ArdKorPedia - Contributions [fr]

Américoré

2012-03-30T17:11:02Z

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Lieu mystérieux où naquirent jadis les [[L5]]

Il contient les [[Etats-Unis Incorporated]] mais leur appartient en totalité depuis le tremblement de terre de 4019.

Américoré

2012-03-30T17:08:01Z

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Lieu mystérieux où naquirent jadis les [[L5]]

Il contient les [[Etats-Unis incorporated]] mais leur appartient en totalité depuis le tremblement de terre de 4019.

Américoré

2012-03-30T17:04:11Z

Robweb : Page créée avec « Lieu mystérieux où naquirent jadis les L5 »

Lieu mystérieux où naquirent jadis les [[L5]]

L5

2012-03-30T17:03:14Z

Robweb : /* Le mystère */

Groupe de philosophes récemment formé. Il est constitué des ex-[[2B3]] : [[Silvio Berlusconi]], [[Georges Dobloyou Bouche]] et [[Gordon Brown]], rejoints par [[Nicolas Sarkozy]] et [[Vladimir Poutine]].

Lorsque l'un d'entre eux est malade ils se nomment les 4L.

== Le mystère ==

Une légende raconte qu'ils seraient tous nés du croisement d'une femelle éléphant orange d'[[Américoré]] du centre-est et d'un pseudo-mâle fennec à pattes boiteuses. Après leur naissance, ils auraient été élevés dans une grotte par Francis Huster lui-même. Certains affirment qu'ils ont cru peut-être éventuellement entendre des chants patriotiques chiliens provenant du plus profond de cette grotte, mais personne ne les a jamais vu.

Dans leur adolescence, ils auraient été surpris pendant qu'ils s'essayaient au hockey sur gazon et qu'après ce tragique épisode, ils se seraient séparés pour épouser des carrières aussi diverses que mangeur de lèvres de chameau pour [[Nicolas Sarkozy]], vendeur de caviar aromatisé aux figues molles pour [[Vladimir Poutine]], tricoteur de marcel pour [[Silvio Berlusconi]]. Les deux autres se contentant de vivre au crochet de la société à [[Dallas]].

Jacques Faizant

2009-07-30T14:56:21Z

Robweb :

Personnage de la mythologie Franco-colombienne.

Dieu de la barbe à papa et du clairon apostrophe, cet être maléfique a le pouvoir de faire tomber les pluies acides, ainsi que de rendre immortels les anti-conformistes.

Sa principale caractéristique physique est son groin de cochon proctologue collé sur son oreille droite. Il a les cheveux blonds, une demi-moustache mauve et le pouce de la main gauche atrophié.

Ses attributs sont :
* Le sceptre de poil d'aurochs frigide dérobé au prince du Portugal supérieur
* La bague ornée de perles cinéphiles
* La Gart-mobile

Dernière union en date : Françoise de Montmiraille le Hardy

== Naissance ==

Il est né de l'union de Pizzaïolomentalo (dieu de la pelouse barbiturique) et de Pascaline (déesse encore inconnue à ce jour).
Mais le méchant roi Vladimir Martinepopovivitch ne l'entendait pas de cette oreille et a dit à ses parents que voler c'était mal.
Du coup, il a acquit la capacité de chasser la limace en apesanteur sur la Lune.

== Accession au trône d'Auvergne Espagnole du sud Jurassique Park ==

Lorsqu'il décida d'aller là-bas, il partit.
Il rencontra en chemin, Diane Kruger qui lui confia son arrière grand-oncle qui mourut l'année suivante durant l'attaque du fort Saint-André par les Ardoises.
ObÃ¨se arriva donc en Auvergne Espagnole du sud Jurassique Park.
On le déclara roi 2 jours plus tard, à la suite de la défaite chinoise de Plénisette.
Après 2h36 à se faire chier sur son trône, il décida d'abandonner son titre pour retourner comme dieu à Paris-Bogota.

== Victimes de son succès auprès des femmes ==

* 1523 : Dora dite l'exploreuse.
Pour la séduire ObÃ¨se se transforma en pairs de babouches rouges.
* 1789 : Martin Luther King
* 1792 : Henriette de la Ribombelle
* 1840 : Michelle-Paule
* 1964 : Françoise de Montmiraille le Hardy

== Disparition ==

Pouf ! Comme ça.

[[Category:Mythologie]]

Jacques Faizant

2009-07-30T14:54:24Z

Robweb : Nouvelle page : Personnage de la mythologie Franco-colombienne. Dieu de la barbe à papa et du clairon apostrophe, cet être maléfique a le pouvoir de ranger ses sandales avec ses chaussettes ains...

Personnage de la mythologie Franco-colombienne.

Dieu de la barbe à papa et du clairon apostrophe, cet être maléfique a le pouvoir de ranger ses sandales avec ses chaussettes ainsi que de rendre immortels les anti-conformistes.

Sa principale caractéristique physique est son groin de cochon proctologue collé sur son oreille droite. Il a les cheveux blonds, une demi-moustache mauve et le pouce de la main gauche atrophié.

Ses attributs sont :
* Le sceptre de poil d'aurochs frigide dérobé au prince du Portugal supérieur
* La bague ornée de perles cinéphiles
* La Gart-mobile

Dernière union en date : Françoise de Montmiraille le Hardy

== Naissance ==

Il est né de l'union de Pizzaïolomentalo (dieu de la pelouse barbiturique) et de Pascaline (déesse encore inconnue à ce jour).
Mais le méchant roi Vladimir Martinepopovivitch ne l'entendait pas de cette oreille et a dit à ses parents que voler c'était mal.
Du coup, il a acquit la capacité de chasser la limace en apesanteur sur la Lune.

== Accession au trône d'Auvergne Espagnole du sud Jurassique Park ==

Lorsqu'il décida d'aller là-bas, il partit.
Il rencontra en chemin, Diane Kruger qui lui confia son arrière grand-oncle qui mourut l'année suivante durant l'attaque du fort Saint-André par les Ardoises.
ObÃ¨se arriva donc en Auvergne Espagnole du sud Jurassique Park.
On le déclara roi 2 jours plus tard, à la suite de la défaite chinoise de Plénisette.
Après 2h36 à se faire chier sur son trône, il décida d'abandonner son titre pour retourner comme dieu à Paris-Bogota.

== Victimes de son succès auprès des femmes ==

* 1523 : Dora dite l'exploreuse.
Pour la séduire ObÃ¨se se transforma en pairs de babouches rouges.
* 1789 : Martin Luther King
* 1792 : Henriette de la Ribombelle
* 1840 : Michelle-Paule
* 1964 : Françoise de Montmiraille le Hardy

== Disparition ==

Pouf ! Comme ça.

[[Category:Mythologie]]

1337-h4x0r

2009-07-28T14:44:33Z

Robweb : Nouvelle page : Moi lè pas bien parrrlé lé frrranchèch

Moi lè pas bien parrrlé lé frrranchèch

Chicago

2009-07-28T14:42:48Z

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Ville connue pour ses boules basketteuses.

Bon

2009-07-28T14:40:54Z

Robweb : Nouvelle page : Ennemi de la brute et du truand, mais plus généralement des méchants Synonyme : gentil

Ennemi de la brute et du truand, mais plus généralement des méchants

Synonyme : [[gentil]]

Diam's

2009-07-28T14:37:14Z

Robweb : Nouvelle page : Boulette dont l'expression favorite est "Wesh grosse".

Boulette dont l'expression favorite est "Wesh grosse".

Arme

2009-07-28T14:36:03Z

Robweb : Nouvelle page : "T'es mort"

"T'es mort"

17

2009-07-28T14:35:26Z

Robweb : Nouvelle page : 35ème nombre de l'alphabet bulgare

35ème nombre de l'alphabet bulgare

Liste des trucs

2009-07-28T12:53:52Z

Robweb :

Croyez-moi si vous le voulez, mais l'almanach humoristique [[Wikipedia]] croit être en mesure de répertorier l'univers par le biais de sa [http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_des_listes liste des listes]. Or, ce que ces pitres ne réalisent pas, c'est qu'une telle restriction ''a priori'' de l'étendue du champ de listage (se cantonner aux listes et à leur contenu) condamne par avance leur petit projet à n'être qu'un risible détail dans l'histoire du recensement des déplaisants petits morceaux d'univers qui nous entourent et nous oppressent au quotidien. L'ArdKorPedia, elle, compte bien lister '''tous''' les trucs, sans exception. Tremblez, wikicarcasses !

Cette '''liste des trucs''' est un hommage à la chanson [[Le Petit Bonhomme en Foutre]], de [[Houellebecq|Maximilien-Loutre Houellebecq]], décrivant un personnage au [[sexe]] infini.

La liste est aussi un principe cher aux maniaco-dépressifs atteints de troubles obsessionnels compulsifs graves, et nos [[rhétoricien redoutable|rhétoriciens redoutables]] sont justement de fervents psychopathes.

C’est donc la seule page qui devrait être [[irréférent]]e.

== Liste des trucs ==

* Le [[sel]]
* La [[philosophie]]
* Une poignée de porte
* Une fenêtre de chargement windows
* Un téléphone s'enfile
* [[Babar]]
* Le Figaro Madame
* Les maladies du sang
* Un avion
* Oui
* Une limace
* Un bouton "annuler"
* [[L'amour]]
* Une étiquette autocollante
* Les anges dans nos campagnes
* Les [[saucisse]]s
* [[Blektre]].info
* Un kernel [[linux]]
* De la glace
* [[Ma bite ma bite ma bite]]
* La Livre Sterling
* Le nombre "Un million huit cent quarante quatre mille deux cent quarante-trois"
* Le nombre "Un million huit cent quarante quatre mille deux cent quarante-quatre"
* Le nombre "Un million huit cent quarante quatre mille deux cent quarante-cinq"
* La faute d'[[orthographe]] dans le mot "choucroutte"
* De l'huile d'olive
* Le taux de [[chômage]] au [[Venezuela]] en [[1964]]
* Du bronze
* L'épistémologie
* Le phonème "kru"
* La [[lipophobie]]
* Le cubisme
* Le ciment
* L'exclamation "Attention ! William ! Tu vas te faire écraser !"
* Un restaurant d'entreprise
* Un tour de magie raté
* La [[Ardkorpédiatre|circoncision]]
* Des bas en nylon
* L'horticulture
* Un syndrome du tunnel carpien
* Un [[gnou]]
* Le prénom Marc
* [[Troyes]]
* L'interjection "Fi" comme dans "Salut, Fi"
* Pas ce [[truc]] là, l'autre
* Un stylo mauve
* Un bic bleu (cassé)
* Le genou d'[[Antoine Hummel]]
* [[Ça]]
* Un [[truc carré et blanc]]
* La [[bière]]
* Un [[pet foireux]]
* Un cheveu sur la soupe
* Un string
* La gloire de mon père
* La [[chatte]] de ma mère
* Un [[pigeon]]
* Des pi[[gens]]
* Un diamant à couper le verre
* Une cloison en verre
* Ne pas acheter les gros bassins à 35$ qui ont tout en un, parce qu’après 6 mois, c’est complètement inutile.
* Le vernis à ongles
* Le [[vendredi]] à [[16h30]]
* La [[Wii]]
* Un labrador
* Une pochette A4, plastifiée
* De la boue
* La [[vodka]]
* Une boule à facette à l'effigie de Michel Fugain
* La [[tarteflure]]
* Une demi-tranche de salami danois
* Un quart de tranche de député [[ump]]
* Une soupe à l'ortie
* Un sentiment de honte diffus
* La poussière sous le tapis
* Une croûte purulente
* Le désert de Gobi
* La Lithuanie possible, avec un "h"
* La [[Lituanie]] réelle, sans "h"
* Reverse vasectomy
* Enlarge your penis
* Viagra Cialis for free
* Winamp
* La [[folie des hommes]]
* La mithridatisation à la [[chouflorine]]
* Un élément de [[liste]]
* L'[[ennui]]
* Un Pommard [[1964]]
* La banquise
* Un logo de portable [[Cécilia Sarkozy]]
* L'Humanité possible, avec un "h"
* L'[[Umanité]] réelle, sans
* Une grosse [[salope]]
* [http://fr.wikipedia.org/wiki/Utilisateur:Virevolter_nonobstant Virevolter Nonobstant]
* Les [[nouvelles textualités]]
* La T.V.A. sur les chips
* Des [[poil]]s de [[chien]]s collés
* Une gencive de princesse balte
* Une bite de prince slave
* La [[Corse]]
* La notion de [[copyright]]
* La peur de l'inconnu
* Un filament de tungstène
* Un appeau à fourmi
* Le Père-Lachaise
* Quelqu'un qui serait né en [[1963]]
* Les adverbes, en général
* L'odeur du plastique fondu
* "Sans doute pas" et "C'est pas faux", main dans la main et cheveux aux vents
* [[Scum]]
* Un pack de [[bière]] rousse Killian's
* la GNU Free Documentation Licence
* [[Moi]]
* Un grognement indistinct
* Un pin's parlant de Thierry Roland et Jean-Michel Larqué
* La Littérature
* L'estomac
* Du fer-blanc
* Un globule [[rouge]]
* Une pizza sicilienne avec énormément de câpres
* De la [[kétamine]]
* Mon nez
* Le tien
* Les [[chien]]s
* Les [[brousoufs]]
* Le [[temps]] qui passe, inlassablement
* Une modification mineure
* Un détournement de majeur
* [[Candide]]
* L'horizon
* 7 choux à la crème
* Pour la 10
* Un [[Raton laveur d'anus|raton-laveur]] mort
* Une barbichette
* Une moue dégoutée
* Mardi matin
* L'empereur
* Sa [[femme]]
* Et le [[petit]] prince
* [[Un sacré queutard]]
* Une astérisque
* L'encre orange
* Un [[autre]]
* La [[merde]]
* Les courges
* [[Le gode civil]]
* Le service militaire
* Les [[règne]]s
* La faim du [[monde]]
* Le [[café]]
* Le reste
* Les Terroristos du coeur
* La mouise
* Les [[ami]]s
* [[Le petit bonhomme en foutre]] himself
* Un [[anus]]
* [[Les trois-cent quarante-sept merveilles du monde]]
* Une sérieuse envie de [[chier]]
* Un [[avocat]], pour se prémunir contre les [[mise en demeure|mises en deumeure]]
* [[Une fils de puterie de journée de merde]]
* Un [[anniversaire]] pourri d'avance
* Une [[copine]]
* Des fringues
* Des [[thunes]]
* Une forthune
* Une [[douche]]
* Un pommeau
* Une douche de [[bière]]
* La [[liste des trucs à faire absolument]] par moi
* La [[liste des trucs à faire absolument]] par Robert Benchley
* Un poivrot
* Un truc, là, je l'ai sur le bout de la langue ça va me revenir
* Le record du monde de manger de hot-dogs
* Plusieurs échelles
* La fracture sociale du tibia-péroné
* Les trois-cent quarante-sept merveilles du monde
* Le sens historique des régimes totalitaires en tant que réalisation extrème des idéaux de
la modernité
* La soupe
* Plusieurs moustiques
* Plusieurs moustiques plus petits
* Un évier bouché
* Une [[queue]] de [[cheval]] sur la [[tête]]
* Une tête de cheval sur la queue
* Des moules en silicone pour une cuisine haute en couleurs
* [[Le réel]]
* Miaou
* Thierry Termite
* De la soude
* Un évier bouché avec du vomi
* Le "s" dans Henri
* Et 1
* Et 2
* Et 3
* Zéro
* Des groseilles blanches
* Plénisette
* Moilu
* Un beignet vermoulu
* Le roi du silence
* Entendre la chèvre naine du voisin du voisin du voisin
* Des boules Quiès en morve de chauve-souris aquatique

(à compléter)

[[Catégorie:Liste]]

Liste des trucs

2009-07-28T12:53:18Z

Robweb :

Chasse d'essence

2009-07-28T12:38:55Z

Robweb :

Identique a la chasse d'eau, a part le fait que ce n'est pas de l'eau mais de l'[[essence]] (souvent utilisé quand on [[lynche]] l'[[injonction gazeuse]] du [[Décathlonien]]).
On peut aussi y mettre le feu : "Le feu ça brûle et l'eau ça mouille"
[[category:technologie]]

Chasse d'essence

2009-07-28T12:38:15Z

Robweb :

Liste des trucs à faire absolument

2009-07-28T12:35:52Z

Robweb :

* Achever l'écriture d'un bouquin
* Adopter un gros [[chat]]
* Nager avec les [[dauphin]]s
* Terminer la [[liste des trucs]]
* Aider à développer des projets
* Aider les [[gens]] à changer de système de blog
* Aimer la [[vie]]
* Aimer mon [[chien]] longtemps
* Aire un [[bébé]]
* Aller à Cuba
* Aller à Everest Base Camp
* Aller à la game de hockey toute seul
* Aller à la mer
* Aller à la piscine
* Aller à la piscine tous les jours
* Aller à l'Aquaboulevard
* Aller a Miami
* Aller à New York
* Aller à [[Paris]] Carnet
* Aller à Tahiti
* Aller au Brésil pour le carnaval
* Aller au cinema
* Aller au cinéma au moins une fois par semaine
* Aller au théatre
* Aller aux Vieilles Charrues cet été
* Aller chez le dentiste
* Aller davantage à la piscine
* Aller en boite plus souvent
* Aller en [[Chine]]
* Aller en Nouvelle-Zélandie
* Aller en Russie
* Aller en Thailande et y tenir un hotel
* Aller pecher plus souvent
* Aller plus régulièrement au yoga
* Aller plus souvent à la piscine
* Aller plus souvent au [[cinéma]]
* Aller plus souvent en Belgique voir mes beaux parents
* Aller sur Mars
* Aller vivre à la campagne
* Aller voir au théâtre
* Aller voir des expos
* Aller voir Kate
* Aller voir « Les Charlots font de la fission nucléaire » à la cinémathèque.
* Aller voir un ballet
* Compléter la liste des trucs à faire absolument
* Aller à lidel
* Aller à e.d
* Aller à leader price
* Braquer fauchon
* Apprendre le chinois
* Communiquer avec les extra-terrestres
* Trouver Charlie
* Parler à [[Bernard-Henri Lévy]]
* Accrocher le poster des [[2B3]] dans ma chambre
* Lire un livre d'[[Homère Simpson]]
* Acheter à manger (ça donne faim tout ça)
* Aide
* Faire un don
* Poser une question

(à compléter)

[[Catégorie:Liste]]

Liste des trucs à faire absolument

2009-07-28T12:35:01Z

Robweb :

Napoléon

2009-07-28T12:28:34Z

Robweb : /* Décadence et fin */

Artiste-archéologue du néolithique qui est resté célèbre pour l'ensemble de son œuvre dont le thème tournait autour de la découverte de son corps par l'art abstrait du XIXème siècle.

== Peintures notables ==

* "Ma main" : peinture sur roche par la méthode du crachat, de couleur marron

* "La main de papa" : idem mais un peu plus gros

* "La main de Cambronne" : idem mais de couleur marron un peu plus clair

* "Traits noirs sur fond grisâtre" : considéré comme l'œuvre fondatrice du mouvement traitiste.

* "Truc qui ressemble à un mammouth" : pastelle sur roche tendre

== Sculpture ==

* "Boule de terre marron, verte et un peu rouge à force de gratter" : argile de Fontainebleau

* "Bâton avec un pic au bout" : sculpture sur bois de hêtre de Tchécoslovaquie

== Décadence et fin ==

A partir du moment où le Brésil devint un sous-traitant de l'[[Etats-Unis Incorporated]], ses oeuvres furent délaissées au profit de celles de Charles Gervais célèbre cinéaste Porto-ricain.
Dès lors, il décida de ne plus manger de racines confites à la graisse de lapin-châtaigne et il mourut du syndrome neuro-psychodramatique de Roger-pascal de Turenne-Lafrange après avoir prononcé sa fameuse phrase "Pourquoi je faire ça ?".

Napoléon

2009-07-28T12:27:38Z

Robweb : /* Décadence et fin */

Napoléon

2009-07-28T12:27:24Z

Robweb : /* Décadence et fin */

Artiste-archéologue du néolithique qui est resté célèbre pour l'ensemble de son œuvre dont le thème tournait autour de la découverte de son corps par l'art abstrait du XIXème siècle.

== Peintures notables ==

* "Ma main" : peinture sur roche par la méthode du crachat, de couleur marron

* "La main de papa" : idem mais un peu plus gros

* "La main de Cambronne" : idem mais de couleur marron un peu plus clair

* "Traits noirs sur fond grisâtre" : considéré comme l'œuvre fondatrice du mouvement traitiste.

* "Truc qui ressemble à un mammouth" : pastelle sur roche tendre

== Sculpture ==

* "Boule de terre marron, verte et un peu rouge à force de gratter" : argile de Fontainebleau

* "Bâton avec un pic au bout" : sculpture sur bois de hêtre de Tchécoslovaquie

== Décadence et fin ==

A partir du moment où le Brésil devint un sous-traitant de l'[[Etats-Unis incorporated]], ses oeuvres furent délaissées au profit de celles de Charles Gervais célèbre cinéaste Porto-ricain.
Dès lors, il décida de ne plus manger de racines confites à la graisse de lapin-châtaigne et il mourut du syndrome neuro-psychodramatique de Roger-pascal de Turenne-Lafrange.

Napoléon

2009-07-28T12:26:45Z

Robweb : /* Décadence et fin */

Artiste-archéologue du néolithique qui est resté célèbre pour l'ensemble de son œuvre dont le thème tournait autour de la découverte de son corps par l'art abstrait du XIXème siècle.

== Peintures notables ==

* "Ma main" : peinture sur roche par la méthode du crachat, de couleur marron

* "La main de papa" : idem mais un peu plus gros

* "La main de Cambronne" : idem mais de couleur marron un peu plus clair

* "Traits noirs sur fond grisâtre" : considéré comme l'œuvre fondatrice du mouvement traitiste.

* "Truc qui ressemble à un mammouth" : pastelle sur roche tendre

== Sculpture ==

* "Boule de terre marron, verte et un peu rouge à force de gratter" : argile de Fontainebleau

* "Bâton avec un pic au bout" : sculpture sur bois de hêtre de Tchécoslovaquie

== Décadence et fin ==

A partir du moment où le Brésil devint un sous-traitant de l'[[Etats-unis incorporated]], ses oeuvres furent délaissées au profit de celles de Charles Gervais célèbre cinéaste Porto-ricain.
Dès lors, il décida de ne plus manger de racines confites à la graisse de lapin-châtaigne et il mourut du syndrome neuro-psychodramatique de Roger-pascal de Turenne-Lafrange.

Napoléon

2009-07-28T12:24:01Z

Robweb : /* Sculpture */

Artiste-archéologue du néolithique qui est resté célèbre pour l'ensemble de son œuvre dont le thème tournait autour de la découverte de son corps par l'art abstrait du XIXème siècle.

== Peintures notables ==

* "Ma main" : peinture sur roche par la méthode du crachat, de couleur marron

* "La main de papa" : idem mais un peu plus gros

* "La main de Cambronne" : idem mais de couleur marron un peu plus clair

* "Traits noirs sur fond grisâtre" : considéré comme l'œuvre fondatrice du mouvement traitiste.

* "Truc qui ressemble à un mammouth" : pastelle sur roche tendre

== Sculpture ==

* "Boule de terre marron, verte et un peu rouge à force de gratter" : argile de Fontainebleau

* "Bâton avec un pic au bout" : sculpture sur bois de hêtre de Tchécoslovaquie

== Décadence et fin ==

A partir du moment où le Brésil devint un sous-traitant de l'Etats-unis incorporated, ses oeuvres furent délaissées au profit de celles de Charles Gervais célèbre cinéaste Porto-ricain.
Dès lors, il décida de ne plus manger de racines confites à la graisse de lapin-châtaigne et il mourut du syndrome neuro-psychodramatique de Roger-pascal de Turenne-Lafrange.

Napoléon

2009-07-28T12:23:03Z

Robweb : Nouvelle page : Artiste-archéologue du néolithique qui est resté célèbre pour l'ensemble de son œuvre dont le thème tournait autour de la découverte de son corps par l'art abstrait du XIXèm...

Artiste-archéologue du néolithique qui est resté célèbre pour l'ensemble de son œuvre dont le thème tournait autour de la découverte de son corps par l'art abstrait du XIXème siècle.

== Peintures notables ==

* "Ma main" : peinture sur roche par la méthode du crachat, de couleur marron

* "La main de papa" : idem mais un peu plus gros

* "La main de Cambronne" : idem mais de couleur marron un peu plus clair

* "Traits noirs sur fond grisâtre" : considéré comme l'œuvre fondatrice du mouvement traitiste.

* "Truc qui ressemble à un mammouth" : pastelle sur roche tendre

== Sculpture ==

* "Boule de terre marron, verte et un peu rouge à force de gratter" : argile de Fontainebleau

* "Bâton avec un pic au bout" : bois de hêtre de Tchécoslovaquie sculpté

== Décadence et fin ==

A partir du moment où le Brésil devint un sous-traitant de l'Etats-unis incorporated, ses oeuvres furent délaissées au profit de celles de Charles Gervais célèbre cinéaste Porto-ricain.
Dès lors, il décida de ne plus manger de racines confites à la graisse de lapin-châtaigne et il mourut du syndrome neuro-psychodramatique de Roger-pascal de Turenne-Lafrange.

Frites

2009-07-28T12:02:21Z

Robweb : Nouvelle page : Une fois

Une fois

Réalité

2009-07-28T12:01:57Z

Robweb : Nouvelle page : Ce qui pourrait être faut mais qui est vrai que si tu y crois. De toute façon t'es obligé d'y croire, puisque si t'y crois pas c'est que tu n'existes pas ou que t'es trop con pour...

Ce qui pourrait être faut mais qui est vrai que si tu y crois. De toute façon t'es obligé d'y croire, puisque si t'y crois pas c'est que tu n'existes pas ou que t'es trop con pour le croire. Si ton voisin le crois pas, c'est que toi tu crois pas ce que tu crois.

Il ne faut pas remettre en cause la réalité car c'est elle qui régie les règles de tout l'univers.

Débutant

2009-07-28T11:51:50Z

Robweb :

Personne incapable et peu productrice. Souvent confondu avec [[jeune]] ou [[handicapé]], c'est pourquoi le [[chômage]] des jeunes et des personnes ayant un handicape est si élevé.

Débutant

2009-07-28T11:51:16Z

Robweb : Nouvelle page : Personne incapable et peu productrice. Souvent confondu avec jeune ou handicapé, c'est pourquoi le chômage des jeunes et des personnes ayant un handicape est si élevé.

Personne incapable et peu productrice. Souvent confondu avec jeune ou handicapé, c'est pourquoi le chômage des jeunes et des personnes ayant un handicape est si élevé.

Reine

2009-07-28T09:31:28Z

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Incubatrice à futurs [[roi]]s et reines.

Après avoir donné naissance, elle leur sert de garde manger royal.

Enfin, si son mari (le Roi) meurt, elle ne sert que si le futur roi ne peut assumer ses fonctions tout seul. Dans ce cas, elle essaie de maintenir l'ordre dans le royaume tout en copulant avec le ministre de l'ancien Roi.

Reine

2009-07-28T09:24:54Z

Robweb : Nouvelle page : Incubatrice à futurs rois.

Incubatrice à futurs [[roi]]s.

Univers

2009-07-28T09:21:58Z

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Voir [[L'intégralité du Grand Tout]]

Univers

2009-07-28T09:21:39Z

Robweb :

Voir [[Intégralité du Grand Tout]]

Univers

2009-07-28T09:21:05Z

Robweb :

Voir [[Tout]]

Univers

2009-07-28T09:20:27Z

Robweb :

Voir Grand [[Tout]]

Univers

2009-07-28T09:19:32Z

Robweb : Nouvelle page : Voir Grand Tout

Voir [[Grand Tout]]

Catcheurs

2009-07-28T09:14:51Z

Robweb : Nouvelle page : Tapettes en slip qui font semblant de se foutre sur la gueule juste pour gagner du pognon. L'auto-godage d'urètre étant interdit, ils utilisent tout ce qui leur passe s...

Tapettes en [[slip]] qui font semblant de se foutre sur la [[gueule]] juste pour gagner du pognon.
L'[[auto-godage d'urètre]] étant interdit, ils utilisent tout ce qui leur passe sous la main pour se frapper.

Ils sont licenciés au mouvement du [[sadomasochisme]].

32

2009-07-28T09:08:06Z

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Vlà les flics

Gueule

2009-07-28T09:04:47Z

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Ferme ta gueule, ferme ta gueule, ferme ta gueule, gueule, gueule.

Gueule de loup, gueule de loup, gueule de loup, loup, loup.

Loup des bois, loup des bois, loup des bois, bois, bois...

Gueule

2009-07-28T09:04:34Z

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Ferme ta gueule, ferme ta gueule, ferme ta gueule, gueule, gueule.
Gueule de loup, gueule de loup, gueule de loup, loup, loup.
Loup des bois, loup des bois, loup des bois, bois, bois...

Moscou

2009-07-03T14:00:14Z

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Capitale de la Moscovie supérieure depuis 5421.

La capitale précédente étant [[Bobardkorcity]].

Moscou

2009-07-03T13:59:44Z

Robweb : Nouvelle page : Capitale de la Moscovie supérieure depuis 5421. La capitale précédente étant Bikini Bottom.

Capitale de la Moscovie supérieure depuis 5421.

La capitale précédente étant [[Bikini Bottom]].

Mouche

2009-07-03T13:58:20Z

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Voir [[bestiole]]

[[category:Zoophilie]]

11

2009-07-03T13:57:20Z

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Nombre porte malheur dans la firme [[Etats-Unis Incorporated]]

11

2009-07-03T13:57:04Z

Robweb : Nouvelle page : Nombre porte malheur dans la firme Etats-Unis Incroporated

Nombre porte malheur dans la firme [[Etats-Unis Incroporated]]

Bestiole

2009-07-03T13:56:00Z

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Tout petit animal appartenant à la famille des fourmidae (fourmi), des araignécoptères (araignées) ou des mouchellidadae(mouche).

Les bestioles vivent généralement sur Terre, ce qui fait d'elles les premiers êtres vivants polystogmatosiques.

Les mâles étant des éjaculateurs précoces, cela leur confère une vitesse de reproduction phénoménale leur permettant de coloniser toute la planète sauf là où il y des humains (leur pire ennemi) qui ont apprit à leur éclater leur face à coup d'insecticides, de tapettes à mouches, et j'en passe...

[[category:zoophilie]]

Insecte

2009-07-03T13:55:33Z

Robweb : Nouvelle page : Voir bestiole category:zoophilie

Voir [[bestiole]]

[[category:zoophilie]]

Microsoft

2009-07-03T13:54:37Z

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Filiale du [[Etats-Unis Incorporated]].

Ils fabriquent des boites visant à mettre le monde sous contrôle.

Silvio Berlusconi

2009-07-03T13:50:13Z

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{{pasdrole}}

Philosophe italien membre du groupe des [[L5]] (ex-[[2B3]]). A l'origine de l'expression "avoir la berlue".
Il est aussi l'instigateur très décrié du fameux livre [[Apprendre à camper sous une tente pendant un tremblement de terre]] des [[2B3]].

== Sa vie ==
Silvio Berlusconi, né du nom "Berlusconnard" vient d'un chou, car c'était un garçon. Après avoir fait ses classes maternelles à la Frankfurter Zeitung Université de Milan, il intègre le lycée Vladimir Illitch de Naples qu'il ne quitte qu'en classe de CM2 pour intégrer le fameux lycée romain Jean-Marinetti LaPin. Il passe avec succès son Bac, avec mention "attention à l'orthographe", puis intègre la faculté de sciences économiques et maousse de Venise-sur-Orge, en Sicille. C'est là qu'il rencontre [[Superman]] dont il tombe éperdument amoureux. Hélas son amour n'est pas payé en retour et Silvio se réfugie dans la [[philosophie]] en fondant le fameux groupe de [[2B3]] avec deux autres grands refoulés sexuels, [[Georges Dobloyou Bouche]] et [[Tony Blair]]. Il achète un camping-car en 2001 et part avec eux pour une grande tournée mondiale. A l'heure où nous mettons sous presse, ils ont déjà parcouru près de 948 732 kilomètres et devraient arriver dimanche prochain à [[Bourg-la-Reine]] pour une série de conférences à la MJC.

== Son oeuvre ==
Avec son groupe, les [[2B3]], Silvio a inventé le chômage, l'inflation, le néo-capitalisme et la mondialisation, dont ils ont jeté les bases dans l'extraordinaire ouvrage collectif "Somme arbitraire et colossale des connaissances dont nous disposons à neuf moins le quart" publiée aux Editions Que ne sais-je ?
Cet ouvrage est disponible sur commande, paiement par cash uniquement. Ecrire à Tony, qui transmettra à George et Silvio.

== Son numéro de carte bancaire ==
Le numéro de carte bancaire de Silvio Berlusconi est le 2143 5674 2631 9656, expire en novembre 2008. Il est absolument interdit de se servir de ce numéro pour commander la "Somme arbitraire et colossale des connaissances dont nous disposons à neuf moins le quart"

== Sa taille de soutien-gorge ==
Silvio fait un bon 90 D depuis qu'il s'est entièrement fait refaire la poitrine en vue des prochaines érections italiennes. Toutefois, ne cachant pas son tempérament [[funky fresh]], lors de certaines soirées disco, il ne répugne pas à sortir ses pattes d'éléphants et son bonnet M.

L5

2009-07-03T13:48:01Z

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Groupe de philosophes récemment formé. Il est constitué des ex-[[2B3]] : [[Silvio Berlusconi]], [[Georges Dobloyou Bouche]] et [[Gordon Brown]], rejoints par [[Nicolas Sarkozy]] et [[Vladimir Poutine]].

Lorsque l'un d'entre eux est malade ils se nomment les 4L.

== Le mystère ==

Une légende raconte qu'ils seraient tous nés du croisement d'une femelle éléphant orange d'Amérique du centre-est et d'un pseudo-mâle fennec à pattes boiteuses. Après leur naissance, ils auraient été élevés dans une grotte par Francis Huster lui-même. Certains affirment qu'ils ont cru peut-être éventuellement entendre des chants patriotiques chiliens provenant du plus profond de cette grotte, mais personne ne les a jamais vu.

Dans leur adolescence, ils auraient été surpris pendant qu'ils s'essayaient au hockey sur gazon et qu'après ce tragique épisode, ils se seraient séparés pour épouser des carrières aussi diverses que mangeur de lèvres de chameau pour [[Nicolas Sarkozy]], vendeur de caviar aromatisé aux figues molles pour [[Vladimir Poutine]], tricoteur de marcel pour [[Silvio Berlusconi]]. Les deux autres se contentant de vivre au crochet de la société à [[Dallas]].

Bureau

2009-07-03T13:40:02Z

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Suite à un complot gouvernemental, beaucoup d'[[umain]]s acquirent une pleine conscience des dangers du monde extérieur ([[grippe aviaire]], voitures, [[enfant]]s, ..) et furent ainsi conduits à s'enfermer dans des immeubles, dont ils tapissèrent frénétiquement les sols avec de la moquette grise et s'enchainèrent à des [[téléphone]]s pour exterminer toute idée de fuite. Dans ces microcosmes inter-connectés, ils s'agitent et s'abrutissent mutuellement les uns-les autres, tâchant péniblement de survivre.

Dans cet univers impitoyable qui possède malgré tout son lot de plaisirs et de confort de vie, les umains se disputent violemment une maigre part de bonheur.

__TOC__

== Les employés ==

Ses habitants sont appelés employés. Comme toute société, il y a un ordre hiérarchique, basé en général sur la propension à parler ouvertement de son transit intestinal. Plus la scatologie est assumée, plus le rang hiérarchique est haut situé. La principale source de bonheur des employés est la dose massive de dopamine qui leur est administrée gracieusement par leurs neurones lorsqu'un de leur supérieur hiérarchique leur accorde un sourire.

== Comportement ==

Dans cette lutte sans merci pour le bonheur, les employés possèdent tout un arsenal de techniques, des plus subtiles au plus brutales, nécessaires pour tenter de se démarquer de leurs congénères. La plupart d'entre elles ne sont pas, contrairement à ce qu'on pourrait penser, basées sur la qualité du travail demandé, mais bel et bien sur l'élimination d'autrui par usure nerveuse.

Cela passe primo par l'apparence. En effet, le panache révoltant d'une grosse gueule de con possède un pouvoir considérable. Une confiance abusive en son travail n'est utile qu'en cas d'absence totale de talent, mais les plus malins savent simplement saboter les rouages d'une organisation adverse trop bien huilée en jouant de leur incompétence, ou tout simplement leur bêtise profonde et irréversible, par exemple, en déclarant l'imprimante bonne à remplacer lorsque la cartouche de noir est épuisée.

== Conseils de guérilla de bureau ==

Voici quelques conseils afin d'être socialement performant en bureau, sagement rédigés par le Professeur W.

'''CHAPITRE 1: CREER UNE ATMOSPHERE DE TRAVAIL HARMONIEUSE'''

* Au bureau, tout le monde utilise un ordinateur. Tâchez de ne pas savoir vous en servir et de harceler vos collègues pour qu'ils vous aident.

* Taper sur le clavier est tout un art: '''il faut que vos doigts soient comme des comètes en fusion qui s'écrasent sur le clavier''', comme si vous vouliez le transpercer.

* '''Parlez tout seul. C'est extrêmement important.''' Décrivez oralement et commentez chaque action que vous entreprenez. Tout ce que vous lisez doit l'être à voix haute. Les plus audacieux sauront agrémenter ce discours d'effets spéciaux (FX) de bouche type claquements de langues, onomatopées diverses et imitations musicales grossières, sifflements. Voici quelques librairies de FX buccaux ayant prouvé leur efficacité: la guerre (fusées, pluie de roquettes, explosions, mitraillettes), techno (rythmes entêtants, cymbales avec des effets de stéréo et de ''flanger''), cirque (tuba, interpellations comiques de type clowns), et l'élémentaire panoplie d'énervements (jurons en tout genres, manifestations de colère et d'impatience) reste une valeur absolument sûre.

* '''Chantez !''' La vie est tout simplement belle, et cette idée est tout bonnement insupportable à tout employé de bureau, vous y compris, mais vous vous consolez avec le songe de votre promotion prochaine.

* Tapotez régulièrement un petit rythme sur le bureau, en particulier si vous le partagez avec quelqu'un d'autre, vous pouvez également le faire avec les pieds, mais aussi vos stylos ou n'importe quel accessoire qui est à portée de main, et sûr n'importe quelle surface et matière. Prenez le temps de toutes les essayer, et sachez utiliser le meilleur de chacune d'entre elles.

* Riez fort, régulièrement. Si vous n'y arrivez pas naturellement, utilisez le téléphone pour trouver un interlocuteur à la hauteur, et répandre ainsi votre insupportable babil dans la pièce. Vous comprenez l'importance cruciale du [[téléphone]].

* Le midi, si vous avez la chance de manger au bureau: prenez systématiquement un bon vieux '''grec''' ou '''kebab''' bien odorant qui saura emplir la pièce de son fumet de viande morte et avariée. Imposez vous la sauce harissa (pure, hein, sans sauce blanche) afin de faciliter votre transit intestinal et favoriser l'apparition de ces amusants lâchés atmosphériques de méthane dont vous êtes si fier. Si vous craignez la malnutrition à force d'user de ce régime strict, prenez le bon côté des choses: votre haleine fétide et votre teint blafard seront toujours de nouveaux avantages d'intimidation face à l'adversité. Et n'oubliez : le trône reste votre objectif, c'est un jeu qui en vaut la chandelle.

* Dans le cas du restaurant d'entreprise, allez systématiquement manger exactement en même temps que vos collègues, afin de ne leur laisser aucune chance d'échapper à votre sempiternel discours de gauchiste réactionnaire, particulièrement pertinent lorsqu'aboyé la bouche pleine d'andouillette roquefort; et surtout gardez cette directive simple en tête: ne parlez que de vous.

'''CHAPITRE 2: SAVOIR S'ORGANISER'''

* Gâchez du papier, du café, des crayons, trombones, agrafes ... de sorte que des ruptures de stock interviennent régulièrement.

* Travaillez le moins possible ! Et cela sans vous faire virer du précieux bureau. Cela est tout un art, mais c'est en général la première chose que les employés comprennent.

* Il arrive que l'improductivité ne suffise plus face à des collègues particulièrement agressifs en terme de guérilla de bureau. Il s'agit alors de passer à l'étape suivante: '''la contre-productivité'''. Téléchargez des programmes inutiles qui surchargeront le réseau, et profitez en pour vous ravitailler en virus et autres chevaux de Troie, ne transmettez plus aucun message qui vous est confié, jouez avec votre ordinateur, vendez les adresses email de vos collègues à des spammeurs, détruisez votre ordinateur à l'aide de fausses manipulations, éradiquez les fichiers du serveur par des inadvertances bien placées, protégez les disques en écriture, cherchez la moindre faille à exploiter pour saboter le travail des autres employés, et dieu sait qu'elle sont nombreuses, soyez imaginatifs.

* La conférence hebdomadaire ou pluri-hebdomadaire d'organisation du bureau est un moment crucial: c'est là que chacun se taille la part du lion et celle du chameau. Il s'agit alors de prendre un maximum de notes, de paraître extrêmement affairé et totalement impliqué dans chaque sujet abordé, pour au final récupérer le minimum de tâches à accomplir soi-même. Si vous vous sentez battu d'avance par un autre employé plus doué que vous, n'hésitez pas à user de tous les subterfuges pour foutre en l'air la conférence: faites éclater votre stylo-plume à la face du responsable, simulez une très douloureuse crampe au mollet et renversez la table de réunion, déclenchez discrètement un incendie dans une corbeille à papier.

'''CHAPITRE 3: SOIGNER SON IMAGE'''

* Evidemment, '''chiez''', et chiez beaucoup, et surtout, arrangez vous pour que tout le monde le sache au moment où vous y allez. C'est ce qui vous hissera au sommet. Tâchez d'y laisser une odeur présente et tenace, si le déodorant est mauvais, type [[Leader Price]], videz la bombe et utilisez tout le papier. Ensuite, allez serrer des mains sans laver les vôtres.

*S'il vous arrive par malheur d'avoir une relation sexuelle avec un autre employé, n'hésitez pas à la faire connaître ostensiblement: mettez sa photographie dans un cadre sur votre table (quitte à la découper dans son CV piochée dans les archives), hurlez-lui quotidiennement des allusions salaces, d'autant plus fort si son poste de travail est éloigné du vôtre, faites-lui des compliments hypocrites quotidiens et livrez tous les détails de cette relation, aussi courte aura t-elle été, à tous les autres employés, sans exception.

* Attrapez tout le temps la crève. Cela vous donnera une aura particulière agréable et attirante, surtout si vous partagez le téléphone avec des collègues qui se feront une joie de partager vos mouchoirs pleins de morves qui trainent partout. Toussez le plus fort possible, le plus souvent possible, vous gagnerez en prestance.

''Pour vous préparer à la mise en pratique de ces techniques de survie, les membres du [[bureau des réclamations]] de l'[[ArdKorpedia]] sont à votre gracieuse disposition.''

[[category:convivialité]]