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Utilisateur:Freaky-Franky

2007-10-19T19:50:56Z

Freaky-Franky : Nouvelle page : == Freaky-Franky, le Cave-man des temps modernes == La légende raconte que Sébastien Chabal, le célèbre philosophe, engrossa un balayeurs de raie et de leur union naquit le ...

== Freaky-Franky, le Cave-man des temps modernes ==

La légende raconte que Sébastien Chabal, le célèbre philosophe, engrossa un [[balayeurs de raie]] et de leur union naquit le Frank,

appelé aussi Freaky-Franky a cause de la profondeur phénomènale de son orifice anal.

Freaky-Franky possède une collection étonnante par sa taille de godemichés en carton, mais il les cache au médias.

== Icone Gay ==

Freaky-Franky est une figure incontournable de l'homosexualité, la légende veut que tout les habitants de Brokeback Moutain

ont deja pénétré une fois sa culasse.

http://www2.unil.ch/lau/images/Jacques.jpg

''Après une sodomie publique, un petit sourire et c'est reparti''

''"I'm going to fucking bury that guy, I have done it before, and I will do it again. I'm going to fucking kill Freaky-Franky"''

''[[Steve Ballmer]] , a propos de Freaky-Franky''

Jésus

2007-10-19T19:11:24Z

Freaky-Franky : /* Référencement à la MML'N */

"Jesus he knows me, and he knows I'm right"

== [[Gastronomie]] ==

*[[Saucisson]] - d'une assez belle taille, je dois dire.

== Doctrine de Jésus ==

Puisque Jésus est l'auteur de plusieurs livres, il est très aisé de voir clair dans sa théologie. Pour cela, il faut consulter les cinq livres suivants :

* «''Le Livre qui dit la vérité''», 165 pages, premier message donné par les extra-terrestres,
* «''Les extra-terrestres m'ont emmené sur leur planète et m'ont fait des choses''», 165 pages, second message, wesh, toi même tu sais, gros.
* «''La foutrocratie''», publiée en [[1978]],
* «''Pénétrer les extra-terrestres''», publié en [[1979]],
* «''Méditation ou sédimentation''», publiée en [[1980]].

Jésus emploie souvent le terme «Elohim», mot hébreu pour Dieu, mais selon lui c'est une fausse traduction, il faudrait traduire ce mot par "ceux qui sont venus DTC". Le Mouvement Jésusien est une religion athée. Les Elohim ont prouvé qu'il n'y a pas de Dieu et pas d'âme. En fait il n'y a rien. Pas même vous. [[La Bible]] a été falsifiée par les hommes au cours des siècles. [[Jean-Claude Vandamme]] a existé, mais il n'était qu'un prophète. D'ailleurs tous les grands prophètes comme [[Bouddha]], [[Moïse]], [[Nicolas Sarkozy]] ou [[Mahomet]] étaient des messagers des extra-terrestres.

Tous les hommes ont été créés scientifiquement par les extraterrestres en laboratoire grâce à l'A.D.N. Toute la vie sur terre vient des extra-terrestres, même Jésus est né de l'union de Marie avec un extraterrestre. [[Demis Roussos]], lui aussi, a été chargé par ces mêmes extra-terrestres de créer un mouvement diffusant les messages bibliques en prévision des [[violences urbaines]].

Depuis [[1945]], nous sommes entrés dans l'âge de la [[Révélation du Grand Chou]] ou de la [[Bananapocalypse]], car les aveugles peuvent voir grâce aux prothèses électroniques anales, et l'homme peut faire entendre sa voix par delà les océans grâce aux satellites de télécommunication. Les extra-terrestres nous permettent de découvrir la clé des grandes énigmes de notre planète. Ils ont une grande avance scientifique sur nous. Le seul moyen de sauver l'humanité est leur science par laquelle ils ont créé scientifiquement l'homme. Ces extra-terrestres souhaitent rencontrer les hommes afin de leur révéler leur passé et leur futur. Jésus CHRIST est beau. Il dit vrai, il sent bon, et c'est bien normal, car il est le messager des Elohim. Il apporte en leur nom un message de paix et de fraternité homosexuelle. Il multiplie les [[nouille]]s et le [[beaujolais nouveau]], et indique la manière de progresser sur tous les plans, après des millénaires d'obscurantisme. Les Elohim confient leur message aux hommes par l'intermédiaire de Jésus, le dernier prophète, prophète d'une religion athée. Celui-ci inaugure un gouvernement mondial sous la direction des extra-terrestres, puis il rachète Yahoo! et le transforme en machine à nettoyer les esprits ; ainsi le génie et l'imagination seront au pouvoir. L'homme sera Dieu, car il sera le créateur, et vice versa.

Jésus se positionna clairement contre l'[[Holocauste nucléaire]] et contre le [[déclin de la civilisation]], en prônant la [[troisième voie]]. On lui doit notamment la fondation de la [[CIO]].

Actuellement, il est déjà capable de créer des animaux synthétiques, un peu comme [[Mac Gyver]]. A [[la fin du monde]], les Jésusiens seront transformés en [[ours|plantigrade]]s et cherchés dans une soucoupe volante.

== Jésus et le clonage ==

== Organisation du mouvement Jésusien ==

Les groupes locaux sont animés par des guides. Tous les groupes locaux sont fédérés en colonies d'huîtres, au sein d'un mouvement national, et tous les mouvements nationaux sont groupés dans un mouvement international qui se déplace en ondulant légèrement, présidé par Jésus himself, cigare au bec. Le siège du Mouvement Jésusien International est connu exclusivement par une Case Postale . C.P. 225, CH 1211 Genève 8. Envoyez des sioux.
== Jesus crie ==

http://golombe.canalblog.com/images/jesus.jpg

== Puis, Jésus meurt ==

La disparition de son corps est attribuée selon les auteurs soit à une [[intervention divine]], soit à une attaque d'[[hectopoutre]]s.

'''Voir également'''

[[Hip_Hop_Chrétien_Progressiste|La tactique du cantique]]

[[Saint-Suaire|Le Saint Suaire : L'hypothèse binaire]]

[[Category:Religion]] [[Category:Gastronomie]]
[[Category:Gens]]

== Référencement à la MML'N ==

Cette page présente à qui voudrait rédiger une courte biographie de Jésus, des aspects résumés de la vie de Jesus Christ, reproductible facilement pour votre devoir d'Histoire.
[[category:gastronomie]]

http://www.stallman.org/rms-bw.jpeg

Jesus durant sa campagne présidentielle

(Sacré Jesus, des grandes photos exprès pour nous faire chier)

Rahan

2007-10-19T17:45:34Z

Freaky-Franky : /* Rahan , trouveur de trucs */

== Rahan , fils de Rock-Star ==

*Rahan est le fils de [[Crôôâ]] et des [[Infrarouges]].

*[[Gaston Poulet]] a découvert le [[squelette]] de ses ossements dans un terrain vague de [[Chicago]] en [[1922]] .

*En [[1954]], aprés [[32]] années de recherche, une machine de son invention lui révéle l'extraordinaire existence de "Rahan" ,qu'il baptise ainsi en souvenir de sa [[chien]]ne décédée [[trop jeune]].

*Rahan serait donc le fils du célébre groupe rock monophasé continu "[[Crôôâ et les Infrarouges]]", qui connu la gloire dans les années [[-7070]]
*Il serait également l'inventeur de tout ce qui existe.
*Gaston Poulet prétend être est le seul descendant de Rahan.
*Rahan est l'auteur d'une vie de [[Jésus]] en bande dessinée.
http://www.vollehuis.nl/vollehuis/vrij/fotos/lod-bob-kreta/lod-bob-kreta04.jpg
Rahan est un bon camarade

== Rahan , [[trouveur de trucs]] ==

C'est l'inventeur de la [[Roulette russe]] , de la [[dynamite]] , de l'[[ordinateur]] en bois , et de crever les yeux des [[dinosaure]]s avec des pieux pour qu'ils crévent.

Son invention la plus mémorable reste quand même l'eau en poudre, qui fut très apprécié par les [[Communiste]]s et par les [[Gay]]s.

C'est Rahan qui les a fait disparaitre de la planète.

Un jour il a inventé le Plexiglass en cramant des vieux pneus sur la plage (en ce temps là, on avait le droit car la [[pollution]] n'existait pas).

Un autre ou il avait rien envie de foutre, il inventa [[la glande]].
http://www.1-87vehicles.org/images/Misc_Trucks/1918_fwd_tanker_lg.jpg un truc inventé par Rahan

== Rahan dans son quotidien==

C'est un [[Gentil]] mais il aime pas qu'on le traite de [[hippie]]

Il effectue les [[prélévements ADN]] pour la [[police]] de [[Babylone]], armé d'un [[couteau ridicule]] dont il se sert pour son [[commerce]] de [[drogue]] et pour scalper les [[bébé]]s qui essairaient de nuire à son bizness.

Rahan tiens aussi une petite PME de retrouvage de boulettes dans la moquette pour les mecs vraiment en galère. Ses prix sont plutot compétitifs.

http://weasel.faricy.net/funny/boereselfoon.jpg le couteau ridicule de Rahan.
[[Category:Genie]]

Krolzkrll

2007-10-16T18:36:14Z

Freaky-Franky : /* Reservation */

== Krolzkrll ==

Krolzkrll fut fondée après le célèbre évènement de Tchernobyl (Trois fois Chacal d'or de Kiev) par Jaquimaux-le-Fier, ancien roi d'Islande, Champion du monde de Lancer de Foutre et maire de Branlaite, en 1987.

Krolzkrll est une petite bourgade tranquille qui se suffit a elle même, en effet, l'usine de gras fournit de l'électricité a tout les habitants en extrayant la graisse des hérissons écrasés sur la route.

== La soupe de Gras ==

Cette ville attire beaucoup de touristes grace a sa soupe de gras dont nous dévoilons exceptionellement sa recette :
(Pour 30 personnes)

- 6 kg de bon gras frais

- 1 louchée généreuse de poil de pubis

- Sciure de bois (à volonté, selon l'humeur)

Versez le gras dans un grand chaudron, chauffez pendant 5 minutes, puis laissez refroidir, et rechauffez encore et laissez refroidir jusqu'a ce qu'une croute se forme sur le dessus du gras. Creusez ensuite un trou et fourrez avec la sciure de bois.
Remettez le plat a chauffer environ 4 heures.
Servez chaud, la tradition veut que la maitresse de maison serve la Soupe de Gras avec une louchée généreuse de poil de pubis dans la cavité anale, mais si vous etes chez des amis, vous n'êtes pas obligés.

== Divertissement ==

La foire de Krolzkrll a lieu tous les ans sur la place publique et propose de nombreuses attractions introuvables ailleurs telles que "Suivez le monsieur avec le grand imper" ou "Tuez le lapin".
Bref, un relent de traditions qui enchantera les petits et les vieux, mais aussi les grands, car on trouve les meilleures pipes de l'Est au cimetière de Krolzkrll.

== Un maire à l'écoute de tous ==

Etre maire de Krolzkrll n'est pas seulement un statut politique, cela implique aussi la visite menstruelle des foyers, des associations, des lieux publics et aussi des squats.
C'est donc une personne de confiance, un quasi-membre de la famille et un amant potentiel pour les Krolzkrllois.

http://www.memo.fr/Media/Buchenwald-1945.jpg

''Le Maire visite la crèche de Krolzkrll durant la sieste''

== Reservation ==

On peut accéder a Krolzkrll par plusieurs moyens :

- La voie des airs :

''Air-Moldavia. Contact http://www.air-moldavia.ru''

''Canon-Cirque Pine d'Air. Contact http://www.pine-dair.contactç987%reservations.com''

- La voie de l'autoroute :

''Routiers de l'Est. http://www.viol_and_road!§reservations.com''

- La clandestinité :

''Billy L'Embrouille. Squat 100 mètres environ après le garage desafecté, sur les docks''

''Antoine Hummel. [[Antoine Hummel]]''

Krolzkrll

2007-10-16T18:33:20Z

Freaky-Franky : /* Un maire à l'écoute de tous */

Raciste

2007-10-14T12:07:22Z

Freaky-Franky : /* Les titres: */

Héros de plusieurs romans de [[Victor Hugo]].Le personnage de Raciste fut interprété avec brio par [[Antoine Hummel]] au [[cinéma]].
{| align="right" |
|http://ardkor.info/uploaded/RACISTEboatpeople.jpg
|}
== L' Histoire: ==

Profondement humilié de devoir se promener à moitié nu à cause de la [[canicule]], Raciste décide de prendre le problème à bras le corps et de lutter contre l'[[effet de Serge]]. Comprenant rapidement que le réchauffement de l'atmosphère est causé par une immigration incontrôlé en provenance des pays du Sud, Raciste fait le serment de stopper cette contrebande de thermies qui menace les cultures de [[chou-fleur]] de son pays natal.

==Les titres: ==

*[[Raciste contre Zorro]].

*[[Raciste contre Salomon]].

*[[Raciste et les 100 Papiers]].

*[[Raciste et les Boat People]].

*Prochainement sortira ''Raciste au Juifistan''

==Faire un sommaire... ==

Les titres de première page classent et hiérarchisent l'information. Ils sont au carrefour de deux missions contradictoires: produire un signal graphique, censé être aisément et rapidement identifiable, et fournir aux lecteurs un message significatif. La signification peut tout d'abord être liée à la taille des titres et à leur position sur la première page. Elle peut aussi être déterminée par les associations lexicales et structurelles, plus particulièrement considérées selon l'analyse fonctionnelle de [[Johnny Halliday]]. Enfin les choix sémantiques renforcent la spécificité d'un titre. La médiation que crée le langage se fonde sur sa conception politique et sociale. A la lumière des travaux de Gumperz, Lakoff et Bourdieu, la médiation des titres de « une », par le biais d'une analyse pragmatique, peut également caractériser le langage comme vecteur de pouvoir.

== ..à tout prix. ==

Au cas où les parkings de longue durée F5 et F6 sont complets, vous avez la possibilité de vous stationner sur le parking F3 qui sera automatiquement déclassé au tarif du F5 à compter du 4ème jour. Vous pouvez régler directement auprès des caisses automatiques.

Temps de traversée libre : 10 minutes (de la borne d'entrée à la borne de sortie)
Chaque journée entamée est due en totalité

Krolzkrll

2007-10-14T11:55:39Z

Freaky-Franky : /* Krolzkrll */

== Krolzkrll ==

Krolzkrll fut fondée après le célèbre évènement de Tchernobyl (Trois fois Chacal d'or de Kiev) par Jaquimaux-le-Fier, ancien roi d'Islande, Champion du monde de Lancer de Foutre et maire de Branlaite, en 1987.

Krolzkrll est une petite bourgade tranquille qui se suffit a elle même, en effet, l'usine de gras fournit de l'électricité a tout les habitants en extrayant la graisse des hérissons écrasés sur la route.

== La soupe de Gras ==

Cette ville attire beaucoup de touristes grace a sa soupe de gras dont nous dévoilons exceptionellement sa recette :
(Pour 30 personnes)

- 6 kg de bon gras frais

- 1 louchée généreuse de poil de pubis

- Sciure de bois (à volonté, selon l'humeur)

Versez le gras dans un grand chaudron, chauffez pendant 5 minutes, puis laissez refroidir, et rechauffez encore et laissez refroidir jusqu'a ce qu'une croute se forme sur le dessus du gras. Creusez ensuite un trou et fourrez avec la sciure de bois.
Remettez le plat a chauffer environ 4 heures.
Servez chaud, la tradition veut que la maitresse de maison serve la Soupe de Gras avec une louchée généreuse de poil de pubis dans la cavité anale, mais si vous etes chez des amis, vous n'êtes pas obligés.

== Divertissement ==

La foire de Krolzkrll a lieu tous les ans sur la place publique et propose de nombreuses attractions introuvables ailleurs telles que "Suivez le monsieur avec le grand imper" ou "Tuez le lapin".
Bref, un relent de traditions qui enchantera les petits et les vieux, mais aussi les grands, car on trouve les meilleures pipes de l'Est au cimetière de Krolzkrll.

== Un maire à l'écoute de tous ==

Etre maire de Krolzkrll n'est pas seulement un statut politique, cela implique aussi la visite menstruelle des foyers, des associations, des lieux publics et aussi des squats.
C'est donc une personne de confiance, un quasi-membre de la famille et un amant potentiel pour les Krolzkrllois.

[http://www.memo.fr/Media/Buchenwald-1945.jpg Le Maire visite la crèche de Krolzkrll durant la sieste]

== Reservation ==

On peut accéder a Krolzkrll par plusieurs moyens :

- La voie des airs :

''Air-Moldavia. Contact http://www.air-moldavia.ru''

''Canon-Cirque Pine d'Air. Contact http://www.pine-dair.contactç987%reservations.com''

- La voie de l'autoroute :

''Routiers de l'Est. http://www.viol_and_road!§reservations.com''

- La clandestinité :

''Billy L'Embrouille. Squat 100 mètres environ après le garage desafecté, sur les docks''

''Antoine Hummel. [[Antoine Hummel]]''

[http://akvis.com/img/examples/retoucher/small-boy/image-after-restoration.jpg Photo Souvenir d'un petit garçon face au comité d'accueil]

1987

2007-10-14T11:55:01Z

Freaky-Franky :

Une bonne année pour le [[beaujolais nouveau]].
*Jaquimaux-le-Fier, Champion du monde de Lancer de Foutre et maire de Branlaite, fonde [[Krolzkrll]]

[[Category:Histoire]][[Category:Gastronomie]][[Catégorie:Calendrier ardkorpédien]]

1879

2007-10-14T11:51:28Z

Freaky-Franky :

* Wallace Kiarive publie ''Le [[rotin]] revient à la mode''
*invention du [[Bugcore]]
*La [[balure]] entre au Palais Grèvin.
*[[Gandhi]] vient au monde.

Krolzkrll

2007-10-14T09:57:37Z

Freaky-Franky : /* Reservation */

== Krolzkrll ==

Krolzkrll fut fondée après le célèbre évènement de Tchernobyl (Trois fois Chacal d'or de Kiev) par Jaquimaux-le-Fier, ancien roi d'Islande, Champion du monde de Lancer de Vieux et maire de Branlaite, en 1987.

Krolzkrll est une petite bourgade tranquille qui se suffit a elle même, en effet, l'usine de gras fournit de l'électricité a tout les habitants en extrayant la graisse des hérissons écrasés sur la route.

== La soupe de Gras ==

Cette ville attire beaucoup de touristes grace a sa soupe de gras dont nous dévoilons exceptionellement sa recette :
(Pour 30 personnes)

- 6 kg de bon gras frais

- 1 louchée généreuse de poil de pubis

- Sciure de bois (à volonté, selon l'humeur)

Versez le gras dans un grand chaudron, chauffez pendant 5 minutes, puis laissez refroidir, et rechauffez encore et laissez refroidir jusqu'a ce qu'une croute se forme sur le dessus du gras. Creusez ensuite un trou et fourrez avec la sciure de bois.
Remettez le plat a chauffer environ 4 heures.
Servez chaud, la tradition veut que la maitresse de maison serve la Soupe de Gras avec une louchée généreuse de poil de pubis dans la cavité anale, mais si vous etes chez des amis, vous n'êtes pas obligés.

== Divertissement ==

La foire de Krolzkrll a lieu tous les ans sur la place publique et propose de nombreuses attractions introuvables ailleurs telles que "Suivez le monsieur avec le grand imper" ou "Tuez le lapin".
Bref, un relent de traditions qui enchantera les petits et les vieux, mais aussi les grands, car on trouve les meilleures pipes de l'Est au cimetière de Krolzkrll.

== Un maire à l'écoute de tous ==

Etre maire de Krolzkrll n'est pas seulement un statut politique, cela implique aussi la visite menstruelle des foyers, des associations, des lieux publics et aussi des squats.
C'est donc une personne de confiance, un quasi-membre de la famille et un amant potentiel pour les Krolzkrllois.

[http://www.memo.fr/Media/Buchenwald-1945.jpg Le Maire visite la crèche de Krolzkrll durant la sieste]

== Reservation ==

On peut accéder a Krolzkrll par plusieurs moyens :

- La voie des airs :

''Air-Moldavia. Contact http://www.air-moldavia.ru''

''Canon-Cirque Pine d'Air. Contact http://www.pine-dair.contactç987%reservations.com''

- La voie de l'autoroute :

''Routiers de l'Est. http://www.viol_and_road!§reservations.com''

- La clandestinité :

''Billy L'Embrouille. Squat 100 mètres environ après le garage desafecté, sur les docks''

''Antoine Hummel. [[Antoine Hummel]]''

[http://akvis.com/img/examples/retoucher/small-boy/image-after-restoration.jpg Photo Souvenir d'un petit garçon face au comité d'accueil]

Krolzkrll

2007-10-13T12:10:58Z

Freaky-Franky : /* Un maire à l'écoute de tous */

== Krolzkrll ==

Krolzkrll fut fondée après le célèbre évènement de Tchernobyl (Trois fois Chacal d'or de Kiev) par Jaquimaux-le-Fier, ancien roi d'Islande, Champion du monde de Lancer de Vieux et maire de Branlaite, en 1987.

Krolzkrll est une petite bourgade tranquille qui se suffit a elle même, en effet, l'usine de gras fournit de l'électricité a tout les habitants en extrayant la graisse des hérissons écrasés sur la route.

== La soupe de Gras ==

Cette ville attire beaucoup de touristes grace a sa soupe de gras dont nous dévoilons exceptionellement sa recette :
(Pour 30 personnes)

- 6 kg de bon gras frais

- 1 louchée généreuse de poil de pubis

- Sciure de bois (à volonté, selon l'humeur)

Versez le gras dans un grand chaudron, chauffez pendant 5 minutes, puis laissez refroidir, et rechauffez encore et laissez refroidir jusqu'a ce qu'une croute se forme sur le dessus du gras. Creusez ensuite un trou et fourrez avec la sciure de bois.
Remettez le plat a chauffer environ 4 heures.
Servez chaud, la tradition veut que la maitresse de maison serve la Soupe de Gras avec une louchée généreuse de poil de pubis dans la cavité anale, mais si vous etes chez des amis, vous n'êtes pas obligés.

== Divertissement ==

La foire de Krolzkrll a lieu tous les ans sur la place publique et propose de nombreuses attractions introuvables ailleurs telles que "Suivez le monsieur avec le grand imper" ou "Tuez le lapin".
Bref, un relent de traditions qui enchantera les petits et les vieux, mais aussi les grands, car on trouve les meilleures pipes de l'Est au cimetière de Krolzkrll.

== Un maire à l'écoute de tous ==

Etre maire de Krolzkrll n'est pas seulement un statut politique, cela implique aussi la visite menstruelle des foyers, des associations, des lieux publics et aussi des squats.
C'est donc une personne de confiance, un quasi-membre de la famille et un amant potentiel pour les Krolzkrllois.

[http://www.memo.fr/Media/Buchenwald-1945.jpg Le Maire visite la crèche de Krolzkrll durant la sieste]

== Reservation ==

On peut accéder a Krolzkrll par plusieurs moyens :

- La voie des airs :

''Air-Moldavia. Contact http://www.air-moldavia.ru''

''Canon-Cirque Pine d'Air. Contact http://www.pine-dair.contactç987%reservations.com''

- La voie de l'autoroute :

''Routiers de l'Est. http://www.viol_and_road!§reservations.com''

- La clandestinité :

''Billy L'Embrouille. Squat 100 mètres environ après le garage desafecté, sur les docks''

[http://akvis.com/img/examples/retoucher/small-boy/image-after-restoration.jpg Photo Souvenir d'un petit garçon face au comité d'accueil]

Krolzkrll

2007-10-13T12:10:31Z

Freaky-Franky : /* Divertissement */

== Krolzkrll ==

Krolzkrll fut fondée après le célèbre évènement de Tchernobyl (Trois fois Chacal d'or de Kiev) par Jaquimaux-le-Fier, ancien roi d'Islande, Champion du monde de Lancer de Vieux et maire de Branlaite, en 1987.

Krolzkrll est une petite bourgade tranquille qui se suffit a elle même, en effet, l'usine de gras fournit de l'électricité a tout les habitants en extrayant la graisse des hérissons écrasés sur la route.

== La soupe de Gras ==

Cette ville attire beaucoup de touristes grace a sa soupe de gras dont nous dévoilons exceptionellement sa recette :
(Pour 30 personnes)

- 6 kg de bon gras frais

- 1 louchée généreuse de poil de pubis

- Sciure de bois (à volonté, selon l'humeur)

Versez le gras dans un grand chaudron, chauffez pendant 5 minutes, puis laissez refroidir, et rechauffez encore et laissez refroidir jusqu'a ce qu'une croute se forme sur le dessus du gras. Creusez ensuite un trou et fourrez avec la sciure de bois.
Remettez le plat a chauffer environ 4 heures.
Servez chaud, la tradition veut que la maitresse de maison serve la Soupe de Gras avec une louchée généreuse de poil de pubis dans la cavité anale, mais si vous etes chez des amis, vous n'êtes pas obligés.

== Divertissement ==

La foire de Krolzkrll a lieu tous les ans sur la place publique et propose de nombreuses attractions introuvables ailleurs telles que "Suivez le monsieur avec le grand imper" ou "Tuez le lapin".
Bref, un relent de traditions qui enchantera les petits et les vieux, mais aussi les grands, car on trouve les meilleures pipes de l'Est au cimetière de Krolzkrll.

== Un maire à l'écoute de tous ==

Etre maire de Krolzkrll n'est pas seulement un statut politique, cela implique aussi la visite menstruelle des foyers, des associations, des lieux publics et aussi des squats.
C'est donc une personne de confiance, un quasi-membre de la famille et un amant potentiel pour les Krolzkrllois.

[http://www.memo.fr/Media/Buchenwald-1945.jpg Le Maire visite la crèche de Krolzkrll]

== Reservation ==

On peut accéder a Krolzkrll par plusieurs moyens :

- La voie des airs :

''Air-Moldavia. Contact http://www.air-moldavia.ru''

''Canon-Cirque Pine d'Air. Contact http://www.pine-dair.contactç987%reservations.com''

- La voie de l'autoroute :

''Routiers de l'Est. http://www.viol_and_road!§reservations.com''

- La clandestinité :

''Billy L'Embrouille. Squat 100 mètres environ après le garage desafecté, sur les docks''

[http://akvis.com/img/examples/retoucher/small-boy/image-after-restoration.jpg Photo Souvenir d'un petit garçon face au comité d'accueil]

Krolzkrll

2007-10-13T12:08:24Z

Freaky-Franky : Nouvelle page : == Krolzkrll == Krolzkrll fut fondée après le célèbre évènement de Tchernobyl (Trois fois Chacal d'or de Kiev) par Jaquimaux-le-Fier, ancien roi d'Islande, Champion du monde ...

== Krolzkrll ==

Krolzkrll fut fondée après le célèbre évènement de Tchernobyl (Trois fois Chacal d'or de Kiev) par Jaquimaux-le-Fier, ancien roi d'Islande, Champion du monde de Lancer de Vieux et maire de Branlaite, en 1987.

Krolzkrll est une petite bourgade tranquille qui se suffit a elle même, en effet, l'usine de gras fournit de l'électricité a tout les habitants en extrayant la graisse des hérissons écrasés sur la route.

== La soupe de Gras ==

Cette ville attire beaucoup de touristes grace a sa soupe de gras dont nous dévoilons exceptionellement sa recette :
(Pour 30 personnes)

- 6 kg de bon gras frais

- 1 louchée généreuse de poil de pubis

- Sciure de bois (à volonté, selon l'humeur)

Versez le gras dans un grand chaudron, chauffez pendant 5 minutes, puis laissez refroidir, et rechauffez encore et laissez refroidir jusqu'a ce qu'une croute se forme sur le dessus du gras. Creusez ensuite un trou et fourrez avec la sciure de bois.
Remettez le plat a chauffer environ 4 heures.
Servez chaud, la tradition veut que la maitresse de maison serve la Soupe de Gras avec une louchée généreuse de poil de pubis dans la cavité anale, mais si vous etes chez des amis, vous n'êtes pas obligés.

== Divertissement ==

La foire de Krolzkrll a lieu tous les ans sur la place publique et propose de nombreuses attractions introuvables telles que "Suivez le monsieur avec le grand imper" ou "Tuez le lapin".
Bref, un relent de traditions qui enchantera les petits et les vieux, mais aussi les grands, car on trouve les meilleures pipes de l'Est au cimetière de Krolzkrll.

== Un maire à l'écoute de tous ==

Etre maire de Krolzkrll n'est pas seulement un statut politique, cela implique aussi la visite menstruelle des foyers, des associations, des lieux publics et aussi des squats.
C'est donc une personne de confiance, un quasi-membre de la famille et un amant potentiel pour les Krolzkrllois.

[http://www.memo.fr/Media/Buchenwald-1945.jpg Le Maire visite la crèche de Krolzkrll]

== Reservation ==

On peut accéder a Krolzkrll par plusieurs moyens :

- La voie des airs :

''Air-Moldavia. Contact http://www.air-moldavia.ru''

''Canon-Cirque Pine d'Air. Contact http://www.pine-dair.contactç987%reservations.com''

- La voie de l'autoroute :

''Routiers de l'Est. http://www.viol_and_road!§reservations.com''

- La clandestinité :

''Billy L'Embrouille. Squat 100 mètres environ après le garage desafecté, sur les docks''

[http://akvis.com/img/examples/retoucher/small-boy/image-after-restoration.jpg Photo Souvenir d'un petit garçon face au comité d'accueil]

Gandhi

2007-10-09T18:56:47Z

Freaky-Franky : Nouvelle page : == Gandhi, ou le Patriotisme a son Apogée == Gandhi, né Emile Louis en 1879, écrasé par le tramway de San Francisco en 1964, fut l'un des pionniers de "Dehors !", une associatio...

== Gandhi, ou le Patriotisme a son Apogée ==

Gandhi, né Emile Louis en 1879, écrasé par le tramway de San Francisco en 1964, fut l'un des pionniers de "Dehors !", une association ayant pour but principal de renvoyer dans leur pays tout les canadiens, les suisses ou les australiens ayant immigrés en Bretagne.

== Dehors, L'oeuvre de sa vie ==

"Dehors !" est, sans le vouloir, créé par le petit Emile, alors agé de 8 ans,
appelé "L'Emile" a cause de sa forte poitrine.

Il assiste sur la place publique de Sodome, son village natal, a un discours extremiste dont
il se reservira toute sa carrière.

''I have a dream, that one day on the green hills of France,
''The sons of bitches, and the sons of bitch owners will be able to ... etc ...''

(notez aussi que son frère Martin l'a réutilisé bien plus tard, pourquoi le taire ? le taire, Luther, haha ... laissez tomber)

Révolté par ce speech, il descend dans sa rue et se met a frapper les canadiens et les australiens qu'il croise, et petit a petit il frappe de plus en plus fort et l'hopital (pas d'assurances a l'époque) s'enrichit de plus en plus jusqu'a ce qu'il tue un suisse a coup de couteau (ah, la c'est la morgue qui s'enrichit), cet acte lui fera remporter la médaille d'honneur.

Mais L'Emile va trop loin et jette un juif dans un broyeur automobile, en effet, le juif revenait de vacances au Québec et affichait une écharpe canadienne, ce qui portait a la confusion, L'Emile va désormais plonger dans une spirale autodestructrice.

== Le Pénitencier de Sodome, une vraie école de la vie ==

Incarcéré au Pénitencier de Sodome, L'Emile prend le pseudonyme de Gandhi et ne donne plus de nouvelle jusqu'a ressortir 20 ans plus tard, des idées plein la tete.

== Dehors ! ==

Gandhi publie une annonce et ce sont par dizaines que se comptent les membres de l'association "Dehors !"
L'association prend vite des objectifs politiques, et Gandhi devient chef du CV (Cassez Vous), un parti d'extreme droite.

== Le CV, ou le devoir du bon citoyen ==

Gandhi arrive au pouvoir en 1957, et, grace a la propagande et a des menaces, incite la population a haïr le peuple Canadien, Suisse, Australien, voire pire ... Inuit.
en 1961, la réforme du Libre Choix est votée et touts les peuples cités il y a quelques secondes selon votre rapidité a lire et a interpréter de manière logique les mots sont renvoyés chez eux.

[http://www.plusnews.fr/mt_320/mt-static/FCKeditor/UserFiles/Image/PRESIDENTIELLE/BORLOO.jpg Gandhi au pouvoir]

== Une fin de vie à la Elvis ==

Gandhi devient toxicomane, obèse, communiste, hippie et borgne, déraille totalement et en vient même a féliciter les Stones, très mal vus a l'époque.
Il s'achète un emplacement de SDF a San Francisco et se fait écraser par le tramway en 1964, il sera enterré partout dans le monde, chaque ville possède une partie du corp de Gandhi (a pars les Finlandais, qui l'ont mangé) pour honorer ce grand homme.