ArdKorPedia - Contributions [fr]

Antoine Hummel

2018-09-07T23:37:45Z

Erreur :

{{Ballmer|Antoine Hummel}}

http://ardkor.org/uploaded/Robert+Redford.jpg

Né le 17 juillet 1964 en [[Corse]], Antoine Hummel inscrit très tôt son oeuvre dans [[le réel]]. Sa naissance est une longue agonie de 14 heures qui éprouvèrent sa mère au point qu'elle perdit tout attrait pour son père dans les semaines qui suivirent. Celle-ci décrit une fausse couche qui aurait raté, comme si la [[Courbitude de l'espace|courbitude de l'espace]] avait triomphé pour une fois de la cruauté des lois du [[règne]] animal-humain. Un miracle que toutes les [[Bernadette Chirac|pièces jaunes]] du monde n'auraient su provoquer. Il vient cependant au monde sans [[doigts de pied]]s, nu comme une [[moule]].

== Enfance porno-gorkiesque et politisation alimentaire ==

Dès 1965, alors que personne ne songe à l'allaiter et que la faim le guette il adhère au [[Parti Broccoliste de la Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]], espérant satisfaire un appétit croissant. Mais c'est [[Rooston Svelte]], père spirituel et adoptif du jeune Antoine, qui lui goinfrera palais et [[anus]] à satiété. Par vengeance ou par mauvais goût ordinaire et sans fondement, c'est à la même époque qu'il tente plusieurs fois de piner [[Martine]]. En vain ; l'[[outil formidable à l'usage incertain]] qui lui sert de queue demeure sous sa cellophane d'origine.

http://ardkor.info/uploaded/famillemerou.jpg

== La philosophie dans le foutroir ==

Arrivé avec son père depuis la mer dans une confusion de clandestin en [[Indonésie]] par l'opération du [[Saint-Esprit]], le lobbying de son oncle [[Recteur de Paris]] et le port d'[[Udjungpandang]], [[Antoine Hummel]] fait connaissance avec le dégoût des humains de tout genre et de toute orientation sexuelle. A cette époque il s'éprend de [[Scum]], un jeune puceau lâche peureux vicieux et inventeur du [[bugcore]] en [[rotin]]. Tous deux unissent leurs talents (le don poétique pour le petit Antoine et la cruauté sans fond pour [[Scum]]) pour monter une version gay de "Le rotin revient à la mode" (Wallace Kiarive, [[1879]]). C'est un succès, mais des problèmes de mendicité en tenue exhibitionniste condamnent [[Scum]] à l'inactivité carcérale pendant trois années dont deux avec sursis. Mettant à profit ce sursis, celui-ci vole le sac à main de son ami Antoine en plein appartement. La période qui suit est noire avec un peu de mauve : il lit [[Une nouvelle lecture de Sade facile à intégrer dans son commentaire composé|Sade]], [[Husserl]], [[Sartre]], adhère à la [[S.P.I.]], fustige en privé les théories de la [[Matière molle]], vend son boule à [[AL-1 Ju-P]] période de re-grâce, mange des [[épochès]]-ketchup et [[noumènes]] vietnamiens, écrit [[Les Particules Elémentaires]]... En vrac ; ça n'a rien d'une vie.

http://artfiles.art.com/images/-/Robert-Redford---The-Natural-Photograph-C10103386.jpeg 
''Antoine Hummel a désormais sa statue au musée Grévin. Il y est représenté avec une empaumure d'ours, attribut du greffier dans [[Blektre]] de [[Nathalie Quintane]], rôle qui fit son succès auprès de nombreuses [[humour|moitiés de femmes]].''

== Un terroriste du coeur ==

En 2006, sous des airs [[Candide|candides]], il organise des [[Les émeutes de septembre 2006 en pas-banlieue|émeutes meurtrières]] qui sont une origine indirecte de la [[Guerre froide de 100 ans]].

http://ardkor.info/uploaded/gifle.jpg 
''Portrait-planche d'[[Antoine Hummel]], ici lors des [[Les émeutes de septembre 2006 en pas-banlieue|émeutes de septembre 2006]]''.

Antoine est notamment l'instigateur et unique partisan de la fameuse [[Tentative de putsch avortée du 22 novombre 2006 à 21h30]]

Suite à l'incident, son titre d'artiste-pitre lui sera retiré, et il recevra une condamnation de 5 ans de
[[Star Academy]] avec sursis.

== Antoine Hummel le feu ? ==

Il meurt un jour qu'on suppose toujours - preuves réitérées d'un immense talent à l'appui - à venir. On le considère, mort ou vif, comme le plus inconscient défenseur d'[[Une Vie de Maupassant]], et seulement de ce livre.

== Billevesées ==

Antoine Hummel défend fermement sa réputation, notamment en attaquant avec virulence les auteurs de caricatures (telles celles du site parodique [[Wikipédia]])

''La Wikipédia est un immense malentendu (...) une croisée des chemins de pauvres types qui n'ont pas le même humour. Les singes savants: voilà quelque chose que je trouve drôle. Mais pas la Wikipédia, surtout l'article qui me concerne: vraiment pas drôle. '' (Antoine Hummel, à propos de la Wikipédia)

Aussi, il s'attaque régulièrement à ses détracteurs qui prétendent qu'il serait '''blond''', alors que chacun sait qu'il est '''roux'''.

== Le Internet (c) ==

[http://antoine.tarteflure.com Le belogue d'Antoine Hummel]

http://ardkor.info/uploaded/gravure.jpg

''Antoine Hummel, faisant une lecture d'[[Une Vie de Maupassant]] à une bande de [[racaillou]]s, s'apprête à se faire [[bolos]]ser''

== Le commentaire d'ArdKorPedia ==

Très rusé et provocateur, se manifeste parfois sous d'autres [[gens]]. S'en dégage un subtil fumet de fenouil braisé.

''' Questions relatives à Antoine Hummel sur ardkor::answers '''

*[http://www.ardkor.org/answers/reponse-123.html Comment savoir si...] 
*[http://www.ardkor.org/answers/reponse-90.html Quel est le terrible secret d'Antoine Hummel ?] 
*[http://www.ardkor.org/answers/reponse-93.html Un fils de pute blond ne cesse de critiquer tout ce que je fais...]

[[Category:Gens]] [[Category:Naissance en 1964]][[Catégorie:Pape inverti]]

Boulet

2018-08-16T18:01:59Z

Erreur :

Se dit de l'homme dépressif en pleine compensation par l'orgueil. S'accompagne parfois d'un language chiffré à base de name-dropping.

Boulet

2018-08-16T15:10:08Z

Erreur : Page créée avec « Se dit de l'homme dépressif en pleine compensation par l'orgueil. S'accompagne parfois d'un language chiffré à base de name-dropping. Ex : technicien_exploitation »

Se dit de l'homme dépressif en pleine compensation par l'orgueil. S'accompagne parfois d'un language chiffré à base de name-dropping.

Ex : [[technicien_exploitation]]

Introzobé

2018-08-16T15:07:04Z

Erreur :

Se dit d'un homme dont le zob est tourné vers l'intérieur. De fait, les introzobés sont dotés d'[[autosatisfaction]], ce qui leur confère les différents traits : [[hautain]], [[suffisant]], [[radin]].

Ex: [[Antoine Hummel]]

Introzobé

2018-08-16T15:05:22Z

Erreur : Page créée avec « Se dit d'un homme dont le zob est tourné vers l'intérieur. Ex: Antoine Hummel »

Se dit d'un homme dont le zob est tourné vers l'intérieur.

Ex: Antoine Hummel

Cocktail Mazal Tov

2012-02-28T13:23:34Z

Erreur :

Un cocktail mazal tov est un cocktail incendiaire utilisé pour détruire les meubles lors d'un heureux évènement, afin de tempérer sa joie, comme le veux la tradition.

http://ardkor.info/uploaded/1874265731_small_1.jpg

''Après la bar mitzva, maman doit tout nettoyer''

Cocktail Mazal Tov

2012-02-28T13:22:50Z

Erreur : Nouvelle page : Un cocktail mazal tov est un cocktail incendiaire utilisé lors d'un heureux évènement afin de tempérer sa joie, comme le conseille la philosophie. http://ardkor.info/uploaded/18...

Un cocktail mazal tov est un cocktail incendiaire utilisé lors d'un heureux évènement afin de tempérer sa joie, comme le conseille la philosophie.

http://ardkor.info/uploaded/1874265731_small_1.jpg

''Après la bar mitzva, maman doit tout nettoyer''

Charles Torris

2011-06-28T15:53:55Z

Erreur : Nouvelle page : Concept inexistant. Source :

Concept inexistant.

Source :

Le pénis des nains

2011-05-18T08:26:51Z

Erreur :

''Le cœur comme une [[fleur]] fanée'' 
''qui meurt dans notre jardin secret'' 
''c’est la tristesse de n’avoir jamais pu être aimé.'' 

''Je voudrais être un [[nain]]'' 
''Pour avoir une grosse bite'' 
''Je voudrais être un [[nain]]'' 
''Pour avoir une belle trique'' 

''Je voudrais être un [[nain]]'' 
''Pour avoir une belle [[bite]]'' 
''Mais je ne suis qu’un géant'' 
''Et la mienne est petite'' 

Source : [http://penis-des-nains.blogspot.com penis des nains]

[[Category:Biologie]] [[Category:Anatomie]] [[Category:Poésie]]

Biodiesel

2010-09-23T14:43:04Z

Erreur :

Découvert par un ingénieur et homme d'affaire norvégien en Février 2007, le biodiesel est un carburant à base de graisse humaine remplaçant avantageusement le pétrole.

== Une solution écologique et politique [[lipophobie|lipophobe]]==

http://ardkor.info/uploaded/GRAISSE.jpg

A l'heure de la crise du pétrole, le biodiesel s'affirme comme la solution aux problèmes économiques et energétiques des pays occidentaux. Les Etats-Unis sont les premiers fabriquants de biodiesel, et compte bien se positionner premier du marché en autorisant la chasse à la graisse d'[[obèse]]s. En attendant, les braconneurs (''liposuceurs de primes'') opèrent illégalement, et la graisse d'obèse se vend à prix d'or.

Voir également : [[Lipophobie]]

{{exp}}

Bob ArdKor

2010-09-14T20:37:05Z

Erreur : il est interdit de parler de bob ardkor dans 29 pays

En [[lituanie]]n, BobArdkor signifie ''Petit tournevis cruciforme''.

== Légendes urbaines ==

Selon certains mythes, BobArdKor existerait vraiment.

'''Questions relatives à BobArdKor sur ardkor::answers'''

*[http://www.ardkor.org/answers/reponse-25.html BobArdKor existe-t-il vraiment ?]

[[Category:ArdKorPedia]] [[Category:Gens]]

Bob ArdKor

2010-09-14T20:36:39Z

Erreur :

En [[lituanie]]n, BobArdkor signifie ''Petit tournevis cruciforme''.

http://www.mangetamain.fr/wp-content/uploads/2010/07/Les_histoires_du_Pere_Castor.PV__1.jpg

== Légendes urbaines ==

Selon certains mythes, BobArdKor existerait vraiment.

'''Questions relatives à BobArdKor sur ardkor::answers'''

*[http://www.ardkor.org/answers/reponse-25.html BobArdKor existe-t-il vraiment ?]

[[Category:ArdKorPedia]] [[Category:Gens]]

Mobile

2010-09-05T16:33:26Z

Erreur :

[[Téléphone]] qu'on peut s'en servir même quand on n'est pas chez soi.

{{reformuler}}

Sert à envoyer des seumeusseuh. (voir [[SMS]])

== Phrases types à employer lorsque l'on possède un mobile et que l'on appelle vers un autre mobile ==

* " T'es où, là? " (très utile quand la personne est juste à côté de vous)
* " Tu peux me rappeler si je te rappelle pas avant que tu me rappelles? "
* " Redonne-moi ton zéro six, s'il te plaît... " / " C'est quoi ton numéro déjà? "
* " Attends je te rappelle, j'entre dans un tunnel. "
* " KRCHHH... AttCHHH ça capte pRCHHHH *bip-bip-bip* "
* " Allô? Ah merde, je parle à mon portefeuille. "
* " Oui, rappelle-moi, s'il te plaît. " (pratique quand on ne veut pas payer)

== Fonctions du portable ==

* Contracter un cancer des parties génitales
* Aller sur [[le internet]]
* Faire semblant de le consulter pour faire croire qu'on a des amis
* Ecouter la radio / de la musique
* S'user les oreilles et par conséquent le cerveau.
* Se faire des cafés
* Frimer avec tous les Go de mémoire que le mobile possède mais que vous n'utilisez pas et que vous n'utiliserez jamais.
* Le perdre
* Le retrouver
* Entamer une dépression à cause des [[SMS]] de rupture que vous envoie votre petit(e) ami(e)
* En avoir [[2]] pour avoir encore plus la classe et prétexter qu'il y en a un pour le travail et un pour le perso (même si vous êtes chômeur)
* S'en servir comme GPS

(Liste à compléter puisqu'on arrête pas le progrès et qu'il y aura bientôt de nouvelles choses qu'on pourra foutre sur ce putain de mobile qui vous pourrit la vie et le cortex auditif)

* Sert à tout, sauf à téléphoner, selon certains.

Voir aussi : [[portable]]

{{merde}}

Ligre

2010-08-23T14:53:22Z

Erreur : Révocation des modifications de Libellow (retour à la précédente version de Antoine Hummel)

Le ligre est une [[bestiole]] Mi-Lion et Mi-Tigre et également [[Mythique]], doublé d'une profonde connerie. Les amateurs réguliers de Prozac8000 aiment le ligre pour ses dons de magie.

== Variantes ==
Dans la [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]], le ligre est aussi un aspirateur fruitier qui chie des lapins.

Dans les [[forêts ardéchoises]], le ligre s'est adapté. La variante ardéchoise de cette [[bestiole]] a appris à vivre dans les arbres avec des déguisements afin de troubler les milices de la région constituées de son prédateur naturel, d'[[escalopes de frites]] lobotomisées et de [[mecs volontaires]].

== Ecologie ==
Les ligres évoluent en milieu sauvage, principalement dans la toundra belge, en compagnie du [[Pingours]]. Ils ne craignent rien sinon le [[Hibou]], leur seul prédateur.

== Le Saviez-tu ? ==
Le ligre est très friand des produits [[Moudre]] et en est le principal actionnaire.

http://blogs.ya.com/javivi/files/EL_LIGRE.jpg 
''Les ligres, contrairement à la légende, ne sont pas tous de majestueuses créatures...

[[Category:animal]]

Zangerbob

2010-08-18T22:59:50Z

Erreur : Nouvelle page : http://i89.photobucket.com/albums/k229/djlooko/ZangerBob.jpg

http://i89.photobucket.com/albums/k229/djlooko/ZangerBob.jpg

Daniel Boulaouane

2010-08-18T22:58:43Z

Erreur : Nouvelle page : Daniel Boulaouane est '''le plus grand''' chanteur de chanson française à texte qui font pleurer. http://ardkor.info/uploaded/balavoinu.jpg Fig 1 : Daniel Balaouane complètement...

Daniel Boulaouane est '''le plus grand''' chanteur de chanson française à texte qui font pleurer.

http://ardkor.info/uploaded/balavoinu.jpg

Fig 1 : Daniel Balaouane complètement torché

== Maxis ==

* C'est mon fils, mon Boulaouane

* J'me présente, j'ai oublié mon nom

* J'vais tout casser

== Titre honorifique ==

Héro mais surtout poète, il s'est suicidé en hélicoptère sur une voiture du Paris-Dakar contre lesquelles il militait. Il aurait déclaré, agonisant dans les flammes : "j'étais le plus grand chanteur et vous êtes tous des fils de putes, allez tous vous faire foutre [[alain wakbar]] (??)"

== Biographie ==

Mort jeune, l'esprit de Boulaouane flotte dans les esprits des français ivres morts. Son équivalent Hollandais est [[Zangerbob]].

Ejaculer

2010-07-27T20:34:08Z

Erreur :

#REDIR [[éjaculation faciale de courtoisie]]

Ejaculer

2010-07-27T20:33:59Z

Erreur : Nouvelle page : #REDIR Ejaculation faciale de courtoisie

#REDIR [[Ejaculation faciale de courtoisie]]

Junk Food

2010-07-27T20:27:19Z

Erreur :

La Junk Food est un type de nourriture spécialement conçue pour être consommable par les victime des épidémies de [[speed]].

== Historiquement ==

Aux Etats Unis puis en Belgique, le crack et le speed provoquant la perte des dents des citoyens, les gens commencèrent à mourir de faim faute de pouvoir se nourrir. Heureusement, [[Frédéric Mitterrand]], alors ministre du speed et du crack à l'époque, inventa la Junk Food afin de palier à problème et sauva ainsi le commerce de la drogue, qui remit le pays à flot après la [[guerre froide de l'espace]].

http://ardkor.info/uploaded/fredou.jpg

''Fredou sauva le commerce de crack''

== Principe ==

Afin que la population édentée puisse ingurgiter la Junk Food, Frédéric Mitterrand eu l'ingénieuse idée de vendre de la bouffe prémachée par des [[obèse]]s, créant de nouveaux emplois pour cette frange désœuvrée de la population depuis que le [[réacteur géant du professeur Professeur Professeur]] fut rendu obsolète par l'invention du [[micropénissesseur]] par [[Henry Jean Paul Pierre]].

http://ardkor.info/uploaded/junkfoodwiki.jpg

''La junk food est généralement bon marché''

Junk Food

2010-07-27T20:24:11Z

Erreur : Nouvelle page : La Junk Food est un type de nourriture spécialement conçue pour être consommable par les victime des épidémies de speed. == Historiquement == Aux Etats Unis puis en Belg...

Jeunes

2010-05-24T18:37:51Z

Erreur :

http://www.bakchich.info/local/cache-vignettes/L468xH324/jpg_musulmans1-6250f.jpg

Amas de [[jeune]] qui ont tous le même profil morphopsychologique et qui consomment tous rigoureusement le même produit en un instant donné T. Les jeunes sont généralement membres des [[jeunesses hitlériennes]].

Jeunes

2010-05-24T18:37:34Z

Erreur :

http://www.bakchich.info/local/cache-vignettes/L468xH324/jpg_musulmans1-6250f.jpg

Plusieurs [[jeune]] qui ont tous le même profil morphopsychologique et qui consomment tous rigoureusement le même produit en un instant donné T. Les jeunes sont généralement membres des [[jeunesses hitlériennes]].

Proctopsychologue

2009-11-24T11:33:36Z

Erreur :

Il arrive des fois où le sens commun rattrape la science, telle la réalité le fumeur de crack finissant son caillou.

C'est ainsi que voici près d'un siècle, a vu le jour une science encore trop méconnue.

Née de l'alliance des savoirs du Corps et de l'Esprit, La Proctopsychologie fraye difficilement son chemin vers une gloire inexorable certes, mais si difficile à atteindre. Entourée d'une aura de crainte, elle pâtit d'une terne réputation auprès des patientèles populaires, qui voient d'un oeil méfiant que l'on puisse voir le miroir de leur âme dans le trou de leur cul.

== Le pouvoir de la langue ==

"Parle à mon cul", dit on pourtant, lorsque le stress vient à bout des nos réserves de civilités dans un contexte social de plus en plus agressif.

Ce constat, au demeurant fort simple, est à l'origine de toute la philosophie de la Proctopsychologie. Si la tête est malade, il faut la soigner. Mais si elle n'écoute pas? Si elle n'écoute pas, dis-je, il faut parler au cul. Et s'il faut parler au cul, autant lui soigner ses hémorroides.

Postillonner

2009-11-12T20:21:24Z

Erreur : Nouvelle page : Postillonner fait partie des 7 plaisirs capitaux. Postillonner consiste à projeter de la salive, voire des petits morceaux d'aliments prémâchés, sur le visage d'un interlocuteur...

Postillonner fait partie des 7 plaisirs capitaux.

Postillonner consiste à projeter de la salive, voire des petits morceaux d'aliments prémâchés, sur le visage d'un interlocuteur, en général une [[femme]]. Cette manière subtile d'échanger des flux a le mérite de pouvoir s'improviser en n'importe quelle circonstances, ce qui lui vaut également l'appellation [[Éjaculation faciale de courtoisie|éjaculation faciale du pauvre]].

On m'a donné un chat que dois-je faire

2009-10-26T23:02:59Z

Erreur : Redirection vers ArdKorPedia:FAQ

#REDIRECT [[ArdKorPedia:FAQ]]

Voile

2009-10-26T20:04:26Z

Erreur : /* Pourquoi porter le voile */

Ecran psychique de niveau huit

== Port du voile ==

Le '''port du voile''' est obligatoire dans les société occidentales. Celui-ci s'applique délicatement sur les yeux grâce à des projections répétée (avec la télévision) ou l'embuement des rétines par l'[[alcool]], les médicaments ou la [[skunk]].

== Pourquoi porter le voile ==

Primo pour empêcher de mettre les voiles par inadvertance (on ne compte plus les témoignages de [[gens]] qui ont vu d'autres [[gens]] un jour disparaitre comme ça) (note : cette pratique a été inventée par [[Gilles Langoureau]], prophète de [[Mahomet]] ) et aussi pour permettre aux handicapés moteurs de pouvoir traverser la rue sans que les [[gens]] ne se moquent d'eux ou ne leur jettent des [[cailloux]] (comme le veut la [[tradition]]).

Voile

2009-10-26T20:04:14Z

Erreur : /* Pourquoi porter le voile */

Ecran psychique de niveau huit

== Port du voile ==

Le '''port du voile''' est obligatoire dans les société occidentales. Celui-ci s'applique délicatement sur les yeux grâce à des projections répétée (avec la télévision) ou l'embuement des rétines par l'[[alcool]], les médicaments ou la [[skunk]].

== Pourquoi porter le voile ==

Primo pour empêcher de mettre les voiles par inadvertance (on ne compte plus les témoignages de [[gens]] qui ont vu d'autres [[gens]] un jour disparaitre comme ça) (note : cette pratique a été inventée par [[Gilles Langoureau]], prophète de [[Mahomet]] ) et aussi pour permettre aux handicapés moteurs de pouvoir traverser la rue sans que les [[gens]] ne se moquent d'eux ou ne leurs jettent des [[cailloux]] (comme le veut la [[tradition]]).

Voile

2009-10-26T19:57:05Z

Erreur : Nouvelle page : Ecran psychique de niveau huit == Port du voile == Le '''port du voile''' est obligatoire dans les société occidentales. Celui-ci s'applique délicatement sur les yeux grâce ...

Pingours

2009-10-14T15:09:50Z

Erreur : /* Ecologie approximative */

Animal [[con]] particulièrement prolifique de la frontière sud entre le Wisconsin et le Minnesota, en [[Belgique]].

http://www.mangeur-de-cigogne.sud-impact.fr/images/nedavnoru-computers-60.jpg

== Mais Kekssé k'cette affaire là ? ==
Le pingours est né de l'union impie d'un [[pingouin]] et d'un [[ours]], un soir d'hiver dans un bordel de Bogota (capitale belge).

L'espèce est menacée d'extinction. En effet la première cause de mortalité des Pingours est dûe au canettes de bière en verre qui trainent sur le plages, dans lesquelles ils ont tendance à mettre leur pénis et restent coincés.

== Ecologie approximative ==

S'il vit en harmonie avec le [[ligre]], le pingours est en revanche le principal prédateur de la [[meuf]]. Lorsque les canettes de bière abandonnées viennent à manquer et que leurs testicules sont trop pleines, ils s'en prennent aussi aux plagistes Belges.

== Le Saviez-tu ? ==
Le pingours pratique couramment l'[[onanisme]] en société.

[[Category:animal]]

Pingours

2009-10-14T15:05:18Z

Erreur :

Animal [[con]] particulièrement prolifique de la frontière sud entre le Wisconsin et le Minnesota, en [[Belgique]].

http://www.mangeur-de-cigogne.sud-impact.fr/images/nedavnoru-computers-60.jpg

== Mais Kekssé k'cette affaire là ? ==
Le pingours est né de l'union impie d'un [[pingouin]] et d'un [[ours]], un soir d'hiver dans un bordel de Bogota (capitale belge).

L'espèce est menacée d'extinction. En effet la première cause de mortalité des Pingours est dûe au canettes de bière en verre qui trainent sur le plages, dans lesquelles ils ont tendance à mettre leur pénis et restent coincés.

== Ecologie approximative ==
S'il vit en harmonie avec le [[ligre]], le pingours est en revanche le principal prédateur de la [[meuf]].

== Le Saviez-tu ? ==
Le pingours pratique couramment l'[[onanisme]] en société.

[[Category:animal]]

Le vieil homme et la merde

2009-10-14T10:19:14Z

Erreur : /* Notes */

'''Le Vieil Homme et la Merde''' est un [[roman]] écrit par Ernest Hemingay. Il rédiga l'ouvrage lors de sa dépression suite à l'arrestation de son amant, [[Philippe Risoli]], par la police de l'espace.

Désabusé par la vie et les atrocités de la guerre, ainsi que par la frustration sexuelle, Risoli narre dans son livre les difficultés qu'un homme à a surmonter pour traverser cet océan bouseux qu'est la [[vie]].

== Synopsis ==

''(spoiler)''

Un vieil homme qu'on accuse d'avoir perdu sa chance décide de défier l'océan pour essayer de ne rien prouver du tout. Il part trop loin et chie dans son froc faute de revenir à temps. Tout le monde se moque de lui et il devient opiomane.

== Notes ==

Notons le suicide cocasse d'Hemingay à la fin de la rédaction du roman, qui s'est retenu de chier jusqu'à l'explosion de son intestin grèle.

"Chaque jour, la beauté du monde m'éclabousse le faciès comme une fiente de pigeon" (citation)

L'ouvrage a été traduit en [[néo-québécois]] sous le titre "le vieil homme et la marde".

Le vieil homme et la merde

2009-10-14T10:18:51Z

Erreur : /* Synopsis */

'''Le Vieil Homme et la Merde''' est un [[roman]] écrit par Ernest Hemingay. Il rédiga l'ouvrage lors de sa dépression suite à l'arrestation de son amant, [[Philippe Risoli]], par la police de l'espace.

Désabusé par la vie et les atrocités de la guerre, ainsi que par la frustration sexuelle, Risoli narre dans son livre les difficultés qu'un homme à a surmonter pour traverser cet océan bouseux qu'est la [[vie]].

== Synopsis ==

''(spoiler)''

Un vieil homme qu'on accuse d'avoir perdu sa chance décide de défier l'océan pour essayer de ne rien prouver du tout. Il part trop loin et chie dans son froc faute de revenir à temps. Tout le monde se moque de lui et il devient opiomane.

== Notes ==

Notons le suicide cocasse d'Hemingay à la fin de la rédaction du roman, qui s'est retenu de chier jusqu'à l'explosion.

"Chaque jour, la beauté du monde m'éclabousse le faciès comme une fiente de pigeon" (citation)

L'ouvrage a été traduit en [[néo-québécois]] sous le titre "le vieil homme et la marde".

Le vieil homme et la merde

2009-10-14T10:18:10Z

Erreur : /* Synopsis */

'''Le Vieil Homme et la Merde''' est un [[roman]] écrit par Ernest Hemingay. Il rédiga l'ouvrage lors de sa dépression suite à l'arrestation de son amant, [[Philippe Risoli]], par la police de l'espace.

Désabusé par la vie et les atrocités de la guerre, ainsi que par la frustration sexuelle, Risoli narre dans son livre les difficultés qu'un homme à a surmonter pour traverser cet océan bouseux qu'est la [[vie]].

== Synopsis ==

''(spoiler)''

Un vieil homme qu'on accuse d'avoir perdu sa chance décide de défier l'océan. Il part trop loin et chie dans son froc faute de revenir à temps. Tout le monde se moque de lui.

== Notes ==

Notons le suicide cocasse d'Hemingay à la fin de la rédaction du roman, qui s'est retenu de chier jusqu'à l'explosion.

"Chaque jour, la beauté du monde m'éclabousse le faciès comme une fiente de pigeon" (citation)

L'ouvrage a été traduit en [[néo-québécois]] sous le titre "le vieil homme et la marde".

Pleurer

2009-10-14T10:15:23Z

Erreur :

Cette façon de pisser par les yeux est assez populaire chez les [[gonzaisse]]s. Les garçons, eux, préfèrent chier par la bouche.

Si pisser par les yeux est possible, c'est qu'on suppose que le conduit [[urètre|urètrien]] est relié à la rétine. Malheureusement, les scientifiques continuent de se rendre aveugles en se godant les yeux, sans arriver à trouver de preuve tangible. Cependant, [[Rooston Svelte]] continue de débloquer des fonds pour la recherche.

Pleurer

2009-10-13T22:46:56Z

Erreur : Nouvelle page : Cette façon de pisser par les yeux est assez populaire chez les gonzaisses. Les garçons, eux, préfèrent chier par la bouche.

Cette façon de pisser par les yeux est assez populaire chez les [[gonzaisse]]s. Les garçons, eux, préfèrent chier par la bouche.

FuckTheJews FM

2009-10-13T15:26:51Z

Erreur :

Radio pirate de [[Jesus de Bite]], qui emettait illégalement depuis le jardin d'Eden après sa crucifixion. Celle ci lui permit de rendre chèvre un certain nombre de gens, juifs mais aussi chrétiens, sous pretexte de prêcher la nouvelle parole.

Des ennuis avec la SACEM le poussèrent à cesser la diffusion vers les années 70.

[[Category: la vie de Jesus]]

L’Évangile selon Saint Pierre

2009-10-13T15:25:22Z

Erreur :

Pierre fut le premier à péter un cable suite aux persécutions de [[Jesus de Bite]].

Ce dernier lui fit croire (avec l'aisance naturelle de Jesus) que sa femme était un transsexuel Gaulois, et Pierre décida de la quitter après l'avoir giflée. Devenu alcoolique après que Jesus l'ai semé dans une sombre taverne d'un bled Syrien (en vérité retourné chez Pierre prendre sa femme), Pierre se bastonna d'abord avec Jacques, le frère de Jesus, puis avec [[L'evangile selon Saint Paul|Saint Paul]], qui vendait des cartes postales Chrétiennes devant un Franprix.

Ce dernier le provoqua alors dans un duel de [[cheval]]s. Pierre fut exterminé dans la course, qui, n'ayant ni l'expérience de la vodka frelatée ni la dextérité d'un pilote tel que Paul, ne survécut pas au carambolage du huitième tour.

http://ardkor.info/uploaded/chute_03.jpg

''Pierre était maladroit en pilotage''

[[Category: la vie de Jesus]]

Cheval

2009-10-13T15:23:52Z

Erreur :

Les écrits se rapportant à Cheval ont été détruit lors de la grande révolution culturelle chinoise visant à erradiquer toute trace de créature possédant des pénis plus grands que les leurs.

'''Voir également :''' [[Mon Cheval]], [[Couille d'un cheval]], [[Antoine Hummel]]

[[Category:Animal]]

Cheval

2009-10-13T15:23:37Z

Erreur :

Les écrits se rapportant à Cheval ont été détruit lors de la grande révolution culturelle chinoise visant à erradiquer toute trace de créature possédant des pénis plus grands que les leurs.

Animal rapporteur (cheval dire à ma mère !). Si vous prennez 2 cheveaux, vous obtenez une voiture super cool.

'''Voir également :''' [[Mon Cheval]], [[Couille d'un cheval]], [[Antoine Hummel]]

[[Category:Animal]]

L’Évangile selon Saint Pierre

2009-10-13T15:17:00Z

Erreur :

Pierre fut le premier à péter un cable suite aux persécutions de [[Jesus de Bite]].

Ce dernier lui fit croire (avec l'aisance naturelle de Jesus) que sa femme était un laideron, et Pierre décida de la quitter. Devenu alcoolique après que Jesus l'ai semé dans une sombre taverne d'un bled Syrien (en vérité retourné chez Pierre prendre sa femme), Pierre se bastonna d'abord avec Jacques, le frère de Jesus, puis avec [[L'evangile selon Saint Paul|Saint Paul]], qui vendait des cartes postales Chrétiennes devant un Franprix.

Ce dernier le provoqua alors dans un duel de [[cheval]]s. Pierre fut exterminé dans la course, qui, n'ayant ni l'expérience de la vodka frelatée ni la dextérité d'un pilote tel que Paul, ne survécut pas au carambolage du huitième tour.

http://ardkor.info/uploaded/chute_03.jpg

''Pierre était maladroit en pilotage''

[[Category: la vie de Jesus]]

L’Évangile selon Saint Pierre

2009-10-13T15:16:40Z

Erreur : Nouvelle page : Pierre fut le premier à péter un cable suite aux persécutions de Jesus de Bite. Ce dernier lui fit croire (avec l'aisance naturelle de Jesus) que sa femme était un laideron,...

L’Évangile selon Saint Matthieu

2009-10-13T15:01:50Z

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Matthieu occupait un modeste poste de pervenche de la province Italienne lors que [[l'evangile selon Saint Paul|Saint Paul]], bourré, vint se garer de manière outrageuse. Lui qui entendait parfois négligemment [[FuckTheJews FM]] (qu'il captait contre sa volonté à cause d'un bridge en métal réceptionnant la fréquence de l'émission) interpréta ce signe comme un miracle et décida de devenir Chrétien lui aussi.

http://ardkor.info/uploaded/paulmagare.jpg

''Saint Paul se garait régulièrement comme une merde''

[[Category: la vie de Jesus]]

L’Évangile selon Saint Paul

2009-10-13T14:48:30Z

Erreur : /* La légende de Saint Paul */

Saint Paul fut la 5ème victime des persécutions de [[Jesus de Bite]] devenu dément.

== La légende de Saint Paul ==

Suite au clash de [[Jesus de Bite]] sur [[FuckTheJews FM]], diffusant de manière illégale depuis l'Eden après sa crucifixion, Saint Paul décida de bolosser les supporters de Jesus en inventant la punition au flan. Le supplice consiste à verser du flan sur le crâne des chrétiens, et plus particulièrement des chretiens arabes.

Si Saint Paul obtint à l'époque (an 33) le titre du plus gros fils de pute de [[Judée]] (sondage Galilée) il semblerait que personne n'aie jamais enduré la moindre souffrance en subissant ce supplice. D'aucuns rapportent que Saint Paul était constamment torché et qu'il aurait perdu la vue à force de consommer de la vodka frelatée (comme le rapporte la Bible, c'est ce qui aurait causé son malheureux accident de [[cheval]]).

Après son accident, son poste de radio resta bloqué sur FuckTheJews FM, il se mit à errer sans but dans les rues en hurlant "WTF??????" jusqu'à devenir alors naturellement Chrétien (ayant de toute façon perdu toute crédibilité en tant que juif avec son supplice défectueux). Il recouvra la vue en s'abonnant à une liste de diffusion chrétienne et se paya une greffe du prépuce avec les indemnités d'invalidité.

Néanmoins il resta perturbé et continua de se comporter comme un ivrogne, répandant la Chrétienté autour de lui comme la choléra, notamment grâce au viol de [[l'evangile selon Saint Luc|Saint Luc]].

http://ardkor.info/uploaded/372470_cheval.jpg

''Le triste accident qui obligea Saint Paul à trahir les juifs''

[[Category:la vie de Jesus]]

L’Évangile selon Saint Luc

2009-10-13T14:46:38Z

Erreur :

Saint Luc, contrairement aux autres apôtres canoniques, se sacrifia tout seul pour [[Jesus de Bite]], trop insignifiant pour être dans son collimateur.

Après une soirée bien arrosée, Luc se fit sodomiser par [[L'evangile selon Saint Paul|Saint Paul]]. Puceau par vocation, il resta amoureux de Paul toute sa vie et lorsque celui-ci fut décapité sur la N22 en déconnant avec son cheval, Luc décida de poursuivre son travail de Chrétien. Il commença à spammer la boite mail de Jesus qui ne lui répondit jamais. Luc mourut de tristesse, seul, la bite en main en plein cagnard.

http://ardkor.info/uploaded/accident.jpg

''Cette fois fut fatale à Saint Paul''

[[Category: la vie de Jesus]]

L’Évangile selon Saint Luc

2009-10-13T14:46:31Z

Erreur :

Saint Luc, contrairement aux autres apôtres canoniques, se sacrifia tout seul pour [[Jesus de Bite]], trop insignifiant pour être dans son collimateur.

Après une soirée bien arrosée, Luc se fit sodomiser par [[L'evangile selon Saint Paul|Saint Paul]]. Puceau par vocation, il resta amoureux de Paul toute sa vie et lorsque celui-ci fut décapité sur la N22 en déconnant avec son cheval, Luc décida de poursuivre son travail de Chrétien. Il commença à spammer la boite mail de Jesus qui ne lui répondit jamais. Luc mourut de tristesse, seul, la bite en main en plein cagnard.

http://ardkor.info/uploaded/accident.jpg

'''Cette fois fut fatale à Saint Paul'''

[[Category: la vie de Jesus]]

Jesus de Bite

2009-10-13T14:40:31Z

Erreur : /* Sa Vie */

Frère de [[Jesus]] tout court.

==Sa Vie==
Jesus de Bite naît à Biteléem en 3 après son frère. Abandonné par sa mère, son père, ses frères et ses soeurs, il se lance dans l'astrophysique et révolutionne les maths, la physique, la bio et la gastronomie palestinienne avant de brûler son oeuvre pour se faire un bang. Il dénonce son frère à [[Maurice Paponce-Pilate]] puis part en [[voyage dans le temps]].

A son retour, il décide de persécuter les juifs en leur téléphonant jour et nuit et en organisant des clash radiophoniques sur une émission pirate. Il poussera ainsi à la folie un certain nombre de martyrs, les apôtres canoniques.

==Apparitions==
Touriste inter-temporel Jesus de Bite à notamment été remarqué :
*En Grèce antique. Il y rencontre notamment [[Socrate]].
*A Lourdes. Déguisé en sa mère il [[viol]]e sauvagement Bernadette je sais plus quoi.
*En 1943, tournant une pub pour la marque de viagra [[Jailagaulle]], dans laquelle il serre sauvagement la bite de [[Charles de Jailagaulle]] pour en extraire le viagra qui s'est malencontreusement coincé entre le gland et le prépuce.
*Le [[12 septembre Sans-Année]], mais il reste pas longtemps.

[[Category:Religion]]
[[Category:Gens]]
[[Category:la vie de Jesus]]

L’Évangile selon Saint Luc

2009-10-13T14:39:21Z

Erreur :

L’Évangile selon Saint Luc

2009-10-13T14:39:08Z

Erreur : Nouvelle page : Saint Luc, contrairement aux autres apôtres canoniques, se sacrifia tout seul pour Jesus de Bite, trop insignifiant pour être dans son collimateur. Après une soirée bien arros...

Saint Luc, contrairement aux autres apôtres canoniques, se sacrifia tout seul pour Jesus de Bite, trop insignifiant pour être dans son collimateur.

Après une soirée bien arrosée, Luc se fit sodomiser par [[L'evangile selon Saint Paul|Saint Paul]]. Puceau par vocation, il resta amoureux de Paul toute sa vie et lorsque celui-ci fut décapité sur la N22 en déconnant avec son cheval, Luc décida de poursuivre son travail de Chrétien. Il commença à spammer la boite mail de Jesus qui ne lui répondit jamais. Luc mourut de tristesse, seul, la bite en main en plein cagnard.

[[Category: la vie de Jesus]]

L’Évangile selon Saint Marc

2009-10-13T14:30:59Z

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Bien que Saint Marc fut un fervent suiveur de [[Jesus de Bite]] aux premières heures, son visage purulent de fayot binoclard en fit une des premières victimes de ses persécutions - pour le fun, supposément.

Si Jesus put tester son emprise sur l'imbécile en lui demandant de se couper le pouce (ce qu'il fit), Saint Marc témoignera plutôt du harcèlement que Jesus lui imposa jusqu'à le convaincre qu'il était [[homosexuel]]. Ainsi désorienté par son meneur, Marc finit par violer un cordonnier innocent. Ce dernier, se découvrant un attrait pour le long sexe, accepta de se mettre en couple avec Marc. Ils se firent alors caillasser par les juifs et trainés dans la poussière et les cailloux, ligotés, sur des kilomètres, comme le voulait l'heureuse tradition.

[[Category: la vie de Jesus]]

FuckTheJews FM

2009-10-13T14:22:45Z

Erreur : Nouvelle page : Radio pirate de Jesus de Bite, qui emettait illégalement depuis le jardin d'Eden après sa crucifixion. Celle ci lui permit de rendre chèvre un certain nombre de gens, juifs ma...