ArdKorPedia - Contributions [fr]

Action Man

2007-08-02T13:29:32Z

GrandMere : Nouvelle page : Élu plus grand de tous les héros au suffrage universel de la Terre à trois reprises en 1990, 1990 et 1990 (les deux premières élections ayant été invalidées p...

Élu plus grand de tous les héros au suffrage universel de la [[Terre]] à trois reprises en [[1990]], [[1990]] et [[1990]] (les deux premières élections ayant été invalidées pour vice de procédure), Action Man ([[1964]]-?) ne serait en réalité qu'une [[merde de taureau]] en plastique.

== Sa carrière ==

Action Man naît dans une famille de la petite bourgeoisie [[Belge]] en 1964. Il est rapidement rejeté par ses petits camarades et sa famille car totalement obsédé par le sauvetage des arbres. Il sauve son premier sapin à 5 ans et manque de peu de sauver la moitié de l'Amazonie l'année suivante.
Il fait pour la première fois la une des journaux en [[1979]] quand à, 15 ans, il démentèle un réseau de braconniers de bois d'ébène monté par son futur ennemi juré, le tristement célèbre [[Docteur X]]. Il connait alors une première sélection dans l'équipe mondiale des super héros mais l'entraineur lui préfère le très prometteur à l'époque [[Walker Texas Ranger]].

http://rebuildingyear.files.wordpress.com/2006/09/chuck-norris.JPG <br>
''[[Walker Texas Ranger]] écrase Action Man en combat de pouce aux jeux olympiques de [[Paris-Plage]] de [[1980]].''

Conscient d'être un super héros has been à seulement 16 ans, Action Man décide de recourir à des [[techniques illicites de préparation physique]]. Il compromet alors totalement son intégrité en débutant un [[régime]] à base de pignons de pin. Ce régime ultra méditerranéen lui permettra d'être élu 3 fois plus grand de tous les héros en 1990 par ses pairs.
Néanmoins, dégouté par ses propres agissements, il déprime et décide de faire construire un orphelinat pour les victimes de la tempête de 1999 afin de soulager sa conscience.

== Déclin ==

L'émergence de nouveaux super héros place cependant Action Man dans une position difficile lors de l'élection de 1994 où il est finalement largement battu par [[Batman]]. Après plusieurs tentatives de désintoxication infructueuses, Action Man est aujourd'hui un [[junkie]] de la pire espèce.
Privé d'adversaire, le [[docteur X]] réussit dans un premier temps une intervention remarquée sur le marché de la [[drogue]] mais il est vite rattrapé par son nom et, forcé de se reconvertir dans le p0rn, il meurt de chagrin et du [[sida]] en 2003.

== [[Le saviez-tu ?]] ==

* Action Man était un grand fan d'Anton Maiden.
* Action Man a tourné en [[1964]] dans un [[spin-off]] de [[Derrick]] où il jouait le rôle du [[Raton Laveur d'Anus]].
* Ironie du sort, le [[Docteur X]] était également le médecin de famille d'Action Man.

Guerre froide de l'Espace

2007-02-13T13:54:29Z

GrandMere :

Conflit intersidéral opposant, de 1899 à 2007, la [[FPPCF|Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] à la [[LPB|Ligue des Pays à Bananes]]. Les deux parties se disputent l'Espace de [[Shenzhen]]. Le joueur qui commence est celui qui se trouve à gauche du perdant du tour précédent. La partie se poursuit ensuite normalement jusqu'à ce qu'un des deux joueurs n'ait plus de ressources. Le dernier arrivé est une poule mouillée.

== 1899: Origines et raisons de la guerre ==

* [[Albert Einstein]] découvre que [[l'Espace]] est courbe.

* Les tensions sont telles que les incidents diplomatiques se multiplient. [[Rooston Svelte]] perd à une partie de [[caps]] contre [[Rofl Mao]].

"''On m'assassine!''"

* [[Charles VIII Ah Le Con]] se voit forcé de changer de trajectoire après la publication par [[Einstein]] de son dernier recueil de théories, et se tue en heurtant une des poutres de sa cave.

* '''Terrible repression''': la télé est coupée 4 jours, quelques têtes à jamais.

* La [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] est officiellement créée pour que ''plus jamais ça''.

* La Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur soutient que l'Espace obéit à une structure spacio-temporelle de type [[sclérose en plaque]] tandis que la [[Ligue des Pays à Bananes]] soutient Albert [[Einstein]] et sa courbitude de l'Espace.

* Un diplomate chouflorin en mission dans la [[LPB]] glisse sur une peau de banane: '''la guerre éclate'''.

== 1900: La guerre éclair ==

* Albert [[Einstein]] intégre [[le Club des Cinq]]

* le [[Club des Cinq]] entre dans [[la Résistance]]

* [[Rooston Svelte]] déclare à la tribune du des Nations Unies que ''non, la guerre n'est pas quelque chose qui l'excite mais que c'est bel et bien une banane qu'il a dans la poche''. Accusé de collaborer avec la [[LPB]], il est forcé de s'exiler en [[Corse]] pendant quelques mois. Il gardera de cet exil un souvenir horrible, un accent de [[merde]] et une fâcheuse tendance à rajouter des "u" à la fin des mots.

== 1901: La resistance s'organise ==

* [[La Résistance]] dépasse les 15 ohms et menace de tout faire disjoncter.

* Decouverte de stocks de [[chouflorine]] enrichie en [[Estak]].

== 1903: L'affaire [[Corse]] ==

* [[Rooston Svelte]] et [[Christian Clavier]] envahissent la [[Corse]] pour déconner mais la résistance féroce des tribus locales entre 10h et 11h30 les jours ouvrables les force à se retirer.

== 1907: l'enlisement ==

* La section ''paras'' du [[Club des Cinq]] saute en l'air pour envahir [[Shenzhen]], mais retombe presqu'immédiatement, contrainte par la [[Police de l'Espace]] de [[Shenzhen]].

== 1908 : L'année d'avant le drame ==

* Un physicien [[estak]]ien perd la technologie nucléaire dans la cuvette des chiottes. La crise semble devoir se terminer.

* L'étoile noire s'écrase en catastrophe sur le porte avion Clémenceau. On accuse [[Rooston Svelte]] d'avoir menti sur ses aptitudes de pilote intergalactique. Il présentera quelques années un brevet périmé et acquis illégalement en Egypte, en [[1964]].

== 1911: cette année là ==

* [[Cloclo Strauss]] fait son come-back.

== 1914 : la chienlit ==

* [[Shenzhen]] somme les [[umain|européens]] d'évacuer leur Espace pour procéder au recensement de la ville.

* Après négociations, les [[umain|européens]] creusent des [[trou]]s et s'enterrent le temps de la formalité.

* [[Rooston Svelte]] décrète l'Etat d'Urgence de [[Guerre]].Il impose à chaque habitant de rester calfeutré chez lui, et organise un parcours de [[golf]] géant avec ses ministres.

== 1916: une année charnière ==

* Albert [[Einstein]] crée par [[erreur]] les [[pokémon|pokémons]] lors d'une expérience portant sur la [[courbitude de l'espace]]. La [[guerre]] prend une nouvelle dimension avec l'invention, quelques semaines plus tard, des [[pokeboule]]s, depuis interdits en [[France]].

* [[Rooston Svelte]] prononce son traditionnel discours sur l'Etat de l'Espace : un [[pitre]]ux état, mais, ajoute-t-il, ''il fallait s'y attendre avec ces merdes qui ne savent pas voler''.

== 1919 : le verrou ==

* Le [[Professeur Wzftufjhz]] envahit la [[Suisse]] sans rencontrer aucune résistance. [[Rooston Svelte]] l'accuse d'être à côté de la plaque, mais il proteste.

* Organisation d'un débat télévisé pour départager les deux [[homme]]s. Comme d'habitude avec Rooston, ça se termine en [[caps]].

== 1924 : l'occupation==

* L'invasion de [[Koreback]] en [[Indonésie]] marque le début de l'occupation chouflorique. Les temps sont durs et les dénonciations commencent.

* Tout ce qui est [[jaune]] et courbu est déporté loin, très loin.

== 1929 : une année à courgette ==

* Première utilisation d'une [[arme de distraction massive]]. C'est le fait de [[Jean-Pierre]] qui lance un ''Frolic'' sur un policeman.

== 1940 des macarons pour les braves ==

* La frontière est fermée entre [[l'Espace]] et la [[Nouvelle-Orléans]].

== 1946: le charnier ==

* La [[Convention de Genève]] est déclarée abjecte car freinant le bon développement des [[techniques d'interrogation]].

* Florence Aubenas pose nue dans Playboy.

== 1951 : coome un 51 dans l'os ==

* Debut de la création du [[Mur de Berlin]] pour couper l'espace en [[2|deux]].

* [[Rooston Svelte]] déclare en plein ''Congrès Guerre'' que [[l'heure est grave]], et qu'il faut restaurer l'enseignement de moeurs saines aux [[jeune]]s [[fille]]s.

== 1954 : opération cobra ==

* [[Einstein]] sonne l'alerte, parce que ça le démangeait ce machin rouge accroché au mur.

* Un Tie Fighter mal garé reçoit un P.V. très salé qui met la victoire en péril. Il est immatriculé au nom de [[Rooston Svelte]] qui explique qu'on lui a volé le véhicule la semaine précedente et qu'il n'y est pour rien.

== 1955 : opération le retour des 12 salopards ==

* Décès d'[[Albert Einstein]]

* [[Rooston Svelte]] débloque des fonds publiques pour rire, et éventuellement pour gagner la [[guerre]], si ça peut servir. C'est le début du projet ''Vous avez carte blanche''.

== 1956 : le commando de la mort ==

* Résurrection d'[[Albert Einstein]]

* Le projet ''Vous avezcarte blanche'' aboutit: il est désormais possible de cloner des moutons à teinte ''treillis''. Beaucoup pensent que ça fera peur à l'ennemi.

* Ses opposants accusent [[Rooston Svelte]] de gaspillage et sont enterrés dans le cimetière sous-terrain de la [[Maison Blanche]].

== 1961 : seul dans le désert ==

* Arrêt des travaux du [[Mur de Berlin]] à une hauteur de 23 kilomètres.

== 1967 : coup de jarnac à Vladivostock ==

* Le Général [[Von Jamrek]] invente le bon goût. Tout le monde trouve ça pas mal. La mode est lancée.

* [[Rooston Svelte]] prend son jet privé pour aller balancer une bombe atomique symbolique sur l'ennemi. Il se trompe de cible et détruit le QG de la résistance. On l'accuse d'avoir recommencé à s'injecter de la kétamine, mais il proteste énergiquement contre ces accusations. Il dissout l'Assemblée Nationale pour faire diversion.

== 1968 : stop the disco ==

* Le Général [[Von Jamrek]] organise un [[sit-in]] pour protester contre l'Espace. Le mouvement prend une ampleur considérable, mais n'est suivi d'aucun effet notoire - sauf peut-être quelques plaques et rougeurs, en raison d'un dépassement de la dose prescrite.

* Nouvelle offensive de [[Rooston Svelte]] qui débarque en Normandie pour présenter son [[flim]]. Il est attendu par des insurgés qui le font prisonnier en bloc. [[Rooston Svelte]] sera durant sa captivité sujet d'expérimentations scientifiques déintégratrices, mais s'en sortira après avoir offert un créma-fraise à ses bourreaux. A son retour, il est accusé d'avoir eu son insigne de général dans une pochette surprise mais il ne fait que nier en bloc.

== 1970 : 3 hectolitres de laxatif ==

*[[Jacques Yves Tolstoi]] rentre aux toilettes avec la ferme intention d'inventer le PQ. Il est armé d'un feutre rose, d'un parfum de synthèse agréable, de 54 ramettes de papier et 3 hectolitres de laxatif.

== 1973 : mon nom est personne ==

* Le [[Plan B]] voit le jour.

* Un chou fleur géant pousse sur Hiroshima. [[Rooston Svelte]] fait le coup du mec débordé au téléphone quand on lui demande des explications.

== 1977 : la bombe humaine de la mort qui tue ==

* [[Jacques Yves Tolstoi]] sors des toilettes. Il avoue ne pas avoir réussi à accoucher du PQ mais annonce un manuscrit qui pourrait mettre fin au conflit, sobrement intitulé ''Guerre et paix''. Il ne sert finalement à rien, et chacun considère ajourd'hui le livre ''Guerre et paix'' foireux.

== 1980: Virage de la guerre ==

* [[Scum]] voit le jour. L'avantage change de bord.

== 1983 : un [[cheval]] au gouvernement ==

* Naissance du projet de clonage [[Utilisateur:GDVL|GDVL]] visant à remplir le monde d'individus qui se grattent la tête, afin de polluer l'ennemi de pellicules. Heureusement, l'organisation écologique de la [[pet verte]] manifeste et met fin au projet, avec fusillades sur les opposants.

== 1984 : les aisselles de la Mort ==

* [[Philippe Risoli]] est arrêté par la [[police de l'Espace]]

* La naissance d'[[Antoine Hummel]] redonne espoir aux Pays de la Banane.

* [[Rooston Svelte]] épouse un des yorkshires de granit rose de la Place de la Mairie de [[Seille]].

== 1986 : à pied par la Chine ==

* Naissance du génie du message.

* [[Rooston Svelte]] oblige ses armées à se vêtir en orange pour appuyer l'élan patriotique qu'il entend impulser. Beaucoup trop visibles, les troupes sont décimées lors de la bataille de Waterclooset. On l'accuse d'être un incapable mais lui pointe l'entraînement trop faible des soldats et impose le port du [[slip de tête]]

== 1990 : Apocalist fighter of the dead commando ==

http://bravepatrie.com/IMG/jpg/portnawak.jpg

* Les [[megaman|Megamen]] débarquent au Japon. Ces individus en sabots rouges, casque et slip bleu plus foncé par dessus armé d'un bras-canon imposent un blocus idéologique à l'[[espace]]. Le [[Japon]] prône le retour des [[Pokémon|Pokémons]] au pouvoir.

== 1997 : ardalookghtrisghoks : non ==

* La [[WikiArdKor Community System Electronics Babylone.Inc]] declare que [[non]]. [[Rooston Svelte]] désapprouve cette décision sans donner d'explication et envoie les femmes au front, par [[sade|sadisme]].

== 1999 : Terreur informatique ==

* [[Bill Gates]] se pose en [[3|troisème]] homme de la guerre, avec pour nouvelle [[arme]] le [[Big Bang Bug]] de l'an [[2000]]. Il demande le [[pouvoir absolu]] sans quoi tous les systèmes informatiques de la planète planteront. Albert [[Einstein]], qui dément sa mort par la même occasion, fait fi de ses menaces en déclarant qu'il ne comprennait de toute façon rien aux [[ordinateurs]] et prononçe la désormais célèbre phrase "[[E=RFTMC²]]". [[Rooston Svelte]] refuse catégoriquement de se plier à ces exigences et annonce qu'il va exterminer tous les [[informaticiens]].

* Les [[informaticiens]] partent en [[excel]] sur la [[Lune]].

== 2000 : Faux bug ==

* Le [[Big Bang Bug]] de l'an [[2000]] n'avait en fait jamais existé. [[Bill Gates]] est attaché et brûlé devant la fondation [[Merdosoft]] par ses propres [[adorateurs]], mais il s'avérerait que c'était un [[clone]].

== 2001 : Le petit village qui résiste toujours à l'envahisseur ne résiste plus ==

* Les Gaulois se font défoncer par les armées de [[Rooston Svelte]]. Après des années de résistance symbolique, les membres de cette organisation succombent aux relents de [[Salsepareille]] des [[Schtroumpfs]] alcooliques.

* [[Johnny Skywalker]], général en chef des armées de [[Rooston Svelte]], s'écrase, complètement torché, dans les tours jumelles de ''Nouyorke''.

== 2002: Fin de la Guerre ==

* [[Rooston Svelte]] avoue que ça ne le fait plus marrer. Le traité de paix est signé.

*[[Brigitte Barre d'eau]] est éxécutée comme symbole de fin de la guerre : elle est la soldate ayant fait le moins de victimes.

* Début, puis fin du [[règne]] de [[Charles Saucisse]]

== 2005 : la question des réparations ==

* Il est accepté par tous que, ''oui, l'univers est courbe''. Les ventes de bananes explosent.

== 2007 : les bélligérants n'étaient pas assurés==

* [[Le roi des cons]] devient troisième empereur pour 1000 ans.

* Re-guerre.

[[Category:Evènement]]

[[Category:Histoire]]

Bouton

2007-02-13T12:42:05Z

GrandMere : Poilade

Bouton est le premier [[pokémon]] créé par Albert [[Einstein]] en [[1916]].

== Description ==

Bouton apparait généralement sous la forme d'une rougeur gonflée qui peut s'infecter (et atteindre ainsi son niveau 2 d'évolution).

http://www.fmed.ulaval.ca/med-18654/prive/Cours%2017/Images/rectum_fistule_MC.jpg

''Bouton ici sous sa troisième forme d'évolution''

== Ses niveaux d'évolution ==

* Bouton (niveau 1) : il gratouille vaguement ses adversaires.
* Sacapu (niveau 2) : il obtient des [[hydrocanon]]s.
* Fistule (niveau 3) : il devient franchement génant.

== Ses supers pouvoirs de [[pokémon]] ==

* Il dispose d'[[hydrocanon]]s comme tout [[pokémon]] qui se respecte.

Iron Maiden

2007-02-07T22:35:33Z

GrandMere :

A l'origine, l'inventeur du Heavy Métal (dit Métal Lourd dans le milieu [[underground]]) était un jeune suédois du nom de Anton Gustafssons aka Anton Maiden. [[Julien Clerc]], à l'époque en instance de divorce, monta un groupe avec de jeunes chevelus anglais du nom de Iron Maiden et copia honteusement la musique d'Anton Maiden, qui ne fit pas le poid, avec ses instrus midi et son micro pourri, face à la superproduction de Julien.
Si Iron Maiden compte aujourd'hui beaucoup de fans, Anton, lui, s'est suicidé.

http://slam.canoe.ca/Slam/Wrestling/2006/04/27/hippies.jpg

''Le groupe Iron Maiden ici en formation de combat avant de jouer un morceau ultra [[violent]]''

----

Le suédois qui prétend depuis des années être celui qui inspira IRON MAIDEN, qui est devenu une figure-culte de l'Internet après avoir posté des versions hautement originales et amusantes de morceaux classiques d'IRON MAIDEN sur son site Web, a été retrouvé mort à l'issue de sa disparition de son domicile d'Hässleholmen (Borås) une semaine auparavant.

Le quotidien suédois Borås Tidning rapporte qu'aucun acte criminel ne semble impliqué, laissant penser que le décès d'Anton Gustafsson résulte d'un suicide (afin de dissuader ceux qui cherchent à se faire de la publicité, les médias suédois ne rapportent généralement pas les cas de suicide, sauf s'il s'agit d'individus de haut profil).

Gustafsson (plus connu en tant qu'ANTON MAIDEN), âgé de 23 ans au moment de sa mort, était devenu l'une des toutes premières stars du bricolage musical international sur Internet quatre ans auparavant, quand ses versions uniques de chansons classiques d'IRON MAIDEN lui valurent d'apparaître plusieurs fois à la télévision suédoise (vous pouvez regarder le programme hilarant de [[1999]] consacré à Anton lors d'une émission de la télévision suédoise, "Sajber", en suivant ce lien mais en fait non, ho, hé, on est pas [http://terroristes-du-coeur.ardkor.com l'emmaüs des terroristes]) et dans les journaux dans le monde entier. Un CD sortit en édition limitée de 1 000 exemplaires, celui-ci étant devenu depuis une pièce de collection très prisée.

Le CD, comportant 11 morceaux d' IRON MAIDEN chantés dans le style karaoke inimitable d'Anton, fut enregistré chez lui, sur son ordinateur personnel, en utilisant des fichiers MIDI gratuits de classiques d'IRON MAIDEN qu'il avait téléchargé à partir d'un serveur scandinave, le Iron Maiden Sound Archive.

ANTON MAIDEN ne plaisait toutefois pas à tous. Dans une interview donnée au journal suédois Expressen et publié en juin [[2000]], Anton avoua au journaliste Martin Carlsson que les fans d'IRON MAIDEN "pensent que mes interpretations sont une insulte à IRON MAIDEN. Cela n'a pourtant jamais été mon intention."

Des messages orduriers laissés sur le guestbook de son site Web conduirent finalement à la décision d'Anton de mettre un terme à sa "carrière" en tant qu'ANTON MAIDEN. "Ça me semble idiot de continuer," a-t-il dit à l'Expressen. "Il n'y aura pas d'autres enregistrements, [et] ce n'est pas la peine d'essayer de me convaincre [de changer d'avis]."

'''Blabbermouth'''

Il arrive que, environ une fois par décennie, un album échappe au radar du public "branché" et s'immerge profondément dans l'obscurité. Quelques années passent et il refait surface dans le circuit-culte de l'underground en attendant d'être considéré comme un "classique" par ceux connaissent réellement le sens du terme. Le CD Anton Maiden fait partie de ceux-là. Il n'est pas juste un musicien, ni même une institution – il est un événement. Un événement que de nombreux artistes connus ne peuvent espérer être qu'au sommet de leur carrière. Armé d'un ordinateur Atari ST et d'une connaissance adroite des capitales mondiales, Maiden s'est attaqué sans peur à 11 morceaux classiques d'Iron Maiden sous forme de fichiers MIDI et a repoussé l'instrumentation vers de nouveaux territoires en friche, tout comme la bande-son d'un jeu Nintendo. Et sa voix ? Il n'y a vraiment aucuns mots dans n'importe quelle langue pour décrire avec exactitude la pure dextérité et la puissance de sa voix. C'est presque comme s'il avait inventé de nouvelles notes à chanter et avait totalement réinterpreté les morceaux les plus mous d'Iron Maiden pour en faire des chansons puissantes que tout le monde peut reprendre en chœur. Des fans du groupe se sont plaint de l'approche abstraite de Maiden vis à vis de ces morceaux, alors qu'il n'existe probablement pas d'exemple plus criant de la puissance qu'exerce la musique. Ces chansons sont un hommage à un groupe qui n'est désespérément pas "branché", retravaillées avec amour (et probablement par inadvertance) par cet adolescent suédois pour en faire des hymnes. Mais Anton Maiden est bien plus qu'une bonne blague pour la foule ironique. Anton Maiden est une créature élaborée à partir de vielle pièces détachées de consoles Nintendo et de poster de magazines kitschs, un élément primitif de pensée d'avant-garde appliqué à des morceaux souvent ressassés. C'est l'un des rares exemples de nouveauté qui transcende sa propre vision pour en faire de l'art. Et un art hilarant en plus.

'''Rob Theakston & Bradley Torreano [allmusic.com]'''

Ball-trap

2007-02-07T21:25:03Z

GrandMere :

Sport national du [[Monde]], le Balle-trap est un jeu consistant à se mettre sur la trajectoire de la [[balle]], petit projectile se déplaçant à grande vitesse.

== Histoire ==

Bien qu'existant depuis belle lurette, le Balle-trap est officiellement né en [[1964]] et rencontre depuis lors un engouement grandissant. Il devient discipline olympique en 1980 suite à la performance incroyable de [[John Lénine]].

== Champions du monde de Balle-trap ==
* [[1997]] : [[The Notorious B.U.G.]] devient le plus [[gros]] champion du monde de Balle-trap de la côte Est.
* [[2004]] : [[Dimebag Darrell]] devient champion du monde de Balle-trap indoor.

Ball-trap

2007-02-07T21:24:14Z

GrandMere :

Sport national du [[Monde]], le Balle-trap est un jeu consistant à se mettre sur la trajectoire de la [[balle]], petit projectile se déplaçant à grande vitesse.

== Histoire ==

Bien qu'existant depuis belle lurette, le Balle-trap est officiellement né en [[1964]] et rencontre depuis lors un engouement grandissant. Il devient discipline olympique en 1980 suite à la performance incroyable de [[John Lénine]].

== Champions du monde de Balle-trap ==
* [[1997]] : [[The Notorious B.U.G.]] devient le plus grand champion du monde de Balle-trap de la côte Est.
* [[2004]] : [[Dimebag Darrell]] devient champion du monde de Balle-trap indoor.

Balle

2007-02-07T21:06:49Z

GrandMere :

Une balle est un objet de forme variable utilisé pour jouer au [[Balle-trap]]

Chine

2007-02-07T20:47:39Z

GrandMere :

La [[chine]] est un pays fabriqué par neutralisation d'une solution de sulfate de cuivre par de la chaux éteinte. Elle contient 90 % de [[chinois]] et quelques [[japonais]].

http://www.corante.com/mooreslore/archives/images/mao%20zedong.jpg

''Les [[chinois]] sont dirigés par leur chef : [[Rofl Mao]].''

== La place du [[Chinois]] en Chine ==

Il a été utilisée à l'origine, (vers 1878), pour protéger les vignes du [[mildiou]], suite aux observations faites par les viticulteurs qui traitaient leurs vignes au « chinois », afin de décourager les [[voleur]]s de raisins.

Efficace contre certaines maladies cryptogamiques (cloque du pêcher, mildiou, [[tavelure]], bactériose, chancre...) et quelques maladies bactériennes, le chinois s'utilise sur les arbres fruitiers (pêcher, pommier, abricotier, prunier) avant la floraison et après récolte. S'utilise aussi sur pomme de terre, tomate, vigne, fraisier, et bien d'autres plantes.

La cadence de traitement au chinois est d'environ [[15]] jours, en fonction du climat. Les traitements sont seulement préventifs, et doivent être réalisés avant la pluie. Ils sont « lessivés » par une pluie ou une aspersion de [[foutre]] , selon la formulation du produit. Cela veut dire qu'il faut recommencer le traitement dès qu'il a été lessivé.

== Problèmes sociologiques ==

L'usage répété de chinois dans certains vignobles conduit à une accumulation de chinois dans le sol, car les chinois ne se dégradent pas et se lessivent peu. Selon une étude de [[Gaston Poulet]] on a trouvé plus de 20 g/kg (alors que la teneur naturelle des sols est évaluée entre 2 et 6 g/kg). Ces concentrations peuvent être toxiques pour les [[parasites]] du sols, et pour la vigne elle-même.
Dans les moûts la présence d'excès de chinois est toxique pour les [[alcooliques]]. Sur Sauvignon blanc, le chinois est néfaste pour les arômes variétaux dont le précurseur est une molécule soufrée. Un effet du même type est suspecté sur [[beaujolais nouveau]] avec l'identification récente d'un précurseur aromatique qui est aussi un composé soufré.

http://cd.canoe.com/cd/images/artiste/68_1.jpg

== Points d'accès et issues de secours ==

La [[Chine]] dispose de quelques postes frontières intéressants sur le plan linguistique, comme [[Lo Wu]] à [[Shenzhen]]. Mais le plus simple reste tout de même d'y arriver en avion ou de ne pas y aller du tout.

[[category:géographie]][[category:superpuissance]]

Docteur X

2007-02-07T20:42:22Z

GrandMere :

Le docteur [[X]] (ne pas confondre avec le [[professeur X]] des [[X-mens]]),notre plus éminent [[collaborateur]] licencié (quoi, c'est diplômé normalement?) de Harvard, ayant été vir... embauché dans une autre [[université]] après l'explosion accidentelle d'un [[verre de thé]] et la création dans une aile de l'[[école]] d'un nuage [[sarin]] composé à 70% de [[thé vert]], est venu déposer un CV chez les créateurs de [[ArdKorPedia]].

Il est le plus grand [[scientifique]] dont dispose ce site, et a réponse à tous les problèmes (d'ordre [[médical]], [[politique]], etc....). Egalement un [[Ardkorpédiatre]] de renom.

Il fait en plus un très bon [[thé vert]] qui comme dirait une personne de [[Matrix]], "ça tue les [[neurones]]" (il est à noter que notre cher collaborateur boit de ce thé 5 fois par jour, et que visiblement cela [[fait effet]]).

Le docteur X est également le plus grand ennemi de [[Action Man]].

== [[Le saviez-tu ?]] ==

Le Docteur X est à l'origine de nombreux produits de consommation courante, citons par exemple :

* La [[direction assistée]]
* Le [[crack]], l'[[héroïne]] et la [[cocaïne]]

http://medias.lefigaro.fr/photos/20061115.FIG000000007_3273_1.jpg

''Le Docteur X reçoit le prix Nobel de [[drogue]] quelques semaines seulement après avoir découvert la formule de la cocaïne.''

== La F.A.Q. de Docteur X ==

''Docteur X, pourquoi s'en prendre aux arbres ?''

- C'est très simple. Les arbres nous pompent l'oxygène et abritent de nombreux parasites terrestres tels que les petits oiseaux, oui, ceux là même qui ont encore chié sur le beau pare-brise de votre nouvelle Audi TT Quadro ou encore ces saloperies d'écureuils (à suivre)

''Docteur X, pourquoi vous faites vous toujours [[niquer]] la [[gueule]] par [[Action Man]]?''

- Question intéressante.... imaginez vous maintenant que les gamins (les [[enfant]]s) aient comme modèle un [[super méchant]] qui réussirait toujours à battre le gentil Action Man?
Leur connaissance du bien et du mal serait troublée, [[Albert Einstein]] se verrait détrôner la place du meilleur et plus brillant scientifique par [[Marilyn Manson]], les ondes de leur chakra seraient perturbées, et nous subirions une période de violences urbaines provoquées par des [[racailles]], nous forçant tous à faire des provisions d'eau, de [[thé vert]] et de devoir nous armer de [[karcher]]s!!!!!

''Je vois, ce serait terrible.... mais comment savez vous ça?''

- Je lis l'avenir dans les tasses de [[thé vert]], de préférence avec une rondelle de [[citron]], c'est la capacité du prochain jouet qui sortira en Noël 2006, "[[Action Man]] chrono viewer", sans grandes différences et toujours aussi chères!
Mais bon c'est toujours mieux que des [[barbe]]s pour nos chers futurs soldats et hommes politiques!

''Docteur X, je cherche mes clefs de bagnole.Sauriez vous ou puis je les récupérer ?''

(Docteur X n'a pas souhaité répondre à cette question)

[[Category:Gens]]

Docteur X

2007-02-07T20:41:05Z

GrandMere :

Le docteur [[X]] (ne pas confondre avec le [[professeur X]] des [[X-mens]]),notre plus éminent [[collaborateur]] licencié (quoi, c'est diplômé normalement?) de Harvard, ayant été vir... embauché dans une autre [[université]] après l'explosion accidentelle d'un [[verre de thé]] et la création dans une aile de l'[[école]] d'un nuage [[sarin]] composé à 70% de [[thé vert]], est venu déposer un CV chez les créateurs de [[ArdKorPedia]].

Il est le plus grand [[scientifique]] dont dispose ce site, et a réponse à tous les problèmes (d'ordre [[médical]], [[politique]], etc....). Egalement un [[Ardkorpédiatre]] de renom.

Il fait en plus un très bon [[thé vert]] qui comme dirait une personne de [[Matrix]], "ça tue les [[neurones]]" (il est à noter que notre cher collaborateur boit de ce thé 5 fois par jour, et que visiblement cela [[fait effet]]).

Le docteur X est également le plus grand ennemi de [[Action Man]].

== [[Le saviez-tu ?]] ==

Le Docteur X est à l'origine de nombreux produits de consommation courante, citons par exemple :

* La [[direction assistée]]
* Le [[crack]], l'[[héroïne]] et la [[cocaïne]]

http://medias.lefigaro.fr/photos/20061115.FIG000000007_3273_1.jpg

''Le Docteur X reçoit le prix nobel de [[drogue]] quelques semaines seulement après avoir découvert la formule de la cocaïne.''

== La F.A.Q. de Docteur X ==

''Docteur X, pourquoi s'en prendre aux arbres ?''

- C'est très simple. Les arbres nous pompent l'oxygène et abritent de nombreux parasites terrestres tels que les petits oiseaux, oui, ceux là même qui ont encore chié sur le beau pare-brise de votre nouvelle Audi TT Quadro ou encore ces saloperies d'écureuils (à suivre)

''Docteur X, pourquoi vous faites vous toujours [[niquer]] la [[gueule]] par [[Action Man]]?''

- Question intéressante.... imaginez vous maintenant que les gamins (les [[enfant]]s) aient comme modèle un [[super méchant]] qui réussirait toujours à battre le gentil Action Man?
Leur connaissance du bien et du mal serait troublée, [[Albert Einstein]] se verrait détrôner la place du meilleur et plus brillant scientifique par [[Marilyn Manson]], les ondes de leur chakra seraient perturbées, et nous subirions une période de violences urbaines provoquées par des [[racailles]], nous forçant tous à faire des provisions d'eau, de [[thé vert]] et de devoir nous armer de [[karcher]]s!!!!!

''Je vois, ce serait terrible.... mais comment savez vous ça?''

- Je lis l'avenir dans les tasses de [[thé vert]], de préférence avec une rondelle de [[citron]], c'est la capacité du prochain jouet qui sortira en Noël 2006, "[[Action Man]] chrono viewer", sans grandes différences et toujours aussi chères!
Mais bon c'est toujours mieux que des [[barbe]]s pour nos chers futurs soldats et hommes politiques!

''Docteur X, je cherche mes clefs de bagnole.Sauriez vous ou puis je les récupérer ?''

(Docteur X n'a pas souhaité répondre à cette question)

[[Category:Gens]]

Chine

2005-11-15T15:02:10Z

GrandMere :

Ligue des Pays à Bananes

2005-11-09T20:45:15Z

GrandMere : /* Le long chemin vers la guerre */

Ligue des Pays à Bananes

2005-11-09T19:41:53Z

GrandMere : la rations -> la ration

Rondelle

2005-11-08T17:58:45Z

GrandMere :

Ligue des Pays à Bananes

2005-11-08T17:57:48Z

GrandMere :

Ligue des Pays à Bananes

2005-11-08T17:53:40Z

GrandMere :

Bachi-bouzouk

2005-11-06T19:28:56Z

GrandMere :

Café

2005-11-04T17:14:44Z

GrandMere :

Philosophie

2005-11-03T19:55:58Z

GrandMere :

Le sport des [[philosophe]]s.

C'est un sport individuel dont l'anciennet? fait p?lir le lancer de [[nains]].
Il puise ses origines dans le besoin intrins?que de toute forme de vie ? inventer des jolies formules pour dire des ?vidences.

Il se pratique donc seul et se d?roule en deux phases :
*La reflexion : le but, ici, est de faire na?tre une id?e. Plusieurs m?thodes pouvant ?tre adopt?es ? cet effet, la plus efficace ? ce jour restant de tourner dans le film [[Timecop]].
*Les conclusions : la partie sportive, il s'agit de faire conna?tre ? un maximum de [[gens]] le r?sultat de la reflexion en un minimum de temps. Les nouvelles technologies ont assez largement facilit? cette phase avec l'invention du [[blog]].

http://www.maroc-hebdo.press.ma/MHinternet/Archives_471/ph_471/maxcoh.jpg Laurent Fabius en pleine reflexion.

Contrairement ? une id?e rumeur tenace, [[Jean-Claude Van Damme]] n'a pas invent? la philosophie, il s'est content? d'en ?tre le champion du monde plusieurs ann?es d'affil?e.

== Quelques philosophes c?l?bres ==
*[[Paco Rabanne]] (champion du monde de [[1998]] ? [[2000]]).
*[[Jean-Claude Van Damme]] (champion du monde en titre depuis [[2000]]).
*[[Joey Starr]] (?ternel second).

Courbitude de l'espace

2005-11-03T15:35:58Z

GrandMere :

== G?n?ralit?s ==

Th?orie propos?e par [[Albert Einstein]], celle-ci suppose que l'Espace est en r?alit? en forme de [[banane]]. Elle s'est oppos?e ? la th?orie ? laquelle adh?re la [[F?d?ration des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] qui propose un Espace ? structure de type [[scl?rose en plaque]] durant la [[Guerre froide de l'Espace]].
Aucune des deux th?ories n'a ?t? prouv?e, n?anmoins la Courbitude de l'espace constitue un mod?le ? l'?preuve des paradoxes suivants :
*Pourquoi n'y a-t-il que 4 demi-tons entre la cinqui?me et la sixi?me corde d'une guitare alors qu'il y en a bien 5 entre toutes les autres ?
*Pourquoi les [[trois mousquetaires]] ?taient-ils en fait quatre ?
*Pourquoi je vis ?
*Pourquoi je meurs ?
*Pourquoi je ris ?
*Pourquoi je pleure ?

== Principe ==

La th?orie repose sur le principe qui dit qu'une [[banane]] ? laquelle on retire la peau passe du blanc au brun en un temps logarithmique :

taux_brunitude = ln(temps) (gnmgnm de LaTeX qui marche pas)

F?ce ? ce constat, [[Albert Einstein]] a ?mis l'hypoth?se que l'Espace n'?tait en r?alit? rien de plus qu'une banane puisque les plan?tes jeunes, comme la lune sont blanches et que des plan?tes plus vieilles, telles Jupiter ou Mercure, sont bien brunes. Par cons?quent l'univers n'est en r?alit? qu'une vaste banane et il est donc bel et bien courb?.

== Critique du mod?le ==
La l?g?ret? des arguments d'[[Albert Einstein]] est ?vidente mais son mod?le est suffisament solide pour n'?tre remis en question que sur des points tr?s pr?cis avanc?s par ses d?tracteurs. On y trouve, p?le-m?le :
*L'absence totale d'odeur de banane au quotidien.
*Le total d?sint?r?t des singes pour cette th?orie, alors que les animaux sentent toujours les bons coups d'habitude.
*Le manque de rigueur d'Einstein dans ses d?monstrations qu'il effectue syst?matiquement [[ivre-mort]].
*Un bon mod?le est un mod?le mort.
*[[Isaac Newton le pirate]] aurait de son c?t? tent? de prouver que l'univers avait la forme d'une pomme, mais il fut myst?rieusement liquid? la veille de la conf?rence d'Albert Einstein du 12 mars nonante 2.

Courbitude de l'espace

2005-11-03T13:06:43Z

GrandMere :

Courbitude de l'espace

2005-11-03T10:46:58Z

GrandMere :

Guerre froide de l'Espace

2005-11-03T10:20:59Z

GrandMere :

1954

2005-10-16T11:43:12Z

GrandMere :

* S?paration du groupe de [[Death m?tal]] Manau ? l'initiative de [[Paul McCartney]] suite au bide total du single "Ils ont des celerons, vivent les bretons".
* Cr?ation du [[Flou Mon?taire International]](FMI) pour que plus jamais ?a.
* Diffusion du premier ?pisode du documentaire-fiction [[Walker Texas Rangers]].

Ouf

2005-10-15T12:15:19Z

GrandMere :

soulagement de [[guedin]]

Ouf

2005-10-15T12:15:07Z

GrandMere :

soulagement de guedin

Benjamin Franklin Roosevelt

2005-10-13T20:45:01Z

GrandMere :

U.S.A

2005-10-10T20:50:59Z

GrandMere :