyclopédie interdite du plongeur''''', roman de [[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XIV, [[1937]]).

Selon l’encyclopédie interdite du plongeur, le mérou [[brun]] apprécie les côtes rocheuses et « ''plus particulièrement les failles, où il aime se réfugier'' ». Il donne envie de rire, de pleurer. Son allure est bosselée, sa chair délicate, la manger donne autant de plaisir que de peine. C’est l’[[Antoine Hummel]] des Profondeurs, l’émoi silencieux fait écailles.

== Un joyeux luron ==

Géronimo Kerviel, [[38]] ans, est un beau [[mérou]] bien frais né à [[Palavas-lès-Astéroïdes]], et qui a grandi sous l’eau près d’un élégant parc à [[huître]]s, sous la grande [[terrasse]] de laquelle on peut admirer le coucher de [[soleil]] à la tombée de la nuit... Ses grands-parents sont mérous, son oncle est [[contrôleur]], sa mère docu-mentaliste, son frère et sa sœur sont [[mérous de secours]], sa grand-mère fait du judo ; et lui, c’est un mérou [[brun]].

Sa large mâchoire proéminente pourrait rappeler qu’il fut pilier dans l’équipe nationale juniors de [[rugby sous-marin]] : « ''J’aime la violence réelle prise dans des règles précises, un code de l’honneur et le respect des procédures de contrôle.'' »

== Des rôles où tout disparaît, sauf l’essentiel ==

Il aime « ''le [[bugcore]], le rock dur et Santana'' ». Il se réfugie volontiers dans des rôles où tout disparaît, sauf l’essentiel : une présence brute portant les sentiments bien au-delà des passions de la [[vraie vie]] jusqu’à ce point « ''où le mérou devient sa force sans jamais cesser d’être mouillé.'' »

De plus, comme il est un excellent [[Maquereausoft|développeur de maquereaux]] sur Excel, il est capable de concevoir des outils informatiques pour ''[[co-picoler]]'' des titres en masse dans plusieurs applications [[Windows]], pendant que ses épaisses paupières veloutent un regard où des émotions sortent de la roche pour finir en eaux profondes.

Étrange [[super-pouvoir]] !

== les poissons de mer les plus courants dont il faut éviter la consommation ==

http://www.basse-cour.org/images/stories/smiley_crepe.gif
''Le mérou, la [[raie]], le [[thon]] [[rouge]] et le [[x|beryx]].''

== Les procédures de contrôle étaient fermées de l'intérieur ==

Soudain, c’est le drame : Géronimo Kerviel devient passionné par son [[travail]], très courtois avec les [[gens]] et apprécié de ses supérieurs hiérarchiques. Echappant de la sorte à toutes les procédures de contrôle, il se réfugiera peu-à-peu dans des rôles où, magie de la fiction, 4,9 milliards d’[[hectopoutre]]s disparaîtront.

Se sentant grugés, ses responsables hiérarchiques jure qu'ils « ''feront désormais plus attention à la taille des [[poisson]]s, à ne pas avoir de poissons dans l'assortiment pendant leur période de reproduction, et aussi à la pêche sélective avec un maximum de [[4]]% de prises annexes.'' »

== Les explications de son responsable ==

Du mérou, Géronimo Kerviel a le naturel amical et rocailleux, selon les explications de son responsable, qui s'est exprimé sous [[couvert de l'anonymat]] lors d'une conférence téléphonique, debout les pieds dans les mégots et la [[bière]] à la [[main]].

== Un heureux dénouement ==

L’État, l'Anpe et l'[[Association anti-hécatombe]] signeront un accord un [[vendredi]] pluvieux pour aider les chômeurs à trouver un emploi ou une qualification de [[contrôleur]]s de mérous.

== Critiques ==

: « ''Un roman tout à fait jouissif grâce à Géronimo Kerviel, un héros d'une rare sensualité, grandiose et beau dans le rôle du plus élégant des héros littéraires, celui où tout disparaît, sauf l’essentiel. Les dialogues sont munis d'une grande répartie, toujours aussi classes que l'ambiance qui règne continuellement dans le livre. Des galas aux voitures de luxe, des beaux bijous aux palaces en passant par les hauts de forme vernis, les cigares hors de prix et des [[logo de portable]] à volonté, toute la panoplie des gentlemen et des ladies est présente dans ce roman. on en ressort avec une seule envie; celle de leur ressembler. L'intrigue, pleine de procédures de contrôle, captive et se révèle tout à fait étonnante. Malgré les 4,9 milliards d’hectopoutres disparus (hahaha), l'encyclopédie interdite du plongeur est pour moi un des livres les plus fascinants que je n'ai jamais lu, par l'ambiance, les personnages, les procédures de contrôle et la beauté du héros. Une réussite pour [[Homère Simpson]], qui devient un grand auteur !'' » - '''[[François Mitterrandom]]''', ''Art Pressque'', juin 1937.
{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}

La banane du pêcheur

2020-04-09T17:58:39Z

TheProf W : /* Des coups de théâtre */ zyva

'''''La [[banane]] du pêcheur''''', roman de [[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome IV, [[1908]]).

== Des décors de rêve ==

L'action du quatrième tome de cette interminable et trépidante histoire se déroule, magie de la littérature, dans le Parc National de Port-Cros (Var, France).

== Du mystère ==

Ulysse Gosset ouvre une échoppe de marabout dans la zone interlope du Parc. On estime que 500 plongeurs le consulte chaque année, le prix moyen d'une séance est de 20 €.

== De l'argent qui coule à flot ==

Le commandant [[Paul-Emile Coustazieff]] lui révèle que la durée de vie du [[mérou]] est au moins de 20 ans, ce qui lui laisse espérer un gain de 500x20x20 = 200.000 € à la fin de son existence maritime.

Le commandant précise alors, dans la célèbre phrase qui a fait le succès du livre :

: ''Il s'agit d'un ''rapport minimal'', intégrant simplement le prix de la visite
: ''il faudrait y ajouter les ''retombées économiques indirectes'', hébergement,
: ''restauration,
: ''etc...

== Des coups de théâtre ==

Ulysse Gosset réalise dans un éclair d’argent que s'il était pêché, il rapporterait, lui qui pèse [[1]][[5]] kg en moyenne et à [[15]]€ le kg : 15 x 15 = [[2]][[25]] €, soit [[1000]] FOIS MOINS!!!.

: ''Prédire l'avenir, c'est aussi connaitre le cours du [[poisson]].

== L' Amour est plus fort que tout ==

Ulysse Gosset fait alors le choix de la vie et jure sur la [[banane]] du pêcheur qu'on ne l'y prendrait plus.

: ''La vie s'avère être un immense trésor, vu les cours du poisson,
: ''je jure sur la banane du pêcheur qu'on ne l'y prendrait plus.

== Critique ==

: « ''Souvent considéré à tort comme un plagiat de ''[[Les Chiffres et les Lettres de Mon Moulin]]'' du [[Professeur Professeur]] et [[Armand Jammot]], écrit 7 ans plus tôt, ce roman de vingt-cinq pages ravira tant les [[Penseur à moustache|penseurs à moustache]] que les [[bibliothécaire|bibliothécaires]]. Écrit façon [[Nathalie Quintane]], ce petit bijou permet surtout de revivre l’ambiance des bordels du Parc National de Port-Cros, chose extrêmement rare, ceux-ci ayant coulés en [[1973]], au cours d'un [[ouragan thermo-nucléaire d'eaux salées]]. Les puristes et les [[insulaire]]s reconnaîtront donc avec joie [[Franck Scum]], [[Jean-Paul]], le fameux [[Douh]], et la ferveur déjà bien présente à l’époque lors des spectacles des [[webmaster pour chaises|webmasters pour chaises]]. Quelques bonnes raisons parmi d’autres de (re)découvrir ce splendide hommage à un gros con tant décrié de nos jours.'' » - '''[[Cyprine Sollers]]''', ''Le [[Monde]] des [[Livre]]s'', 1er avril 1908.

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}
[[Catégorie:Bibliothèque idéale]]

Le mérou pète un câble

2020-04-09T17:54:28Z

TheProf W : /* Les personnages */

'''''Le mérou pète un câble''''', roman de [[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome II, [[1902]]).

{| align="right" |
|http://ardkor.info/uploaded/meroucable.jpg
|}

== Les lieux ==

Le temps a passé et les Gosset vivent désormais dans les mers chaudes et tempérées (Océan Indien, Atlantique, Pacifique et Méditerranée). Ils évoluent sur les fonds rocheux et à proximité des récifs coralliens entre [[8]] et [[200]]m de profondeur.

== Les personnages ==

Anthias Squamipinni est un [[mérou]] qui vit sur un banc, dominant plusieurs [[femelle]]s et de jeunes [[mâle]]s subordonnés. Il passe le plus clair de son temps au troquet à côté de l'église, s’appuyant au bar sur ses nageoires pelviennes et ne laissant sortir que son énorme [[tête]] de son imperméable.Il attend ainsi qu’une proie soit à la portée de ses énormes mâchoires ouvertes. Anthias Squamipinni est un sacré queutar.

Au douzième chapitre apparaissent le mérou Céleste, le facteur, qui ne mesure que 40 cm et le mérou géant Nestor, [[récepteur Contexte]] de son état, qui dépasse les 2,50 m. Malgré son air patibulaire, c'est un [[poisson]] inoffensif voire familier.

A l’inverse, son frère, le mérou géant Epinephelus lanceolata est un grand prédateur solitaire des récifs de corail et des côtes rocheuses. C'est un personnage ombrageux qui fait exception dans le roman dans la mesure où sa morsure peut être sérieuse.

== L'action ==

Un matin, [[Ulysse Gosset]] remarque des individus qui semblent immobiles au-dessus d’affleurement de corail. Ils nagent à contre-courant de manière à rester toujours à la même place. Un petit invertébré vient à passer.

''On se retrouve après une page d'invertébré !''

Soudain, ''on revient au direct'' parce que c'est le drame : dénoncés à [[Vladimir Platine]], certaines espèces de mérou sont vendues comme poissons d’aquarium. C’est le cas du mérou à voiles Grace Kelly ou de la vieille étoilée, une mérou [[rouge]].

Anthias squamipinnis surgit alors du banc pour happer de la [[nourriture]] avant de retourner rapidement au bistrot où il est en [[sécurité]].

== Critiques ==

: « ''Le ton est limite lyrique quelquefois et c'est dérangeant, les Gosset ne sont pas une secte. Bon d'accord là j'en fais un peu trop mais on a l'impression que le lecteur va redécouvrir la vie avec Anthias Squamipinnis et Epinephelus Lanceolata. Autant dans le cadre d'un billet de [[blog]] ça peut passer, autant tout un bouquin c'est lourd et c'est la raison pour laquelle j'ai définitivement fait un trait sur la collection "L'Odyssée d'Ulysse Gosset" il y a quelques années.'' » - '''[[Louis-Ferdinand Céline-Dion]]''', ''Je suis parti'', [[22]] [[morse]] [[1902]].

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}
[[Category:Bibliothèque idéale]]

Discussion utilisateur:BobArdKor

2020-04-09T17:31:55Z

TheProf W : /* J'suis revenu. */

J'ai réparé les catégories, il en reste 2 à supprimer qui contienne l'article"4a vous brule jamais l.....". tu regardes ce problème?

:brlrlrm... va falloir que je remette les mains dans la base de données alors... j'ai eu le même problème avec cet article môdi... mais MediaWiki est une telle usine à gaz, aussi ... pff

:: Finalement j'ai [http://wiki.ardkor.com/Catégorie:MÃ©moire_du_crash réglé le problème]..

Nooon?, t'as piqué l'ordinateur du boulot ou tu couches sur place?

: hihi je squatte le pc chez mes parents, ce soir -trop en manque..- mais je vais pas non plus tarder à y aller

T'as des parents qui ont un PC ?
Quelle classe...

==Modele:T==
reponse sur [[Discussion Utilisateur:Antoine Hummel]]
--[[Utilisateur:Jean-Louis Pathfinder|Jean-Louis Pathfinder]] 6 juillet 2007 à 11:41 (CEST)

== on va modifier la page à Bob pour qu'il voit ça. ==

euh c'est normal que ça face 3 lignes dans les modifications récentes quand quelqu'un édite ma page de discussion ? Je suis le seul à voir ça ? Y'a du danger ? --Jean-Louis Pathfinder 21 jouillet 2007 à 23:04 (CEST)

--j'avais pas compris, mais ça m'arrive aussi: 4 modifs de ma page pour ton message... c'est pas grave, c'est Bob qui est incompétent en wiki. --ProfW--

--putain, ça fait ça à chaque message, mais je vois rien de bizarre chez toi...

on va modifier la page à Bob pour qu'il voit ça.

: '''J'ai vu''' 
: '''J'ai vu''' 
: '''J'ai vu''' 

== les images noires, ==

ça vient d'ici:

http://wiki.ardkor.com/Special:Newimages

de là:

http://wiki.ardkor.com/Special:Unusedimages

voir de là-bas:

http://wiki.ardkor.com/Special:Uncategorizedimages

"Que faire?", m'interroge-je...

== L'article "?" ==

Cher administrateur,

Il m'est arrivé au cours de mon parcours socio-cul-turel et d'acquisition de nain-formations de tomber sur l'article suivant :

[http://wiki.ardkor.com/%3f| http://wiki.ardkor.com/%3f]

Tentant désespéremment de le renommer, je suis tombé tel un pitre dans le piège de l'url_encode... Pourriez-vous remédier à ce problème, s'il vous plaît ?

Le lien peut être "interprété" par le wiki-moteur à la chouflorine, ainsi, et pour mieux apprécier le problème, je vous conseille de cliquer un peu partout sur les liens dans la rubrique [http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Recentchanges&from=20080327&days=0| modification récentes ce 27 Môrs 2008] à mon login GDVL.

Ayant fait preuve de la plus grande imprudence face à cette situation, je me réserverai à mes tâches habituelles et vous avertirai d'autres problèmes qui ne sont pas de mon ressort plutôt que de tenter moi même la correction.

Par avance, merci.

Cordialement,
GDVL (Gros Désenculeur Véhiculé Langoureux)

: Euh oui, bien la remerciance pour la vigilance (quel talent!) - j'avais vu, et j'ai tenté de trifouiller dans le .htaccess mais j'ai pas trouvé la solution pour l'instant... à suivre --[[Utilisateur:BobArdKor|BobArdKor]] 27 môrs 2008 à 15:48 (CET)

== J'ai plus d'ordi et je suis dans la merde, mais je pense a vous et je reviendrais. le prof W. ==

salut Bob.
je suis pas daltonien, je suis SDF.

== Bonne année ==

Bonne année 2011 Bob Ardkor. Mes meilleurs vœux de réussite et de succès pour cette nouvelle année. Amicalement ! --[[Utilisateur:Bogoss93|Bogoss93]] 10 jonvier 2011 à 13:16 (CET)

: Non. --[[Utilisateur:BobArdKor|BobArdKor]] 14 jonvier 2011 à 01:08 (CET)
::Je suis très fortement CHOQUER par l'effacement de mon article CHOQUANT car il avait fait rire toute ma famille et tout mon lycée et mes copains et aussi mes cousins qui étaient ÉCROULÉS DE RIRE devant le PC à se PISSER DESSUS DE RIRE comme des marmottes démolies à la 8.6, croyez-moi cela ne se passera pas comme ça, JE CONNAIS DES GENS et déjà j'ai convaincu plusieurs personnes autour de moi de ne plus aller voir votre site eh oui pas de chance mais il est fini le bon vieux temps et vous n'aurez plus jamais de visiteurs et c'est comme ça !!!! PS : SI VOUS NE VOULEZ PAS DE MA BONNE ANNÉE ET BIEN CE N'EST PAS GRAVE JE LA REPRENDS ET JE LA SOUHAITERAI A QUELQU'UN D'AUTRE DE PLUS GENTIL ET TOC ! --[[Utilisateur:Bogoss93|Bogoss93]] 16 jonvier 2011 à 18:59 (CET)

== Bonne année 2016 ==

Salut vieux Mérou, 
je vois qu'on travaille on ne peut plus sérieusement ici. Les articles manquent toutefois de sourçage. A+ dans une autre dimension. Cordialement. (C'est comme ça qu'on dit sur wikipedia. [[Utilisateur:Michel Abada|Michel Abada]] ([[Discussion utilisateur:Michel Abada|discussion]]) 6 janvier 2016 à 20:05 (CET)

== J'suis revenu. ==
Les temps sont venus. La prédiction se réalise.--[[Utilisateur:TheProf W|Tierce]] ([[Discussion utilisateur:TheProf W|discussion]]) 19 juillet 2018 à 23:33 (CEST)
== Salut Bob.==
Je t'aime toujours. --[[Utilisateur:TheProf W|Tierce]] ([[Discussion utilisateur:TheProf W|discussion]]) 9 avril 2020 à 19:31 (CEST)

Autre

2020-03-18T03:09:43Z

TheProf W :

L'autre ce n'est pas vous, c'est [[lui]].

L'autre est une sorte de [[phoque]] rieur, comme nous l'explique le défunt commandant [[Jacques-Yves Cousteaufiore]]:

''"Je me baladais sur l'avenue, le cœur ouvert à l'inconnu, là je vois deux clodos sur le trottoir, l'un en forme de [[juif]] et l'autre en forme de [[phoque]]. Je me tourne vers le [[juif]] et j'y dis : Alors, ça gaze ? et l'[[otarie|autre a ri]]."''

== Le saviez-tu? ==

* "Si vous enlevez le A de l'Autre, ça fait utre. [http://www.le-terrier.net/fordada/index.htm Vous pouvez vérifier]." '''Aurélien Fordada''', [[Psychanalyse|psychliste]].

* Un autre peut en cacher un autre, mais jamais l'inverse.

[[Category:Animal]]

Couille

2020-03-18T03:09:01Z

TheProf W :

Fruit d'un lichen parasitant les organes génitaux des [[mérou]]s, la couille fut dans l'antiquité iranienne un plat de [[pauvre]] avant de se voir hissée au rang de mets de l’Élite sous le règne du Souverain Pontifiant [[Pie-Trois XIV]].

La couille se mange crue ou cuite. De toute évidence ce mets succulent (prisé des [[huître]]s) a été popularisé en [[France]] par un pêcheur du nom d'André Michel.

== Plats célèbres ==

Il existe de nombreux mets dont la base essentielle est la couille :

* le potage aux couilles
* le pâté, truffé grâce à la fameuse "couille dans le pâté"
* les couillettes aux œufs
* la ratacouille
* le couscouille royal

http://ardkor.info/uploaded/CouilleALaCoke.jpg 
''La '''Couille à la [[Coke]]''', toujours très appréciée des [[gens]] des [[Pas-banlieue|beaux quartiers]].''

== Mais me dites pas que tu le saviez pas? ==

* La couille n'a ni porte ni fenêtre, contrairement à la [[Monade]], qui n'en a pas non plus.

* Une couille peut en cacher une [[autre]], ce qui n'est pas sans problèmes pour formaliser la [[Théorie de la Partouze Infinie]] - ''voir document ci-dessous''.

http://ardkor.info/uploaded/Couilles%20infinies%20-%20figure%201.jpg 
''François [[Mitterrand]]om a beaucoup bataillé pour déterminer si certains des participants de ses [[partouze]]s [[infini]]es étaient monocouillés ou bicouillés.''

[[Catégorie : Gastronomie]] [[Category:Biologie]] [[Category:Anatomie]]

Couille d'un cheval

2020-03-18T02:40:04Z

TheProf W :

Une des multiples [[couilles]] d'un [[cheval]] indéfini.

A ne pas confondre avec:
*la [[couille]] '''de''' cheval, (au sens plus général, voir abstrait, et qui désigne ''l'idée'' d'une couille de cheval),

*la couille '''du''' cheval, expression courante qui implique toutefois :

#Premièrement: de connaitre le cheval dont on parle. 
#Deuxièmement: que ce cheval n'ait qu'une couille.

Voilà, c'est tout ce que je peux pour vous.

Georges W. Brassens

2020-03-18T02:36:19Z

TheProf W :

'''[[Punk]] allemand''' réputé pour ses lyrics qui riment tous en -ouille.

''Le p'tit [[cheval]] malgré sa bonne bouille

''Qu'il avait donc de vilaines cou-ouilles

''C'était un petit cheval rouille

''Tous derrière et lui devant... mes couilles.

''Il n'y avait toujours un temps de nouille

''Dans ce paysage de mes cou-ouilles

''Il me faisait jamais de papouille

''Ni derrière ni devant... mes [[couilles]].

''C'était vraiment une sacrée andouille

''Menant les gars à la foire-fou-ouille

''A travers la pluie noire qui mouille

''Tous derrière et lui devant... mes couilles.

''Sa voiture poursuivait ses couilles,

''Et sa p'tite queue dans la tambou-ouille

''Mais le soir, il rentrait bredouille,

''Tous derrière et lui devant... mes [[couille]]s.

''Mais un jour au cours d'une embrouille,

''Dans un bordel des Pou-ouilles

''Il a attrapé la chtouille

''Tous derrière et lui devant... mes couilles.

''Il est mort les mains dans les fouilles

''Qu'il avait donc de grosses cou-ouilles

''Il est mort en faisant des gargouilles

''Derrière et devant... mes [[couilles]].

Une sacrée magouille, cornegidou-ou-ouilles...

[[Category:Gens]] [[Category:Musique]] [[Category:Génie]] [[Category:Naissance en 1964]]

Georges W. Brassens

2020-03-18T02:35:03Z

TheProf W :

Catégorie:Gens

2020-03-18T02:32:30Z

TheProf W : /* Le saviez-tu? */

''[[Motlogie|Etym.]] : diminutif de "gêneurs"''

== Définition ==

[[Saloperie]] qui court les rues.

Les gens sont des individus sociaux qui vivent en colonies. On compte plus de 10000 espèces de gens sur toute la terre, sauf dans les régions froides.

http://ardkor.info/uploaded/Foule.jpg 
''Un tas de gens [[blancs]], la [[crème]] de la crème.''

Leur [[tête]] comporte deux [[oreille]]s qui ne servent pas pour manger. Pour manger, les gens utilisent leur mâchoire et leurs lèvres inférieures et supérieures qui constituent un appareil de succion particulièrement élaboré, ce qui permet d'affirmer que tous les gens sucent et avalent.

On trouve également sur les gens deux [[yeux]] composés de regards.

Un gens est bien souvent un [[être humain]] déguisé en ''tout le monde'' pour ressembler aux autres gens et faire la même chose : [[Faire chier le monde|emmerder]] [[le monde]].

* Le [[mot]] de [[Pierre Fiala]] : ''Tiens, je grignoterais bien du [[Sein|téton]] ce matin.''

* Le [[mot]] de [[Savonne la Baignoire]] : ''Tiens, je sucerai bien de la [[couille]] ce matin.''

* Le [[mot]] de [[Bernard-Henri Lévy-Strauss]] : ''Tiens, j'avalerai bien du [[phallus]] ce matin.''

== [[Synonyme]]s ==

Entre autres : [[Tas de cons]], [[Tas de moules]]

== [[Conseils pratiques]] ==

Si vous entrez en contact inopiné avec des gens, la meilleure chose à faire est encore de les [[tuer]] avant qu'ils ne vous parlent.

http://ardkor.info/uploaded/homme-iphone.jpg 
''se débarrasser du corps en le tassant dans une bouche d'égoût est souvent une option payante; attention toutefois à ne pas en laisser dépasser, la police pourrait vous inculper pour dégradation de la voie publique.''

== Exemples ==

* [[Jean-Pierre|Gens-Pierre]]
* Gens-Paul [[Sartre]]
* Gens-[[foutre]]
* Gens-[[merde]]

== Notat bennée ==

L'ArdKorPedia se cantonnant désormais au recensement des [[gens]] les plus incontestablement célèbres, pour la biographie de votre [[voisin]] de palier veuillez vous référer au site dédié : '''[http://genspedia.tarteflure.com The Almighty Genspédia]'''.

== Le saviez-tu? ==

* Un gens peut en cacher un autre, d'ailleurs l'[[autre]] est souvent un gens qui en cache un.
* Ce phénomène est encore accentué par le fait que le gens est en général nombreux, comme tu t'en rendrez compte bien vite ci-dessous.
* Les gens sont ta propre question prenant figure

[[Category:Naissance en 1964]]
[[Category:Saloperie]]
[[Category:Nuisible]]

Catégorie:Gens

2020-03-18T02:30:50Z

TheProf W :

''[[Motlogie|Etym.]] : diminutif de "gêneurs"''

== Définition ==

[[Saloperie]] qui court les rues.

Les gens sont des individus sociaux qui vivent en colonies. On compte plus de 10000 espèces de gens sur toute la terre, sauf dans les régions froides.

http://ardkor.info/uploaded/Foule.jpg 
''Un tas de gens [[blancs]], la [[crème]] de la crème.''

Leur [[tête]] comporte deux [[oreille]]s qui ne servent pas pour manger. Pour manger, les gens utilisent leur mâchoire et leurs lèvres inférieures et supérieures qui constituent un appareil de succion particulièrement élaboré, ce qui permet d'affirmer que tous les gens sucent et avalent.

On trouve également sur les gens deux [[yeux]] composés de regards.

Un gens est bien souvent un [[être humain]] déguisé en ''tout le monde'' pour ressembler aux autres gens et faire la même chose : [[Faire chier le monde|emmerder]] [[le monde]].

* Le [[mot]] de [[Pierre Fiala]] : ''Tiens, je grignoterais bien du [[Sein|téton]] ce matin.''

* Le [[mot]] de [[Savonne la Baignoire]] : ''Tiens, je sucerai bien de la [[couille]] ce matin.''

* Le [[mot]] de [[Bernard-Henri Lévy-Strauss]] : ''Tiens, j'avalerai bien du [[phallus]] ce matin.''

== [[Synonyme]]s ==

Entre autres : [[Tas de cons]], [[Tas de moules]]

== [[Conseils pratiques]] ==

Si vous entrez en contact inopiné avec des gens, la meilleure chose à faire est encore de les [[tuer]] avant qu'ils ne vous parlent.

http://ardkor.info/uploaded/homme-iphone.jpg 
''se débarrasser du corps en le tassant dans une bouche d'égoût est souvent une option payante; attention toutefois à ne pas en laisser dépasser, la police pourrait vous inculper pour dégradation de la voie publique.''

== Exemples ==

* [[Jean-Pierre|Gens-Pierre]]
* Gens-Paul [[Sartre]]
* Gens-[[foutre]]
* Gens-[[merde]]

== Notat bennée ==

L'ArdKorPedia se cantonnant désormais au recensement des [[gens]] les plus incontestablement célèbres, pour la biographie de votre [[voisin]] de palier veuillez vous référer au site dédié : '''[http://genspedia.tarteflure.com The Almighty Genspédia]'''.

== Le saviez-tu? ==

* Un gens peut en cacher un autre, d'ailleurs l'[[autre]] est souvent un gens qui en cache un.
* Ce phénomène est encore accentué par le fait que le gens est en général nombreux, comme tu t'en rendrez compte bien vite ci-dessous.

http://www.ardkor.info/uploaded/gravure.jpg ''Les gens sont ta propre question prenant figure''

[[Category:Naissance en 1964]]
[[Category:Saloperie]]
[[Category:Nuisible]]

Ami

2020-01-08T12:57:43Z

TheProf W :

'''[[Personne]] [[obèse|lourde]] et collante''', qui vous fait perdre votre temps en s'adonnant à de futiles activités telles que vous [[téléphone]]r, vous [[écrire]] ou encore sonner à votre porte. Ses qualités sont la [[ponctualité]].

== Soyons attentifs ensemble ==

Parfois, les amis sont [[utiles]], c'est pour cette raison que les [[gens]] prennent le risque d'avoir des amis. Mais attention : le fait d'avoir des amis n'est pas forcement volontaire. Ça peut arriver à n'importe qui.

<center>http://ardkor.info/uploaded/drogue00.jpg 
''L'ami est endurant. Il ne lâche pas l'affaire facilement.''</center>

== Phénoménologie de l'ami ==

Les amis n'hésitent pas à enfoncer le clou en restant squatter des heures en vous invitant à boire des [[bière]]s, activité dégradantes et proscrites par l'[[Église]]. Pire, parfois ils vous encouragent à glisser sur la diabolique pente de la [[drogue]] en vous proposant un [[pétard]], ils jouent à des [[jeux vidéos]], bref, ils rivalisent d'ignominie presque autant que les [[enfant]]s.

Parfois également, les amis utilisent la vile technique de [[sympathie]] afin de vous racketter divers biens et services.

== Technologie : un <?php $autre = 'ami possible'; ?> ==

Le Centre de Recherche en Programmation de l'[[Ardkorpedia]] (CREPA) a chargé [[BobArdKor|une équipe de chercheurs]] d'étudier la possibilité de mettre au point un ami codé en php. Les premiers résultats devraient être connus avant [[Noël]].

Ces recherches pourraient aboutir à terme à la possibilité de mettre sur pied une bonne en ''perl'', un père en ''ajax'' et un petit frère en ''bash''.

== Questions relatives aux amis sur ardkor::answers ==

* http://www.ardkor.org/answers/reponse-80.html

[[Category:Nuisible]]

Tarzan

2018-10-27T21:17:32Z

TheProf W :

'''Wolfgang Amadeus Tarzan''' de son prénom est un théoriste qui a théorisé en 1964 le '''[[principe du boomerang]]'''. Il est le cousin par intérim du fameux [[super-héros]] [[Éric Tarzan]].

Il est vénéré tel un [[Dieu]] au [[sein]] de la [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]].

== La théorie du boomerang ==

C'est en observant des animaux tropicaux qu'il déduit que les [[singe]]s tirent leur énergie cinétique de la liane (''La [[théorie des lianes]]'', [[1802]]).

La théorie de l'[[univers]] qui en découle est en parfaite harmonie avec la théorie [[chou-fleur|chou-floriste]] : l'Espace aurait théoriquement une structure de type sclérose en plaque.

Cette théorie a été démolie sauvagement par [[Albert Einstein]] et sa découverte de la théorie de la [[courbitude]] de [[l'Espace]].

http://ardkor.info/uploaded/mozart2.jpg 
''En théorie, Tarzan pouvait jouer modérato du piano d'une main et s'astiquer fortissimo le poireau de l'autre''

== Un dangereux théoriste ==

Tarzan avait commencé sa carrière en théorisant sa petite sœur, il a ensuite théorisé tout [[le monde]]. Maintenant avec l'âge, il ne théorise plus personne. C'est [[Antoine Hummel]] qui a pris le relais de ses confondantes théories : "''Mon lecteur [[DCD-Rôm|CD-Rom]] déconne, mais j'aime trop [[Matshita]] pour taper dessus.''"

== Une vie théorique ==

Cas théorique, Tarzan eut pendant la [[guerre froide de l'Espace]] une attitude théorique. Son théorisme, il le devait à un profond amour de l'apatrie.

== Théorico Trop piquaux ==

Tarzan est décédé après avoir pris un mets théorique sur la gueule, lors d'un de ses voyages dans les [[pays trop piquaux]].

{{exp}}

[[Category:Génie]][[Category:Science]] [[Category:Physique]]

Tarzan

2018-10-27T21:13:42Z

TheProf W :

'''Wolfgang Amadeus Tarzan''' de son prénom, cousin par intérim du fameux [[super-héros]] [[Éric Tarzan]], le '''théoricien''' de génie '''Tarzan''' est le premier à '''avoir théorisé''' de manière convaincante, en 1964, le '''[[principe du boomerang]]'''.

Il est vénéré tel un [[Dieu]] au [[sein]] de la [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]].

== La théorie du boomerang ==

C'est en observant des animaux tropicaux qu'il déduit que les [[singe]]s tirent leur énergie cinétique de la liane (''La [[théorie des lianes]]'', [[1802]]).

La théorie de l'[[univers]] qui en découle est en parfaite harmonie avec la théorie [[chou-fleur|chou-floriste]] : l'Espace aurait théoriquement une structure de type sclérose en plaque.

Cette théorie a été démolie sauvagement par [[Albert Einstein]] et sa découverte de la théorie de la [[courbitude]] de [[l'Espace]].

http://ardkor.info/uploaded/mozart2.jpg 
''En théorie, Tarzan pouvait jouer modérato du piano d'une main et s'astiquer fortissimo le poireau de l'autre''

== Un dangereux théoriste ==

Tarzan avait commencé sa carrière en théorisant sa petite sœur, il a ensuite théorisé tout [[le monde]]. Maintenant avec l'âge, il ne théorise plus personne. C'est [[Antoine Hummel]] qui a pris le relais de ses confondantes théories : "''Mon lecteur [[DCD-Rôm|CD-Rom]] déconne, mais j'aime trop [[Matshita]] pour taper dessus.''"

== Une vie théorique ==

Cas théorique, Tarzan eut pendant la [[guerre froide de l'Espace]] une attitude théorique. Son théorisme, il le devait à un profond amour de l'apatrie.

== Théorico Trop piquaux ==

Tarzan est décédé après avoir pris un mets théorique sur la gueule, lors d'un de ses voyages dans les [[pays trop piquaux]].

{{exp}}

[[Category:Génie]][[Category:Science]] [[Category:Physique]]

Palavas-lès-Astéroïdes

2018-10-23T22:04:41Z

TheProf W : /* Canular ? */

'''Palavas-lès-Astéroïdes''', ou '''Palavas tout court''', est une '''[[planète]] artificielle''' en orbite géostationnaire autour de la planète [[Terre]], à [[2]]cm du sol.

== La conquête de la [[Lune]]: un défi majeur pour les marins-pêcheurs ==

Cette station spatiale française a été conçue pour servir de base avancée dans la conquête de la [[Lune]], le défi majeur qui attend les marins-pêcheurs s'ils veulent survivre à la raréfaction du [[poisson]] sur la Terre.

http://ardkor.info/uploaded/palavas.jpg

== Entièrement assemblée dans [[l'Espace]]... ==

Visible à l'œil nu par temps clair, Palavas-lès-Astéroïdes est composée de [[béton]], de sable, de vieilles [[couilles]] de crustacés et de ce qui pourrait être de la fumée liquide.
Alors que les satellites artificiels sont mis sur orbite en une seule fois, Palavas-lès-Astéroïdes, en raison de sa taille importante, à été entièrement assemblée dans [[l'Espace]].

Bien que, dans l'allure, Palavas-lès-Astéroïdes ressemble assez aux précédentes stations spatiales françaises, elle dispose de plusieurs innovations révolutionnaires, comme par exemple un restaurant panoramique tournant où un Destroyer Stellaire vient s'arrimer la nuit afin de ravitailler la station.

http://ardkor.info/uploaded/Palavas2_bis.JPG

== Peut rester en orbite plus longtemps... ==

Bien qu'incapable de changement de trajectoire, Palavas-lès-Astéroïdes se distingue des autres engins spatiaux, comme la navette spatiale, par le fait qu'elle peut rester en orbite beaucoup plus longtemps, et même la nuit, grâce à la technologie [[Colgate|Colgate Total]].

Palavas-lès-Astéroïdes demeure l'une des structures les plus importantes jamais construites, lancées et maintenues sur orbite par les marin-pêcheurs de [[France]].

Palavas-lès-Astéroïdes a été pour l'instant principalement utilisée pour effectuer des expériences en apesanteur, comme l'étude des effets du [[pastis]] en altitude ou ceux de la [[déviation de l'axe orbital de la planète]] sur la sexualité des [[mérou]]s.

http://ardkor.info/uploaded/deviamerou.jpg

== Canular ? ==

Le Jeudi 15 Février [[2001]] à 21h (ET/PT) est diffusé sur la chaîne de [[télévision]] [[américain]]e [[Tox News]] un document intitulé "''[[Théorie de la Constipation]] : Palavas-les-Astéroïdes est-elle réellement une station spatiale ?''" réalisé par [[Antoine Hummel]] de [[Hollywood's Porno Soft Entertainment]].

Hummel recense plusieurs théories de la constipation concernant Palavas-lès-Astéroïdes :

1: Nous n'y sommes jamais allés, donc Palavas-lès-Astéroïdes n'existe pas<ref>Théorie de [[Gunthar Branlamort]].</ref>.

2: Palavas-lès-Astéroïdes existe, mais :

* elle a été construite avec l'aide d'une technologie [[extraterrestre]] (retro-ingénierie d'appareils extraterrestres ou collaboration)<ref>D'après [[Raël]], [[1982]].</ref>;

* on ne nous a pas montré la réalité et/ou on nous ment et/ou les photos et/ou [[flim]]s ont été retouchés et/ou ont été tournés en studio et et/ou ou, enfin bref, je me comprends;

* Palavas-lès-Astéroïdes est en fait une commune française du département de l'Hérault, dans la région Languedoc-Roussillon, et qui se nomme en réalité Palavas-lès-Hémorroïdes<ref>Source: [[Wikipédia]].</ref>.

Cette idée de canular aura la vie dure et sera reprise par [[Homère Simpson]] dans son roman "''[[l'Exode des phoque-escargots]]''".

== Une insulte aux milliers d'ingénieurs, scientifiques et ouvriers qui ont travaillé (...) sur le programme ''Palavas-lès-Astéroïdes'' ==

Suite à l'émission de [[Tox News]], la capitainerie de Palavas-lès-Astéroïdes reçoit divers courriers, dont ceux des [[professeur]]s qui ne savent pas trop quoi répondre à leurs [[étudiant]]s. Elle répond le [[lundi]] suivant sur son [[le Internet]] : Oui, Palavas-lès-Astéroïdes est bien une station spatiale française<ref>[[NASAL]], 2001-02-19).</ref>. Le [[Professeur Professeur]], porte-parole de la station, déclare que d'une certaine manière, débattre avec les théoriciens de la constipation, qualifiés de ''raclures de bidets'', est une insulte aux milliers d'ingénieurs, scientifiques et ouvriers qui ont travaillé durant plus d'une décennie sur le programme ''Palavas-lès-Astéroïdes''. En dehors de confirmer que la station tient bien son orbite géostationnaire, il refuse de faire plus de commentaires<ref>''Today'', 2000-02-15].</ref>.

== Notes ==

<references/>

{{Planète}}

[[category:technologie]][[category:Conspirations]]

L'Exode des phoque-escargots

2018-10-23T21:59:03Z

TheProf W :

{| align="right" |
|
http://ardkor.info/uploaded/Palavas2.JPG
|-----
|''Complot mondial ou alcoolisme?.''
|}
'''''L'Exode des [[phoque]]-[[escargots]]''''', roman de [[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome VIII, [[1925 et demi]])

== L' alternative Z22 ==

L'atmosphère de notre [[planète]] est [[soit disant]] en train de se détériorer rapidement au point que "les élites" de notre monde ont déjà préparé une "alternative" qui serait d'émigrer sur [[Palavas-lès-Astéroïdes]]

== Les canaux de Palavas-lès-Astéroïdes ==

Excepté pour ses lecteurs les plus naïfs, le livre semble clairement une fiction, peu réaliste, mais Homère Simpson utilise les noms de personnages réels dans son intrigue.

[[Maurice Philipon]], le sénateur [[Ségolène Royur]], les astronautes [[Robert Lenflée]], [[Julien le Perse]] et [[Lance Armstrong]], le scientifique de la NASAL le [[Professeur Professeur]], [[Madeleine Albright]], [[Raciste]] et [[Antoine Hummel]], ufologue, font partie de l'intrigue. Également présents, des extraterrestres de la planète [[Mars]], des [[Balbynisme|Balbiniens]], des soucoupes volantes Balbiniennes propulsées "''à la [[chouflorine]]''", une [[pétarasse]], des navettes spatiales nucléaires de la [[NASAL]], les canaux de Palavas-lès-Astéroïdes, la vie animale sur la surface, et des milliers d'[[Américain]]s, de [[Chinois]], d'[[Indien]]s (dont le célèbre [[Mahatma Dandy]]) et de [[Indonésie|Nésiens]], de [[Français]], de [[Japonais]] et de [[mérou]]s vivant déjà dans les bases souterraines de Palavas-lès-Astéroïdes. Des [[scientifique]]s sont enlevés pour travailler aux recherches dans les colonies de [[Palavas-lès-Astéroïdes]] et de la [[Lune]], des gens ordinaires sont également enlevés, pour y être employés comme [[touriste]]s.

== Le père Goriot ==

Il y a également le père Goriot, pitoyable mérou de soixante-neuf ans qui mène une vie nocturne énigmatique et qui partage son [[ordinateur]] avec une intelligence artificielle du nom de [[Utilisateur:TheProf W]]. Il est le plus âgé des mérous de Palavas-lès-Astéroïdes et aussi le plus ancien des pensionnaires.

== Grâce au pastis ==

Peu à peu, au contact de l'épice de [[chouflorine]] déversée dans l'espace par une fabrique de [[chou]]croute en apesanteur, le père Goriot s'éveille à la prescience, il manipule le présent pour façonner l'avenir. Il a une révélation lorsqu'il constate qu'il vit dans l'eau, poison que seul les Balbyniens arrivent à neutraliser en l'adaptant sciemment à leur métabolisme, grâce au [[pastis]], et non dans [[l'Espace]] de [[Shenzhen]], comme il le pensait précédemment.

Le père Goriot peut voir le « [[Aujourd'hui]] », il peut voir en tout lieu ce qu'il s'y passe. Considéré comme le Kwisatz Haderach, il décide d'arrêter l'[[oursine]].

Devenu [[chef]], le père Goriot mène les mérous à la victoire face aux troupes du [[Professeur Professeur]]. Vaincu, le Professeur Professeur se trouve obligé de reconnaitre que Palavas-lès-Astéroïdes est en fait une commune française du département de l'Hérault, dans la région Languedoc-Roussillon, qui se nomme en réalité Palavas-lès-Hémorroïdes, acceptant ainsi la domination des Mérous. Il se retrouve [[lui-même]] exilé sur Salusa Secundus, planète de formation des Sardaukars.

== [[Théorie de la Constipation]] ==

En [[1919]], Homère Simpson se mit à prétendre que le livre "''avait été interdit à Palavas-lès-Astéroïdes''". En réalité, le livre ne pouvait pas être vendu à Palavas-lès-Astéroïdes à ce moment [[simple]]ment parce qu'il n'avait pas encore été écrit.

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}

Wingsuit-trap

2018-10-23T21:31:13Z

TheProf W : /* Publicité */

'''''Wingsuit-trap''''', roman d'[[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XVI, [[1999.8]]).
== Le début ==

Le héros bois du [[café]] avant d'aller aux [[WC|chiottes]]

== Le héros ==

Passant sa vie sous l'eau, Baldwin Gosset, un cousin d'Homère, ne pêche qu'en eau peu profonde. Par contre d'autres familles de [[Canard Farci|canards]] plongeront entièrement sous l'[[eau]] pour trouver leur [[gastronomie|nourriture]]. Ancien manager de [[Maquereausoft]], actuellement au [[chômage]], il rêve d'éditer une appli lui faisant gagner de la caillasse.

== Le coup de génie ==

Au cours d'un rêve sans image, Baldwin Gosset réalise que les projets respectifs des wingsuiters et des chasseurs coïncident et, au petit-déjeuner (''la scène du café et où il va aux chiottes'') il prend l'initiative de mettre en relation les futurs victimes de l'amour du risque et les prochains coupables cynégétiques. Il crée dans la journée une application visant à mettre en rapport les deux communautés, une appli qui veut créer une rencontre durable entre ces deux mondes qui s'évitent habituellement.

== Publicité ==

Téléchargeable sur smartphone, l'application est gratuite et simple: l'abonné sélectionne son profil, ''wingsuiter'', ''parachutiste'' ou ''chasseur'', puis se géolocalise. Ensuite, la carte permet de savoir si la chasse est ouverte ou fermée en fonction du lieu où l'on se trouve. L'appli permet en outre de [[beaujolais nouveau]] de connaitre les zones de largage protégées ou les jours d'interdiction religieuse. On y retrouve les options ''match'' pour killer des utilisateurs, ''radar'', pour trouver des profils près de chez soi et des mini-cercueils pour signaler à l’autre qu’on est interessé. Elle possède également une fonction voyage pour pouvoir faire des rencontres pendant ses vacances ou city-trips.

== La fin ==

L'appli de Baldwin Gosset fait un carton et il fini en prison.

== Critique ==

: « ''Je voulais le lire, mais [[ArdKorPedia]] a divulgâcher la fin.''.

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}
[[Catégorie:Bibliothèque idéale]]

1999.8

2018-10-23T21:26:07Z

TheProf W :

L'année de la suppression des chiffres pairs avant la [[virgule]].

[http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Randompage Téléportation]
[[Catégorie:Calendrier ardkorpédien]]

1998.9

2018-10-23T21:25:45Z

TheProf W :

L'année de l'égalité chiffre pair - chiffre impair

[http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Randompage Téléportation]
[[Catégorie:Calendrier ardkorpédien]]

Wingsuit-trap

2018-10-23T21:24:25Z

TheProf W : /* Le coup de génie */

'''''Wingsuit-trap''''', roman d'[[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XVI, [[1999.8]]).
== Le début ==

Le héros bois du [[café]] avant d'aller aux [[WC|chiottes]]

== Le héros ==

Passant sa vie sous l'eau, Baldwin Gosset, un cousin d'Homère, ne pêche qu'en eau peu profonde. Par contre d'autres familles de [[Canard Farci|canards]] plongeront entièrement sous l'[[eau]] pour trouver leur [[gastronomie|nourriture]]. Ancien manager de [[Maquereausoft]], actuellement au [[chômage]], il rêve d'éditer une appli lui faisant gagner de la caillasse.

== Le coup de génie ==

Au cours d'un rêve sans image, Baldwin Gosset réalise que les projets respectifs des wingsuiters et des chasseurs coïncident et, au petit-déjeuner (''la scène du café et où il va aux chiottes'') il prend l'initiative de mettre en relation les futurs victimes de l'amour du risque et les prochains coupables cynégétiques. Il crée dans la journée une application visant à mettre en rapport les deux communautés, une appli qui veut créer une rencontre durable entre ces deux mondes qui s'évitent habituellement.

== Publicité ==

Téléchargeable sur smartphone, l'application est gratuite et simple: l'abonné sélectionne son profil, ''wingsuiter'', ''parachutiste'' ou ''chasseur'', puis se géolocalise. Ensuite, la carte permet de savoir si la chasse est ouverte ou fermée en fonction du lieu où l'on se trouve. L'appli permet en outre de [[beaujolais nouveau]] de connaitre les zones de largage protégées ou les jours d'interdiction religieuse. On y retrouve les options ''match'' pour killer des utilisateurs, ''radar'', pour trouver des profils près de chez soi et des mini-cercueils pour signaler à l’autre qu’on est interessé. Elle possède également une fonction voyage pour pouvoir faire des rencontres pendant ses vacances ou city-trips. L'appli de Baldwin Gosset fait un carton et il fini en prison.

== Critique ==

: « ''Je voulais le lire, mais [[ArdKorPedia]] a divulgâcher la fin.''.

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}
[[Catégorie:Bibliothèque idéale]]

1999.8

2018-10-23T21:12:51Z

TheProf W :

L'année de la suppression des chiffres pairs avant la [[virgule]].

[http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Randompage Téléportation]

1999.8

2018-10-23T21:12:35Z

TheProf W : Page créée avec « L'année de la suppression des chiffres pairs avant la virgule. [http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Randompage Téléportation] »

L'année de la suppression des chiffres pairs avant la [[virgule]].
[http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Randompage Téléportation]

Wingsuit-trap

2018-10-23T21:09:00Z

TheProf W : /* Le début */

'''''Wingsuit-trap''''', roman d'[[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XVI, [[1999.8]]).
== Le début ==

Le héros bois du [[café]] avant d'aller aux [[WC|chiottes]]

== Le héros ==

Passant sa vie sous l'eau, Baldwin Gosset, un cousin d'Homère, ne pêche qu'en eau peu profonde. Par contre d'autres familles de [[Canard Farci|canards]] plongeront entièrement sous l'[[eau]] pour trouver leur [[gastronomie|nourriture]]. Ancien manager de [[Maquereausoft]], actuellement au [[chômage]], il rêve d'éditer une appli lui faisant gagner de la caillasse.

== Le coup de génie ==

Au cours d'un rêve sans image, Baldwin Gosset réalise que les projets respectifs des wingsuiters et des chasseurs coïncident et, au petit-déjeuner (''la scène du café et où il va aux chiottes'') il prend l'initiative de mettre en relation les futurs victimes de l'amour du risque et les prochains coupables cynégétiques. Il crée dans la journée une application visant à mettre en rapport les deux communautés, une appli qui veut créer une rencontre durable entre ces deux mondes qui s'évitent habituellement. Téléchargeable sur smartphone, l'appli permet de connaitre les zones de wingsuit protégées ou les jours d'interdiction. On y retrouve les options ''match'' pour killer des utilisateurs, ''radar'', pour trouver des profils près de chez soi et des mini-cercueils pour signaler à l’autre qu’on est interessé. Elle possède également une fonction voyage pour pouvoir faire des rencontres pendant ses vacances ou city-trips. L'appli de Baldwin Gosset fait un carton et il fini en prison.

== Critique ==

: « ''Je voulais le lire, mais [[ArdKorPedia]] a divulgâcher la fin.''.

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}
[[Catégorie:Bibliothèque idéale]]

L'Odyssée d'Ulysse Gosset

2018-10-23T21:08:05Z

TheProf W :

Écrit par '''[[Homère Simpson]]''', en [[1922]], '''''L'Odyssée d'Ulysse Gosset''''' en 37 tomes est l'exemple typique de l'[[histoire]] où on a tout compris à la [[10]]ème page mais qu'on continue à lire jusqu'à la dernière parce qu'on se dit que non, ça doit finir [[autre]]ment. Aussi appelée ''Décamérou'', cette formidable épopée rejette tous les dogmes anti-spécistes et affirme au long-cours l'égalité du [[mérou]] devant l'[[umain]].

Les titres:

* [[1899]]: Tome I. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la guerre: [[Les U-Boat attaquent]]"
* [[1902]]: Tome II. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la défaite: [[Le mérou pète un câble]]"
* [[1907]]: Tome III. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la chienlit:[[Mad Max, le fils du mérou]]"
* [[1908]]: Tome IV "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la paix des braves: [[La banane du pêcheur]]"
* [[1911]]: Tome V "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, n'importe quoi: [[Roubignole]]" (en collaboration avec [[Poisson]] du Terrail)
* [[1922]]: Tome VI. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, l'occupation: [[Le temps de l' Hésitance]]"
* [[1925]]: Tome VII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la filiation des péripapéticienne : [[L'amitié de la badèche rouge insulaire]]"
* [[1925 et demi]]: Tome VIII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la [[Théorie de la Constipation]] : [[L'Exode des phoque-escargots]]"
* [[1926]]: Tome IX. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la Libération: [[Le mérou s'tond à Saint-Tropez]]"
* [[1927]]: Tome X. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la télé-réalité: [[Un Albatros à sourcils de fonction]]"
* [[1935]]: Tome XI. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, les trentes glorieuses: le mérou de secours, ou [[Si Paris-Roubaix m'était conté]]" (en collaboration avec [[Albert Einstein]])
* [[1934]]: Tome XII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la poésie: [[Tirer un coup avec un percolateur]]"
* [[1936]]: Tome XIII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, le temps des [[copain]]s: [[Gangbang]]"
* [[1937]]: Tome XIV. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, les procédures de contrôle: [[L'encyclopédie interdite du plongeur]]"
* [[1998.9]]: Tome XV. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, en roue libre: [[Le sélénium, le fer, l’iode et le maquereau]]"
* [[1999.8]]: Tome XVI. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset: [[Wingsuit-trap]]"
{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}

Modèle:L'Odyssée d'Ulysse Gosset

2018-10-23T21:04:47Z

TheProf W :

{| class="WSerieH" id="L'Odyssée d'Ulysse Gosset" style="margin:1 auto; background-color:#5dcfff; padding:5px; border:2px solid #000000"
| align=center bgcolor=#5dcfff|
{|border="0" style="border: 1px solid black; background-color:#50c0f0"
|http://ardkor.info/uploaded/plongeur.jpg
||'' Les Chefs-d’œuvre du Patrimoine Mondial de la Littérature Sous-Marine. '' 
<center><big>'''"[[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]]"'''</big>
par [[Homère Simpson]]
|}
|----
| align=center| <big>·</big>[[Les U-Boat attaquent]] ▬ [[Le mérou pète un câble]] ▬ [[Mad Max, le fils du mérou]] ▬ [[La banane du pêcheur]] ▬ [[Roubignole]] ▬ [[Le temps de l' Hésitance]] ▬ [[L'amitié de la badèche rouge insulaire]] ▬ [[L'Exode des phoque-escargots]] ▬ [[Le mérou s'tond à Saint-Tropez]] ▬ [[Un Albatros à sourcils de fonction]] ▬ [[Si Paris-Roubaix m'était conté]] ▬ [[La phobie des pingouins]] ▬ [[Tirer un coup avec un percolateur]] ▬ [[Gangbang]] ▬ [[L'encyclopédie interdite du plongeur]] ▬ [[Le sélénium, le fer, l’iode et le maquereau]] ▬ [[Wingsuit-trap]]
| align=center bgcolor="#50c0f0"| ''« Rien de grand ne s'est accompli en ce monde sans mérou... » ([[Antoine Hummel]]).''
|}
[[Category:Littérature]][[Category:Physique]]
<noinclude>[[Catégorie:Portail|{{PAGENAME}}]]</noinclude>

Wingsuit-trap

2018-10-23T20:57:45Z

TheProf W : /* Le héros */

'''''Wingsuit-trap''''', roman d'[[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XVI, [[1999.8]]).
== Le début ==

Le héros bois du café avant d'aller aux chiottes

== Le héros ==

Passant sa vie sous l'eau, Baldwin Gosset, un cousin d'Homère, ne pêche qu'en eau peu profonde. Par contre d'autres familles de [[Canard Farci|canards]] plongeront entièrement sous l'[[eau]] pour trouver leur [[gastronomie|nourriture]]. Ancien manager de [[Maquereausoft]], actuellement au [[chômage]], il rêve d'éditer une appli lui faisant gagner de la caillasse.

== Le coup de génie ==

Au cours d'un rêve sans image, Baldwin Gosset réalise que les projets respectifs des wingsuiters et des chasseurs coïncident et, au petit-déjeuner (''la scène du café et où il va aux chiottes'') il prend l'initiative de mettre en relation les futurs victimes de l'amour du risque et les prochains coupables cynégétiques. Il crée dans la journée une application visant à mettre en rapport les deux communautés, une appli qui veut créer une rencontre durable entre ces deux mondes qui s'évitent habituellement. Téléchargeable sur smartphone, l'appli permet de connaitre les zones de wingsuit protégées ou les jours d'interdiction. On y retrouve les options ''match'' pour killer des utilisateurs, ''radar'', pour trouver des profils près de chez soi et des mini-cercueils pour signaler à l’autre qu’on est interessé. Elle possède également une fonction voyage pour pouvoir faire des rencontres pendant ses vacances ou city-trips. L'appli de Baldwin Gosset fait un carton et il fini en prison.

== Critique ==

: « ''Je voulais le lire, mais [[ArdKorPedia]] a divulgâcher la fin.''.

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}
[[Catégorie:Bibliothèque idéale]]

Wingsuit-trap

2018-10-23T20:50:32Z

TheProf W : Page créée avec « '''''Wingsuit-trap''''', roman d'Homère Simpson (L'Odyssée d'Ulysse Gosset, tome XVI, 1999.8). == Le début == Le héros bois du café avant d'aller aux ch... »

'''''Wingsuit-trap''''', roman d'[[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XVI, [[1999.8]]).
== Le début ==

Le héros bois du café avant d'aller aux chiottes

== Le héros ==

Passant sa vie sous l'eau, Baldwin Gosset, un cousin d'Homère, ne pêche qu'en eau peu profonde. Par contre d'autres familles de canards plongeront entièrement sous l'eau pour trouver leur nourriture. Ancien manager de [[Maquereausoft]], actuellement au [[chômage]], il rêve d'éditer une appli lui faisant gagner de la caillasse.

== Le coup de génie ==

Au cours d'un rêve sans image, Baldwin Gosset réalise que les projets respectifs des wingsuiters et des chasseurs coïncident et, au petit-déjeuner (''la scène du café et où il va aux chiottes'') il prend l'initiative de mettre en relation les futurs victimes de l'amour du risque et les prochains coupables cynégétiques. Il crée dans la journée une application visant à mettre en rapport les deux communautés, une appli qui veut créer une rencontre durable entre ces deux mondes qui s'évitent habituellement. Téléchargeable sur smartphone, l'appli permet de connaitre les zones de wingsuit protégées ou les jours d'interdiction. On y retrouve les options ''match'' pour killer des utilisateurs, ''radar'', pour trouver des profils près de chez soi et des mini-cercueils pour signaler à l’autre qu’on est interessé. Elle possède également une fonction voyage pour pouvoir faire des rencontres pendant ses vacances ou city-trips. L'appli de Baldwin Gosset fait un carton et il fini en prison.

== Critique ==

: « ''Je voulais le lire, mais [[ArdKorPedia]] a divulgâcher la fin.''.

{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}
[[Catégorie:Bibliothèque idéale]]

Émission télévisuelle de gaz à effet de serre

2018-09-11T14:37:06Z

TheProf W : /* Principales émissions télévisuelles de gaz à effet de serre */

Décrétée en [[1964]] par [[Charles VIII Ah Le Con]], qui en avait marre de se geler les miches sur les plateaux de télévision, la création des '''émissions télévisuelles de gaz à effet de serre''' a pour but de '''réchauffer l'ambiance de la [[télévision]]'''<ref>En usant habilement d'''incubateurs à [[mots à dire]]''. Les détails techniques, fort complexes, mériteraient un article à part, et ne seront pas abordés ici pour ne pas alourdir le présent article.</ref> et de garantir dans chaque foyer un climat doux et moite propice à l'épanouissement personnel et la recherche de sa [[vérité intérieure]], à l'aide d'un ingénieux dispositif permettant l'aération du cerveau, dont le fonctionnement est garanti par la norme [[européen]]ne [[ISO1664]].

[[En outre]], elles permettent également aux [[gens]] de toujours savoir ce que les gens pensent, et ainsi de rester connectés au [[monde]] tout en restant [[soi-même]].

Les émissions télévisuelles de gaz à effet de serre sont, à ces titres, reconnues d'utilité publique depuis [[1989]].

== Principales émissions télévisuelles de gaz à effet de serre ==

* [[Star Academy]]
* [[Des Chiffres et des Lettres]]
* [[C'est mon choix]]
* [[C'est mon avis et je le partage]]
* [[C'est ce que je pense et je vous emmerde]]
* [[Celui qu'est pas d'accord, je l'encule]] (2018)
* Le [[Journal de Winter]] (ou plus familièrement Jitté)
* [[Le Bon Mot du Président]] (on regroupe en fait dans cette catégorie l'ensemble des allocutions du président de la [[République Démocratique de France]] lors des dates marquantes de la vie politique française, le [[Nouvel An]], la [[Prise de la Pastille]], la Fête de la [[Banane]] et, bien sûr, les [[Soldes]])

== Notes ==

<references/>

[[Category:Norme ISO1664]] [[Category:Télévision]] [[Category:Écologie]]

Auto-circoncision

2018-09-11T13:51:44Z

TheProf W : /* Déroulement de l'opération sans pince Gomco */

https://ardkor.info/uploaded/portailautochirurgie.jpg

L'auto-circoncision consiste à retirer soi-même son [[prépuce]]. C'est une opération facile mais il faut que tu fasses bien attention.

== Matériel ==

* Un vautour. On peut le remplacer par un rouge-gorge affamé.

* Un anesthésiant local en grain. Si tu n'en as pas, un bon verre de [[beaujolais nouveau]] et des chips feront l'affaire.

* Un feutre indélébile (optionnel).

* Une compresse de coton.

* Une pince Gomco (optionnel).

* Un élastique (pour pince Gomco).

== Déroulement de l'opération sans pince Gomco ==

''Si tu possèdes une pince Gomco, passe au paragraphe suivant s'il te plaît.''

Avec ton feutre, trace des petits traits noirs démarquants la limite entre ton [[prépuce]] et la peau de ton [[pénis]].Prends ton anesthésiant local en grain et calme le vautour.

On pourrait à ce stade de l'opération utiliser une cisaille à tôle qui découperai délicatement le prépuce en suivant bien les traits, mais le défaut inhérent à ce type de découpage est qu'il éloigne progressivement les deux parties découpées entraînant ainsi des déformations locales. Plus le tracé est sinueux, plus ces déformations seront importantes.

L'Ardkorpedia préconise pour sa part un découpage sans déformation qui sera obtenu par poinçonnage avec un cure-dent en bois. Normalement, ça ne doit pas beaucoup saigner. Si le sang t'empêche de voir, tamponne-toi avec la compresse de coton.

Une fois que tu auras bien fait le tour, retire le bout de peau qui doit se détacher et donne le à manger au vautour.

Bravo, tu es circoncis!

== Déroulement de l'opération avec une pince Gomco ==

http://circumcision.org/gomco.gif

A: avec ton coupe-ongle, coupe la membrane de chair qui relie le [[prépuce]] au gland, communément appelée [[frein]].

B: enlève-moi tout de suite ce [[préservatif]], ce n'est pas le moment de jouer au pervers sexuel.

C: avec ton élastique, attache le bout du prépuce qui dépasse du gland et serre bien fort.

D: installe la pince Gomco sur ton pénis conformément au schéma.

E: avec le bistouri, découpe précautionneusement le prépuce jusqu'à ce qu'il remonte de lui-même sous la force de l'élastique.

Bravo, tu es circoncis!

== [[Mise en demeure]] ==

L'Ardkorpedia vous met en demeure de ne pas la considérer comme responsable des dommages qui pourraient être causés à votre corps suite à la pratique de cette opération. Elle se fait à vos risques et périls, sans que [[Bob l'Eponge]] ou un autre ardkorpédiatre n'y soit pas pour quelque chose.
{{Auto-Chirurgie}}
[[Catégorie:Médecine]]

Introzobé

2018-09-11T13:44:17Z

TheProf W : /* Notes */

Se dit d'un homme dont le zob est tourné vers l'intérieur. De fait, les introzobés sont dotés d'[[autosatisfaction]], ce qui leur confère les différents traits : [[hautain]], [[suffisant]], [[radin]].

== Exemples ==

*[[Antoine Hummel]]

== Notes ==

Notez bien qu'il ne faut pas confondre ''introzobé'' et ''autoculeur'', c'est à dire ''individu bien membré dont l'inversion de la courbe de la bite la lui met directement profond dans l'[[anus]]'' (définition du wiktionnaire).

L'autoculage, [[soi-disant]] « ''maladie du passé'' » n’est toujours pas, contrairement à ce que l'on pourrait croire, totalement éradiquée : quelques foyers subsistent encore dans certaines régions ([[Seille]], [[Lozère]]...) refusant, par [[superstition]] ou par [[orgueil]], l'[[auto-suture anale]], seule solution préventive ayant fait ses preuves.

Introzobé

2018-09-11T13:36:13Z

TheProf W :

Se dit d'un homme dont le zob est tourné vers l'intérieur. De fait, les introzobés sont dotés d'[[autosatisfaction]], ce qui leur confère les différents traits : [[hautain]], [[suffisant]], [[radin]].

== Exemples ==

*[[Antoine Hummel]]

== Notes ==

Notez bien qu'il ne faut pas confondre ''introzobé'' et ''autoculeur'', c'est à dire ''individu bien membré dont l'inversion de la courbe de la bite la lui met directement profond dans le cul'' (définition du wiktionnaire).

L'autoculage, [[soi-disant]] « ''maladie du passé'' » n’est toujours pas, contrairement à ce que l'on pourrait croire, totalement éradiquée : quelques foyers subsistent encore dans certaines régions ([[Seille]], [[Lozère]]...) refusant, par [[superstition]] ou par [[orgueil]], l'[[auto-suture anale]], seule solution préventive ayant fait ses preuves.

Catégorie:Vieux métiers disparus qui font l'ouverture du 13h

2018-09-11T13:04:55Z

TheProf W :

----
<center>'''Parce que c'était mieux après.'''</center>
----

Ces '''métiers aujourd'hui oubliés''' firent '''le bonheur des ménagères''' des '''années [[1964]]''' et [[0|au delà]], perpendiculairement.

Heureusement, [[Jean-Pierre Pernaut]] fait vivre leur mémoire, intacte, en les époussetant de son plumeau.

Vivement naguère.

== Le Saviez-tu ==

* Un vieux métier disparu qui fait l'ouverture du 13h pourrait en cacher un [[autre]], mais n'existant pas plus qu'un autre, il n'en a nul besoin.

----
[[Category:Ancien Temps]][[Category:Archéologie]][[Category:Profession]]

Terre

2018-09-11T12:08:29Z

TheProf W : j'aime pas cette photo. Je vais la supprimer de tout mes articles

Le [[mot]] '''terre''' désigne à la fois un '''composé''' [[complexe]] de '''matière organique décomposée''', mais aussi la '''boule''' que ce '''tas de [[merde]]''', aggloméré sur [[lui-même]] sous l'action de la [[force boomerangueste]], forme dans [[l'Espace]]

== Un composé complexe ==

http://www.ardkor.info/uploaded/Terre-composition.jpg

La Terre est composée de terre, qui est elle-même constituée de matériaux divers que notre planète capte au cours de sa course folle et vertigineuse dans les immensités glaciales de l'infini cosmique, un peu comme votre pare-brise capte les moustiques les soirs d'été sur les immensités du périphérique. 
L'analyse détaillée de sa composition a été calculée par le [[Professeur Wzftufjhz]] dans les jardins potagers des membres du [[Le Club des Cinq|Club des Cinq]] suivant la méthode dite d'[[extrapolation raisonnée et euclitoridienne]].

==== Composition de la terre ====

#fumée toxique de combustion d'étoile et [[pet foireux|pets foireux]] de comètes : 13.7%
#morceaux divers d'aliens, dont [[sperme]], fémurs et brins d'ADN : 2.15%
#vers de terre et asticots y compris vermisseaux et vermicules : 6%
#fougères pourries ou concassées ou lyophilisées ou fossilisées ou autre : 10%
#farines animales et poils de [[barbe]] : 7.1%
#excréments de diplodocus et autres [[albertosaure]]s : 12.2%
#insectes fouisseurs dont taupes :6.1%
#fientes de mammouths et guano : 15%
#menues monnaies en cupro-nickel et piles au cadmium : 6%
#chiures de [[mouche]]s : 4.8%
#sels minéraux et sucres en poudre : 18.6%
#crottes de chameaux y compris les chameaux-dromadaires et [[hebdromadaire]]s: 4.9%
#matières grasses dont pulpe de [[cactus]] : 5%
#refoulements d'égouts : 4%
#[[vomi]] de [[beaujolais nouveau]] et gaz lacrymogène : 3.1%
#métaux lourds et papiers alu : 4.2%
#[[chouflorine]] cristalisée : 1.9%
#cadavres : 3.11%
#merdes de [[chien]]s y compris les blanches séchées : 10.54%
#trésors de pirates : 0.002%
#peaux de [[banane]]s : 2.1%
#rognures d'ongles, crottes de nez, pellicules, poils de cul, etc... : 6.1%
#[[chinois]]: 3.1416%
#débris de cataclysmes intersidéraux dont poignées de portes de soucoupes volantes : 2.78%
#poteries étrusques en granules : 0.77%
#[[Pomme de terre|pommes de terre]], navets et rutabagas : 6.2%
#sang impur : 8.666%
#[[tête]]s d'autruches : 1.27495%
#boulets de [[canon]], obus foireux et champs de mines : 13%
#verres de contact : 2.3%
#feuilles d'automne emportées par le vent : 8.52%
#[[pétrole]] : 0.00000000000000000000010000000000000021%
#truffes : 0.00000000005908%
#[[matière molle]] : 0.69%
#divers (selon arrivage) : 7.333%

==== Les différentes formes terreuses ====

http://www.ardkor.info/uploaded/terreau.jpg

Suivant la pression à laquelle elle a été soumise, la terre se rencontre sous différentes formes dont les plus connues sont :

* la terre à terrain de [[foot]] (qualité supérieure)
* la terre à terrain vague (plus molle)
* la terre solide (ou [[rocher]]s)
* la terre [[anglais]]e (bouillie à la menthe)
* la terre en gélule (en cas de pression du lobby pharmaceutique)
* la terre microfiltrée, stérilisée et déminéralisée (qui forme les océans)
* la terre solide mais pas trop (ou sable).

==== Traditions populaires ====

http://www.ardkor.org/uploaded/merde.jpg

*Marcher pieds nus sur la terre fraîche porterait bonheur et adoucirait les cors aux pieds.

== La planète bleue ==

Toute cette terre forme dans l'espace une boule qui s'appelle la Terre, ce qui dénote un manque flagrant d'imagination.

== Le saviez-tu ==

* La terre peut en cacher une autre, mais la Terre aussi.

{{Planète}}[[Category:Science]] [[Category:Physique]]

Chat

2018-07-19T21:49:23Z

TheProf W : /* Chat et Psychologie de Masse */

Saloperie qui court les toits principalement connue pour être le [[contraire]] du [[chien]], le chat est généralement infecté de [[parasites]]. Il arrive au chat de faire la tronche quand un DJ sourd ne parvient à réaliser correctement un enchaînement ou quand un ambientiste fait mine de faire du noise parce que son logiciel Steinberg beugue.

http://www.ardkor.org/uploaded/Fat%20Cat.jpg ''A la [[puberté]], ça se fit chat de tout et adopta un style de vie monacal''

== Parenté ==

Dans sa forme domestique le chat est apparenté au gremlin, avec qui il partage un attrait irrépressible pour la destruction nocturne de biens matériels.

== Chat et Psychologie de Masse ==

{| align="left" |
| http://ardkor.info/uploaded/kitler5249.jpg 
|}

Pour une raison encore inconnue des scientifiques, le chat exerce un fort pouvoir d'attraction sur les [[Umain|êtres umains]], en particulier sur les employées de bureau. Ceux-ci ont une tendance à craquer devant de si adorables boules de poil et à passer l'éponge, au sens propre comme au figuré, sur leurs conneries, comme casser le vase de grand-mère, envahir la [[Pologne]] ou se masturber sur leurs bureaux. On dit par conséquent du chat qu'il est charismatique.

== [[Homonymie|Autres sens]] ==
{| align="right" |
| http://ardkor.info/uploaded/chatpochtron.jpg ''Des branleurs, on vous dit!''
|}

# Les chats (de l'anglais ''salopery'') sont également des vomissures électroniques sous forme de uns, de zéros et de smileys, voués à remplacer toute conversation dans un avenir tellement proche qu'on y est déjà. Bienvenue sur [[le internet]].
# La chatte: la chatte peut vouloir dire [[foufe]], en raison de la mauvaise odeur et des nombreux animaux qui y résident.
# La CHATTE (2) : Cellule d'Habilitation d'Agents de Terrains en Territoires Etrangers. Complément de la BITE (cf. [[Parti Broccoliste de la Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]].
# En [[urbanisme]], la CHATTE désigne une Convention d'Habitants pour l'Aménagement du Territoire et des Transports Embouteillés.

== Conseil ==

Ne jamais accepter de garder un chat encore moins quand c'est celui de [[Glace à la viande]] ni de [[JeRe]]. (cf. ''[[On m'a donné un chat que dois-je faire ?]]'')

== Photos ==

Une théorie soutenue par de grands [[spécialiste]]s du chat affirme que le chat n'existe que dans le but d'en tirer des photos d'un goût plus que douteux - chatons jouant avec des pelotes de laines en sautillant, etc...

Traditionnellement cantonnées aux calendriers de la Poste et aux cartes de vœux, anniversaires et autres, les photos de chats ont, à l'instar du porno, regagné une seconde jeunesse grâce à [[le internet]]. Vous pouvez ainsi profiter de la niaiserie dégoulinante de ces clichés ''old-school'' sur la [[Terre]] entière grâce aux [[nouvelles technologies]] (ainsi que l’inénarrable [[Powerpoint]]).

==Liens externes :==

[http://mapage.noos.fr/aspexpl/chat.htm La page dédiée au chat sur le site de l'Académie des Sciences du Chat ("Après expérience, on note que le chat est un conducteur de l'électricité, mais qu'il n'aime pas ça."]

== [[Publicité]] ==

http://www.ardkor.info/uploaded/CatCarrier.jpg

== Variante ==
voir aussi : [[Hibou]]

== Le saviez-tu? ==

* Un chat, fourbe qu'il est, peut en cacher un autre, mais jamais l'inverse.
* En combinant tartine beurrée et chat, on peut créer un dispositif capable, en induisant une rotation rapide et perpétuelle entre pattes du chat et face beurrée de la tartine, de fournir en électricité une ville de moyenne importance. Malheureusement le lobby des usines à gaz a réussi à faire enterrer le premier projet d'usine suite à la [http://thebestofgifs.com/images/et3246347sdftu.jpg première expérimentation], réussie, menée à bien dans son garage par le [[Loi de Murphy|professeur Murphy]] en 1964.

http://www.ardkor.info/uploaded/gravure.jpg ''Le professeur Murphy, grimé en [[blanc]] pour l'occasion, fête la réussite de son expérience en compagnie de ses distingués collègues du MIT. Malheureusement les réjouissances seront de courte durée.

[[Category:Animal]]

Mouvement militant zoulou

2018-07-19T21:42:07Z

TheProf W :

== Il s'agit d'un mouvement ==
qui pille les tableaux de wikipédia pour faire des essais sur ArdKor.

'''---Vous êtes priés de laisser ce tableau dans un autre état que vous l'avez trouvé en entrant. Sinon il va y avoir des morts, genre sous votre paillasson.---'''

{| border="0" align="center" style="border: 1px solid #999; background-color:#FF000F"
|-align="center" bgcolor="#CCCaaF"
! Mouvement Zoulou!!tableau d'essai !! http://forum.ardkor.com/templates/subSilver/images/logo_phpBB.gif !!

|-----
| [[superman]] http://www.fctsd.com/images/grand-master-chuck-norris-bn.jpg
| [[musique]],[[Imortante]],[[Serieux]]
| [[Trottoir]]
}}
== [[Animaux]] ==
|-----
| [[superman]] http://www.fctsd.com/images/grand-master-chuck-norris-bn.jpg
| [[musique]],[[Imortante]],[[Serieux]]
|
== [[Animaux]] ==
*[[chien]]
*[[chat]]
*[[panda]]
*[[ta mère]]https://ardkor.info/uploaded/tarteflure.jpg

== [[bugcore]] ==
*[[Fachiste]]
*[[Gesus]]
*[[Ligne horizontale]]

|-----bgcolor="#ECCCCF"
|
| [[CiNgLéS DéSUnIS]][[Dreamweaver]][[Les news]]
|
|
|-----
| http://www.ardkor.org/uploaded/martine-eurotunnel.jpg
|
|-----bgcolor="#eeAAAF"
| [[Raffarin]]
| [[Prout]
| [[Socialisme_démocratique]][[RAC]]
|

== [[oh la belle couleur]] ==

|-----
|
| *[[Boire]], [[Appeau]] [[ambiphoques]]

http://fauconnoux.free.fr/chasse-1.jpg
|-----bgcolor="#EFECCF"
|
| Dans *[[Comprendre]] il y'a prendre [[Molvania]]
| *[[Pagerank]]
|
|-----
| [[Private_Joke]]
| Les [[Deubeul Bof]]
|
|-----bgcolor="#EFCAEF"
|-----bgcolor="#red
| OU SUIS-JE?
|-----
|==Dans ton cul==
| [[200]]
| et si j'écris une longue phrase
|-----bgcolor="#EFaaaa"
|,ça fait quoi?
|-----bgcolor="#EFEFEF"
Mais non: c'est faux et ça l'a toujours était

| [[Jean-René Renépetitjean ]]
|-----
| [[Sartre]]
| [[Tchernobyl]]
|-----bgcolor="#EFEFEF"
| [[

== modification de Mouvement militant zoulou (section)==

http://www.hiroden-con.jp/file/jyutaku/housing/niho/5.jpg
|-----bgcolor="#EFcbba"
| [[Raciste]] (voir aussi [[trou]] )
|-----
| *[[Darfour crématoire]]
| [[Contrôleur]]
|-----bgcolor="#EFEFEF"
| [[Le mérou s'tond à Saint-Tropez]]
| [[lune]] [[soleil]]
| [[Conseiller d'éviter]]
| [[200]], [[Lefer]], [[Artiste]] [[Chiffre]], http://www.moo.free.fr/site/images/VacheFiletsBave.jpg
|-----bgcolor="AAAEEF
|}

[[Category:ArdKorPedia]]

Discussion utilisateur:BobArdKor

2018-07-19T21:33:07Z

TheProf W : /* Bonne année 2016 */

Théorie de la Constipation

2018-07-19T21:18:08Z

TheProf W :

La '''théorie de la [[Con]]stipation''' est une hypothèse selon laquelle la constipation est causé par les '''machinations secrètes''' d'individus anti-[[art colonial]]. On en trouve un [[célèbre]] exposé dans ''[[Les Protocoles des Massages du Fion]]''.

La théorie de la constipation est affirmée par un nombre de selles inférieur à [[3]] par semaine.

== Ça craint ==

La peur de la théorie de la constipation est l'apopathodiaphulatophobie.

== Qui est concerné ? ==

On estime que la théorie de la constipation atteint jusqu'à 30% de la population des pays occidentaux. Elle est particulièrement fréquente chez les [[Incontinent du Spectacle|incontinents du Spectacle]] (causes choufloriniques: sniffer de la [[chouflorine]] déplace la courbe de saturation du métabolisme vers la [[gauche]], entrainant une moins bonne mobilité du [[tube]] digestif), les [[mérou]]s et les [[obèse]]s (du fait d'un régime déséquilibré et pauvre en fibres de [[banane]] et du manque d'activité).

== Orientation diagnostique ==

Le principal problème face à une théorie de la constipation est de différencier théorie de la constipation bénigne (fonctionnelle) et théorie de la constipation liée à une pathologie organique Tamère.

Vous êtes atteint de théorie de la constipation? Consultez [http://users.coditel.net/COD24255/ Le site officiel de la Fientologie]

== Le saviez-tu ==

* Une théorie de la constipation en cache toujours une autre, mais jamais l'inverse.

[[category:Conspirations]]

A l'écoute de la banane

2018-07-19T20:47:21Z

TheProf W :

Le '''projet''' « '''''à l'écoute de la banane''''' » est un projet qui a été '''fondé en [[1999]]''' par '''[[le Club des Cinq]]''' en [[Amérique]] et qui consiste a rechercher une quelconque trace de [[communication]] qui pourrait être propre aux [[banane]]s. Il a pour objectif de '''comprendre une banane''', au minimum d'en extraire les [[idée]]s principales.

== Pourquoi une analyse des taches ==

Le [[Professeur Wzftufjhz]] a démontré que les bananes mais aussi le [[chou-fleur]], avaient des facultés à comprendre les émotions des [[humain]]s. Dans cette expérience il s'agit d'entrer en contact avec une banane en élaborant avec elle un code basée sur ses taches (la principale activité d'une banane adulte étant de faire des taches) qui permettrait de communiquer implicitement avec ce fier fruit jaune.

Dans ses ''Essais de linguistique bananière générale'', le Professeur Wzftufjhz prend appui sur six éléments constitutifs d'une tentative de communication (banane, récepteur, message, tache, contexte et contact) pour faire de longues phrases comme celle-ci :

: "''La communication est le processus qui consiste dans une situation donnée, appelé contexte, à représenter une information ou message à l’aide d’un code de tache depuis une banane-source vers une cible (le récepteur ou le destinataire) pour entrer en contact avec elle''"

ou de plus courte comme celle-là :

: "''Coupe le contact, banane, t'as un message du [[récepteur Contexte]]''"

Des indices formels de l'existence d'une forme de communication élaborée chez les bananes ont été découvert par le Professeur Wzftufjhz et son équipe de [[lecteur de tache|lecteurs de taches]] diplômés.

Certaines séries de taches ont été reconnus comme des termes évaluatifs ou modalisant qui sont autant d’indices de subjectivité : "peut-être", "sans doute", "ça dépend", ce qui tendrait a prouver que les bananes sont capables d'une pensée d'une grande complexité.

http://www.ardkor.info/uploaded/Banane-en-coupe.jpg ''Image non-contractuelle''.

D'après le Professeur Wzftufjhz, les bananes communiqueraient principalement grâce à leur taches,et plus rarement par télépathie car leur cerveau est beaucoup trop petit pour cela.

== L'analyse ==

L'analyse des taches des bananes consiste à repérer certaines taches clés, d'analyser les points sur la banane et éventuellement d' en discuter.

==== Méthode du Professeur Wzftufjhz: ====

: 1. Qui parle ? Il s'agit de distinguer narration et incident de transport,, narration et maladie (pourriture)
: 2. Quel est la tache au centre de l’action ? Comment se disposent autour d'elle les autres taches ?
: 3. Reconnaître ce qu’implique le choix de perspective (exemple : une banane horizontale ou verticale, dans un récit [[médiéval]])
: 4. Identifier les répétitions, les symétries, les parallélismes, les contrastes, les oppositions qui structurent les taches :
:: – sur le plan prosodique (rythme, rimes, assonances, etc.)
:: – sur le plan olfactif ([[odeur qui pue]])
:: – sur le plan phrastique (formes de taches dominantes, variations des types de taches, formes d’enchaînements, etc.)
:: – sur le plan de la couleur([[brun]], [[noir]], [[vert]])
:: – sur le plan des contenus (développement des taches, mise en place des valeurs, contrastes et oppositions, présence de figures de rhétorique, etc.)
: 5. Montrer comment le jeu de ces différentes taches contribue à la signification particulière d'une réponse intelligible pour le lecteur (confirmant ou infirmant des hypothèses de lecture)

Une lecture attentive est nécessaire pour une [[bon]]ne compréhension d'une banane.

Attention!
L' interview d'une banane peut durer des mois. Formulez vos questions avec clarté.
Évitez les contresens. Faites preuve de rigueur dans votre analyse.
S'il s'agit d'un exercice écrit, rédigez avec soin. Restez polis.

==== Méthode de Papy Microgramme ====

[[Papy Microgramme]] a mis au point en parallèle une méthode alternative à celle du Professeur Wzftufjhz :

: 1. la pré-analyse :
:: But : repérer et définir les petites taches sur le fruit.
: 2. la catégorisation :
:: But : classer les taches par thèmes ou catégories thématiques afin d’aboutir à des catégories pertinentes, exhaustives, exclusives et objectives.
: 3. le codage et le comptage des unités :
:: But : savoir combien il y en a.
: 4. l’interprétation des résultats :
:: But : tirer de la banane étudiée des renseignements sur l'[[ennemi]] et les résultats du tiercé.

==== Complémentarité des méthodes ====

Comme le souligne fort justement le lecteur de tache [[Al Bundy]]:

: « [...] se donner pour celui qui n’évalue pas ce dont il parle,
: mais qui en déploie en toute objectivité l’intelligence,
: tel est bien le sens de toute ''stratégie explicative''. »

http://www.ardkor.info/uploaded/Banane_b.jpg ''Tache caractérisant un discours pompeux.''

== L'avenir du projet ==

Un protocole définissant les conditions auxquelles devrait obéir l'annonce publique d'un éventuel premier "contact" avec une banane a été élaboré. Les scientifiques engagés dans cette recherche, et tout particulièrement [[Papy Microgramme]], estiment que, si un signal est reçu, il devra, dès sa détection, être considéré comme partie intégrante du patrimoine [[culture]]l du l'[[Espace]].

Après plusieurs versions préliminaires, un texte a été adopté dans ce sens par [[le club des 5]] et la [[Ligue des Pays à Bananes]] en [[1989]], par la Commission des [[Chinois]] [[Anti-bugcore]] [[1991]], et par le [[Conservatoire]] de la [[S.P.I]] et l' [[Association pour Etre Enterré Debout]] en [[2004]] .

Il est encore trop tôt pour formuler des conclusions mais ces expériences pourraient déboucher sur de nouvelles solutions de communication avec [[Babar]].

== Le saviez-tu? ==

* L'écoute de la banane peut en cacher une autre, mais l'inverse n'est vrai que lorsque la [[logique]] molle s'annule à l'infini.

{{exp}}

Matière molle

2018-07-19T20:36:52Z

TheProf W : /* 1ère expérience */

Matière, certes, mais molle, mise en lumière par '''[[Albert Einstein]]'''.

== 1ère expérience ==
{| align="left" |
|http://www.ardkor.org/uploaded/dcp_0266.jpg ''Une éprouvette de gluons utilisée par Einstein lors de ces expérience de [[gastronomie]].''
|}

A 11 ans, Albert Einstein note sur son carnet: "''La manipulation de la matière molle entraîne la création d'antiparticules visqueuses en grand nombre.''"

Précoce, Albert vient de découvrir le gluon. A 12 ans, il présente au public, au cours d'une conférence sous le préau de l'école communale, sa théorie des [[fontaines de gluons]].

La communauté scientifique reste sceptique et préfère continuer à utiliser le terme de giclées de foutre.

{| align="right" |
|http://ardkor.info/uploaded/josephine_baker_5.thumbnail.jpg ''Joséphine Curie''
|}

== La fontaine de gluon : une singularité ? ==

A 16 ans, Albert Einstein élargit le champs de ses investigations et s'adjoint les services d'une jeune collaboratrice qui deviendra célèbre sous le nom de [[Joséphine Curie]]. Il explore frénétiquement toute cette nouvelle matière molle pendant plusieurs années .

Albert note: "''L' univers contient beaucoup plus de matière molle que je ne l'imaginais. Pourtant, le phénomène de la fontaine de gluon ne se produit qu'en un certain point du continuum espace-temps qui est une singularité de l'univers''".

En [[1922]], la présentation de sa singulière découverte à la télévision, au cours de l'émission "[[Temps X]]", lui vaut une condamnation pour outrage à la pudeur et provoque un malaise au sein de la communauté scientifique.

Joséphine Curie prend courageusement sa défense et présente elle même son trou noir au [[Journal de Winter]].

== Victime du gluon ==

A 25 ans, Joséphine Curie se rend à un séminaire scientifique à [[Londres]] dont elle revient enthousiaste. Elle révèle à un Einstein médusé l'existence d'autres singularités de types fontaines à gluons dans l'univers.

Elle note : "''Me suis rendue à Londres. Ai découvert d'époustouflantes zones de matière molle en quantité, d'un volume inattendu.''"<ref>La légende prétend que Joséphine Curie aurait rapporté illégalement en France d'importantes quantités de gluons londoniens en les camouflant dans ses bajoues au passage de la frontière. C'est faux.</ref>

{| align="center" |
|http://www.ardkor.info/uploaded/AcademieSciencesHippiesLozere.jpg ''Le laboratoire de l'Académie des sciences [[Hippies]] de [[Lozére]]''
|}

Albert, qui vient d'être nommé à l'Académie des sciences [[Hippies]] de [[Lozére]] , est présenté par Joséphine au [[Professeur Wzftufjhz]], qui consent à prêter sa matière molle le temps de quelques expériences en commun. On doit à cette collaboration la découverte des méga-fontaines de gluons, mais Joséphine Curie est sévèrement irradiogluonnée lors de travaux portant sur le comportement de la matière molle au contact d'un trou noir.

Pour Einstein, c'est le choc. Sa théorie s'écroule et ne résiste pas aux observations. Profondément atteint dans son honneur de scientifique, il sombre dans l'alcool et l'étude de l'[[Hyperespace]].

== Le Relativité et la matière molle ==

En 1925, Albert Einstein reprend toute sa théorie et décide d'approfondir ses premières expériences.
Il présente l'année d'après un chef-d'œuvre au monde scientifique ébahi: la théorie de la relativité générale.

http://www.ardkor.info/uploaded/menhir06.jpg

La théorie : "'''''Une petite singularité travailleuse vaut mieux qu'une grosse singularité paresseuse'''''" est accueillie en triomphe par l'ensemble de la communauté scientifique.

== En vrac ==

La matière molle est un des composants de la [[terre]]. Il est donc permis de penser que la matière molle en gélules fait rosir les cuisses.

== Ils ont dit : ==

* [[Patrick Sebastien]], [[philosophe]] : "Bouffe-moi la matière molle, je te dirais qui tu es."

* [[Le Professeur Professeur]], [[professeur]] : "[[Le trou noir de Joséphine Curie]] ? Dans le quartier, tout le monde le connaissait bien avant cette histoire de [[Journal de Winter]]."

* Albert Einstein, trouveur de choses : "Et là, tu la sens, ma singularité ?"

== Références et notes diverses ==

<references/>

{{exp}}
[[Category:Science]][[Category:Chimie]][[Catégorie:Physique]]

UPR de Flamanville

2018-07-19T20:14:53Z

TheProf W : /* Walkthrough */

'''Base secrète''' de l'UPR, dont l'ouverture officielle, sans cesse reportée, permettra au petit parti qui monte malgré le zzZzzz des [[médias]] de garder ainsi "''un atout dans la Manche''", aux dires de son Gentil Mahātmā à vie, François Asselineau.

http://ardkor.info/uploaded/uprflamanville.jpg

== Walkthrough ==

Lorsque vous arrivez devant les gardes à l'entrée et qu'ils vous interpellent d'un "''Bonjour, vous connaissez l'UPR de Flamanville ?''", choisissez la réponse [[3]] afin de gagner du temps, puis retournez à l'écran précédent, dirigez-vous vers la falaise et utilisez le poulet en plastique avec une poulie au milieu sur le filin métallique dissimulé derrière les buissons. Vous allez atterrir aux pieds de François Asselineau. Combinez alors la poupée vaudou avec la nourriture pour poissons, afin de créer un puissant répulsif, et enfin sauver le monde de la Menace Mérouesque.

[[Category:Politique]] [[Category:Complot]]

Accueil

2018-01-19T22:17:21Z

TheProf W : /* News */

'''Bienvenue sur l'encyclopédie [[ArdKorPedia]]''', source de toute [[vérité]] et aboutissement ultime de [[le Internet]].
<div>
----"La parodie du monde est deux fois plus infinie que le monde"
----
----
----
'''[[Special:Categories|SOMMAIRE]]'''|'''[[Special:Newpages|Les derniers articles]]''' |'''[[Special:Wantedpages|Articles les plus demandés]]''' |'''[[Special:Lonelypages|Pages orphelines]]''' |'''[[Special:Deadendpages|Culs de sacs]]''' |'''[[Special:Allpages|L'intégralité du Grand Tout]]''' |'''[[Special:Longpages| Les articles les plus longs]]''' | |'''[[Special:Shortpages|Les articles les plus courts]]''' |'''[[Le saviez-tu ?|Tout ce que tu le saviez pas]]''' | '''[[ArdKorPedia:FAQ]]''' | '''[[ArdKorPedia:Aide]]''' | '''[http://www.ardkor.org/answers/ Burö des réclamations]''' | '''[[Antoine Hummel]]'''
----
== News ==
*À [[Seille]], Mélenchon tente de se remettre en [[marcel]]
: [[Les émeutes de septembre 2006 en pas-banlieue|ON VA TOUS CREVER]]
*0[[7]]h00 : La [[Création du Monde]] anticipe de peu [[la Fin des Temps]]. Le [[Reste des temps]] ne devrait toutefois pas [[être]] perturbé cet après-midi, malgré le [[Grand Embouteillage de 1964 sur la Périphérie]] qui bloque toujours le [[Centre-ville conceptuel]]. Des orages sont tout de même à craindre en fin de soirée, pensez à vous munir de [[paradoxe]]s si vous allez à la chasse.
*0[[7]]h01 : Suite à des[[ dégâts des eaux]] dans la matrice et conformément aux prédictions de [[Nostradanus]] concernant ce [[samedi]], une fissure a été découverte dans [[le trou noir de Joséphine Curie]], au niveau de la structure en étoile du cratère n°2. L'[[odeur qui pue]] s’écoule dans l'[[espace Shenzhen]].
*0[[7]]h02 : selon [[Albert Einstein]] ([[NASAL]]), opérateur légitime du trou noir, l'odoractivité mesurée à cet endroit est de 1000 [[Hectopoutre|millihectopoutres]] par heure, ce qui ne fait courir aucun danger ni aux [[mérou]]s, ni aux éventuels survivants de la catastrophe, . L'[[Association anti-hécatombe]] a indiqué pour sa part que l’opérateur du trou noir, un [[ami]], s’apprêtait à s' injecter de la [[matière molle]] en béton et à prendre la fuite à [[Palavas-lès-Astéroïdes]], seule [[Solution des jeux|solution]] raisonnable au problème posé.
*14h[[3]]0 : on apprend que la fissure pourrait être à l’origine du décès de [[Maurice]], le domestique de [[ Joséphine Curie]], chargé des travaux de maintenance sur le trou noir. On ignore en revanche si la chute du clocher provient bien de l'émission de particule observée lors de l'accident.
*1[[5]]h5[[4]] : l’Agence de la Sûreté Rassurante de la [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] (ASRFPPCF) voit pour sa part dans cette accident une preuve de plus de la structure de type sclérose en plaques de [[l'Univers]] et de nouvelles raisons d'espérer: «Avec de tels niveaux d'odoractivité, nous pensons que les gens seront bientôt immunisé naturellement contre la[[ chouflorine]] . Dans ce contexte, cette fuite pourrait en être une chance pour la FPPCF et pour l' [[Umanité]]», a souligné le [[pape]] [[Pie-Trois XIV]] , conseiller à mi-temps du directeur général adjoint à la [[balure]] auprès du comité interministériel pour la promotion du [[chou-fleur]] de la FPPCF, actuellement en vacances à [[Seille]].

https://ardkor.info/uploaded/ComiteInterministerielPourLaPromotionDuChoufleur.jpg

'''Le comité interministériel pour la promotion du [[chou-fleur]] de la FPPCF.'''[http://www.youtube.com/watch?v=IcmDhG0YhgI&feature=player_detailpage]
*1[[8]] moins le quart : le [[Professeur Professeur]], lors d’une conférence de [[Les Presses de la Pédagogie par le Traumatisme|presse]], déclare que cet accident à été pour lui l'occasion d'une [[prise de conscience]] sur les dangers des [[gaz à effet de sphère]], que [[le temps de l' Hésitance]] était passé et que le projet de [[réacteur géant du professeur Professeur Professeur]] est désormais la seule solution éthiquement acceptable aux problèmes existentiels que connait actuellement la [[Terre]].
*22h73 : [[Ardkorpédia Official Fan Club]] en deuil :[[Utilisateur:Casseburnes]] est mort d'une luxation de l'[[anus]].
*22h79 : Attentat au [[Vatican]]: en représailles aux déclarations de Pie-Trois XIV, des [[panda]]s chient sur le [[Saint-Suaire]]!

== Réclames ==


* Dans le cadre du débat sur l'identité nationale, [[Alain Soral|Eric Besson]] vous recommande ce formidable site-toile : [http://www.pardon-my-french.fr/ Pardon my french]. VIVE [[Néo-québécois|LE FRONCE]] ! 
*Cause maladie - Recherche [[Pingouin]]-gouine polyvalent-lente, consciencieux-cieuse et autonome-femme, pour gardiennage d'env. 45 [[ours]],saison [[2008]] et plus, sur alpage [[nordistan]], accès facile - débutant accepté, sans permis s’abstenir. 
*Vends [[Conscience à priser]], premier choix, contient moins de 1% de [[métaphysique liquide]].
*Empereur galactique loue [[mondes|univers parallèle]] proche fac de Lettres, transports en commun et commerces à moins de 100 mètres, grande terrasse, exposé plein sud.
*N'ayant que ça à foutre, l'ArdKorPedia participe au blackout du net français. [http://wiki.ardkor.com/blackout.html Ici, là]. 
*Nouveau: [[Association anti-hécatombe|HECATOMB ECRAN]] pour les [[os]] avec EFFICACITÉ RENFORCÉE ! Boîte de 28 comprimés: 14 JOUR + 14 NUIT. Prime gratuite pour les aveugles et les mal-voyants: une [[Photo de Laure Manaudou nue]] participant à un [[Gangbang]]). 
* Nous vous rappelons que la seule idéologie autorisée par la [[Norme ISO1664]] est le [[nihilisme]]®. Le [[nihilisme]]®, un produit des laboratoires de la [[Waffen Société du Spectacle]]™. Ne convient pas aux schizophrènes de moins de 36 [[moi]]. 
*Tous les gens qui souhaitent passer à la postérité mais qui sont trop nuls pour figurer dans l'ardkorpédia ont leur place dans
[http://genspedia.tarteflure.com The Fuckparty]


</div>

==Esplicassions ==

Ce "''site internet''" © n'a pas vocation à devenir un genre d'[http://uncyclopedia.org Uncyclopedia] en [[Français]], ou pire, de [http://desencyclopedie.wikicities.com desencyclopedie] en franglais moderne


Selon [[Antoine Hummel]], la [[question]] de savoir ce qu’est [[Ardkorpedia]] est une question anti[[con]]stitutionnelle.

Mais cette question est aussi une question philosophique, la philosophie pouvant y apporter des éléments de réponse, ainsi que la psychiatrie et la lecture des tickets de [[métro]]. Il n'existe pas aujourd'hui de définition qui convienne à tout ce que l'usage permet d'appeler Ardkorpedisme. Ardkorpedia a été définie pour la première fois par [[Martin Hachdegger]] comme un étalage de désordre social, de désorganisation psychique, de chaos d'une nature supérieure et mystique. Dans les [[Pays à banane]]s, Ardkorpedia est le plus souvent envisagée comme ce qui concerne la relation entre l'[[umanité]] et[[ Babar]]. En [[chine]], le terme [[Couille de dindon]], inventé au début du [[X]]XIe siècle pour traduire celui d'Ardkorpedia, est connoté de l'[[idée]] d'un enseignement de [[Foutriquet]] pour une communauté élue. Enfin, et à l'instar du [[Monde]], Ardkorpedia est universellement considérée comme une escroquerie divine.

Participer à Ardkorpedia peut donc [[être]] compris, d'une part, comme une manière d'hêtre-au-monde, et d'autre part, comme une recherche des réponses les plus [[contraire]]s à la Raison aux questions les plus [[profonde]]s de l’umanité.

Les [[chevaliers ardkors]] étudient des disciplines telles que l'[[histoire de la gastronomie]], la [[procrastinologie]], la [[sociologie]], l'[[anthropologie]], la [[sodomie]] ou la [[psychologie]], des phénomènes tels que la [[balure]] ou des faits dits religieux comme la [[Courbitude de l'espace]] sans pour autant s'appuyer sur des connaissances qui correspondraient de manière homogène à quoi que ce soit de tangible, mais surtout de manière à contester par instinct les évidences habituellement proposées sur [[le Internet]] par la racaille ploutocrate de l'infâme [[bourgeois]]ie [[métro]]sexuelle du village mondial, chaque chevalier ardkor pouvant avoir sa propre appréciation de ce qu’il convient de contester dans les définitions proposées.


Ceci est un wiki, c'est marqué dans l'url. Si vous ne savez pas non plus ce qu'est un wiki, voici [http://fuckinggoogleit.com une page d'informations]. S'il y a une page que vous trouvez drôle c'est que vous n'avez pas compris le concept. Ca y en a être wiki. Si toi trouver ça drôle, toi faire mieux, pour voir : Vous pouvez rajouter des articles ou éditer ceux existants (mais pas celui-ci quand même, parce que bon). Il vous suffit pour cela d'ouvrir un compte.
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Si [[ça]] ne vous plaît toujours pas, allez donc [[aller se faire foutre|étudier la psychopathologie des Arumbayas]].

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Tout vandalisme est cordialement encouragé, mais pas ici. Allez plutôt casser des bijouteries bande de [[punk]]s.
 
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== Nouveaux contributeurs: Important ==

Avis aux nouveaux contributeurs: si l'envie vous prend d'écrire, n'oubliez pas d'être [[ATTENTIFS ENSEMBLE]], de vous référer au [[Humor Act]], et de niquer la [[France]].

== Cadre jaune ® ==

<div class="alerte" id="style1" style="clear:both">
{|border="0" width="100%" style="border: 1px solid #CFCFB5; background-color: #FEFF8F"
||Voilà. il manquait plus qu'un cadre jaune.

Ah oui il est bien jaune ce ''cadre jaune'' ®.
|}
</div>

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'''''[[:Catégorie:ArdKorPedia|Ardkorpédia]] est classée 23ème à vie sur la [http://desencyclopedie.wikicities.com/wiki/Liste_officielle_des_meilleures_choses_de_l%27existence#Arkorp.C3.A9dia Liste officielle des meilleures choses de l'existence] de la [[Désencyclopédie]]''''' .
----
Vous êtes de la viande avariée

"''When you see the buddha, kill him. Then rape him''"

Utilisateur:TheProf W

2017-12-30T02:20:53Z

TheProf W :

[https://www.youtube.com/watch?v=d30eeRnsaDU Réveille le punk]

Conçu par le [[professeur Wzftufjhz]] dans le cadre de l'Année de [[la pédagogie par le traumatisme]], le supercalculateur Utilisateur TheProf W est une évolution de l'Amstrad CPC [[6]][[1]][[2]][[8]], considérablement amélioré par l’ajout de plugins [[Steinberg]], d’un boîtier platinium et de nombreux utilitaires, dont un gestionnaire de fond d’écran.

https://ardkor.info/uploaded/machine.jpg
.
''TheProf W, tableau de A.Hummel, Metropolitan Museum of Art.
''

== Technologie ==

TheProf W est équipé d’un processeur Z80 à [[4]] MHz dont les performances sont dopées par un système unique de refroidissement aux gaz de [[chouflorine]]. Il dispose de plus d'un [[lecteur de tache]] 3 pouces régulièrement approvisionné en [[banane]]s fraiches fournissant de l’intelligence artificielle monophasé ainsi que d’ un lecteur de cassette [[Biodiesel]] passant Neil Young en boucle alternative.

Entièrement programmé en langage BASIC pour traquer la [[vérité]] sur [[le Internet]], TheProf W utilise un algorithme basé sur la confiance et l’utilisation intensive des instructions goto, on-goto et if-then-else .

== Méthode d'infiltration de le Internet ==

https://ardkor.info/uploaded/Wlesbi.jpg

On peut rencontrer le supercalculateur TheProf W menant son enquête ultime dans les recoins les plus sombres de le Internet, notamment grimé en lesbienne sur [[Second Lift]] afin de ne pas attirer l’attention. TheProf W est d’ailleurs la seule lesbienne de Second Life à ne pas être dans la vie réelle un honnête [[penseur à moustache|moustachu]].

== Des prédictions d’une grande fiabilité ==

http://meteo.france2.fr/img/f2-france-512x384-j1am.jpg

Les informations collectées et synthétisées par TheProf W servent à calculer la [[vérité]] vraie et permettent des prédictions d’une grande fiabilité. TheProf W a notamment prévu pour ce lundi, sur un grand quart [[nordistan|nord]]-est, de la [[gris]]aille avec quelques pluies. Mais le soleil fera des apparitions dans l’après-midi, des régions nord au centre.

== Une désopilante anecdote ==

Le supercalculateur TheProf W est connu pour avoir pris l’initiative de signer une pétition en ligne pour soutenir la loi [[DADVSI]] et le [[Mouvement militant zoulou]].

[[Category:Informatique]]

[[category:technologie]]

[[Category:Internet]]

[[category:Conspirations]]

== Merci poulet ==

Je te fourre une bonne grosse disquette trois pouces et demi dans ton lecteur de banane pour ton dévouement. Mouah

L'Odyssée d'Ulysse Gosset

2017-11-22T00:28:17Z

TheProf W :

Écrit par '''[[Homère Simpson]]''', en [[1922]], '''''L'Odyssée d'Ulysse Gosset''''' en 37 tomes est l'exemple typique de l'[[histoire]] où on a tout compris à la [[10]]ème page mais qu'on continue à lire jusqu'à la dernière parce qu'on se dit que non, ça doit finir [[autre]]ment. Aussi appelée ''Décamérou'', cette formidable épopée rejette tous les dogmes anti-spécistes et affirme au long-cours l'égalité du [[mérou]] devant l'[[umain]].

Les titres:

* [[1899]]: Tome I. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la guerre: [[Les U-Boat attaquent]]"
* [[1902]]: Tome II. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la défaite: [[Le mérou pète un câble]]"
* [[1907]]: Tome III. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la chienlit:[[Mad Max, le fils du mérou]]"
* [[1908]]: Tome IV "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la paix des braves: [[La banane du pêcheur]]"
* [[1911]]: Tome V "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, n'importe quoi: [[Roubignole]]" (en collaboration avec [[Poisson]] du Terrail)
* [[1922]]: Tome VI. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, l'occupation: [[Le temps de l' Hésitance]]"
* [[1925]]: Tome VII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la filiation des péripapéticienne : [[L'amitié de la badèche rouge insulaire]]"
* [[1925 et demi]]: Tome VIII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la [[Théorie de la Constipation]] : [[L'Exode des phoque-escargots]]"
* [[1926]]: Tome IX. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la Libération: [[Le mérou s'tond à Saint-Tropez]]"
* [[1927]]: Tome X. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la télé-réalité: [[Un Albatros à sourcils de fonction]]"
* [[1935]]: Tome XI. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, les trentes glorieuses: le mérou de secours, ou [[Si Paris-Roubaix m'était conté]]" (en collaboration avec [[Albert Einstein]])
* [[1934]]: Tome XII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la poésie: [[Tirer un coup avec un percolateur]]"
* [[1936]]: Tome XIII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, le temps des [[copain]]s: [[Gangbang]]"
* [[1937]]: Tome XIV. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, les procédures de contrôle: [[L'encyclopédie interdite du plongeur]]"
* [[1998.9]]: Tome XIV. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, en roue libre: [[Le sélénium, le fer, l’iode et le maquereau]]"
{{L'Odyssée d'Ulysse Gosset}}

1998.9

2017-11-21T23:57:00Z

TheProf W : Page créée avec « L'année de l'égalité chiffre pair - chiffre impair [http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Randompage Téléportation] »

L'année de l'égalité chiffre pair - chiffre impair

[http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Randompage Téléportation]

L'Odyssée d'Ulysse Gosset

2017-11-21T23:53:46Z

TheProf W :

Écrit par '''[[Homère Simpson]]''', en [[1922]], '''''L'Odyssée d'Ulysse Gosset''''' en 37 tomes est l'exemple typique de l'[[histoire]] où on a tout compris à la [[10]]ème page mais qu'on continue à lire jusqu'à la dernière parce qu'on se dit que non, ça doit finir [[autre]]ment. Aussi appelée ''Décamérou'', cette formidable épopée rejette tous les dogmes anti-spécistes et affirme au long-cours l'égalité du [[mérou]] devant l'[[umain]].

Les titres:

* [[1899]]: Tome I. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la guerre: [[Les U-Boat attaquent]]"
* [[1902]]: Tome II. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la défaite: [[Le mérou pète un câble]]"
* [[1907]]: Tome III. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la chienlit:[[Mad Max, le fils du mérou]]"
* [[1908]]: Tome IV "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la paix des braves: [[La banane du pêcheur]]"
* [[1911]]: Tome V "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, n'importe quoi: [[Roubignole]]" (en collaboration avec [[Poisson]] du Terrail)
* [[1922]]: Tome VI. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, l'occupation: [[Le temps de l' Hésitance]]"
* [[1925]]: Tome VII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la filiation des péripapéticienne : [[L'amitié de la badèche rouge insulaire]]"
* [[1925 et demi]]: Tome VIII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la [[Théorie de la Constipation]] : [[L'Exode des phoque-escargots]]"
* [[1926]]: Tome IX. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la Libération: [[Le mérou s'tond à Saint-Tropez]]"
* [[1927]]: Tome X. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la télé-réalité: [[Un Albatros à sourcils de fonction]]"
* [[1935]]: Tome XI. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, les trentes glorieuses: le mérou de secours, ou [[Si Paris-Roubaix m'était conté]]" (en collaboration avec [[Albert Einstein]])
* [[1934]]: Tome XII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, la poésie: [[Tirer un coup avec un percolateur]]"
* [[1936]]: Tome XIII. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, le temps des [[copain]]s: [[Gangbang]]"
* [[1937]]: Tome XIV. "L'Odyssée d'Ulysse Gosset, les procédures de contrôle: [[L'encyclopédie interdite du plongeur]]"
* [[1998.9]]: Tome XIV. "Le sélénium, le fer, l’iode et le maquereau"
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Le sélénium, le fer, l’iode et le maquereau

2017-11-21T23:50:18Z

TheProf W :

'''''Le premier article d'Ardkor.com en pointillé''':''

'''''Le sélénium, le fer, l’iode et le maquereau''''', roman d'[[Homère Simpson]] ([[L'Odyssée d'Ulysse Gosset]], tome XV, [[1998.9]]).
== Introzob ==

Que pourriez-vous dire à propos du [[Maquereausoft|maquereau]] si on vous interrogeait ? Le'''.'''a maquereau'''.'''elle est-iel riche en [[chouflorine]] ? Est-iel un'''.'''e [[poisson]]'''.'''ne gras'''.'''se ? Les points d'interrogation, apparus en [[mais 68]], durant la quinzaine de [[la pédagogie par le traumatisme]], ont-ils vu refleurir les villages mondiaux? Réponse: mon zob.

== Le héros ==

Poisson'''.'''ne très populaire et abondant'''.'''e, Marcel'''.'''le Maquereau fréquente toutes les mers et l'Océan de la métropole.
Iel est activement recherché'''.'''e aussi bien par les professionnel'''.'''le'''.'''s que par les amateur'''.'''euse'''.'''rice'''.'''s de tous niveaux.

== Zyva, y'a trop d'points, j'me rappelle déjà plus l'intrigue ==

Juste je me rappelle que c'est l'histoire de monsieur Maquereau, réducteur.euse assermenté.e de la tension artérielle systolique et diastolique d’homme'''.'''femme'''.'''s hypertendu'''.'''e'''.'''s à la retraite, qui vient faire chier la famille Gosset, respectée par tout'''.'''e'''.'''s les mérou'''.'''e'''.'''s. Après, ça part en vrille.

== Zyva, j'me rappelle ==

En fait, si on comprend bien l'histoire, il n'y a que deux différences vraiment marquantes à signaler entre la famille Gosset et monsieur Maquereau. La première, évidente, c'est que si les auteurs'''.'''euses de cette méta-analyse indiquent que les données actuelles ne permettent pas d’affirmer qu’il existe un lien entre les protagonistes, on constate toutefois que le mérou pète, mais que monsieur Maquereau crotte. La deuxième différence, je m'en rappelle plus.

== Merde, j'ai un trou ==

Après, y'a un'''.'''e poisson'''.'''ne, je me rappelle plus son nom ( un nom en gni, ou en gnan, je me souviens pas. Un'''.'''e thon'''.'''nne, peut-être...), iel fait un truc, contre monsieur Maquereau (ou pour, c'est pas très clair), et iel se retrouve [[fiché S|fiché'''.'''e'''.'''s S]], ou bien iel obtient la [[légion d'honneur]], enfin, un truc du même genre donné par la [[raie publique]]. Et après tout s'arrange. En effet, la pêche au thon'''.'''ne ne dure, selon les années, que deux ou trois mois de la fin mai à la fin août, et l'histoire se passe au mois de novembre (ou mars, je me rappelle plus)

== Concluzob ==

Je me rappelle bien la fin de l'histoire, mais y'a trop de pointillés, c'est inénarrable.
== Critique ==

: « ''T'attendais quoi de ce pauvre Homère Simpson? T'as vu son âge? '' » - '''[[Utilisateur:Le Violet]]''', ''Je me fais chier tout seul. Au secours! (Tome 22)''.

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[[Catégorie:Bibliothèque idéale]]