https://wiki.ardkor.com/w/api.php?action=feedcontributions&feedformat=atom&user=Peel 2026-04-20T06:49:39Z Contributions MediaWiki 1.38.4 https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29965 2011-10-09T17:21:32Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Planeur fabriqué en [[Chine]]. Petit frère de l''''U'''ltra '''L'''éger '''M'''otorisé, le '''M'''éga '''L'''ourdingue '''M'''aoïste a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].<br /> <br /> Il est doté d'un puissant système de sécurité: un canon à gaz lacrymogène se déclenche automatiquement devant toute personne qui critique [[Mao]].<br /> <br /> Le MLM est parfois confondu avec [[Linux]], pour d'inexplicables raisons.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Coquine&diff=29963 2011-10-09T10:18:31Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Pièce métallique [[salope|tubulaire]] à usage unique, fixé sur les camions TIR de 35t. Ne [[Linux|sert à rien]] d'autre qu'à augmenter les coûts de maintien des dits véhicules.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Danser&diff=29962 2011-10-09T10:17:35Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>La danse est un [[art]] qui ne [[Linux|sert à rien]], sinon à abimer le beau parquet de la salle des fêtes de la commune.<br /> <br /> <br /> <br /> http://golombe.canalblog.com/images/jambes.jpg<br /> <br /> <br /> <br /> Chez les [[zoulou]]s, on forçait les femmes à danser pour voir laquelle avait le plus de cellulite, et c'était celle là qu'on mangeait.<br /> <br /> <br /> [[Category:Ethnologie]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Costes&diff=29961 2011-10-09T10:09:59Z

<p>Peel : /* RéALisEz SoN RêVe */</p> <hr /> <div>Clown équilibriste joueur d'accordéon à louer pour l'anniversaire de votre enfant.<br /> <br /> == RéALisEz SoN RêVe ==<br /> <br /> 13H15 : Le Berlingo de [[Costes]] arrive! les [[enfants]] attendaient,il est là !. Un grand verre de [[whisky]] pour [[Costes]], un Chili pour [[Bob]] et le contact avec l'enfant se crée. Installation du matériel, la [[boîte à caca]], la musique, la première magie... <br /> <br /> 13H45 : [[Costes]] va se métamorphoser, [[Bob]] s'apprête, ils se font beaux !!!dans quelques minutes la magie va opérer !!!<br /> <br /> 14H15 : Costes dans son bel habit d'[[Adam]], est prêt pour accueillir les enfants. Les parents et les petits invités découvrent Costes et ses premières farces !!! les cabrioles de Bob démarrent... <br /> <br /> 14H45 : Les enfants assis face à Costes sont prêts, <br /> <br /> Que le SPECTACLE commence !!!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ici [[Costes]] (au milieu), [[Bob]] (à gauche) et [[Réné-Charles]] qui a gagné le droit de se faire lécher le cul parceque c'est son anniversaire<br /> [[Image:http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSxZNbGMoZcczFFv2Ug6XGCeyTmsQZzdaNEAwYIWvk3Hw9FhZcvX_qzPFz09g]]<br /> <br /> Bon anniversaire [[Réné-Charles]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Costes&diff=29960 2011-10-09T10:09:34Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Clown équilibriste joueur d'accordéon à louer pour l'anniversaire de votre enfant.<br /> <br /> == RéALisEz SoN RêVe ==<br /> <br /> 13H15 : Le Berlingo de [[Costes]] arrive! les [[enfants]] attendaient,il est là !. Un grand verre de [[whisky]] pour [[Costes]], un Chili pour [[Bob]] et le contact avec l'enfant se crée. Installation du matériel, la [[boîte à caca]], la musique, la première magie... <br /> <br /> 13H45 : [[Costes]] va se métamorphoser, [[Bob]] s'apprête, ils se font beaux !!!dans quelques minutes la magie va opérer !!!<br /> <br /> 14H15 : Costes dans son bel habit d'[[Adam]], est prêt pour accueillir les enfants. Les parents et les petits invités découvrent Costes et ses premières farces !!! les cabrioles de Bob démarrent... <br /> <br /> 14H45 : Les enfants assis face à Costes sont prêts, <br /> <br /> Que le SPECTACLE commence !!!<br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Ici [[Costes]] (au milieu), [[Bob]] (à gauche) et [[Réné-Charles]] qui a gagné le droit de se faire lécher le cul parceque c'est son anniversaire<br /> http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSxZNbGMoZcczFFv2Ug6XGCeyTmsQZzdaNEAwYIWvk3Hw9FhZcvX_qzPFz09g<br /> <br /> Bon anniversaire [[Réné-Charles]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29959 2011-10-09T10:06:25Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Planeur fabriqué en [[Chine]]. Petit frère de l''''U'''ltra '''L'''éger '''M'''otorisé, le '''M'''éga '''L'''ourdingue '''M'''aoïste a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].<br /> <br /> Il est doté d'un puissant système de sécurité: un canon à gaz lacrymogène se déclenche automatiquement devant toute personne qui critique [[Mao]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Linux&diff=29958 2011-10-09T10:00:52Z

<p>Peel : /* A / la conversion au maoisme-léninisme */</p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> == Créateur ==<br /> <br /> Le plus grand compileur de noyaux à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant [[mao|maoiste]]-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de son vélo par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique [[rôliste]] et fumeur de shit. Il fait le [[cowboy]] sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[Petit-bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29957 2011-10-09T09:56:28Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Planeur fabriqué en [[Chine]]. Petit frère de l''''U'''ltra '''L'''éger '''M'''otorisé, le '''M'''éga '''L'''ourdingue '''M'''aoïste a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].<br /> <br /> Il est doté d'un puissant système de sécurité: un canon à gaz lacrymogène se déclenche automatiquement devant toute personne qui critique [[Mao]] ou qui rit des blagues de [[Hitler|Dieudonné]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29956 2011-10-09T09:54:51Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Planeur fabriqué en [[Chine]]. Petit frère de l''''U'''ltra '''L'''éger '''M'''otorisé, le '''M'''éga '''L'''ourdingue '''M'''aoïste a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].<br /> <br /> Il est doté d'un puissant système de sécurité: un canon à gaz lacrymogène se déclenche automatiquement devant toute personne qui critique [[Mao]] ou qui rit des blagues de [[Dieudonné]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29955 2011-10-09T09:54:16Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Planeur fabriqué en [[Chine]]. Petit frère de l''''U'''ltra '''L'''éger '''M'''otorisé, le '''M'''éga '''L'''ourdingue '''M'''aoïste a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].<br /> <br /> Il est doté d'un puissant système de sécurité: un canon à gaz lacrymogène se déclenche automatiquement devant toute personne qui critique [[Mao.]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29954 2011-10-09T09:53:45Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Planeur fabriqué en [[Chine]]. Petit frère de l''''U'''ltra '''L'''éger '''M'''otorisé, le '''M'''éga '''L'''ourdingue [[Mao|'''M'''aoïste]] a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].<br /> <br /> Il est doté d'un puissant système de sécurité: un canon à gaz lacrymogène se déclenche automatiquement devant toute personne qui critique Mao.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29953 2011-10-09T09:52:34Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Planeur fabriqué en [[Chine]]. Petit frère de l'Ultra Léger Motorisé, le Méga Lourdingue [[Mao|Maoïste]] a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].<br /> <br /> Il est doté d'un puissant système de sécurité: un canon à gaz lacrymogène se déclenche automatiquement devant toute personne qui critique Mao.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29952 2011-10-09T09:42:13Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Petit frère du planeur Ultra Léger Motorisé, le Méga Lourdingue [[Mao|Maoïsé]] a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et que leurs merdes ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29951 2011-10-09T09:41:40Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Petit frère du planeur Ultra Léger Motorisé, le Méga Lourdingue [[Mao|Maoïsé]] a la faculté de planer beaucoup plus loin.<br /> <br /> Le MLM utilise un carubrant biologique végétarien sans matière animale par respect envers les cadavres des dinosaures. Ce carburant est composé d'un mélage de tofu, de lait de soja, de bière, de shit et d'excréments d'animaux végétariens. Le packaging du carburant porte la mention &quot;sans exploitation animale&quot;, afin de garantir que les animaux impliqués dans la fabrication du carburant ont chié de leur plein gré dans la nature sans aucune contrainte, et qu'ils ont été ramassés exclusivement par des militants pro réintroduction des loups dans les forêts pour qu'ils mangent les [[chasseurs]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=MLM&diff=29950 2011-10-09T09:32:42Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Petit frère du planeur Ultra Léger Motorisé, le Méga Lourdingue [[Mao|Maoïsé]] a la faculté de planer beaucoup plus loin.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Linux&diff=29949 2011-10-09T09:31:49Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> == Créateur ==<br /> <br /> Le plus grand compileur de noyaux à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant [[mao|maoiste]]-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique [[rôliste]] et fumeur de shit. Il fait le [[cowboy]] sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[Petit-bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : Nouvelle page : Petit frère du planeur Ultra Léger Motorisé, le Méga Lourdingue Maoïsé a la faculté de planer beaucoup plus loin.</p> <hr /> <div>Petit frère du planeur Ultra Léger Motorisé, le Méga Lourdingue Maoïsé a la faculté de planer beaucoup plus loin.</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> == Créateur ==<br /> <br /> Le plus grand compileur de noyaux à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique [[rôliste]] et fumeur de shit. Il fait le [[cowboy]] sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[Petit-bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>dit aussi &quot;internet warrior&quot;, le coboy est un redoutable terroriste de [[le internet]] qui explique qu'il va trouver ton adresse ip et il va venir égorger tes enfants et ton chien.<br /> <br /> l'arme secrète du coboy s'appelle whois, un redoutable réseau d'espionnage conçu par [[batman]] qui permet de localiser n'importe quel individu avec une très faible marge d'erreur comprise entre trois communes et cinq continents.</div>

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<p>Peel : Nouvelle page : voir internet warrior</p> <hr /> <div>voir [[internet warrior]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique [[rôliste]] et fumeur de shit. Il fait le [[cowboy]] sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[Petit-bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : /* C / L&#039;efficacité du modèle chinois */</p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique [[rôliste]] et fumeur de shit. Il fait le [[cowboy]] sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[petit bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique [[rôliste]] et fumeur de shit. Il fait le [[cowboy]] sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[petits bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : /* A / la conversion au maoisme-léninisme */</p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire et explique qu'il en a marre de se faire piquer ses plans boulot par les clandestins chinois.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique rôliste et fumeur de shit. Il fait le cowboy sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[petits bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : /* A / la conversion au maoisme */</p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme-léninisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique rôliste et fumeur de shit. Il fait le cowboy sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[petits bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des [[MLM]] dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel [[adepte]] à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien [[gay]] féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'[[illumination]]. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'[[informatique]] dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique rôliste et fumeur de shit. Il fait le cowboy sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce [[monde]].<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son [[disque]] tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le [[grand capital]].<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la [[Chine]] qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour [[petits bourgeois]].<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>== Présentation ==<br /> <br /> Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des MLM dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel adepte à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien gay féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'illumination. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'informatique dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique rôliste et fumeur de shit. Il fait le cowboy sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce monde.<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son disque tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le grand capital.<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la Chine qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour petits bourgeois.<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui possèdent un important capital-temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == La communauté Linux ==<br /> <br /> La communauté Linux est une filiale des MLM dont la mission est de convertir les batârds de mécréants qui sont obligés de travailler sur les logiciels capitalistes de windows.<br /> <br /> Le protocole de conversion d'un nouvel adepte à linux est entièrement fondé sur la méthode maoïste-léniniste. Pour mieux comprendre l'interêt d'une conversion à linux, nous allons d'abord décrire une conversion au maoïsme, c'est plus simple.<br /> <br /> === A / la conversion au maoisme ===<br /> <br /> Henri est un étudiant maoiste-léniniste antifa végétarien gay féministe et fumeur de shit. Il distribue des tracts dans une manif où il rencontre Marcel, un ouvrier crevard qui fait des chantiers en intérim.<br /> <br /> Première phase: l'illumination. Henri explique à Marcel que si on se tape la guerre civile du siècle et qu'ensuite on copie le modèle Chinois, Marcel mangera beaucoup mieux et il sera en bien meilleure santé et il pourra tirer plein de belles gonzesses avec qui il vivra très heureux.<br /> <br /> Seconde phase: l'incrédulité du mécréant. Marcel explose de rire.<br /> <br /> Troisième phase: l'argumentation. Henri ramène ses copains pour casser la gueule à Marcel. Au bout de 6 mois Marcel en a marre de se faire crever les pneus de sa bagnole par les vaillants maoïstes, alors il finit par céder et accepte de ne plus jeter - sous leur nez - les autocollants qu'ils lui collent dans les mains.<br /> <br /> L'adepte est converti. Mao compte un nouveau soldat dans ses rangs.<br /> <br /> === B / la conversion au linuxisme ===<br /> <br /> C'est la même démarche mais c'est un peu plus compliqué à comprendre parce que y'a des trucs d'informatique dedans.<br /> <br /> Henri est un étudiant linuxien hacker obèse alcoolique rôliste et fumeur de shit. Il fait le cowboy sur un forum d'informatique quelconque où il rencontre Marcel, un informaticien crevard qui bosse en intérim sur des applications bureautique de merde pour windows en vbasic.<br /> <br /> Première phase: Henri explique à Marcel que s'il fout son gagne-pain à la poubelle, plaque son boulot, et qu'il consacre ses nuits de chômage à apprendre à faire marcher linux, il deviendra un grand administrateur réseau super balèze qui gagnera dix fois plus de thunes et qui fera trembler les plus puissants de ce monde.<br /> <br /> Seconde phase: Marcel ne peut réprimer une irrépréssible envie de se foutre de la gueule de Henri.<br /> <br /> Troisième phase: Henri et ses copains hackent la bécane de Marcel, infectent ses durs externes, et détruisent toutes les librairies que Marcel avait mis 10 ans à coder et avec lesquelles il gagnait précairement sa vie. Au bout de 6 mois, Marcel en a marre de devoir reformater son disque tous les 3 jours, et de voir ses données confidentielles les plus compromettantes étalées sur le web, et puis de toutes façons il est au chômage alors il a du temps à perdre, il craque et installe linux, puis passera les 5 dernières années de sa vie à essayer d'apprendre à pirater les machines de Henri et ses amis pour se venger. Et puis il se suicide.<br /> <br /> L'adepte est converti. Le pingouin a vaincu le grand capital.<br /> <br /> === C / L'efficacité du modèle chinois ===<br /> <br /> Ces méthodes de propagande maoïste ont porté leurs fruits. A l'instar de la Chine qui grâce au miracle du socialisme a pu lentement quitter le moyen-âge pour devenir un modèle exemplaire de nation capitaliste sauvage, Linux n'est plus un gadget de merde gratuit pour vandales désoeuvrés, il fait désormais un carton commercial sur le marché des téléphones pour petits bourgeois.<br /> <br /> Comme quoi la méthode maoïste, ça marche aussi aux states.<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>Linux est le [[système]] d'exploitation utilisé par les [[Geek]], qui sont des terroristes barbus ressemblant vaguement au croisement entre un [[motard]], un [[taliban]] et un [[demis roussos|bigfoot]].<br /> <br /> Linux permet de passer des soirées à recompiler des noyaux, ce qui est à peu près aussi passionnant que de dénoyauter des pruneaux.<br /> Des &quot;kernel parties&quot; sont régulièrement organisées, où chaque participant compare son [[kernel]] avec celui de son [[voisin]] , pour voir qui a le plus gros.<br /> <br /> Linux s'installe simplement et rapidement en [[99]] jours [[14]]h [[15]]min [[33]] sec<br /> <br /> Le logo de linux est un manchot, cela signifie que c'est un système d'exploitation qui ne sait rien foutre et que les utilisateurs doivent donc tout programmer eux-mêmes. C'est donc un logiciel reservé aux [[élites]] de la société qui ont du temps à foutre en l'air, par exemple les étudiants et les chômeurs.<br /> <br /> Le plus grand compileur à ce jour n'est autre que l'inventeur du système :<br /> <br /> *[[Le Vert|Gandalf le vert]]<br /> <br /> La mascotte de Linux est [[Jar Jar Binks]]. <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/bayrou.jpg<br /> <br /> Ici, un avatar de JarJar posant pour leur nouveau modem.<br /> <br /> <br /> <br /> == Publicité ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/linter.gif<br /> <br /> == Le saviez-tu ? ==<br /> <br /> * La seule distribution officiellement recommandée par l'[[ArdKorPedia]] est [http://linux.ardkor.com/ Linux Mobutu]<br /> <br /> [[Category:Informatique]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Hippie&diff=27810 2009-01-27T12:33:52Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Espèce commune de [[parasites]]. <br /> <br /> La principale activité du hippie est de changer [[le monde]] en fumant des joints et en assistant à des festivals de [[musique]], allongé sur une pelouse comme une tantouze. Le hippie aime [[prise de conscience|priser de la conscience]], afin d'oublier sa misérable condition. Il est, le plus souvent, [[communiste]].<br /> <br /> Les prédateurs naturels du hippie sont le [[punk]], le [[policier]], la [[violence]], la [[guerre]], la [[société]], la [[douche]] et l’[[hygiène]] en général. <br /> <br /> http://mb.vitraux.free.fr/images/Comiac.jpg &lt;br&gt;<br /> ''Pieds nus, un bambou dans une main et un acide dans l'autre, ce Hippie halluciné porte la barbe et les cheveux longs. ''You and me baby ain't nothing but mammals'', s'apprete-t-il à déclarer.''<br /> <br /> Quand deux hippies s'accouplent, la femelle accouche souvent à son grand dam d'un [[punk]] voir d'un [[néonazi]] en cas de hippisme aigu des géniteurs.<br /> <br /> == La philosophie hippie: le [[ponce and love]] ==<br /> <br /> http://reveuse182.free.fr/JeRe/poncemoilecolon.jpg<br /> <br /> Voir aussi [[teuffeur]], [[jeune]], [[chien]]<br /> <br /> <br /> &quot;''I'm going to fucking bury those hippies, I have done it before, and I will do it again''&quot;<br /> ([[Steve Ballmer]])<br /> <br /> [[Category:Ethnie]]</div>

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<p>Peel : </p> <hr /> <div>Espèce commune de [[parasites]]. <br /> <br /> La principale activité du hippie est de changer [[le monde]] en fumant des joints et en assistant à des festivals de [[musique]], allongé sur une pelouse comme une tantouze. Le hippie aime [[prise de conscience|priser de la conscience]], afin d'oublier sa misérable condition. Il est, le plus souvent, [[communiste]].<br /> <br /> Les prédateurs naturels du hippie sont le [[punk]], le [[policier]], la [[violence]], la [[guerre]], la [[société]], la [[douche]] et l’[[hygiène]] en général. <br /> <br /> http://mb.vitraux.free.fr/images/Comiac.jpg &lt;br&gt;<br /> ''Pieds nus, un bambou dans une main et un acide dans l'autre, ce Hippie halluciné porte la barbe et les cheveux longs. ''You and me baby ain't nothing but mammals'', s'apprete-t-il à déclarer.''<br /> <br /> Quand deux hippies s'accouplent, la femelle accouche souvent à son grand dam d'un punket même parfois d'un néonazi. <br /> <br /> == La philosophie hippie: le [[ponce and love]] ==<br /> <br /> http://reveuse182.free.fr/JeRe/poncemoilecolon.jpg<br /> <br /> Voir aussi [[teuffeur]], [[jeune]], [[chien]]<br /> <br /> <br /> &quot;''I'm going to fucking bury those hippies, I have done it before, and I will do it again''&quot;<br /> ([[Steve Ballmer]])<br /> <br /> [[Category:Ethnie]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=No-life&diff=27332 2008-10-06T03:35:24Z

<p>Peel : /* Emmanuel Kanterbrau */</p> <hr /> <div>Terme zoologique qui désigne des animaux malséants que l'on cache à la vue du public tels que les [[vieux]], les tétraplégiques, les rmistes, les cancéreux, les moines, les ermites, et surtout les [[morts]], d'où l'appelation no-life.<br /> <br /> == utilité du no life ==<br /> <br /> Les no-life peuvent être recyclés en savon et en abat-jour.<br /> <br /> == Célèbres no life ==<br /> <br /> ===Emmanuel Kant===<br /> <br /> http://home.comcast.net/~bjohnson174/stories/reanimator.jpg<br /> <br /> Emmanuel Kant avait fait voeu de no-life. Son ami [[Alain Cheminade]] s'amusait, pour plaisanter, à le traiter de [[puceau]]. Manu Kant noyait son désespoir dans des recherches qui lui permirent de vaincre la [[mort]]. Même après sa mort, l'ignoble Manu continue à torturer des millions d'[[étudiant]]s innocents.<br /> <br /> == abus de langage ==<br /> <br /> Par abus de langage, dans l'argot de l'[[intelligence]] artificielle, le terme no-life désigne parfois un [[nerd]] ou encore un [[obèse]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=No-life&diff=27331 2008-10-06T03:33:52Z

<p>Peel : /* Emmanuel Kant */</p> <hr /> <div>Terme zoologique qui désigne des animaux malséants que l'on cache à la vue du public tels que les [[vieux]], les tétraplégiques, les rmistes, les cancéreux, les moines, les ermites, et surtout les [[morts]], d'où l'appelation no-life.<br /> <br /> == utilité du no life ==<br /> <br /> Les no-life peuvent être recyclés en savon et en abat-jour.<br /> <br /> == Célèbres no life ==<br /> <br /> ===Emmanuel Kanterbrau===<br /> <br /> http://home.comcast.net/~bjohnson174/stories/reanimator.jpg<br /> <br /> Emmanuel Kanterbrau avait fait voeu de no-life. Son ami [[Alain Cheminade]] s'amusait, pour plaisanter, à le traiter de [[puceau]]. Manu Kant noyait son désespoir dans des recherches qui lui permirent de vaincre la [[mort]]. Même après sa mort, l'ignoble Manu continue à torturer des millions d'[[étudiant]]s innocents.<br /> <br /> == abus de langage ==<br /> <br /> Par abus de langage, dans l'argot de l'[[intelligence]] artificielle, le terme no-life désigne parfois un [[nerd]] ou encore un [[obèse]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Geek&diff=27330 2008-10-06T03:31:23Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>http://img99.imageshack.us/img99/4983/bscap000gh1.jpg<br /> <br /> Le mot « Geek » vient du petit [[cri]] que pousse le [[hamster]] lorsqu'on le perfore avec une lame de couteau.<br /> <br /> Une immense [[communauté]] de hamsters [[umain|umains]] s'est ralliée autour de ce [[cri]] et tente de le médiatiser par tout moyen: [[radio]], [[télévision]], [[cinéma]], [[gaz à effet de sphère|signaux de fumée]] etc.<br /> <br /> Souvent confondu avec le [[nerd]] et le [[no life]].<br /> <br /> == Le Geek de l'année ==<br /> <br /> L'image ci-dessus reproduite nous oblige à préciser que tous les ans, la [[communauté]] Geek se réunit pour élire en son sein le [[hamster]] de l'année. En 2006, [http://www.le-terrier.net/ LL de Mars] a failli recevoir le prix pour sa série documentaire sur la [[solitude]], mais il a rejeté la distinction, pour l'accepter définitivement, pour la renier, pour la réclamer, pour la renvoyer, pour la supplier, pour caler un [[rotin|fauteuil colonial]] de son salon, pour l'exiger, pour qu'on lui refuse finalement et qu'elle soit attribuée à l'inventeur du [http://artlibre.org/ copyleft].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Nerd&diff=27329 2008-10-06T03:30:08Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Toxicomane futuriste qui se tape des lignes de code. Inventé par les [[grecs-frites]] en [[1980]].<br /> <br /> Les nerds et leur nouveau mode de [[vie]] sont à l'origine de la mutation génétique qui révolutionna le [[genre humain]], l'abandon par l'espèce des gènes de jambes, devenues [[inutiles]]. <br /> <br /> Lorsque le nerd atteint le stade ubermensch de sa mutation, il se transforme en [[geek]] et devient puissant au point d'enculer [[Bill Gates]].<br /> <br /> Voir aussi [[no life]]<br /> <br /> http://myeye.free.fr/amputee.gif</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Nerd&diff=27328 2008-10-06T03:28:18Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Toxicomane futuriste qui se tape des lignes de code. Inventé par les [[grecs-frites]] en [[1980]].<br /> <br /> Les nerds et leur nouveau mode de [[vie]] sont à l'origine de la mutation génétique qui révolutionna le [[genre humain]], l'abandon par l'espèce des gènes de jambes, devenues [[inutiles]]. <br /> <br /> Voir aussi [[no life]]<br /> <br /> http://myeye.free.fr/amputee.gif</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=La_Mort&diff=27327 2008-10-06T03:22:02Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>{| align=&quot;right&quot; |<br /> | http://ardkor.info/uploaded/513.png<br /> |-----<br /> |''La mort est longue et ennuyeuse ; offrez-vous [http://www.chez.com/kc1/page4.html une mort feune].<br /> |}<br /> <br /> Synonyme de [[no life]].<br /> <br /> Etape incontournable, [[froid]]e et puante dans la [[vie]] de la plupart des [[gens]], la mort permet d'envoyer [[se faire foutre]] les autres [[umain]]s qui respirent encore, et à qui on doit de l'[[argent]].<br /> <br /> La mort fut inventée par Remus et Romulus. Après de brèves négociations, nos deux compagnons, qui avaient pourtant sucé la même louve, conclurent qu'il ne pouvait en rester qu'un. Remus mort, son frère s'en voulut et le rebaptisa Remord. Remus est enterré au Cimetière de l'[[Abbé Pierre Lachaise]] sous un platane, à côté de Jim Morrison, mort lui aussi.<br /> <br /> <br /> '''IMPORTANT :''' ''N'oubliez pas de renouveler régulièrement votre certificat de prolongation de [[vie]] (formulaire téléchargeable sur le site du Ministère de la Vie, Bureau de la Mort), sans quoi vous pourriez mourir un jour et ce même de mort naturelle.''<br /> <br /> <br /> <br /> == Mort et Religion ==<br /> <br /> La plupart du temps, si t'as pas fait trop de conneries y'a moyen que le Paradis te soit open. Mais reste cool, [[Le Seul Dieu]] n'accepte dans son crew ''Peace Land'' que les authentiques [[hippie]]s.<br /> <br /> <br /> == Mort et philosophie ==<br /> <br /> Phénomène phénoménologique majeur, la mort est simplement ''ce qui arrive'' (ou ''ce qui survient'')<br /> <br /> '''Exemple''' :<br /> <br /> - mon père est mort<br /> - ah... ça arrive.<br /> <br /> ---------<br /> <br /> - ça va grand-père ?<br /> - hrrr... je crois que ça arrive...<br /> <br /> ---------<br /> <br /> - Le camping en sous-bois, c'est vraiment le pied. Pas vrai, chérie !<br /> - Georges, y'a un truc qu'arrive...<br /> <br /> <br /> <br /> == Mettons-nous en situation ==<br /> <br /> === Rupture d'anévrisme : premiers réflexes ===<br /> <br /> Il arrive que le soir, lisant l'article ''La Mort'' de l'[[Ardkorpédia]] on ressente une légère douleur au niveau de la nuque, comme une piqure de guêpe : c'est qu'il vous reste cinq minutes à vivre. Sans paniquer, réunissez prestement les documents relatifs : <br /> <br /> - à vos comptes bancaires &lt;br/&gt;<br /> - à votre emploi &lt;br/&gt;<br /> - aux Assedics &lt;br/&gt;<br /> - à votre scolarité &lt;br/&gt;<br /> - à la caisse primaire d’assurance maladie et/ou d’assurance vieillesse &lt;br/&gt;<br /> - aux caisses de retraites complémentaires, caisse d’allocations familiales, mutuelle complémentaire de santé &lt;br/&gt;<br /> - aux assurances (automobile, locative, responsabilité civile…) &lt;br/&gt;<br /> - à la succession (notaire) &lt;br/&gt;<br /> - aux organismes de crédit &lt;br/&gt;<br /> - aux services ou abonnements souscrits (électricité, gaz, eau, téléphone, télévision) &lt;br/&gt;<br /> - aux impôts (y compris la carte grise pour transfert) &lt;br/&gt;<br /> <br /> Téléphonez au ''[[Funérailles Minute]]'' le plus proche, et réservez une ''concession funéraire express'' pour la durée de votre choix. Si vous êtes un [[écrivain]] [[génial]] mais ignoré, optez pour la fosse commune ou une concession temporaire, ça fait plus classe et ça entretient le mystère.<br /> <br /> Munissez-vous promptement d'un stylo et d'une feuille banale et rédigez un testament olographe (éloignez votre dactylo, secrétaire, compagne, [[animal]] [[savant]] de compagnie etc.). Veillez à être toujours renseigné sur ''quel jour on est'', ne laissez aucune place aux interprétations frauduleuses dont pourraient profiter vos [[connard]]s de légataires, que vous désignerez clairement et chaleureusement malgré vos réticences à leur égard, pour éviter qu'il se murmure plus tard partout que vous étiez un vieil ours qui détestait ses proches.<br /> <br /> Pour punir néanmoins ces êtres viles et insolents que sont vos [[enfants]] par exemple, contractez rapidement de nombreuses dettes sur des sites de ''Poker Online'' ou de ''[[Sexe]] avec des animaux sur [[Internet]]'', et ne les mentionnez pas sur votre testament. Vos légataires, sans se soucier des folles activités de vos dernières cinq minutes, s'empresseront d'accepter un héritage en apparence propre et attractif. Pleins de reconnaissance, ceux-ci auront même le temps de prononcer en votre honneur un [[éloge funèbre]] des plus dithyrambiques, avant de s'apercevoir de la supercherie.<br /> <br /> Changez les draps de votre lit si vous y avez baisé la veille : il serait ballot de vous faire refuser l'entrée au Paradis pour une vulgaire tache de [[foutre]]. Si vous mourrez pendant l'acte, tant pis pour vous : [[Dieu]] ne peut absoudre les concupiscents, il y va de sa réputation. <br /> <br /> Couchez-vous finalement, aspergez-vous d'un peu de ketchup et de chocolat fondu pour épater la galerie et offrir au [[chien]] une dernière liche de friandise. [[Appel à l'aide raté|Appelez à l'aide]] ou criez ''Je meurs'' d'une voix puissante en veillant à garder un ton solennel. Félicitations, vous avez réussi : vous venez de disparaître à tout jamais de la surface de la [[vie]] pour pénétrer les profondeurs de l'oubli. Personne en effet, au-delà de vos petits-[[enfant]]s, ne se souviendra de vous, n'aura de pensée en votre honneur, et votre mémoire se perdra comme celle de milliards d'autres [[gens]] inutiles ayant foulé cette planète. Vous n'aurez constitué à l'échelle de [[Listoire]] Universelle qu'une victime de plus de la ''loi du plus fort'' et à celle de Listoire Géologique qu'un amas de cendres du même gris-mort que toutes les autres. Comme l'écrivit [[Sartre]] dans [[Une Vie de Maupassant]], ''on meurt toujours d'avoir oublié de vider le cendar''.<br /> <br /> <br /> == Stockage et conservation ==<br /> <br /> Il est conseillé de stocker ses morts dans un endroit sec et à l'abri de la [[lumière]].<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/cimetiere_danger_mort_1_.jpg<br /> <br /> <br /> == Quelques cartes postales reçues de nos amis en vacances à La mort ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/black.jpg &lt;br&gt;<br /> ''Autoportrait du Soldat Inconnu en convalescence à La mort.''<br /> <br /> <br /> http://www.ardkor.org/uploaded/BlackScreen.jpg &lt;br&gt;<br /> ''Un [[ami]] [[nerd]] envoie un message d'outre-[[windows]], qui mériterait sa place au panthéon des [[cartes de voeux célèbres]]''<br /> <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/picture1.png &lt;br&gt;<br /> ''[[Brad Piet Mondrian]] : &quot;Paysage à La mort. Hommage à Seurat&quot; (posthume).''<br /> <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/w0010.gif &lt;br&gt;<br /> ''La mort accueille sans discrimination les [[personne]]s à mobilité réduite. Les cartes postales qu'ils envoient d'outre-tombe sont copyrightées en rouge gras, pour qu'on les repère.''<br /> <br /> <br /> [[Category:Religion]] [[Category:Physique]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=La_Mort&diff=27326 2008-10-06T03:21:49Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>{| align=&quot;right&quot; |<br /> | http://ardkor.info/uploaded/513.png<br /> |-----<br /> |''La mort est longue et ennuyeuse ; offrez-vous [http://www.chez.com/kc1/page4.html une mort feune].<br /> |}<br /> <br /> Synonyme: [[no life]].<br /> <br /> Etape incontournable, [[froid]]e et puante dans la [[vie]] de la plupart des [[gens]], la mort permet d'envoyer [[se faire foutre]] les autres [[umain]]s qui respirent encore, et à qui on doit de l'[[argent]].<br /> <br /> La mort fut inventée par Remus et Romulus. Après de brèves négociations, nos deux compagnons, qui avaient pourtant sucé la même louve, conclurent qu'il ne pouvait en rester qu'un. Remus mort, son frère s'en voulut et le rebaptisa Remord. Remus est enterré au Cimetière de l'[[Abbé Pierre Lachaise]] sous un platane, à côté de Jim Morrison, mort lui aussi.<br /> <br /> <br /> '''IMPORTANT :''' ''N'oubliez pas de renouveler régulièrement votre certificat de prolongation de [[vie]] (formulaire téléchargeable sur le site du Ministère de la Vie, Bureau de la Mort), sans quoi vous pourriez mourir un jour et ce même de mort naturelle.''<br /> <br /> <br /> <br /> == Mort et Religion ==<br /> <br /> La plupart du temps, si t'as pas fait trop de conneries y'a moyen que le Paradis te soit open. Mais reste cool, [[Le Seul Dieu]] n'accepte dans son crew ''Peace Land'' que les authentiques [[hippie]]s.<br /> <br /> <br /> == Mort et philosophie ==<br /> <br /> Phénomène phénoménologique majeur, la mort est simplement ''ce qui arrive'' (ou ''ce qui survient'')<br /> <br /> '''Exemple''' :<br /> <br /> - mon père est mort<br /> - ah... ça arrive.<br /> <br /> ---------<br /> <br /> - ça va grand-père ?<br /> - hrrr... je crois que ça arrive...<br /> <br /> ---------<br /> <br /> - Le camping en sous-bois, c'est vraiment le pied. Pas vrai, chérie !<br /> - Georges, y'a un truc qu'arrive...<br /> <br /> <br /> <br /> == Mettons-nous en situation ==<br /> <br /> === Rupture d'anévrisme : premiers réflexes ===<br /> <br /> Il arrive que le soir, lisant l'article ''La Mort'' de l'[[Ardkorpédia]] on ressente une légère douleur au niveau de la nuque, comme une piqure de guêpe : c'est qu'il vous reste cinq minutes à vivre. Sans paniquer, réunissez prestement les documents relatifs : <br /> <br /> - à vos comptes bancaires &lt;br/&gt;<br /> - à votre emploi &lt;br/&gt;<br /> - aux Assedics &lt;br/&gt;<br /> - à votre scolarité &lt;br/&gt;<br /> - à la caisse primaire d’assurance maladie et/ou d’assurance vieillesse &lt;br/&gt;<br /> - aux caisses de retraites complémentaires, caisse d’allocations familiales, mutuelle complémentaire de santé &lt;br/&gt;<br /> - aux assurances (automobile, locative, responsabilité civile…) &lt;br/&gt;<br /> - à la succession (notaire) &lt;br/&gt;<br /> - aux organismes de crédit &lt;br/&gt;<br /> - aux services ou abonnements souscrits (électricité, gaz, eau, téléphone, télévision) &lt;br/&gt;<br /> - aux impôts (y compris la carte grise pour transfert) &lt;br/&gt;<br /> <br /> Téléphonez au ''[[Funérailles Minute]]'' le plus proche, et réservez une ''concession funéraire express'' pour la durée de votre choix. Si vous êtes un [[écrivain]] [[génial]] mais ignoré, optez pour la fosse commune ou une concession temporaire, ça fait plus classe et ça entretient le mystère.<br /> <br /> Munissez-vous promptement d'un stylo et d'une feuille banale et rédigez un testament olographe (éloignez votre dactylo, secrétaire, compagne, [[animal]] [[savant]] de compagnie etc.). Veillez à être toujours renseigné sur ''quel jour on est'', ne laissez aucune place aux interprétations frauduleuses dont pourraient profiter vos [[connard]]s de légataires, que vous désignerez clairement et chaleureusement malgré vos réticences à leur égard, pour éviter qu'il se murmure plus tard partout que vous étiez un vieil ours qui détestait ses proches.<br /> <br /> Pour punir néanmoins ces êtres viles et insolents que sont vos [[enfants]] par exemple, contractez rapidement de nombreuses dettes sur des sites de ''Poker Online'' ou de ''[[Sexe]] avec des animaux sur [[Internet]]'', et ne les mentionnez pas sur votre testament. Vos légataires, sans se soucier des folles activités de vos dernières cinq minutes, s'empresseront d'accepter un héritage en apparence propre et attractif. Pleins de reconnaissance, ceux-ci auront même le temps de prononcer en votre honneur un [[éloge funèbre]] des plus dithyrambiques, avant de s'apercevoir de la supercherie.<br /> <br /> Changez les draps de votre lit si vous y avez baisé la veille : il serait ballot de vous faire refuser l'entrée au Paradis pour une vulgaire tache de [[foutre]]. Si vous mourrez pendant l'acte, tant pis pour vous : [[Dieu]] ne peut absoudre les concupiscents, il y va de sa réputation. <br /> <br /> Couchez-vous finalement, aspergez-vous d'un peu de ketchup et de chocolat fondu pour épater la galerie et offrir au [[chien]] une dernière liche de friandise. [[Appel à l'aide raté|Appelez à l'aide]] ou criez ''Je meurs'' d'une voix puissante en veillant à garder un ton solennel. Félicitations, vous avez réussi : vous venez de disparaître à tout jamais de la surface de la [[vie]] pour pénétrer les profondeurs de l'oubli. Personne en effet, au-delà de vos petits-[[enfant]]s, ne se souviendra de vous, n'aura de pensée en votre honneur, et votre mémoire se perdra comme celle de milliards d'autres [[gens]] inutiles ayant foulé cette planète. Vous n'aurez constitué à l'échelle de [[Listoire]] Universelle qu'une victime de plus de la ''loi du plus fort'' et à celle de Listoire Géologique qu'un amas de cendres du même gris-mort que toutes les autres. Comme l'écrivit [[Sartre]] dans [[Une Vie de Maupassant]], ''on meurt toujours d'avoir oublié de vider le cendar''.<br /> <br /> <br /> == Stockage et conservation ==<br /> <br /> Il est conseillé de stocker ses morts dans un endroit sec et à l'abri de la [[lumière]].<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/cimetiere_danger_mort_1_.jpg<br /> <br /> <br /> == Quelques cartes postales reçues de nos amis en vacances à La mort ==<br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/black.jpg &lt;br&gt;<br /> ''Autoportrait du Soldat Inconnu en convalescence à La mort.''<br /> <br /> <br /> http://www.ardkor.org/uploaded/BlackScreen.jpg &lt;br&gt;<br /> ''Un [[ami]] [[nerd]] envoie un message d'outre-[[windows]], qui mériterait sa place au panthéon des [[cartes de voeux célèbres]]''<br /> <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/picture1.png &lt;br&gt;<br /> ''[[Brad Piet Mondrian]] : &quot;Paysage à La mort. Hommage à Seurat&quot; (posthume).''<br /> <br /> <br /> http://ardkor.info/uploaded/w0010.gif &lt;br&gt;<br /> ''La mort accueille sans discrimination les [[personne]]s à mobilité réduite. Les cartes postales qu'ils envoient d'outre-tombe sont copyrightées en rouge gras, pour qu'on les repère.''<br /> <br /> <br /> [[Category:Religion]] [[Category:Physique]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=No-life&diff=27325 2008-10-06T03:19:31Z

<p>Peel : /* utilité du no life */</p> <hr /> <div>Terme zoologique qui désigne des animaux malséants que l'on cache à la vue du public tels que les [[vieux]], les tétraplégiques, les rmistes, les cancéreux, les moines, les ermites, et surtout les [[morts]], d'où l'appelation no-life.<br /> <br /> == utilité du no life ==<br /> <br /> Les no-life peuvent être recyclés en savon et en abat-jour.<br /> <br /> == Célèbres no life ==<br /> <br /> ===Emmanuel Kant===<br /> <br /> http://home.comcast.net/~bjohnson174/stories/reanimator.jpg<br /> <br /> Emmanuel Kant avait fait voeu de no-life. Son ami [[Alain Cheminade]] s'amusait, pour plaisanter, à le traiter de [[puceau]]. Manu Kant noyait son désespoir dans des recherches qui lui permirent de vaincre la [[mort]]. Même après sa mort, l'ignoble Manu continue à torturer des millions d'[[étudiant]]s innocents.<br /> <br /> == abus de langage ==<br /> <br /> Par abus de langage, dans l'argot de l'[[intelligence]] artificielle, le terme no-life désigne parfois un [[nerd]] ou encore un [[obèse]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Alain_Cheminade&diff=27324 2008-10-06T03:15:12Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Chef de colonie de vacances.<br /> <br /> http://www.wsg-hist.uni-linz.ac.at/AUSCHWITZ/JPG/Vernichtung-18.JPG<br /> <br /> Célèbre ami de [[costes]]</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Mecque&diff=27323 2008-10-06T03:12:33Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Synonyme de &quot;tête de ma mère&quot;.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Mecque&diff=27322 2008-10-06T03:12:19Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Synonyme de &quot;la tête de ma mère&quot;.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Mecque&diff=27321 2008-10-06T03:11:50Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Terme affectueux qui désigne la tête de sa génitrice.<br /> <br /> Exemple: je te le jure sur la mecque.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Mecque&diff=27320 2008-10-06T03:10:39Z

<p>Peel : Nouvelle page : Synonyme de la tête de ma mère.</p> <hr /> <div>Synonyme de la tête de ma mère.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Puceau&diff=27319 2008-10-06T03:09:36Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Se dit des [[gens]] qui le sont.<br /> <br /> Lorsque le puceau fait voeu d'être puceau devant [[dieu]], il est autorisé à sodomiser des enfants dos à la [[mecque]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Puceau&diff=27318 2008-10-06T03:09:19Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Se dit des [[gens]] qui le sont.<br /> <br /> Lorsque le puceau fait voeu d'être puceau devant [[dieu]], il est autorisé à sodomiser des enfants.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=Puceau&diff=27317 2008-10-06T03:08:56Z

<p>Peel : Nouvelle page : Se dit des gens qui le sont. Lorsque le puceau fait voeu de puceau devant dieu, il est autorisé à sodomiser des enfants.</p> <hr /> <div>Se dit des [[gens]] qui le sont.<br /> <br /> Lorsque le puceau fait voeu de puceau devant [[dieu]], il est autorisé à sodomiser des enfants.</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=No-life&diff=27316 2008-10-06T03:06:29Z

<p>Peel : /* Emmanuel Kant */</p> <hr /> <div>Terme zoologique qui désigne des animaux malséants que l'on cache à la vue du public tels que les [[vieux]], les tétraplégiques, les rmistes, les cancéreux, les moines, les ermites, et surtout les [[morts]], d'où l'appelation no-life.<br /> <br /> == utilité du no life ==<br /> <br /> Dispensables à la reproduction de l'éspèce humaine, les no-life peuvent être recyclés en savon et en abat-jour.<br /> <br /> <br /> == Célèbres no life ==<br /> <br /> ===Emmanuel Kant===<br /> <br /> http://home.comcast.net/~bjohnson174/stories/reanimator.jpg<br /> <br /> Emmanuel Kant avait fait voeu de no-life. Son ami [[Alain Cheminade]] s'amusait, pour plaisanter, à le traiter de [[puceau]]. Manu Kant noyait son désespoir dans des recherches qui lui permirent de vaincre la [[mort]]. Même après sa mort, l'ignoble Manu continue à torturer des millions d'[[étudiant]]s innocents.<br /> <br /> == abus de langage ==<br /> <br /> Par abus de langage, dans l'argot de l'[[intelligence]] artificielle, le terme no-life désigne parfois un [[nerd]] ou encore un [[obèse]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=No-life&diff=27315 2008-10-06T03:06:09Z

<p>Peel : /* Emmanuel Kant */</p> <hr /> <div>Terme zoologique qui désigne des animaux malséants que l'on cache à la vue du public tels que les [[vieux]], les tétraplégiques, les rmistes, les cancéreux, les moines, les ermites, et surtout les [[morts]], d'où l'appelation no-life.<br /> <br /> == utilité du no life ==<br /> <br /> Dispensables à la reproduction de l'éspèce humaine, les no-life peuvent être recyclés en savon et en abat-jour.<br /> <br /> <br /> == Célèbres no life ==<br /> <br /> ===Emmanuel Kant===<br /> <br /> http://home.comcast.net/~bjohnson174/stories/reanimator.jpg<br /> <br /> Emmanuel Kant était un sacré no-life. Son ami [[Alain Cheminade]] s'amusait, pour plaisanter, à le traiter de [[puceau]]. Manu Kant noyait son désespoir dans des recherches qui lui permirent de vaincre la [[mort]]. Même après sa mort, l'ignoble Manu continue à torturer des millions d'[[étudiant]]s innocents.<br /> <br /> == abus de langage ==<br /> <br /> Par abus de langage, dans l'argot de l'[[intelligence]] artificielle, le terme no-life désigne parfois un [[nerd]] ou encore un [[obèse]].</div>

Peel https://wiki.ardkor.com/w/index.php?title=No-life&diff=27314 2008-10-06T03:05:25Z

<p>Peel : </p> <hr /> <div>Terme zoologique qui désigne des animaux malséants que l'on cache à la vue du public tels que les [[vieux]], les tétraplégiques, les rmistes, les cancéreux, les moines, les ermites, et surtout les [[morts]], d'où l'appelation no-life.<br /> <br /> == utilité du no life ==<br /> <br /> Dispensables à la reproduction de l'éspèce humaine, les no-life peuvent être recyclés en savon et en abat-jour.<br /> <br /> <br /> == Célèbres no life ==<br /> <br /> ===Emmanuel Kant===<br /> <br /> http://home.comcast.net/~bjohnson174/stories/reanimator.jpg<br /> <br /> Son ami [[Alain Cheminade]] s'amusait, pour plaisanter, à le traiter de [[puceau]]. Manu Kant noyait son désespoir dans des recherches qui lui permirent de vaincre la [[mort]]. Même après sa mort, l'ignoble Manu continue à torturer des millions d'[[étudiant]]s innocents.<br /> <br /> == abus de langage ==<br /> <br /> Par abus de langage, dans l'argot de l'[[intelligence]] artificielle, le terme no-life désigne parfois un [[nerd]] ou encore un [[obèse]].</div>

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