ArdKorPedia - Contributions [fr]

Jésus

2010-01-05T07:45:29Z

Gorlockman :

{{eclairage}}

Jésus est le fondateur de la ville flottante Jésutia, la terreur des siècles qui est une ville très redoutée par le servants de Jéhova. Il a été aussi un des principaux héros de la guerre des éclairs et il est celui qui l'a conclus en chassant Satan et son fils, Juda-Thérèse, de la terre.

== La revanche de Jésus ==

Jésus mouru sur la croix, puis décida en 1985 de revenir sur la terre. Il fonda l'association des héros bibliques de Washington lui et Moïse, troisième du nom. Pour se venger, il faisit du porte à porte de maisons en maisons chez les juifs en récoltant leur sang et leurs organes pour les donner au pauvres. Malheureusement, Moïse, troisième du nom, mouru lors d'une de ses escapade. Chagriner par cette douleureuse perte, il décida de quitter Washington et de vivre dans une petite ferme dans l'ouest canadien.

== La guerre des éclairs ==

de 1991 à 2001, la guerre des éclairs fit de nombruex morts et de nombreuses pertes monumantales dont l'empire state building et la statue de la liberté à cause de la colère de Dieu (Dieu signifiant en langage en langage ancien: Tigre qui vole dans les nuages) Ce carnage se conclut par la mort de Jéhova Junior et l'exil de Satan et Juda-Thérèse endohrs de la terre (sur la lune)

== Jésutia, la terreur des siècles ==
{{image}}

Ville fondée en 2003 par Jésus, renomé Judius 1er. C'est une ville très importante qui survole le ciel étoilé. Les habitants de Jésutia (les [[jésustiens]]) sont des clones multiplié à la perfection même de Jésus mais plus parfait alors ils sont plus faibles. Jésus utilisa la puissance de feu de Jésutia, la terreur des siècles, pour reconquérir la lune pour y faire un [[Teknival]].

Utilisateur:Gorlockman/b

2010-01-05T07:44:42Z

Gorlockman :

{{eclairage}}
{{image}}
== /B/ ==

Full of normal people

== /B/ ==

Internet Superheroes

voir aussi [[Anonymous]]

Jésustiens

2010-01-05T07:44:14Z

Gorlockman :

Les jésutiens ont la peau qui brille et ont beaucoup de barbe. Ils ont des grosse oreilles pointu et porte des masques à gaz. Ils ont des poumons trop parfaits pour être résistant au cochoneries dans l'air. Se sont des clones parfait, même plus que parfait que Jésus. Il mangent des tacos et des mexicains de l'espace. Ils vivent en permanence sur Jésutia, la terreur des siècles. Leur sang est constitué à 100% de bière.
{{image}}

Jésus

2010-01-05T07:43:53Z

Gorlockman :

Catégorie:ArdKorPedia

2010-01-05T07:39:50Z

Gorlockman :

== Aide ==

[[What the fuck is Ardkorpedia | L'ardkorpedia, que peut-ce être ?]]

== Concept ! Concept ! ==

Tremblez mortels ! Vous êtes ''en train'' de lire l'Ardkorpédia, tas de trous du [[cul]]s. Ce monumental sac à [[foutre]], source de toute connaissance, détient la [[vérité]] universelle et absolue.

Y contribuer est donc un bon moyen de devenir célèbre et d'attirer [[greluche]]s, gloire et beauté.

== Success Story ==

http://ardkor.info/uploaded/akp-vu-mois.png <br>
''Au vu des résultats d'audience enregistrés par l'Ardkorpédia, [[Jere]] se serait exclamé, dans nos locaux : "Y'en a qui reviennent... Incroyable."''

== Devise ==

"''La parodie du [[monde]] est deux fois plus infinie que le monde''", disait un contributeur bourré qui voyait double.

== Aux détracteurs qui pensent que l'Ardkorpédia est une rigolade ==

L'Ardkorpédia n'a pas pour but de faire rire, l'Ardkorpédia détient '''la vérité'''. Ce qui n'est pas dans l'ArdKorPedia n'existe tout simplement pas, et c'est bien plus [[facile]] comme [[ça]].

Selon le Général [[Von Jamrek]], l'ArdKorPedia est "''bête et méchant je crois plus que politique. Ce qui n'est pas moins dangereux.''"

"''L'ArdKorPedia est le seul endroit où l'on me permet de dévoiler la vérité et l'histoire tel qu'elle est vraiment!!''" à affirmé [[Utilisateur:Gorlockman]]

Mais tout de suite, le temps de parole de l'opposition.

[[Category:Fléaux]]
[[Category:Wiki]]
[[Category:Internet]]

Catégorie:ArdKorPedia

2010-01-05T07:39:00Z

Gorlockman :

== Aide ==

[[What the fuck is Ardkorpedia | L'ardkorpedia, que peut-ce être ?]]

== Concept ! Concept ! ==

Tremblez mortels ! Vous êtes ''en train'' de lire l'Ardkorpédia, tas de trous du [[cul]]s. Ce monumental sac à [[foutre]], source de toute connaissance, détient la [[vérité]] universelle et absolue.

Y contribuer est donc un bon moyen de devenir célèbre et d'attirer [[greluche]]s, gloire et beauté.

== Success Story ==

http://ardkor.info/uploaded/akp-vu-mois.png <br>
''Au vu des résultats d'audience enregistrés par l'Ardkorpédia, [[Jere]] se serait exclamé, dans nos locaux : "Y'en a qui reviennent... Incroyable."''

== Devise ==

"''La parodie du [[monde]] est deux fois plus infinie que le monde''", disait un contributeur bourré qui voyait double.

== Aux détracteurs qui pensent que l'Ardkorpédia est une rigolade ==

L'Ardkorpédia n'a pas pour but de faire rire, l'Ardkorpédia détient '''la vérité'''. Ce qui n'est pas dans l'ArdKorPedia n'existe tout simplement pas, et c'est bien plus [[facile]] comme [[ça]].

Selon le Général [[Von Jamrek]], l'ArdKorPedia est "''bête et méchant je crois plus que politique. Ce qui n'est pas moins dangereux.''"

''L'ArdKorPedia est le seul endroit où l'on me permet de dévoiler la vérité et l'histoire tel qu'elle est vraiment!!'' à affirmé [[Utilisateur:Gorlockman]]

Mais tout de suite, le temps de parole de l'opposition.

[[Category:Fléaux]]
[[Category:Wiki]]
[[Category:Internet]]

Utilisateur:Gorlockman

2010-01-05T07:36:05Z

Gorlockman :

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]] et [[/b/]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et compose de la musique.

C'est un ami de [[Jésus]] et il est un des deux seuls [[umain]]s connu à vivre sur Jésutia, la terreur des siècles, l'autre étant [[Dûrcraban]]

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, en transe''

== La Légende ==

Selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, composant du bugcore''

== La réalité ==

Il est un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il fait des réflexion metaphysique à deux balles et mange des chips. Personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, vous envoyant vous faire foutre''

== Ses temps libres ==

Dans ses temps libres, Gorlockman boit de la bière et est pilote de l'espace

http://www.noelshack.com/up/aaa/Ter0010-8cef580822.JPG

''Gorlockman, allant en mission''

Utilisateur:Gorlockman

2010-01-05T07:35:27Z

Gorlockman :

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]] et [[/b/]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et compose de la musique.

C'est un ami de [[Jésus]] et qu'il serait un des deux seuls [[umain]]s sur Jésutia, la terreur des siècles, l'autre étant [[Dûrcraban]]

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, en transe''

== La Légende ==

Selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, composant du bugcore''

== La réalité ==

Il est un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il fait des réflexion metaphysique à deux balles et mange des chips. Personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, vous envoyant vous faire foutre''

== Ses temps libres ==

Dans ses temps libres, Gorlockman boit de la bière et est pilote de l'espace

http://www.noelshack.com/up/aaa/Ter0010-8cef580822.JPG

''Gorlockman, allant en mission''

Utilisateur:Gorlockman

2010-01-05T07:35:15Z

Gorlockman :

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]] et [[/b/]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et compose de la musique.

C'est un ami de [[Jésus]] et qu'il serait un des deux seuls [[umain]] sur Jésutia, la terreur des siècles, l'autre étant [[Dûrcraban]]

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, en transe''

== La Légende ==

Selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, composant du bugcore''

== La réalité ==

Il est un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il fait des réflexion metaphysique à deux balles et mange des chips. Personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, vous envoyant vous faire foutre''

== Ses temps libres ==

Dans ses temps libres, Gorlockman boit de la bière et est pilote de l'espace

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''Gorlockman, allant en mission''

Utilisateur:Gorlockman/b

2010-01-05T07:34:42Z

Gorlockman : Nouvelle page : == /B/ == Full of normal people == /B/ == Internet Superheroes voir aussi Anonymous

== /B/ ==

Full of normal people

== /B/ ==

Internet Superheroes

voir aussi [[Anonymous]]

Utilisateur:Gorlockman

2010-01-05T07:33:23Z

Gorlockman :

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]] et [[/b/]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et compose de la musique.

C'est un ami de [[Jésus]] et qu'il serait un des deux seuls [[umains]] sur Jésutia, la terreur des siècles, l'autre étant [[Dûrcraban]]

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, en transe''

== La Légende ==

Selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, composant du bugcore''

== La réalité ==

Il est un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il fait des réflexion metaphysique à deux balles et mange des chips. Personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, vous envoyant vous faire foutre''

== Ses temps libres ==

Dans ses temps libres, Gorlockman boit de la bière et est pilote de l'espace

http://www.noelshack.com/up/aaa/Ter0010-8cef580822.JPG

''Gorlockman, allant en mission''

Jésus

2010-01-05T07:29:59Z

Gorlockman :

Jésus est le fondateur de la ville flottante Jésutia, la terreur des siècles qui est une ville très redoutée par le servants de Jéhova. Il a été aussi un des principaux héros de la guerre des éclairs et il est celui qui l'a conclus en chassant Satan et son fils, Juda-Thérèse, de la terre.

== La revanche de Jésus ==

Jésus mouru sur la croix, puis décida en 1985 de revenir sur la terre. Il fonda l'association des héros bibliques de Washington lui et Moïse, troisième du nom. Pour se venger, il faisit du porte à porte de maisons en maisons chez les juifs en récoltant leur sang et leurs organes pour les donner au pauvres. Malheureusement, Moïse, troisième du nom, mouru lors d'une de ses escapade. Chagriner par cette douleureuse perte, il décida de quitter Washington et de vivre dans une petite ferme dans l'ouest canadien.

== La guerre des éclairs ==

de 1991 à 2001, la guerre des éclairs fit de nombruex morts et de nombreuses pertes monumantales dont l'empire state building et la statue de la liberté à cause de la colère de Dieu (Dieu signifiant en langage en langage ancien: Tigre qui vole dans les nuages) Ce carnage se conclut par la mort de Jéhova Junior et l'exil de Satan et Juda-Thérèse endohrs de la terre (sur la lune)

== Jésutia, la terreur des siècles ==

Ville fondée en 2003 par Jésus, renomé Judius 1er. C'est une ville très importante qui survole le ciel étoilé. Les habitants de Jésutia (les [[jésustiens]]) sont des clones multiplié à la perfection même de Jésus mais plus parfait alors ils sont plus faibles. Jésus utilisa la puissance de feu de Jésutia, la terreur des siècles, pour reconquérir la lune pour y faire un [[Teknival]].

Jésus

2010-01-05T07:29:35Z

Gorlockman :

Jésus est le fondateur de la ville flottante Jésutia, la terreur des siècles qui est une ville très redoutée par le servants de Jéhova. Il a été aussi un des principaux héros de la guerre des éclairs et il est celui qui l'a conclus en chassant Satan et son fils, Juda-Thérèse, de la terre.

== La revanche de Jésus ==

Jésus mouru sur la croix, puis décida en 1985 de revenir sur la terre. Il fonda l'association des héros bibliques de Washington lui et Moïse, troisième du nom. Pour se venger, il faisit du porte à porte de maisons en maisons chez les juifs en récoltant leur sang et leurs organes pour les donner au pauvres. Malheureusement, Moïse, troisième du nom, mouru lors d'une de ses escapade. Chagriner par cette douleureuse perte, il décida de quitter Washington et de vivre dans une petite ferme dans l'ouest canadien.

== La guerre des éclairs ==

de 1991 à 2001, la guerre des éclairs fit de nombruex morts et de nombreuses pertes monumantales dont l'empire state building et la statue de la liberté à cause de la colère de Dieu (Dieu signifiant en langage en langage ancien: Tigre qui vole dans les nuages) Ce carnage se conclut par la mort de Jéhova Junior et l'exil de Satan et Juda-Thérèse endohrs de la terre (sur la lune)

== Jésutia, la terreur des siècles ==

Ville fondée en 2003 par Jésus, renomé Judius 1er. C'est une ville très importante qui survole le ciel étoilé. Les habitants de Jésutia (les [[jésustiens]]) sont des clones multiplié à la perfection même de Jésus mais plus parfait alors ils sont plus faibles. Jésus utilisa la puissance de feu de Jésutia pour reconquérir la lune pour y faire un [[Teknival]].

Jésus

2010-01-05T07:28:09Z

Gorlockman :

Jésus est le fondateur de la ville flottante Jésutia, la terreur des siècles qui est une ville très redoutée par le servants de Jéhova. Il a été aussi un des principaux héros de la guerre des éclairs et il est celui qui l'a conclus en chassant Satan et son fils, Juda-Thérèse, de la terre.

== La revanche de Jésus ==

Jésus mouru sur la croix, puis décida en 1985 de revenir sur la terre. Il fonda l'association des héros bibliques de Washington lui et Moïse, troisième du nom. Pour se venger, il faisit du porte à porte de maisons en maisons chez les juifs en récoltant leur sang et leurs organes pour les donner au pauvres. Malheureusement, Moïse, troisième du nom, mouru lors d'une de ses escapade. Chagriner par cette douleureuse perte, il décida de quitter Washington et de vivre dans une petite ferme dans l'ouest canadien.

== La guerre des éclairs ==

de 1991 à 2001, la guerre des éclairs fit de nombruex morts et de nombreuses pertes monumantales dont l'empire state building et la statue de la liberté à cause de la colère de Dieu (Dieu signifiant en langage en langage ancien: Tigre qui vole dans les nuages) Ce carnage se conclut par la mort de Jéhova Junior et l'exil de Satan et Juda-Thérèse endohrs de la terre (sur la lune)

== Jésutia, la terreur des siècles ==

Ville fondée en 2003 par Jésus, renomé Judius 1er. C'est une ville très importante qui survole le ciel étoilé. Les habitants de Jésutia (les [[jésusitiens]]) sont des clones multiplié à la perfection même de Jésus mais plus parfait alors ils sont plus faibles. Jésus utilisa la puissance de feu de Jésutia pour reconquérir la lune pour y faire un [[Teknival]].

Jésus

2010-01-04T05:21:36Z

Gorlockman :

Jésus est le fondateur de la ville flottante Jésutia, la terreur des siècles qui est une ville très redoutée par le servants de Jéhova. Il a été aussi un des principaux héros de la guerre des éclairs et il est celui qui l'a conclus en chassant Satan et son fils, Juda-Thérèse, de la terre.

== La revanche de Jésus ==

Jésus mouru sur la croix, puis décida en 1985 de revenir sur la terre. Il fonda l'association des héros bibliques de Washington lui et Moïse, troisième du nom. Pour se venger, il faisit du porte à porte de maisons en maisons chez les juifs en récoltant leur sang et leurs organes pour les donner au pauvres. Malheureusement, Moïse, troisième du nom, mouru lors d'une de ses escapade. Chagriner par cette douleureuse perte, il décida de quitter Washington et de vivre dans une petite ferme dans l'ouest canadien.

== La guerre des éclairs ==

de 1991 à 2001, la guerre des éclairs fit de nombruex morts et de nombreuses pertes monumantales dont l'empire state building et la statue de la liberté à cause de la colère de Dieu (Dieu signifiant en langage en langage ancien: Tigre qui vole dans les nuages) Ce carnage se conclut par la mort de Jéhova Junior et l'exil de Satan et Juda-Thérèse endohrs de la terre (sur la lune)

== Jésutia, la terreur des siècles ==

Ville fondée en 2003 par Jésus, renomé Judius 1er. C'est une ville très importante qui survole le ciel étoilé. Les habitants de Jésutia sont des clones multiplié à la perfection même de Jésus mais plus parfait alors ils sont plus faibles. Jésus utilisa la puissance de feu de Jésutia pour reconquérir la lune pour y faire un Teknival.

Être umain

2010-01-04T05:14:44Z

Gorlockman :

Membre certifié de l'[[Umanité]], non [[turc]] par définition, l'umain est un [[gens]], peut-être même une [[personne]]. L'umain milite pour son droit à sélectionner les autres membres de l'[[Umanité]]. L'umain est capable de générer du [[vomi]], du [[foutre]] et de la [[merde]].

Exemple: [[Antoine Hummel]] est un être humain.

http://ardkor.info/uploaded/cylindre_de_cyrus.jpg <br>
Une version ''gode'' de la [[Déclaration des Droits de l'Homme]] permet à l'umain de sonder les pays qui ne la respectent pas, comme la méchante [[Turquie]].

=== Aspects historiques ===
Au commencement, les humains vivaient sur la lune. Ils ont commencé à coloniser la terre en envoyants des morceau de lune en 1934 pour alléger la lune pour qu'elle tombe mieux vers la terre.
Puis en 1982 verset 23. la première guerre mondial obligea les humains à créer la machine à voyager dans le temps. Puis, 2ans avant, ils envoyère les premiers boutte de lune habités. ce n'est qu'en 144, soit 3 semaines après que la lune tomba totallement sur terre, creant les dinosaure.

Pour effacer la menace des dinosaures, les humaines on pris toute l'eaude la terre puis l'ont envoyé dans un fusée vers le soleil pour l'éteindre.

Les dinausaures moururent deux jour après juste avant les spéciaux chez maxi. Ce fut l'ère glacière, suivi du moyen-âge et de l'âge de pierre, c'est à dire, la victoire des Canadiens qui remportent la coupe stanley.

Heureusement, les Anciens ont laissé une base de données interressante aux humains communément appelée "le virtuel" qui était aussi une forme de divertissement! Malheureusement, Mad Max, 2ème du nom, déplogua le dit virtuel pour l'éternité.

'''Le saviez-tu ?'''

Les umain disent [[NON]] à l'[[entrée de la Turquie dans l'Umanité]].

[[Category:Gens]] [[Category:Biologie]]

Jésustiens

2010-01-04T05:04:16Z

Gorlockman : Nouvelle page : Les jésutiens ont la peau qui brille et ont beaucoup de barbe. Ils ont des grosse oreilles pointu et porte des masques à gaz. Ils ont des poumons trop parfaits pour être résistan...

Jésus

2010-01-04T04:59:39Z

Gorlockman :

Jésus est le fondateur de la ville flottante Jésutia, la terreur des siècles qui est une ville très redoutée par le servants de Jéhova. Il a été aussi un des principaux héros de la guerre des éclairs et il est celui qui l'a conclus en chassant Satan et son fils, Juda-Thérèse, de la terre.

== La revanche de Jésus ==

Jésus mouru sur la croix, puis décida en 1985 de revenir sur la terre. Il fonda l'association des héros bibliques de Washington lui et Moïse, troisième du nom. Pour se venger, il faisit du porte à porte de maisons en maisons chez les juifs en récoltant leur sang et leurs organes pour les donner au pauvres. Malheureusement, Moïse, troisième du nom, mouru lors d'une de ses escapade. Chagriner par cette douleureuse perte, il décida de quitter Washington et de vivre dans une petite ferme dans l'ouest canadien.

== La guerre des éclairs ==

de 1991 à 2001, la guerre des éclairs fit de nombruex morts et de nombreuses pertes monumantales dont l'empire state building et la statue de la liberté à cause de la colère de Dieu (D signifiant en langage en langage ancien: Tigre qui vole dans les nuages) Ce carnage se conclut par la mort de Jéhova Junior et l'exil de Satan et Juda-Thérèse endohrs de la terre (sur la lune)

== Jésutia, la terreur des siècles ==

Ville fondée en 2003 par Jésus, renomé Judius 1er. C'est une ville très importante qui survole le ciel étoilé. Les habitants de Jésutia sont des clones multiplié à la perfection même de Jésus mais plus parfait alors ils sont plus faibles. Jésus utilisa la puissance de feu de Jésutia pour reconquérir la lune pour y faire un Teknival.

Utilisateur

2009-10-28T04:09:01Z

Gorlockman :

==''Utilisateurs fondateurs de l'ardkorpedia :'' ==

* [[Utilisateur:BobArdKor]] : [[dieu]] déchu, falafel ravi, kapo de surface.

* [[Utilisateur:Erreur]] : pitrounet velu, [[enfant]] [[obèse]], dj du Foxy (Laval-lès-Moules).

* [[Utilisateur:JeRe]] : [[foutriquet]] barbu, amateur de [[pute]]s borgnes, calamité orthographique.

* [[Utilisateur:Antoine Hummel]] : idole, légende, [[dieu]] en état de pitréfaction.

==''Utilisateurs féminins de l'ardkorpedia :'' ==

* [[Utilisateur:Golombe]] : [[femme]], [[huître]] vénéneuse, [[femme-objhuître]] et d'ailleurs [[reine des fleurs]].

== ''Utilisateurs réguliers de l'ardkorpedia :'' ==

* les [[même]]s (ce qui en dit long sur l'ouverture d'esprit de la maison).

* [[Utilisateur:TheProf W]] : maître es-ardkorpédiologie et [[ardkorpédiatrie]].

* [[Utilisateur:Docteurwiki]] : un des rares trucs qui, pour être rares, n'en sont pas précieux pour autant.

* [[Utilisateur:DS]] : schizophréno-scatophile, atteint de l'Alzheimer et du syndrome prémenstruel, il est con.

==''Utilisateurs occasionnels :'' ==

* [[Utilisateur:Waterfox]] : [[phallopode]] de [[bar]] et de saloon.

* [[Utilisateur:Billgates]] : inventeur du [[notepad]].

* [[Utilisateur:Break-Kor]] : enfant québécois hyperactif, fumeur de [[chouflorine]].

* [[Utilisateur:Cognet]] : As de trèfle, Archiduc de [[Metz]].

* [[Utilisateur:Fauconnoux]] : Condor majestueux de l'[[ardkorpedia]].

* [[Utilisateur:Gorlockman]] : Débile profond qui se croit dans un univers [[Cyberpunk]] [[post-apocalyptique]]

* [[Utilisateur:Zaitsev]] : dangereux mais légal.

* [[Utilisateur:0101010001001000]] : deux des missionnaires de l'[[ArdKorPedia]], adorateurs de Bob Ardkor. Peuvent être lapidés à vue, après autorisations de leur part.
==''Utilisateurs de merde :'' ==

* [[Utilisateur:Goj]]

* [[Utilisateur:hugoporn l'homme qui encule les photocopieuses laser]]

==''Utilisateurs de légende :'' ==

* [[Utilisateur:Casseburnes]]

Image utilisable partout

2009-10-10T02:47:47Z

Gorlockman :

== Intro ==
L'image utilisable partout l'est dans tout contexte plus [[africo-historique]] ou dans des [[salles de bains]] parisiennes. Certains pourraient se demander quel propos [[insolite]]s et [[schizophrène]]s j'entretiens ici mais laissez moi finir mes explications du [[magnétisme cosmique des étoiles géodésiques]].

== Utilité ==
Elle sert à exprimer plus ou moins un forme de pensée subjective à propos du [[monde]] et de [[soi-même]] au cœur de l'[[Allemagne parallèle de 1987]] lors de la prise du pouvoir par Martin le Lunetier et la rébellion des [[papes minerves]]. Évènement historique qui a été clos par la [[grande bataille du mont Everest]].

== Exemple d'utilisation ==

http://ardkor.info/uploaded/gravure.jpg

''Ici: Robert, joyeux soulon, explique fébrilement sa théorie sur l'inceste sur soi par soi avec le voyage spatio-temporel''

Image utilisable partout

2009-10-10T02:45:24Z

Gorlockman :

== Intro ==
L'image utilisable partout l'est dans tout contexte plus africo-historique ou dans des salles de bains parisiennes. Certains pourraient se demander quel propos insolites et schizophrènes j'entretiens ici mais laissez moi finir mes explications du magnétisme cosmique des étoiles géodésiques.

== Utilité ==
Elle sert à exprimer plus ou moins un forme de pensée subjective à propos du monde et de soi-même au cœur de l'Allemagne parallèle de 1987 lors de la prise du pouvoir par Martin le Lunetier et la rébellion des papes minerves. Évènement historique qui a été clos par la grande bataille du mont Everest.

== Exemple d'utilisation ==

http://ardkor.info/uploaded/gravure.jpg

''Ici: Robert, joyeux soulon, explique fébrilement sa théorie sur l'inceste sur soi par soi avec le voyage spatio-temporel''

Image utilisable partout

2009-10-10T02:44:52Z

Gorlockman :

== Intro ==
L'image utilisable partout l'est dans tout contexte plus africo-historique ou dans des salles de bains parisiennes. Certains pourraient se demander quel propos insolites et schizophrènes j'entretiens ici mais laisser moi finir mes explications du magnétisme cosmique des étoiles géodésiques.

== Utilité ==
Elle sert à exprimé plus ou moins un forme de pensée subjective à propos du monde et de soi-même au cœur de l'Allemagne parallèle de 1987 lors de la prise du pouvoir par Martin le Lunetier et la rébellion des papes minerves. Évènement historique qui a été clos par la grande bataille du mont Everest.

== Exemple d'utilisation ==

http://ardkor.info/uploaded/gravure.jpg

''Ici: Robert, joyeux soulon, explique fébrilement sa théorie sur l'inceste sur soi par soi avec le voyage spatio-temporel''

Image utilisable partout

2009-10-10T02:44:27Z

Gorlockman : DÉBILISATION EXTREME

== Intro ==
L'image utilisable partout l'est dans tout contexte plus ou moins africo-historique ou dans des salles de bains parisiennes. Certains pourraient se demander quel propos insolites et schizophrènes j'entretiens ici mais laisser moi finir mes explications du magnétisme cosmique des étoiles géodésiques.

== Utilité ==
Elle sert à exprimé plus ou moins un forme de pensée subjective à propos du monde et de soi-même au cœur de l'Allemagne parallèle de 1987 lors de la prise du pouvoir par Martin le Lunetier et la rébellion des papes minerves. Évènement historique qui a été clos par la grande bataille du mont Everest.

== Exemple d'utilisation ==

http://ardkor.info/uploaded/gravure.jpg

''Ici: Robert, joyeux soulon, explique fébrilement sa théorie sur l'inceste sur soi par soi avec le voyage spatio-temporel''

Guerre froide de l'Espace

2009-08-31T23:44:07Z

Gorlockman : /* 2007 : les belligérants n'étaient pas assurés */

Conflit intersidéral opposant, de 1899 à 2007, la [[FPPCF|Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] à la [[LPB|Ligue des Pays à Bananes]]. Les deux parties se disputent l'Espace de [[Shenzhen]]. Le joueur qui commence est celui qui se trouve à gauche du perdant du tour précédent. La partie se poursuit ensuite normalement jusqu'à ce qu'un des deux joueurs n'ait plus de ressources. Le dernier arrivé est une [[moule]] pouillée.

== 1899: L'Espace courbe est==

* [[Albert Einstein]] découvre que [[l'Espace]] est courbe.

* Les tensions sont telles que les incidents diplomatiques se multiplient. [[Rooston Svelte]] perd à une partie de [[caps]] contre [[Rofl Mao]].

"''On m'assassine!''"

* [[Charles VIII Ah Le Con]] se voit forcé de changer de trajectoire après la publication par [[Einstein]] de son dernier recueil de théories, et se tue en heurtant une des poutres de sa cave.

* '''Terrible répression''': les [[charlot]]s coupent des têtes et la télé pendant 4 jours.

* La [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] est officiellement créée pour que ''plus jamais ça''.

* La Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur soutient que l'Espace obéit à une structure spacio-temporelle de type [[sclérose en plaque]] tandis que la [[Ligue des Pays à Bananes]] soutient Albert [[Einstein]] et sa courbitude de l'Espace.

* Un diplomate chouflorin en mission dans la [[LPB]] glisse sur une peau de banane: '''la guerre éclate'''.

== 1900: Le club des cinq terroriste ==

* Albert [[Einstein]] intègre [[le Club des Cinq]]

* le Club des Cinq entre dans [[la Résistance]]

* [[Rooston Svelte]] déclare à la tribune du des Nations Unies que ''non, la guerre n'est pas quelque chose qui l'excite mais que c'est bel et bien une banane qu'il a dans la poche''. Accusé de collaborer avec la [[LPB]], il est forcé de s'exiler en [[Corse]] pendant quelques mois. Il gardera de cet exil un souvenir horrible, un accent de [[merde]] et une fâcheuse tendance à rajouter des "u" à la fin des mots.

== 1901: Des souries et des ohms ==

* [[La Résistance]] dépasse les 15 ohms et menace de tout faire disjoncter.

* Découverte de stocks de [[chouflorine]] enrichie en [[Estak]].

== 1903: [[Keyboard not found. Hit any key to continue]] ==

* [[Rooston Svelte]] et [[Christian Clavier]] envahissent la [[Corse]] pour déconner mais la résistance féroce des tribus locales entre 10h et 11h30 les jours ouvrables les force à se retirer.

== 1907: le club des cinq et le [[principe du boomerang]] ==

* La section ''paras'' du [[Club des Cinq]] saute en l'air pour envahir [[Shenzhen]], mais retombe presqu'immédiatement, contrainte par la [[Police de l'Espace]] de [[Shenzhen]].

== [[1908]] : L'année d'avant le drame ==

* Un physicien [[estak]]ien perd la technologie nucléaire dans la cuvette des chiottes. La crise semble devoir se terminer.

* L'étoile noire s'écrase en catastrophe sur le porte avion Clémenceau. On accuse [[Rooston Svelte]] d'avoir menti sur ses aptitudes de pilote intergalactique. Il présentera quelques années un brevet périmé et acquis illégalement en [[Égypte]], en [[1964]].

== 1911: cette année là ==

* [[Cloclo Strauss]] fait son come-back.

== 1914 : la [[chien]]lit ==

* [[Shenzhen]] somme les [[umain|européens]] d'évacuer leur Espace pour procéder au recensement de la ville.

* Après négociations, les [[umain|européens]] creusent des [[trou]]s et s'enterrent le temps de la formalité.

* [[Rooston Svelte]] décrète l'Etat d'Urgence de [[Guerre]].Il impose à chaque habitant de rester calfeutré chez lui, et organise un parcours de [[golf]] géant avec ses ministres.

== 1916: une année charnière ==

* Albert [[Einstein]] crée par [[erreur]] les [[pokémon|pokémons]] lors d'une expérience portant sur la [[courbitude de l'espace]]. La [[guerre]] prend une nouvelle dimension avec l'invention, quelques semaines plus tard, des [[pokeboule]]s, depuis interdits en [[France]].

* [[Rooston Svelte]] prononce son traditionnel discours sur l'Etat de l'Espace : un [[pitre]]ux état, mais, ajoute-t-il, ''il fallait s'y attendre avec ces merdes qui ne savent pas voler''.

== 1919 : du rififi au [[journal de Winter]] ==

* Le [[Professeur Wzftufjhz]] envahit la [[Suisse]] sans rencontrer aucune résistance. [[Rooston Svelte]] l'accuse d'être à côté de la plaque, mais il proteste.

http://ardkor.info/uploaded/Special46.jpg

* Organisation d'un débat télévisé pour départager les deux [[homme]]s. Comme d'habitude avec Rooston, ça se termine en [[caps]].

== 1924 : l'occupation==

* L'invasion de [[Koreback]] en [[Indonésie]] marque le début de l'occupation chouflorique. Les temps sont durs et les dénonciations commencent.

* Tout ce qui est [[jaune]] et courbu est déporté loin, très loin.

== 1929 : une année à courgette ==

* Première utilisation d'une [[arme de distraction massive]]. C'est le fait de [[Jean-Pierre]] qui lance un ''Frolic'' sur un policeman.

== 1940 des macarons pour les braves ==

* La frontière est fermée entre [[l'Espace]] et la [[Nouvelle-Orléans]].

== 1945 la jonction ==

http://ardkor.info/uploaded/587.jpg

== 1946: le charnier ==

* La [[Convention de Genève]] est déclarée abjecte car freinant le bon développement des [[techniques d'interrogation]].

* Florence Aubenas pose nue dans Playboy.

* Les [[autiste]] envoient leur meilleur régiment de comunautistes pour l'occasion.

* Un concert de [[johnny hallyday]] est organisé en [[chine]], le peuple [[chinois]] devient fou de rage, entrainant la création de l'armée orange.

== 1951 : comme un 51 dans l'[[os]] ==

* Début de la création du [[Mur de Berlin]] pour couper l'espace en [[2|deux]].

* [[Rooston Svelte]] déclare en plein ''Congrès Guerre'' que [[l'heure est grave]], et qu'il faut restaurer l'enseignement de moeurs saines aux [[jeune]]s [[fille]]s.

== 1954 : opération cobra ==

* [[Einstein]] sonne l'alerte, parce que ça le démangeait ce machin rouge accroché au mur.

* Un Tie Fighter mal garé reçoit un P.V. très salé qui met la victoire en péril. Il est immatriculé au nom de [[Rooston Svelte]] qui explique qu'on lui a volé le véhicule la semaine précedente et qu'il n'y est pour rien.

== 1955 : opération le retour des 12 salopards ==

* Décès d'[[Albert Einstein]]

* [[Rooston Svelte]] débloque des fonds publiques pour rire, et éventuellement pour gagner la [[guerre]], si ça peut servir. C'est le début du projet ''Vous avez carte blanche''.

== 1956 : le commando de la mort ==

* Résurrection d'[[Albert Einstein]]

* Le projet ''Vous avez carte blanche'' aboutit: il est désormais possible de cloner des moutons à teinte ''treillis''. Beaucoup pensent que ça fera peur à l'ennemi.

* Ses opposants accusent [[Rooston Svelte]] de gaspillage et sont enterrés dans le cimetière sous-terrain de la [[Maison Blanche]].

== 1961 : seul dans le désert ==

* Arrêt des travaux du [[Mur de Berlin]] à une hauteur de 23 kilomètres.

== 1967 : coup de jarnac à Vladivostock ==

* Le Général [[Von Jamrek]] invente le bon goût. Tout le monde trouve ça pas mal. La mode est lancée.

* [[Rooston Svelte]] prend son jet privé pour aller balancer une bombe atomique symbolique sur l'ennemi. Il se trompe de cible et détruit le QG de la résistance. On l'accuse d'avoir recommencé à s'injecter de la kétamine, mais il proteste énergiquement contre ces accusations. Il dissout l'Assemblée Nationale pour faire diversion.

== 1968 : stop the disco ==

* Le Général [[Von Jamrek]] organise un [[sit-in]] pour protester contre l'Espace. Le mouvement prend une ampleur considérable, mais n'est suivi d'aucun effet notoire - sauf peut-être quelques plaques et rougeurs, en raison d'un dépassement de la dose prescrite.

* Nouvelle offensive de [[Rooston Svelte]] qui débarque en Normandie pour présenter son [[flim]]. Il est attendu par des insurgés qui le font prisonnier en bloc. [[Rooston Svelte]] sera durant sa captivité sujet d'expérimentations scientifiques désintégratrices, mais s'en sortira après avoir offert un créma-fraise à ses bourreaux. A son retour, il est accusé d'avoir eu son insigne de général dans une pochette surprise mais il ne fait que nier en bloc.

== 1970 : 3 hectolitres de laxatif ==

*[[Jacques Yves Tolstoi]] rentre aux toilettes avec la ferme intention d'inventer le PQ. Il est armé d'un feutre rose, d'un parfum de synthèse agréable, de 54 ramettes de papier et 3 hectolitres de laxatif.

http://ardkor.info/uploaded/468.jpg

''Richard Anconina dans le rôle de J.Y. Tolstoï ( [[Récré A2]], [[1958]])''

== 1973 : mon nom est personne ==

* Le [[Plan B]] voit le jour.

* Un chou fleur géant pousse sur Hiroshima. [[Rooston Svelte]] fait le coup du mec débordé au téléphone quand on lui demande des explications.

== 1977 : la bombe humaine de la mort qui tue ==

* [[Jacques Yves Tolstoi]] sort des toilettes. Il avoue ne pas avoir réussi à accoucher du PQ mais annonce un manuscrit qui pourrait mettre fin au conflit, sobrement intitulé ''Guerre et paix''. Il ne sert finalement à rien, et chacun considère aujourd'hui le livre ''Guerre et paix'' foireux.

== 1980: Virage de la guerre ==

* [[Scum]] voit le jour. L'avantage change de bord.

== 1983 : un [[cheval]] au gouvernement ==

* Naissance du projet de clonage [[Utilisateur:GDVL|GDVL]] visant à remplir le monde d'individus qui se grattent la tête, afin de polluer l'ennemi de pellicules. Heureusement, l'organisation écologique de la [[pet verte]] manifeste et met fin au projet, avec fusillades sur les opposants.

== 1984 : les aisselles de la Mort ==

* [[Philippe Risoli]] est arrêté par la [[police de l'Espace]]

* La naissance d'[[Antoine Hummel]] redonne espoir aux Pays de la Banane.

* [[Rooston Svelte]] épouse un des yorkshires de granit rose de la Place de la Mairie de [[Seille]].

== 1986 : à pied par la Chine ==

* Naissance du génie du message.

* [[Rooston Svelte]] oblige ses armées à se vêtir en orange pour appuyer l'élan patriotique qu'il entend impulser. Beaucoup trop visibles, les troupes sont décimées lors de la bataille de Waterclooset. On l'accuse d'être un incapable mais lui pointe l'entraînement trop faible des soldats et impose le port du [[slip de tête]]

== 1990 : Apocalist fighter of the dead commando ==

http://bravepatrie.com/IMG/jpg/portnawak.jpg

* Les [[megaman|Megamen]] débarquent au Japon. Ces individus en sabots rouges, casque et slip bleu plus foncé par dessus armé d'un bras-canon imposent un blocus idéologique à l'[[espace]]. Le [[Japon]] prône le retour des [[Pokémon|Pokémons]] au pouvoir.

== 1997 : Babouin alone in [[Babylone]] ==

* La [[WikiArdKor Community System Electronics Babylone.Inc]] déclare que [[non]]. [[Rooston Svelte]] désapprouve cette décision sans donner d'explication et envoie les femmes au front, par [[sade|sadisme]].

== 1999 : Terreur informatique ==

* [[Bill Gates]] se pose en [[3|troisième]] homme de la guerre, avec pour nouvelle [[arme]] le [[Big Bang Bug]] de l'an [[2000]]. Il demande le [[pouvoir absolu]] sans quoi tous les systèmes informatiques de la planète planteront. Albert [[Einstein]], qui dément sa mort par la même occasion, fait fi de ses menaces en déclarant qu'il ne comprenait de toute façon rien aux [[ordinateurs]] et prononce la désormais célèbre phrase "[[E=RFTMC²]]". [[Rooston Svelte]] refuse catégoriquement de se plier à ces exigences et annonce qu'il va exterminer tous les [[informaticiens]].

* Les [[informaticiens]] partent en [[excel]] sur la [[Lune]].

== 2000 : Faux bug ==

* Le [[Big Bang Bug]] de l'an [[2000]] n'avait en fait jamais existé. [[Bill Gates]] est attaché et brûlé devant la fondation [[Maquereausoft]] par ses propres [[adorateurs]], mais il s'avèrera que c'était un [[clone]].

== 2001 : Le petit village qui résiste toujours à l'envahisseur ne résiste plus ==

* Les Gaulois se font défoncer par les armées de [[Rooston Svelte]]. Après des années de résistance symbolique, les membres de cette organisation succombent aux relents de [[Salsepareille]] des [[Schtroumpfs]] alcooliques.

* [[Johnny Skywalker]], général en chef des armées de [[Rooston Svelte]], s'écrase, complètement torché, dans les tours jumelles de ''Nouyorke''.

== 2002: Fin de la Guerre ==

* [[Rooston Svelte]] avoue que ça ne le fait plus marrer. Le traité de paix est signé.

*[[Brigitte Barre d'eau]] est exécutée comme symbole de fin de la guerre : elle est la soldate ayant fait le moins de victimes.

* Début, puis fin du [[règne]] de [[Charles Saucisse]]

== 2005 : la question des réparations ==

* Il est accepté par tous que, ''oui, l'univers est courbe''. Les ventes de bananes explosent.

== 2007 : les belligérants n'étaient pas assurés==

* [[Le roi des cons]] (Martin et/ou Carlos) devient troisième empereur pour 1000 ans.

* Re-guerre.

[[Category:Evènement ]]

[[Category:Histoire]]

Utilisateur:Gorlockman

2009-08-12T01:05:02Z

Gorlockman :

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et joue de la musique de temps en temps.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, en transe''

== La Légende ==

Selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, composant du bugcore''

== La réalité ==

Il est un compositeur de [[Bugcore]] et/ou de Noise, il fait des réflexion metaphysique à deux balles et mange des chips. Personne n'a percé la folie de Gorlockman.

http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg

''Gorlockman, vous envoyant vous faire foutre''

== Ses temps libres ==

Dans ses temps libres, Gorlockman boit de la bière et est pilote de l'espace

http://www.noelshack.com/up/aaa/Ter0010-8cef580822.JPG

''Gorlockman, allant en mission''

Utilisateur:Gorlockman

2009-08-12T00:56:46Z

Gorlockman :

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et joue de la musique de temps en temps.

[[Image:http://www.noelshack.com/up/aaa/Picture36-b295f44939.jpg]]
''Gorlockman, en transe''

== La Légende ==

Selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.

Utilisateur:Gorlockman

2009-08-12T00:54:22Z

Gorlockman : Utilisateur:Gorlockman

== Bio ==

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et joue de la musique de temps en temps.

== La Légende ==

Selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.

Utilisateur:Utilisateur:Gorlockman

2009-08-12T00:53:49Z

Gorlockman : a renommé Utilisateur:Utilisateur:Gorlockman en Utilisateur:Gorlockman: erreur de titre, répétition inutile d'élément

#REDIRECT [[Utilisateur:Gorlockman]]

Utilisateur:Gorlockman

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Gorlockman : a renommé Utilisateur:Utilisateur:Gorlockman en Utilisateur:Gorlockman: erreur de titre, répétition inutile d'élément

Utilisateur:Gorlockman

2009-08-12T00:52:59Z

Gorlockman : Résumé automatique : blanchiment

Utilisateur:Gorlockman

2009-08-12T00:52:26Z

Gorlockman : Nouvelle page : == Bio == Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi con que n'importe quel gens, y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le inter...

== Bio ==

Utilisateur:Gorlockman serait tout aussi [[con]] que n'importe quel [[gens]], y comprit vous, votre famille ou votre grand-mère morte. Il utilise trop souvent [[le internet]]
À l'instar de [[JeRe]], Gorlockman à une barbe, boit de la [[Leffe]] et joue de la musique de temps en temps.

== La Légende ==

selon la légende, il serait un compositeur de [[Bugcore]] ou de Noise, il ferait des réflexion metaphysique à deux balles et mangerais des chips. À ce qu'on dit, personne n'a percé la folie de Gorlockman.