ArdKorPedia - Contributions [fr]

Fille

2011-04-04T11:31:13Z

Caillou :

Une fille désigne communément un [[gens]] de [[sexe]] féminin.

http://ardkor.org/uploaded/feminine2.jpg
 ''Parfois, la fille a une webcam''.

Hipster

2011-04-03T21:51:53Z

Caillou :

Pétale soufflé à base de [[Pomme de terre|pomme underground]], le Hipster existait avant même que Parmentier ne rende la patate mainstream.

http://ardkor.org/uploaded/hipsterbelin.jpg

== Le saviez-tu ? ==

Non, tu devais pas savoir je pense.

Hipster

2011-04-03T21:48:47Z

Caillou : Nouvelle page : Pétale soufflé à base de pomme underground, le Hipster existait avant même que Parmentier ne rende la patate mainstream. http://ardkor.org/uploaded/hipsterbe...

Las Cumbia

2009-06-26T11:43:11Z

Caillou :

http://www.ardkor.org/uploaded/Image%207.png

Las Cumbia est un groupe de musique colombien de cumbia.
Le groupe a été formé en 1960 à Cartagena de Indias, puis légèrement déformé suite à un accident de trompette, le chanteur en est [[Francisco Carbone]].

Aux États-Unis le groupe a fait une tournée mondiale, essentiellement au Texas, nommée "La Internacional Sonora Show" et organisée par Kiko Vargas Jr., fils de l'organisateur du grand tout et des tournées "La Internacional Sonora Dinamita Show".
La presse argentine les a surnommé les “Rolling Stones de la cumbia”. La presse texane se contentant d'un plus modeste "tapettes à moustaches".

==Chanteurs==
*[[Francisco Carbone]] : Né à Veracruz, le 4 avril 1951,5.
*[[Maximiliano Marcela Ramírez]] : Née à Itagüí, le 1 février 1950.
*[[Tommy Ruiz ]] né à Santiago de los Caballeros, en République dominicain, le 3 mars 1951.

==Lien externe==

*[http://www.dailymotion.com/Jazzylistic/video/16265589 Clip La Collegiala de Las Cumbia]

Michel Poissard

2009-06-23T10:56:43Z

Caillou :

Michel Poissard, né à [[Lausanne]] le 18 février 1909, dans une famille de commerçants, est un écrivain [[suisse]]. Il est mort le 18 juin 1978.

----

== Biographie==

Les trois premières heures de sa vie se passent en bordure du Léman, avant que ses parents ne décident de ranger le pique-nique et d'émigrer au sud de Vancouver, son père étant employé de la ''Windstar Cruises Incorporation of Tabarnac'' qui desservait dès lors la ville de l'Ouest canadien.
Sa mère est femme à barbe et n'a jamais été pour Poissard que l'image de la femme hirsute, incapable d'intervenir dans les relations conflictuelles du rasoir et des poils.
Fils unique, Poissard subit très tôt un rhume et son éducation se fera au sein d'un pensionnat de légionnaires jésuite, où le jeune Michel découvrira affectueusement le besoin de tuer des animaux, la sexualité avec des animaux morts, et un stylo.
Il commence à écrire très tôt et, si on en croit ses albums photos, se montre comme un enfant particulièrement nu, enfumé et avide de vaseline.

Ses premières nouvelles attireront quelques mouches et l'attention du célèbre [[Hippolyte Panure]] rédacteur en chef de la prestigieuse revue littéraire [[The Peter Panet's Mercury]], qui publiera régulièrement la prose du jeune Poissard (sa première nouvelle est publiée alors qu'il fait la sieste, il ne se réveille que quatre heures plus tard, par ennui, et dévaste sa chambre d'hotel avec un cric.)
Son premier roman "Molaz", parait en 1938 (bien qu'il ait déjà écrit précédemment le livre « La route de la Pompe » en 1933).
Largement autobiographique, on y suit les pérégrinations du jeune Micceli Poissardo, fils d'immigrés italiens, habile jongleur, carreleur, mateur et branleur, chercher une place dans un bus à partir de la quatrième page et ce jusqu'à la fin. L'œuvre est longue, pénible, montre un Poissard sûr de lui et de son after-shave, bien en adéquation avec la personnalité de Michel : pervers, sadique, il n'a pas hésité ici, et comme il ne cessera de le faire, de travestir des handicapés pour leur donner plus de substance, plus de classe, plus de gueule. Et l'effort marche à merveille : Poissardo est un enculé de première, border-line, toujours à chercher la merde et la nausée dans divers alcools. L'art, la philosophie, les femmes : il s'en branle.

À l'époque de "Molaz", Poissard est encore bourré. Il s'est installé dans un petit hôtel tenu comme une porcherie par une équipe de rugby à treize. Poissard vit alors seul, envoie de l'argent au fond des chiottes dès que tombe un cachet du Peter Panet's Mercury, prophétise le petit déjeuner, et est sans cesse tendu entre deux cordes à linge par le demi de mêlée.

Intéressé depuis toujours à la physique cantique, Poissard reprend un café et obtient un sucre en 1946 et commence à travailler dans une entreprise de commerce de drogue de Rochester (New York). Il démissionne trois ans plus tard pour accepter un poste de tromboniste au Colegio Nacional à Concepción del Uruguay. Il consacre ses loisirs dans des excusions dans la pampa où il récolte près de deux cents espèces de cougars. En janvier 1951, il fait parti des beatles. Cette formation dure dix semaines et répète plus de 1 200 fois sans jamais donner un seul concert. Poissard revient aux États-Unis d'Amérique en 1960 et devient professeur de cymbales à l’école des clowns de l’État du Massachusetts. L’année suivante, il est saoul. Là, il se lie d’amitié avec Ernesto Frankheimer (qui deviendra son éditeur) et les deux hommes font de nombreuses roulades.
En 1955 et fort de ses expériences éthyliques il publie le "Chemical Book of a Dead Bird" l'histoire d'Alvin Straight qui, à soixante-treize ans, décide de tout quitter pour refaire ses lacets. Le livre rapporte un franc cinquante.

En 1961 Poissard a cinquante deux ans et une « cirrhose du foie » l'envahit. Le 30 août 1961 il débarque à Paris, pour la première fois depuis vingt ans.
Avant son retour en France, il met au point, avec les éditions « Del Tati », le projet d'une édition en cuir de ses écrits, « [[The Novels and Tales Of Michael Poissard]] », New York edition, qui comportera, à terme, vingt-six volumes dans lesquels entre autres il règle ses compte avec Hippolye Panure. En 1962, il travaille au coloriage des textes et rédige quatre-vingt-dix-huit préfaces qui donnent des vues pénétrantes sur trente deux postfaces et une vingtaine de quatrièmes de couverture. Le manque de succès de cette entreprise l'affecte durablement. Panure s’en réjouit en rédigeant des cartes postales haineuses sur son désormais rival.
Déçu par l'attitude de Panure face à ses textes, il rédigera en 1963 une fausse autobiographie dans laquelle il traine Hippolyte par les cheveux.

Le 2 décembre Il a une attaque cardiaque, suivie d'une seconde le 13. Il ressuscite le 15 et reçoit l'ordre du Mérite le jour de l'an 1967 et meurt le 28 février. De ce triste événement [[Hippolyte Panure]] publiera « J’irais cracher dans ta soupe » ou il fait l’apologie de la vie de Poissard. Apologie dityrambique ou il ne tarit pas d ‘éloges à l’égard de son ami de toujours avec qui il n’a cessé de jouer au docteur.

=== Vie privée ===

Après sa mort, des critiques s’interrogèrent sur les raisons de son célibat. Dans ses écrits sur la famille Poissard qui jouirent d’une réputation d’estime, H. Panure fit l’hypothèse qu’il était amoureux de sa cousine Bécassine Poiscaille, mais qu'une peur névrotique de la sexualité l’aurait empêché d'admettre ces sentiments .
À mesure de la mise à jour des archives, dont les journaux intimes de contemporains et des centaines de lettres sentimentales et parfois érotiques écrites par Poissard à des hommes plus jeunes, la figure du célibataire névrosé laisse la place à celle de l'homosexuel secret. Comme le déclara l'auteur Terry Panare : « …les critiques gay débattent pour savoir à quel point était réprimée sa (probable) homosexualité.

=== Bibliographie ===

* 1933 : La route de la Pampa

* 1939 : Molaz

* 1942: Les aventures de Michel Poissard

* 1945 : Les mésaventures de Michel Poissard

* 1946 : Les Déconfitures de Michel Poissard

* 1955 : Chemical Book of a Dead Bird

* 1961 : The Novels and Tales Of Michael Poissard

Hippolyte Panure est un éditeur français, fondateur des éditions [[The Peter Panet's Mercury]] qui occupent une place majeure dans la littérature française du xxe siècle. Il mène également avec plus ou moins de succès des entreprises extra-littéraires : administrateur de parking, retourneur de crêpes et organisateur de pique-nique.

Michel Poissard

2009-06-23T08:31:07Z

Caillou :

Michel Poissard, né à [[Lausanne]] le 18 février 1909, dans une famille de commerçants, est un écrivain [[suisse]]. Il est mort le 18 juin 1978.

----

== Biographie==

Les trois premières heures de sa vie se passent en bordure du Léman, avant que ses parents ne décident de ranger le pique-nique et d'émigrer au sud de Vancouver, son père étant employé de la ''Windstar Cruises Incorporation of Tabarnac'' qui desservait dès lors la ville de l'Ouest canadien.
Sa mère est femme à barbe et n'a jamais été pour Poissard que l'image de la femme hirsute, incapable d'intervenir dans les relations conflictuelles du rasoir et des poils.
Fils unique, Poissard subit très tôt un rhume et son éducation se fera au sein d'un pensionnat de légionnaires jésuite, où le jeune Michel découvrira affectueusement le besoin de tuer des animaux, la sexualité avec des animaux morts, et un stylo.
Il commence à écrire très tôt et, si on en croit ses albums photos, se montre comme un enfant particulièrement nu, enfumé et avide de vaseline.

Ses premières nouvelles attireront quelques mouches et l'attention du célèbre [[Hippolyte Panure]] rédacteur en chef de la prestigieuse revue littéraire [[The Peter Panet's Mercury]], qui publiera régulièrement la prose du jeune Poissard (sa première nouvelle est publiée alors qu'il fait la sieste, il ne se réveille que quatre heures plus tard, par ennui, et dévaste sa chambre d'hotel avec un cric.)
Son premier roman "Molaz", parait en 1938 (bien qu'il ait déjà écrit précédemment le livre « La route de la Pompe » en 1933).
Largement autobiographique, on y suit les pérégrinations du jeune Micceli Poissardo, fils d'immigrés italiens, habile jongleur, carreleur, mateur et branleur, chercher une place dans un bus à partir de la quatrième page et ce jusqu'à la fin. L'œuvre est longue, pénible, montre un Poissard sûr de lui et de son after-shave, bien en adéquation avec la personnalité de Michel : pervers, sadique, il n'a pas hésité ici, et comme il ne cessera de le faire, de travestir des handicapés pour leur donner plus de substance, plus de classe, plus de gueule. Et l'effort marche à merveille : Poissardo est un enculé de première, border-line, toujours à chercher la merde et la nausée dans divers alcools. L'art, la philosophie, les femmes : il s'en branle.

À l'époque de "Molaz", Poissard est encore bourré. Il s'est installé dans un petit hôtel tenu comme une porcherie par une équipe de rugby à treize. Poissard vit alors seul, envoie de l'argent au fond des chiottes dès que tombe un cachet du Peter Panet's Mercury, prophétise le petit déjeuner, et est sans cesse tendu entre deux cordes à linge par le demi de mêlée.

Intéressé depuis toujours à la physique cantique, Poissard reprend un café et obtient un sucre en 1946 et commence à travailler dans une entreprise de commerce de drogue de Rochester (New York). Il démissionne trois ans plus tard pour accepter un poste de tromboniste au Colegio Nacional à Concepción del Uruguay. Il consacre ses loisirs dans des excusions dans la pampa où il récolte près de deux cents espèces de cougars. En janvier 1951, il fait parti des beatles. Cette formation dure dix semaines et répète plus de 1 200 fois sans jamais donner un seul concert. Poissard revient aux États-Unis d'Amérique en 1960 et devient professeur de cymbales à l’école des clowns de l’État du Massachusetts. L’année suivante, il est saoul. Là, il se lie d’amitié avec Ernesto Frankheimer (qui deviendra son éditeur) et les deux hommes font de nombreuses roulades.
En 1955 et fort de ses expériences éthyliques il publie le "Chemical Book of a Dead Bird" l'histoire d'Alvin Straight qui, a soixante-treize ans, décide de tout quitter pour refaire ses lacets. Le livre rapporte un franc cinquante.

En 1961 Poissard a cinquante deux ans et une « cirrhose du foie » l'envahit. Le 30 août 1961 il débarque à Paris, pour la première fois depuis vingt ans.
Avant son retour en France, il met au point, avec les éditions « Del Tati », le projet d'une édition en cuir de ses écrits, « [[The Novels and Tales Of Michael Poissard]] », New York edition, qui comportera, à terme, vingt-six volumes dans lesquels entre autres il règle ses compte avec Hippolye Panure. En 1962, il travaille au coloriage des textes et rédige quatre-vingt-dix-huit préfaces qui donnent des vues pénétrantes sur trente deux postfaces et une vingtaine de quatrièmes de couverture. Le manque de succès de cette entreprise l'affecte durablement. Panure s’en réjouit en rédigeant des cartes postales haineuses sur son désormais rival.
Déçu par l'attitude de Panure face à ses textes, il rédigera en 1963 une fausse autobiographie dans laquelle il traine Hippolyte par les cheveux.

Le 2 décembre Il a une attaque cardiaque, suivie d'une seconde le 13. Il ressuscite le 15 et reçoit l'ordre du Mérite le jour de l'an 1967 et meurt le 28 février. De ce triste événement [[Hippolyte Panure]] publiera « J’irais cracher dans ta soupe » ou il fait l’apologie de la vie de Poissard. Apologie dityrambique ou il ne tarit pas d ‘éloges à l’égard de son ami de toujours avec qui il n’a cessé de jouer au docteur.

=== Vie privée ===

Après sa mort, des critiques s’interrogèrent sur les raisons de son célibat. Dans ses écrits sur la famille Poissard qui jouirent d’une réputation d’estime, H. Panure fit l’hypothèse qu’il était amoureux de sa cousine Mary Poiscaille, mais qu'une peur névrotique de la sexualité l’aurait empêché d'admettre ces sentiments .
À mesure de la mise à jour des archives, dont les journaux intimes de contemporains et des centaines de lettres sentimentales et parfois érotiques écrites par Poissard à des hommes plus jeunes, la figure du célibataire névrosé laisse la place à celle de l'homosexuel secret. Comme le déclara l'auteur Terry Panare : « …les critiques gay débattent pour savoir à quel point était réprimée sa (probable) homosexualité.

=== Bibliographie ===

* 1933 : La route de la Pampa

* 1939 : Molaz

* 1942: Les aventures de Michel Poissard

* 1945 : Les mésaventures de Michel Poissard

* 1946 : Les Déconfitures de Michel Poissard

* 1955 : Chemical Book of a Dead Bird

* 1961 : The Novels and Tales Of Michael Poissard

Hippolyte Panure est un éditeur français, fondateur des éditions [[The Peter Panet's Mercury]] qui occupent une place majeure dans la littérature française du xxe siècle. Il mène également avec plus ou moins de succès des entreprises extra-littéraires : administrateur de théâtre, producteur de cinéma et organisateur de concerts.

Michel Poissard

2009-06-22T23:28:02Z

Caillou :

Michel Poissard, né à [[Lausanne]] le 18 février 1909, dans une famille de commerçants, est un écrivain [[suisse]]. Il est mort le 18 juin 1978.

----

== Biographie==

Les trois premières heures de sa vie se passent en bordure du Léman, avant que ses parents ne décident de ranger le pique-nique et d'émigrer au sud de Vancouver, son père étant employé de la ''Windstar Cruises Incorporation of Tabarnac'' qui desservait dès lors la ville de l'Ouest canadien.
Sa mère est femme à barbe et n'a jamais été pour Poissard que l'image de la femme hirsute, incapable d'intervenir dans les relations conflictuelles du rasoir et des poils.
Fils unique, Poissard subit très tôt un rhume et son éducation se fera au sein d'un pensionnat de légionnaires jésuite, où le jeune Michel découvrira affectueusement le besoin de tuer des animaux, la sexualité avec des animaux morts, et un stylo.
Il commence à écrire très tôt et, si on en croit ses albums photos, se montre comme un enfant particulièrement nu, enfumé et avide de vaseline.

Ses premières nouvelles attireront quelques mouches et l'attention du célèbre [[Hippolyte Panure]] rédacteur en chef de la prestigieuse revue littéraire [[The Peter Panet's Mercury]], qui publiera régulièrement la prose du jeune Poissard (sa première nouvelle est publiée alors qu'il fait la sieste, il ne se réveille que quatre heures plus tard, par ennui, et dévaste sa chambre d'hotel avec un cric.)
Son premier roman "Molaz", parait en 1938 (bien qu'il ait déjà écrit précédemment le livre « La route de la Pompe » en 1933).
Largement autobiographique, on y suit les pérégrinations du jeune Micceli Poissardo, fils d'immigrés italiens, habile jongleur, carreleur, mateur et branleur, chercher une place dans un bus à partir de la quatrième page et ce jusqu'à la fin. L'œuvre est longue, pénible, montre un Poissard sûr de lui et de son after-shave, bien en adéquation avec la personnalité de Michel : pervers, sadique, il n'a pas hésité ici, et comme il ne cessera de le faire, de travestir des handicapés pour leur donner plus de substance, plus de classe, plus de gueule. Et l'effort marche à merveille : Poissardo est enculé de première, border-line, toujours à chercher la merde et la nausée dans divers alcools. L'art, la philosophie, les femmes : il s'en branle.

À l'époque de "Molaz", Poissard est encore bourré. Il s'est installé dans un petit hôtel tenu comme une porcherie par une équipe de rugby à treize. Poissard vit alors seul, envoie de l'argent au fond des chiottes dès que tombe un cachet du Peter Panet's Mercury, prophétise le petit déjeuner, et est sans cesse tendu entre deux cordes à linge par le demi de mêlée.

Intéressé depuis toujours à la physique cantique, Poissard reprend un café et obtient un sucre en 1946 et commence à travailler dans une entreprise de commerce de drogue de Rochester (New York). Il démissionne trois ans plus tard pour accepter un poste de tromboniste au Colegio Nacional à Concepción del Uruguay. Il consacre ses loisirs dans des excusions dans la pampa où il récolte près de deux cents espèces de cougars. En janvier 1951, il fait parti des beatles. Cette formation dure dix semaines et répète plus de 1 200 fois sans jamais donner un seul concert. Poissard revient aux États-Unis d'Amérique en 1960 et devient professeur de cymbales à l’école des clowns de l’État du Massachusetts. L’année suivante, il est saoul. Là, il se lie d’amitié avec Ernesto Frankheimer (qui deviendra son éditeur) et les deux hommes font de nombreuses roulades.
En 1955 et fort de ses expériences éthyliques il publie le "Chemical Book of a Dead Bird" l'histoire d'Alvin Straight qui, a soixante-treize ans, décide de tout quitter pour refaire ses lacets. Le livre rapporte un franc cinquante.

En 1961 Poissard a cinquante deux ans et une « cirrhose du foie » l'envahit. Le 30 août 1961 il débarque à Paris, pour la première fois depuis vingt ans.
Avant son retour en France, il met au point, avec les éditions « Del Tati », le projet d'une édition en cuir de ses écrits, « [[The Novels and Tales Of Michael Poissard]] », New York edition, qui comportera, à terme, vingt-six volumes dans lesquels entre autres il règle ses compte avec Hippolye Panure. En 1962, il travaille au coloriage des textes et rédige quatre-vingt-dix-huit préfaces qui donnent des vues pénétrantes sur trente deux postfaces et une vingtaine de quatrièmes de couverture. Le manque de succès de cette entreprise l'affecte durablement. Panure s’en réjouit en rédigeant des cartes postales haineuses sur son désormais rival.
Déçu par l'attitude de Panure face à ses textes, il rédigera en 1963 une fausse autobiographie dans laquelle il traine Hippolyte par les cheveux.

Le 2 décembre Il a une attaque cardiaque, suivie d'une seconde le 13. Il ressuscite le 15 et reçoit l'ordre du Mérite le jour de l'an 1967 et meurt le 28 février. De ce triste événement [[Hippolyte Panure]] publiera « J’irais cracher dans ta soupe » ou il fait l’apologie de la vie de Poissard. Apologie dityrambique ou il ne tarit pas d ‘éloges à l’égard de son ami de toujours avec qui ils n’ont cessé de jouer au chat et à la souris.

=== Vie privée ===

Après sa mort, des critiques s’interrogèrent sur les raisons de son célibat. Dans ses écrits sur la famille Poissard qui jouirent d’une réputation d’estime, H. Panure fit l’hypothèse qu’il était amoureux de sa cousine Mary Poiscaille, mais qu'une peur névrotique de la sexualité l’aurait empêché d'admettre ces sentiments .
À mesure de la mise à jour des archives, dont les journaux intimes de contemporains et des centaines de lettres sentimentales et parfois érotiques écrites par Poissard à des hommes plus jeunes, la figure du célibataire névrosé laisse la place à celle de l'homosexuel secret. Comme le déclara l'auteur Terry Panare : « …les critiques gay débattent pour savoir à quel point était réprimée sa (probable) homosexualité.

=== Bibliographie ===

* 1933 : La route de la Pampa

* 1939 : Molaz

* 1942: Les aventures de Michel Poissard

* 1945 : Les mésaventures de Michel Poissard

* 1946 : Les Déconfitures de Michel Poissard

* 1955 : Chemical Book of a Dead Bird

* 1961 : The Novels and Tales Of Michael Poissard

Hippolyte Panure est un éditeur français, fondateur des éditions [[The Peter Panet's Mercury]] qui occupent une place majeure dans la littérature française du xxe siècle. Il mène également avec plus ou moins de succès des entreprises extra-littéraires : administrateur de théâtre, producteur de cinéma et organisateur de concerts.

Jaune d'oeuf Lorette

2009-06-19T12:34:05Z

Caillou : oups

Recette provençale transmise de papé en neuveu.

Traditionnellement, le jaune d'oeuf lorette est cuit au soleil ce qui lui confère son coté authentique.

== Le saviez-tu ? ==

http://ardkor.org/uploaded/galinette.jpg 
''Le jaune d'oeuf Lorette s'accommode à merveille avec la galinette''

[[category:Gastronomie]]

Jaune d'oeuf Lorette

2009-06-19T09:16:55Z

Caillou :

Recette provençale transmise de grand-père en petit fils.

Traditionnellement, le jaune d'oeuf lorette est cuit au soleil ce qui lui confère son coté authentique.

== Le saviez-tu ? ==

http://ardkor.org/uploaded/galinette.jpg 
''Le jaune d'oeuf Lorette s'accommode à merveille avec la galinette''

[[category:Gastronomie]]

Jaune d'oeuf Lorette

2009-06-19T09:15:59Z

Caillou : Nouvelle page : Recette provençale transmise de grand-père en petit fils. Traditionnellement, le jaune d'oeuf lorette est cuit au soleil ce qui lui confère son coté authentique. == Le saviez-t...

Francine Atra

2008-12-22T23:15:23Z

Caillou :

Croonasse américaine au charisme lumineux, à la voix sirupeuse et mielleuse et enrobée de chocolat avec des pépites de nougat recouvertes de [[Éjaculation faciale de courtoisie|chantilly]].

== Déracinage ==

Francine voit le jour en Sicile, en 1918. Son père, alors gladiateur par intérim, ne peut plus subvenir aux besoins de sa famille dans une Italie pré-fasciste qui refuse obstinément de lui accorder le statut d'intermittent du spectacle. 
Le 25 mai 1919, au bord de la misère, les Atra quittent la Sicile à bord d'une planche à repasser, direction l'[[américain|Amérique]]. Une traversée éprouvante. Ils dérivent pendant plus de deux semaines, mais finissent par toucher terre et découvrir... la Sicile. Ils reprennent la mer. 
Après trois mois d'un voyage chaotique, les Atra, devenus phosphorescents à force de manger du [[poisson]], sont repêchés par un chalutier, et cerise sur le pompon, un chalutier américain.

== Nouveau départ ==

Après quelques temps d'errance, les Atra finissent par habiter un petit appartement d'un petit quartier de little Italy. Le père travaille 8 jours sur 7 à dénoyauter des olives frelatées pour le compte de la mafia locale qui les revend sous forme de tartines de tapenade au marché noir. L'argent récolté est immédiatement réinvesti dans l'achat de câpres éventés que le père de Francine farcit un à un avec les noyaux des olives avant de les réintroduire sur le marché noir en tant que pruneaux. 
La mère, quand à elle, donne des cours de soutient en "mathématiques appliquées à l'atomisation des fluides" dans un bar à [[pute]]s du quartier ouest.
Et pendant ce temps, Francine écoute la radio. Un peu de classique, un peu de [[spidcore]], mais surtout beaucoup de [[jazz]]. Et elle chante.

http://ardkor.org/uploaded/Francine_Atra_jeune.png 
''Francine à l'âge de 8 ans. Si jeune et pourtant tellement déjà si pleine d'autres trucs''

[[catégorie:musique]]

Francine Atra

2008-12-22T22:01:24Z

Caillou :

Croonasse américaine au charisme lumineux, à la voix sirupeuse et mielleuse et enrobée de chocolat avec des pépites de nougat recouvertes de [[Éjaculation faciale de courtoisie|chantilly]].

== Déracinage ==

Francine voit le jour en Sicile, en 1918. Son père, alors gladiateur par intérim, ne peut plus subvenir aux besoins de sa famille dans une Italie pré-fasciste qui refuse obstinément de lui accorder le statut d'intermittent du spectacle. 
Le 25 mai 1919, au bord de la misère, les Atra quittent la Sicile à bord d'une planche à repasser, direction l'[[américain|Amérique]]. Une traversée éprouvante. Ils dérivent pendant plus de deux semaines, mais finissent par toucher terre et découvrir... la Sicile. Ils reprennent la mer. 
Après trois mois d'un voyage chaotique, les Atra, devenus phosphorescents à force de manger du [[poisson]], sont repêchés par un chalutier, et cerise sur le pompon, un chalutier américain.

== The améwican dweam ==

Après quelques temps d'errance, les Atra finissent par habiter un petit appartement d'un petit quartier de little Italy. Le père travaille 8 jours sur 7 à dénoyauter des olives frelatées pour le compte de la mafia locale qui les revend sous forme de tartines de tapenade au marché noir. L'argent récolté est immédiatement réinvesti dans l'achat de câpres éventés que le père de Francine farcit un à un avec les noyaux des olives avant de les réintroduire sur le marché noir en tant que pruneaux. 
La mère, quand à elle, donne des cours de soutient en "mathématiques appliquées à l'atomisation des fluides" dans un bar à [[pute]]s du quartier ouest.
Et pendant ce temps, Francine écoute la radio. Un peu de classique, un peu de [[spidcore]], mais surtout beaucoup de [[jazz]]. Et elle chante.

http://ardkor.org/uploaded/Francine_Atra_jeune.png 
''Francine à l'âge de 8 ans. Si jeune et pourtant tellement déjà si pleine d'autres trucs''

[[catégorie:musique]]

Francine Atra

2008-12-22T21:59:36Z

Caillou :

Croonasse américaine au charisme lumineux, à la voix sirupeuse et mielleuse et enrobée de chocolat avec des pépites de nougat recouvertes de [[Éjaculation faciale de courtoisie|chantilly]].

== Déracinage ==

Francine voit le jour en Sicile, en 1918. Son père, alors gladiateur par intérim, ne peut plus subvenir aux besoins de sa famille dans une Italie pré-fasciste qui refuse obstinément de lui accorder le statut d'intermittent du spectacle. 
Le 25 mai 1919, au bord de la misère, les Atra quittent la Sicile à bord d'une planche à repasser, direction l'[[américain|Amérique]]. Une traversée éprouvante. Ils dérivent pendant plus de deux semaines jusqu'à enfin toucher terre et découvrir... la Sicile. Ils reprennent la mer. 
Après trois mois d'un voyage chaotique, les Atra, devenus phosphorescents à force de manger du [[poisson]], sont repêchés par un chalutier, et cerise sur le pompon, un chalutier américain.

== The améwican dweam ==

Après quelques temps d'errance, les Atra finissent par habiter un petit appartement d'un petit quartier de little Italy. Le père travaille 8 jours sur 7 à dénoyauter des olives frelatées pour le compte de la mafia locale qui les revend sous forme de tartines de tapenade au marché noir. L'argent récolté est immédiatement réinvesti dans l'achat de câpres éventés que le père de Francine farcit un à un avec les noyaux des olives avant de les réintroduire sur le marché noir en tant que pruneaux. 
La mère, quand à elle, donne des cours de soutient en "mathématiques appliquées à l'atomisation des fluides" dans un bar à [[pute]]s du quartier ouest.
Et pendant ce temps, Francine écoute la radio. Un peu de classique, un peu de [[spidcore]], mais surtout beaucoup de [[jazz]]. Et elle chante.

http://ardkor.org/uploaded/Francine_Atra_jeune.png 
''Francine à l'âge de 8 ans. Si jeune et pourtant tellement déjà si pleine d'autres trucs''

[[catégorie:musique]]

Francine Atra

2008-12-22T21:50:50Z

Caillou :

Croonasse américaine au charisme lumineux, à la voix sirupeuse et mielleuse et enrobée de chocolat avec des pépites de nougat recouvertes de [[Éjaculation faciale de courtoisie|chantilly]].

== Déracinage ==

Francine voit le jour en Sicile, en 1918. Son père, alors gladiateur par intérim, ne peut plus subvenir aux besoins de sa famille dans une Italie pré-fasciste qui refuse obstinément de lui accorder le statut d'intermittent du spectacle. 
Le 25 mai 1919, au bord de la misère, les Atra quittent la Sicile à bord d'une planche à repasser, direction l'[[américain|Amérique]]. Une traversée éprouvante. Ils dérivent pendant plus de deux semaines jusqu'à enfin toucher terre et découvrir... la Sicile. Ils reprennent la mer. 
Après trois mois d'un voyage chaotique, les Atra, devenus phosphorescents à force de manger du [[poisson]], sont repêchés par un chalutier, et cerise sur le pompon, un chalutier américain.

== The améwican dweam ==

Après quelques temps d'errance, les Atra finissent par habiter un petit appartement d'un petit quartier de little Italy. Le père travaille 8 jours sur 7 à dénoyauter des olives frelatées pour le compte de la mafia locale qui les revend sous forme de tartines de tapenade au marché noir. L'argent récolté est immédiatement réinvesti dans l'achat de câpres éventés que le père de Francine farcit un à un avec les noyaux des olives avant de les réintroduire sur le marché noir en tant que pruneaux. 
La mère, quand à elle, donne des cours de soutient en "mathématiques appliquées à l'atomisation des fluides" dans un bar à [[pute]]s du quartier ouest.
Et pendant ce temps, Francine écoute la radio. Un peu de classique, un peu [[spidcore]], mais surtout beaucoup de [[jazz]]. Et elle chante.

http://ardkor.org/uploaded/Francine_Atra_jeune.png 
''Francine à l'âge de 8 ans. Si jeune et pourtant tellement déjà si pleine d'autres trucs''

[[catégorie:musique]]

Brouton

2008-12-18T16:40:21Z

Caillou :

Mammifère de la presque-presqu'île de [[Broutagne]]

== Mystérieux brouton ==

Bien qu'ostensiblement bipède le brouton passe plus d'un tiers de sa [[vie]] à quatre pattes sous la table. Une singularité que bon nombre de zoologues ont dans un premier temps imputé à une possible instabilité du sol de Broutagne, de par sa proximité avec la mer qui prend l'homme un mardi tatatan, ayant entraîné une fragilisation des genous des broutons. Mais ce n'est là qu'une hypothèse.

[[Catégorie:Animal]]

Brouton

2008-12-18T12:17:36Z

Caillou :

Mammifère de la presque-presqu'île de [[Broutagne]]

== Mystérieux brouton ==

Bien qu'ostensiblement bipède le brouton passe plus d'un tiers de sa [[vie]] à quatre pattes sous la table. Une singularité que bon nombre de zoologues ont dans un premier temps imputé à une possible instabilité du sol de Broutagne de par sa proximité avec la mer qui prend l'homme un mardi tatatan ayant entraîné une fragilisation des genous des broutons. Mais ce n'est là qu'une hypothèse.

[[Catégorie:Animal]]

Chat

2008-12-17T17:43:06Z

Caillou :

Saloperie qui court les toits principalement connue pour être le [[contraire]] du [[chien]], le chat est généralement infecté de [[parasites]]. Il arrive au chat de faire la tronche quand un DJ sourd ne parvient à réaliser correctement un enchaînement ou quand un ambientiste fait mine de faire du noise parce que son logiciel Steinberg beugue.

http://www.ardkor.org/uploaded/Fat%20Cat.jpg

A la [[puberté]], ça se fit chat de tout et adopta un style de vie monacal

== Parenté ==

Dans sa forme domestique le chat est apparenté au gremlin, avec qui il partage un attrait irrépressible pour la destruction nocturne de biens matériels.

== Autre sens : ==

- Les chats (de l'anglais ''salopery'') sont également des vomissures électroniques sous forme de uns, de zéros et de smileys, voués à remplacer toute conversation dans un avenir tellement proche qu'on y est déjà. Bienvenue sur [[le internet]].

- La chatte: la chatte peut vouloir dire [[foufe]], en raison de la mauvaise odeur et des nombreux animaux qui y résident.

- La CHATTE (2) : Cellule d'Habilitation d'Agents de Terrains en Territoires Etrangers. Complément de la BITE (cf. [[Parti Broccoliste de la Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]].

== Conseil ==

Ne jamais accepter de garder un chat encore moins quand c'est celui de [[Glace à la viande]] ni de [[JeRe]]. (cf. ''[[On m'a donné un chat que dois-je faire ?]]'')

== Photos ==

Une théorie soutenue par de grands spécialistes du chat affirme que le chat n'existe que dans le but d'en tirer des photos d'un goût plus que douteux - chatons jouant avec des pelotes de laines en sautillant, etc...

Traditionnellement cantonnées aux calendriers de la Poste et aux cartes de voeux, anniversaires et autres, les photos de chats ont, à l'instar du porno, regagné une seconde jeunesse grâce à [[le internet]]. Vous pouvez ainsi profiter de la niaiserie dégoulinantes de ces clichés ''old-school'' sur la terre entiére grâce aux nouvelles technologies (ainsi que l'innénarrable [[powerpoint]]).

==Liens externes :==

[http://mapage.noos.fr/aspexpl/chat.htm La page dédiée au chat sur le site de l'Académie des Sciences du Chat ("Après expérience, on note que le chat est un conducteur de l'électricité, mais qu'il n'aime pas ça."]

[[Category:Animal]]

== [[Publicité]] ==

http://weasel.faricy.net/funny/catcarrier.jpg

== Variante ==
voir aussi : [[Hibou]]

Gwerz

2008-12-17T16:54:12Z

Caillou :

Version broutonne de la tétralogie de [[Wagner]], jouée sur une seule note avec les narines. De mémoire de [[brouton]], on n'a jamais vu un chanteur de gwerz finir son histoire avant de mourir.

Le thème de gwerz le plus émouvant - et dont le raffinement éclaire bien l'impossible qu'il y aurait à en traiter tous les aspects dans une seule vie humaine - est l'histoire de Yann-Fanch Mouette, jeune pêcheur de [[rigados]] de Port-Louis qui perd sa croûte fétiche (un bout du crâne du druide Mermoz-le-druide-de-la-forêt-juste-derrière-le-talus-après-le-menhir) en sortant du bistrot. Il convoque ses amis Yann-Fanch Le Beurre, Yann-Fanch Le Gras, Yann-Fanch Le Grouick et jean-Louis L'impur Auvergnat, pour partir à la recherche de sa croûte dans la salle du flipper.

Quelques semaines plus tard, une fée entre dans le bar et transforme tout le monde en postier.
Yann-Fanch, Yann-Fanch, Yann-Fanch, Yann-Fanch et Jean-Louis pleurent leur âme perdue de marin et pensent partir à Paris se cacher dans un film de Rozier. Heureusement, ils sont saouls et décident de boire encore un peu.

Trois mois plus tard, l'un d'entre eux trouve la croûte dans son verre. Ils rient ensemble de cette belle aventure, Yann-Fanch mange sa croûte, ils décident de se saouler pour fêter ça et oublient complètement l'heure de fermeture du bistrot (entre 17 et 18h le 9 décembre, pour nettoyer un peu). Enfermés, ils tremblent de peur à l'idée de voir se réveiller le korrigan-de-la-cuisine-propre, qui pourrait les forcer à se laver le cul ou bien pire encore.

Heureusement, il ne se passe rien, et ils fêtent ça à la réouverture du bar en se saoulant à mort. La fée revient quelques jours plus tard, s'excuse platement en disant qu'elle s'est gourrée de bar et que vraiment c'est promis elle arrête de picoler, et pour se faire pardonner, elle transforme tout le monde en huîtres. Dans le brouhaha général, personne ne se rend compte de rien et les huîtres entament le chant du-dernier-petit-coup-avant-de-partir sans savoir que nous sommes déjà en 1958 et que la [[Renaissance Italienne]] frappe à la porte de la [[Broutagne]] pour y révolutionner la façon de représenter les chapeaux.

[[catégorie:musique]]

Francine Atra

2008-12-17T16:29:33Z

Caillou :

Croonasse américaine au charisme lumineux, à la voix sirupeuse et mielleuse et enrobée de chocolat avec des pépites de nougat recouvertes de chantilly.

http://ardkor.org/uploaded/Francine_Atra_jeune.png 
''Francine à l'âge de 8 ans. Si jeune et pourtant tellement déjà si pleine d'autres trucs''

== Le saviez-tu ? ==

http://ardkor.org/uploaded/biscui.png

L'intégrale de Francine peut tuer quinze diabétiques.

[[catégorie:musique]]

Francine Atra

2008-12-17T16:28:58Z

Caillou : Nouvelle page : Croonasse américaine au charisme lumineux, à la voix sirupeuse et mielleuse et enrobée de chocolat avec des pépites de nougat recouvertes de chantilly. http://ardkor.org/uploa...

Croonasse américaine au charisme lumineux, à la voix sirupeuse et mielleuse et enrobée de chocolat avec des pépites de nougat recouvertes de chantilly.

http://ardkor.org/uploaded/Francine_Atra_jeune.png 
''Francine à l'âge de 8 ans, si jeune et pourtant tellement déjà si pleine d'autres trucs''

== Le saviez-tu ? ==

http://ardkor.org/uploaded/biscui.png

L'intégrale de Francine peut tuer quinze diabétiques.

[[catégorie:musique]]

Ikea

2008-11-15T17:33:02Z

Caillou :

Genre de [[Lego]] suédois qui sert à fabriquer les meubles de l'intérieur d'une [[maison]] pour la [[vraie vie]].

Les meubles Ikea sont à géométrie variable grâce à l'astucieux [[plan de montage lituanien]].

http://ardkor.org/uploaded/armoire_catalogue.jpg

''Une armoire Ikea (photo catalogue)''

http://ardkor.info/uploaded/table_ikea_ardkor.jpg

''La même armoire soigneusement assemblée par [[Antoine Hummel]]''

== Publicité ==

* [http://www.desordre.net/blog/blog.php3?debut=2008-05-18#1677 A Monsieur le vendeur suédois de meubles à monter soi-même]

[[category:conspirations]]

Plan de montage lituanien

2008-11-15T17:32:04Z

Caillou : Nouvelle page : http://ardkor.org/uploaded/plan_de_montage_lituanien.png

http://ardkor.org/uploaded/plan_de_montage_lituanien.png

Tyrannosaurex russe

2008-11-13T12:20:34Z

Caillou :

[[Redoutable prédateur]] des plaines soviétiques. Aujourd'hui disparu.

http://ardkor.org/uploaded/Tyrannosaurex_russe.png 
''Le tyrannosaurex se déplaçait toujours vers la gauche. Toujours.''

En bon prédateur, le tyrannosaurex russe se nourrissait exclusivement de tout ce qui se trouvait sur son passage. Sa mâchoire à elle seule mesurait plus de 4 mètres de haut et comprenait 8 rangées de 124 dents classées par ordre alphabétique. Il était capable de mâcher l'intégralité d'un joli paysage pendant trois jours juste pour [[Cassage de burne|faire chier]]. 
Sur la partie supérieure de son [[corps]] d'athlète se trouvaient deux bras minuscules, bien trop courts pour se toucher les [[couille]]s mais néanmoins suffisamment proche l'un de l'autre pour lui permettre de tenir un bol de soupe ou d'applaudir à la fin d'un spectacle. En revanche, ses pattes arrières étaient si puissantes qu'il pouvait faire un bond sur place et ne retomber que 8 jours plus tard, couvert de neige. 
Le tyrannosaurex russe a définitivement disparu à l'occasion d'une [[Guerre froide de l'Espace|ère glaciaire]] durant laquelle il est parti chercher des clopes et n'est jamais revenu.

[[Catégorie:Dinosaure]] [[Catégorie:Préhistoire]]

Tyrannosaurex russe

2008-11-13T11:58:40Z

Caillou : Nouvelle page : Redoutable prédateur des plaines soviétiques. Aujourd'hui disparu. http://ardkor.org/uploaded/Tyrannosaurex_russe.png ''Le tyrannosaurex se déplaçait toujours vers la g...

[[Redoutable prédateur]] des plaines soviétiques. Aujourd'hui disparu.

http://ardkor.org/uploaded/Tyrannosaurex_russe.png 
''Le tyrannosaurex se déplaçait toujours vers la gauche. Toujours.''

Le tyrannosaurex russe se nourrissait exclusivement de tout ce qui se trouvait sur son passage. Sa mâchoire à elle seule mesurait plus de 4 mètres de haut et comprenait 8 rangées de 124 dents classées par ordre alphabétique. Il était capable de mâcher l'intégralité d'un joli paysage pendant trois jours juste pour [[Cassage de burne|faire chier]]. 
Sur la partie supérieure de son [[corps]] d'athlète se trouvaient deux bras minuscules, bien trop courts pour se toucher les [[couille]]s mais néanmoins suffisamment proche l'un de l'autre pour lui permettre de tenir un bol de soupe ou d'applaudir à la fin d'un spectacle. En revanche, ses pattes arrières étaient si puissantes qu'il pouvait faire un bond sur place et ne retomber que 8 jours plus tard, couvert de neige. 
Le tyrannosaurex russe a définitivement disparu à l'occasion d'une [[Guerre froide de l'Espace|ère glaciaire]] durant laquelle il est parti chercher des clopes et n'est jamais revenu.

[[Catégorie:Dinosaure]] [[Catégorie:Préhistoire]]

Barack Obama

2008-11-07T10:55:45Z

Caillou :

Barack Obama

Personnalitée Américaine étant le fils de Mireille Matthieu et de Georges W. Bush ou de [[Jean-Marie Le Pen]] (ceci n'étant qu'une rumeur). Il serait né d'après nos sources dans la ville de Montcuq près de l'arrêt. Soeur Emmanuelle (paix à son âme) étant la sage femme de ce village elle aurait aidé à l'accouchement, Barack Obama étant né avec la même coupe de cheveux que sa mère la méthode de l'aspiration fut utilisée pour le sortir.

Un soir alors qu'il mangeait son plat préféré c'est à dire la [[Tarteflure]] au [[fromage de bite]] il décida de se présenter aux élections américaines. Depuis le mercredi 5 novembre il est le premier président [[juif]] des USA.

http://www.estrela.fr/images/indien-amazonie.jpg

Le voici ci-dessus lors d'une représentation au Crazy Horse en Juin dernier.

http://www.dailymotion.com/relevance/search/Montcuq/video/x26dy3_le-petit-rapporteur-montcuq_fun

{{merde}}

Monastère

2008-11-05T12:44:39Z

Caillou : Nouvelle page : <code>''"Le premier que je choppe en train de foutre les doigts dans les voies du seigneur qui sont impénétrables c'est ma main dans la gueule.''" </code> <code>-'''Père Deco...

<code>''"Le premier que je choppe en train de foutre les doigts dans les voies du seigneur qui sont impénétrables c'est ma main dans la gueule.''" </code>

<code>-'''Père Decouye''', "Discours de bienvenue à la bleusaille", 1948.</code>

Camp de formation et d'entraînement du M.O.I.N.E (Militaris Ordinae In Nomine Evangelis), unité d'élite de la chrétienté rompue aux diverses techniques de maîtrise du [[démon]] (ave maria offensif, sainte beigne) et spécialisée dans la recherche de l'[[amour]] divin en milieu hostile.

[[catégorie:Religion]]

Le Diable

2008-11-04T08:12:41Z

Caillou :

Gentil-homme plein d'humour, rassembleur de talents.

http://ardkor.org/uploaded/diablo_in_musica.jpg

Sur ce document très rare, tiré des archives du Vatican, on peut observer le Diable entonnant [[à l'envers]] le "chant des damnés de ta mère par le vagin denté" avec son [[fils-cousin]] [[Damien]]. Nous remarquerons la [[rousseur]] suspecte de l'un, signe éclatant d'une naissance sous menstrues et à droite, le visage contracté caractéristique des [[satanistes]]: rageur, menaçant, haineux, vil, menteur, assassin, gourmand, jaloux, antisémite, fourbe, amateur de couteaux entre les dents, mystificateur, suceur de pain mou, jouisseur.

Parachute doré

2008-11-03T10:44:04Z

Caillou :

Modèle haut de gamme pour passionné de chute libérale. Idéal pour départ précipité depuis la fenêtre du 25ème étage. Survole tout type de grêve. Résiste aux huées.

[[catégorie:Sport]]

Parachute doré

2008-11-03T10:42:42Z

Caillou : Nouvelle page : Modèle haut de gamme pour passionné de chute libérale. Idéal pour départ précipité depuis la fenêtre du 25ème étage. Survole tout type de grêve. résiste aux huées. [[ca...

Modèle haut de gamme pour passionné de chute libérale. Idéal pour départ précipité depuis la fenêtre du 25ème étage. Survole tout type de grêve. résiste aux huées.

[[catégorie:Sport]]

Guitare

2008-07-29T14:50:56Z

Caillou : Nouvelle page : Instrument à cordes, parfois de musique, éventuellement de torture. La guitare fait partie de la famille du luth, dont elle est l'arrière arrière petite cousine (pa...

Instrument à cordes, parfois de [[musique]], éventuellement de [[torture]].

La guitare fait partie de la [[famille]] du luth, dont elle est l'arrière arrière petite cousine (par alliance avec un banjo pour être exact).
Elle est pourvue du même nombre de cordes que son illustre ancêtre à la seule différence que le luth en présentait beaucoup plus, quasiment le triple, et dans le désordre le plus total. Une originalité qui lui valut le doux surnom de « [[bite|coince-bite]] ».

Telle que nous la connaissons aujourd'hui, la guitare est un délicat assemblage de planches en bois d'arbre que seul un luthier expérimenté arrive à vendre aussi cher.

http://ardkor.org/uploaded/guitare_lutherie.png

* Comme beaucoup d'instruments la guitare peut être pratiquée en dilettante (« [[branleur]] » en vieux français) et sans réel apprentissage académique, ou bien étudiée, patiemment, en profondeur, et ce à l'aide des notes de [[musique]] que le débutant motivé sera ravi de trouver explicitées dans le schéma ci-dessous.

http://ardkor.org/uploaded/guitare_notes.png

[[catégorie:Musique]]

Yahoo Questions Réponses

2008-07-08T10:44:11Z

Caillou : décidemment ça colle pas bien ces signatures

Le site http://fr.answers.yahoo.com est une émanation de Yahoo, célèbre fabriquant de produits lactés n'ayant pas eu le courage de baptiser sa marque commerciale ''"Yahoort"'', ce qui aurait au moins eu le mérite de constituer un début d'explication sur l'incroyable nombre de flans inscrits sur ce forum.

Yahoo Questions Réponses (QR, pour les intimes) est un site ouvert à toutes et à tous (y compris les drogués, les homosexuels, les trisomiques, les UMPistes, voire les gays de droite junkies et qui fuient de la cafetière), la seule contrainte étant d'ouvrir un compte sur Yahoo. Le principe (largement copié sur [http://www.ardkor.org/answers/ ArdKor Answers], dont Yahoo s'inspire sans aucune vergogne) est assez simple : un membre de la communauté (c'est ainsi que les adeptes de la secte QResque se nomment eux-mêmes) pose une question dans la catégorie de son choix (Rencontres et célibat, Mariage et divorce, Religion et spiritualité, Musique, Télévision, Amours et relation, Humour et fellation (suggestion de présentation), Fraises tagada, Tagada tsoin tsoin, Si ma tante en avait, Quelle heure y s'fait ?, etc). Libre aux autres membres de la secte d'y répondre, aux vu et au su du reste de la communauté. Une seule restriction concernant le contenu tant des questions, que des réponses : se conformer à la Sacro Sainte Charte d'utilisation, éditée par Messeigneurs les Hamsters, joyeuse bande de muridés grassement rétribués pour faire régner la terreur sur le site, et s'assurer que la Règle Suprême est effectivement appliquée, ''urbi et orbi''. Leur devise : '''''"La Charte, Toute La Charte, Rien Que La Charte, Bordel de Merde !"''''' est d'ailleurs placardée dans les couloirs virtuels du site, afin qu'aucun des Missionnaires de la Loi Virtuelle n'oublie la raison pour laquelle il perçoit une si importante rétribution à la fin de chaque mois que le Très Grand Saint Ham' fait.

== Ce que les QRistes pensent vraiment de la Charte ==
Au jour d'aujourd'hui, personne n'a jamais lu en entier la Très Grande Charte parmi les utilisateurs du site. Selon une récente étude publiée dans la revue scientifique de renommée intergalactique ''"Toto le rigolo, le journal des sondages des charlots"'' (numéro 164, pages 5 et 6, Juin 2008), les membres de la secte la trouvent :

* illisible, pour 69%

* inaplicable, pour 82%

* inapropriée, pour 94%

* inadaptée, pour 79%

* inepte, pour 96%

* inhalation, pour un échantillon représentatif de membres enrhumés le jour du sondage

Cependant, et malgré les statistiques éloquentes, les contrevenants à la SSC (Sacro Sainte Charte), pauvres mortels ignorants, s'exposent à de nombreuses réactions répressives de la part des Grands Hamsters. Une seule règle en matière de répression hamsteresque : malgré les nombreuses demandes insistantes des utilisateurs réprimés, ne jamais motiver les suppressions de questions ou de réponses, voire de comptes Yahoo QR. Ainsi, les Très Grands Hamsters dans leur Très Grande Sagesse ont érigé l'adage ''"Pour bien punir, punissons sans expliquer pourquoi, ça leur apprendra la vie à ces cons, mouarf !"'' en étendard de leur fameux site. Comme disait l'autre (mais si, l'autre, là, tout le monde le connait, enfin !!! Mais faites un effort, aussi, vous, ppffffff......) : ''"Si tu sais pas pourquoi tu supprimes un compte ou une question, lui, là, çui qu'a répondu, ou qu'a posé la question, il le sait forcément, hin hin hin !!!!"''

== Mais où c'est-y qu'ils veulent en venir, ces trous du cul de hamsters, avec leur répression à la con ? ==

Car c'est bien toute la question : comment comprendre la logique interne du soft hamsterien, lorsque que l'on sait que certaines questions ou réponses violentes, racistes, ou mysogines peuvent s'afficher sans crainte de subir la Sacro Sainte Charte ni le courroux des hams', alors que le simple échange sur un ton généralement sympathique et badin est considéré comme du ''tchat'' par la milice muridesque, et puni comme il se doit, car comme aimait à le répéter notre ami [[Franco]] : ''"Chanter l'internationale à tue-tête sur les barricades de la libertad, passe encore, mais tchater sur QR, y'a des limites à tout !"'' (et Le Très Saint Ham sait que le généralissime ne manquait pas d'humour).

Alors quoi ? Qui détient le secret des motifs de la Très Sainte Répression hamsteresque, à côté de laquelle la Très Sainte Inquisition Espagnole et Torquemada passeraient pour des castors juniors ? Une enquête est en cours, mais à ce stade, il est encore bien trop tôt pour dire si oui, ou non, les hamsters sont vraiment des cons, ou s'ils feignent simplement d'être des abrutis...

Gödel

2008-06-08T09:31:27Z

Caillou :

Gödel était un homme bon, bien que très gravement mathématicien. 
L'Histoire n'a pas retenu son penchant honteux pour la sodomie d'[[escargots]] en sauce.

== Naissance ==

Comme beaucoup de [[gens]] Gödel est né dans un hôpital. En bref : rien à dire sur le sujet.

== Travail ==

Le [[travail]] de Gödel est beaucoup plus intéressant que sa naissance. Mais comme personne n'y comprend rien, pas même Gödel, nous éviterons d'en parler.

== Conséquences ==

La principale conséquence de l'existence de Gödel, a été la naissance du [[nihilisme]].
On lui doit donc ces hordes de sombres connards qui n'ont pour réponse à toute question qu'un "cause toujours, t'façon je t'entends pas le son est trop fort", et ce même en langage des signes.

Bio

2008-06-06T16:16:12Z

Caillou :

== Arguments pour le bio ==

*Le bio est plus nutritif que le pneu
*Le bio est plus sûr que la [[chouflorine]]
*Les produits bio sont bio
*Le bio n'est pas [[bling-bling]]
*Les bêtes bio vivent mieux leurs [[mort]]s
*La [[médecine]] pour les bêtes bio est bio
*Le bio est vraiment bio
*Le bio protège les [[hectopoutre]]s
*Le bio favorise le bio
*Le bio soigne le sol et les hommes politiques
*Le bio protège les eaux et les cours d'eaux des marées noirs, car le pétrole, c'est naturel.
*Le bio économise l'énergie car on peut chier sur place
*Le bio stabilise le climat social

== Quelques conseils bio ==

*nourrir ses poules au [[biodiesel]].
*changer de voiture tout les ans pour une voiture plus propre.Vendre l'ancienne aux chinois.
*chier dans ses géraniums.
*pisser sur ses laitues.
*se vêtir exclusivement de fourrures.
*laisser tout ses robinets couler toute la journée pour diluer la pollution.
*baiser sans préservatifs ou uniquement en boyaux de [[panda]]s.

== Résolutions bio ==

On ne peut pas tout changer du jour au lendemain mais on peut essayer de contribuer à la sauvegarde de notre [[planète]]. Voici quelques bonnes habitudes à prendre en ce début d'année, des petits gestes du quotidien, bons pour notre environnement, qui deviendront vite des réflexes !

A partir d'aujourd'hui :

1 - Je laisse couler la douche toute la journée car cela consomme 1000 fois plus d'eau et donc ça dilue mieux la pollution.

2 - J'utilise de préférence l'éponge ou le torchon pour lutter contre le [[gaz à effet de sphère]].

3 - Je préfère le pull en [[pingours]] et le slip en [[kangourou]] au pantalon de tergal .

4 - Je chie dans les bois.

5 - Je remplace mes [[poule]]s incandescentes par des poules fluorescentes compactes qui consomment 4 fois moins de maïs transgénique et pondent 8 fois plus longtemps.

6 - J'achète des produits d'hygiène et d'entretien biodégradables mais je ne les utilise pas.

7 - Je réduis mes déplacements en regroupant mes [[ami]]s dans un camp. Je vais de préférence à [[pied]] sur les [[main]]s pour économiser mes chaussures.

8 - Pour réduire les emballages, j'achète mes produits en grosses contenances, par semi-remorques et à la tonne , surtout la drogue.

9 - J' évite tous les aérosols et je préfère les présentations en pâtes à tartiner.

10 - Pour le ménage, j'essaie les désinfectants naturels : [[beaujolais nouveau]], [[mousse de dents]], huiles essentielles de [[fromage de bite]] ou de [[tarteflure]]

== Actualité: un ordinateur en paille ? ==

Tout le monde connaît [[Albert Einstein]] : entreprise créée en [[1984]], 32 milliards de [[Brousoufs]] de chiffre d’affaire, [[64]] filiales dans le [[monde]]. Ce qu’on sait moins, c’est qu'Albert Einstein, charismatique patron de la firme, a décidé lui aussi de brandir l’étendard de la lutte contre le réchauffement climatique.

Aussi, le [[22]] avril dernier, à l’occasion de la [[Maquereausoft]] Conference organisée par [[Antoine Hummel]], Albert Einstein a présenté en avant-première un prototype design et bio-conçu de ce qui pourrait bien ressembler à l’ordinateur du futal.

Format bio réduit de 81%, bio-consommation énergétique inférieure de 70% par rapport aux consommations habituelles, et surtout, bio-habillage réalisé en paille ou en poil de cul suivant le modèle, avec utilisation de bio-matériaux recyclés – [[Papier toilette]], [[pingouin]]s ou [[mérou]]s de réforme– pour réaliser le reste de la coque et du châssis. Côté prix : le « bio-puter » devrait coûter entre 500 et 700 brousoufs.

Un bon point encore pour Albert Einstein, dont la bio-firme arrive déjà régulièrement en tête du classement de Greenpeace des firmes high-tech bio-responsables.

== La chnasson du bio ==

Tout le monde il est bio, tout le monde il est gentil !

Quand les 4X4 roulent, comme de grands [[oiseau]]x gris, 
en plein sur la gueule des pauvres au regard surpris. 
Quand ça biocarbure, lorsque partout l'on entend 
Semer du maïs, mais pas pour les gens. 

Dans la douceur de la nuit, le bio m'offre son abri, 
Et je pense à tout ces glands, à ceux qui m’ont dit : 
Tout le monde il est bio, tout le monde il est gentil ! 

Le monde est bio, tout le monde il est gentil (4x)

Quand dans le ciel calme, l'avion par-dessus les toits, 
se démocratise pour le bonheur des [[chinois]]. 
Quand c'est la fringale, lorsqu'en place d'aliment, 
Un vieux pneu pourri nourris [[10]] [[petit]]s [[enfant]]s. 

Dans la tiédeur de la nuit, le bio reste mon appui, 
car je pense à ces crétins, à ceux qui m’ont dit : 
Tout le monde il est bio, tout le monde il est gentil ! 

Le monde est bio, tout le monde il est gentil (4x)

Quand ça communique, quand la pauvre [[madame Michu]] 
Change de portable plus souvent que de culotte. 
Quand le prolétaire ne songe qu'a finir le mois 
et se désaltère en mangeant d’la crotte. 

Dans la fraicheur de la nuit, je me sens tout attendri 
en pensant à tout ces cons , à ceux qui m’ont dit : 
Tout le monde il est bio, tout le monde il est gentil ! 

Le monde est bio, tout le monde il est gentil

Drapeau

2008-05-30T17:13:24Z

Caillou :

Bout de tissu qui fait orgueilleux celui qui s'en réclame.

http://cache.daylife.com/imageserve/02C5b7C6vKcPV/340x.jpg 

''Plié par des professionnels, le drapeau peut contenir dans un cercueil''

Crise cardiaque

2008-05-30T15:41:04Z

Caillou :

De nos jours, l'[[homme]] est capable d'envoyer des vaisseaux sur la [[lune]] pour y faire travailler des femmes dans des mines de [[Le mongolien recyclable|viande]] mais en définitive il connait encore assez peu son propre [[corps]]. Sauf la [[bite]]. Mais qu'en est-il de la crise cardiaque ?

== Crise cardiaque, les causes du pourquoi comment ==

En mars 2001, la revue médicale "les doigts dedans" laissait entendre, aux vues des dernières recherches, qu'une crise cardiaque serait vraisemblablement la conséquence du coincement d'un os dans un tuyau quelque-part entre la tête et les orteils. Très probablement un fémur. Quand au tuyau... peut être la bite, mais ce n'est pas certain.

Ailleurs, d'autres causes ont été envisagées. Dans une interview à la revue américaine "What the fuck is that shit ?", le professeur U.Suckbitch avance l'hypothèse selon laquelle : "ça court, ça nage, ça fait du vélo, alors forcément ya un moment où [[bling-bling]] ! Crise cardiaque. Bien entendu. Ou alors c'est à cause du micro-onde. C'est ma [[femme]] qui pense ça. Moi je m'en branle un peu en fait. Ma passion c'est les fèves. Vous aimez les fèves ?".

== Prévenir la crise cardiaque ==

On ne le dira jamais assez, une alimentation saine et variée est la clé d'un [[corps]] tout maigre. Préférez donc les [[aliment]]s gras qui permettent de bien lubrifier les tuyaux internes et d'ainsi faciliter le passage de l'alcool et des cacahuètes. Evitez de consommer trop de [[fruit]]s, leur teneur en vitamines néfastes pourrait totalement annuler les bienfaits de la gueule de bois.

== Le saviez-tu ? ==

Pendant une crise cardiaque il ne faut pas jouer au tennis sans casquette.

Si tu as oublié ta casquette, tu peux toujours tenter l'[[auto-triple pontage coronarien]].

[[catégorie:Anatomie]] [[catégorie:médecine]] [[catégorie:Le saviez-tu]]

Ikea

2008-05-26T11:32:53Z

Caillou :

Genre de [[Lego]] suédois qui sert à fabriquer les meubles de l'intérieur d'une [[maison]] pour la [[vraie vie]].

Les meubles Ikea sont à géométrie variable grâce à l'astucieux '''plan de montage bosniaque'''.

http://ardkor.org/uploaded/armoire_catalogue.jpg

''Une armoire Ikea (photo catalogue)''

http://ardkor.info/uploaded/table_ikea_ardkor.jpg

''La même armoire soigneusement assemblée par [[Antoine Hummel]]''

[[category:conspirations]]

Ikea

2008-05-26T10:53:02Z

Caillou :

Genre de [[Lego]] qui sert à fabriquer les meubles de l'intérieur d'une [[maison]] pour la [[vraie vie]].

Malheureusement, le [[vrai]] monté soi-même ne ressemble jamais au vrai du catalogue.

http://ardkor.org/uploaded/armoire_catalogue.jpg

''Une armoire Ikea (photo catalogue)''

http://ardkor.info/uploaded/table_ikea_ardkor.jpg

''La même armoire soigneusement assemblée par [[Antoine Hummel]]''

[[category:conspirations]]

Wuik wuik

2008-05-23T15:40:50Z

Caillou :

Couinement du goret qu'on saigne.

'''Ardkor Alert''' :
L'auteur de cet article est toujours en fuite.
Si vous pensez l'avoir vu ou si vous avez des informations
permettant de l'appréhender afin de lui piétiner la gueule,
contactez au plus vite le service ardkor-délation et recevez
une paire de claques.

Saturne

2008-05-23T11:52:55Z

Caillou :

6ème planète du système solaire qui en réalité n'en est pas une.

== La plus grosse mandarine jamais vue ==

Créée et mise en orbite par les américains durant la guerre froide, Saturne (Saturn en anglais) est l'acronyme de « Super Astral Tangerine Unauthorized to Russians and Niggers ». Elle fut développée dans le cadre de l'opération « space fruit against communism (and niggers) » afin, officiellement, d'assurer une base de repli comestible dans l'éventualité d'une [[guerre froide de l'espace]] entre les USA et l'URSS.

Moins officiellement, Saturne n'aurait été qu'une simple démonstration du potentiel offensif américain visant à dissuader les soviétiques d'utiliser les rampes de canons à [[banane]]s installées dans le secret sur les plages de Cuba.

== Le saviez-tu ? ==

Depuis l'attendrissement des rapports américano-soviétiques, l'anneau de Saturne est devenu une piste de karting.

[[catégorie:le saviez-tu]]

{{Planète}}

Choisir

2008-05-23T10:44:06Z

Caillou :

Action d'éliminer un certain nombre de bonnes solutions à un problème donné au profit de la plus simple.

Saturne

2008-05-23T09:48:17Z

Caillou :

Saturne

2008-05-21T10:47:00Z

Caillou :

6ème planète du système solaire qui en réalité n'en est pas une.

== La plus grosse mandarine jamais vue ==

Créée et mise en orbite par les américains durant la guerre froide, Saturne (Saturn en anglais) est l'acronyme de « Super Astral Tangerine Unauthorized to Russians and Niggers ». Elle fut développée dans le cadre de l'opération « space fruit against communism (and niggers) » afin, officiellement, d'assurer une base de repli comestible dans l'éventualité d'une [[guerre froide de l'espace]] entre les USA et l'URSS.

Plus vraisemblablement, Saturne n'aurait été qu'une simple démonstration du potentiel offensif américain visant à dissuader les soviétiques d'utiliser les rampes de canons à [[banane]]s installées dans le secret sur les plages de Cuba.

{{Planète}}

Harchibald Eutennis

2008-05-21T10:40:05Z

Caillou : Nouvelle page : Astro-cosmo-nébulo-physicien français connu pour sa découverte en 1930 de la planète Pluton et pour ses travaux sur les flux migratoires de comètes aux abords des trous noir...

Astro-cosmo-nébulo-physicien français connu pour sa découverte en 1930 de la planète [[Pluton]] et pour ses travaux sur les flux migratoires de comètes aux abords des trous noirs.

== Une enfance sans le sou ==

Archibald Eutennis naît le 15 avril 1905. Son père est tailleur de crayon itinérant et sa mère dévisse les ampoules grillées des maisons bourgeoises contre un salaire de misère. Les fins de mois sont difficiles et très tôt, au coeur du petit village de Montpoing-sur-Tagueule, le jeune Archibald se prend à rêver d'espace tandis qu'il mange des biscottes dans les 12 mètres carrés de la maison familiale.

A l'âge de 10 ans, il fabrique son tout premier télescope. De faible portée, il ne lui permettra d'étudier que la rotation des mouches au dessus du pâté et quelques éclipses de l'ampoule de la cuisine. Touchée par l'inventivité et la soif de connaissance de son enfant, la mère d'Archibald vend une de ses jambes et lui achète un véritable télescope. Un cadeau qui va changer sa vie.

[[catégorie:Science]]

Pluton

2008-05-21T10:37:00Z

Caillou :

Planète cancre du système solaire située bien au fond mais étrangement loin du radiateur. Elle est découverte en 1930 par [[Harchibald Eutennis]] alors qu'il étudie l'influence de la rotation de [[Neptune]]
sur le cycle de sommeil d'un bulot.

== Composition ==

La planète en elle même est un noyau rocheux recouvert d'un manteau de pierres parsemé de caillasses enrobées de gravier. Son atmosphère est composée à 85% de confiture de méthane (voir [[Effet de Serge]]) et 15% de fumée de cigare, ce qui y rend la vie difficile voire carrément chiante.

== Déplacement orbital ==

En raison de la distance qui la sépare du soleil, Pluton ne met pas moins de 248 ans pour effectuer sa révolution, ce qui laisse encore bon espoir à une certaine gauche.

== Le saviez-tu ? ==

Si un jour Pluton arrête de tourner autour du soleil, tout le monde s'en branle.

{{Planète}}

Pluton

2008-05-16T15:14:55Z

Caillou :

Planète cancre du système solaire située bien au fond mais étrangement loin du radiateur. Elle est découverte en 1930 par Harchibald Eutennis alors qu'il étudie l'influence de la rotation de [[Neptune]]
sur le cycle de sommeil d'un bulot.

== Composition ==

La planète en elle même est un noyau rocheux recouvert d'un manteau de pierres parsemé de caillasses enrobées de gravier. Son atmosphère est composée à 85% de confiture de méthane (voir [[Effet de Serge]]) et 15% de fumée de cigare, ce qui y rend la vie difficile voire carrément chiante.

== Déplacement orbital ==

En raison de la distance qui la sépare du soleil, Pluton ne met pas moins de 248 ans pour effectuer sa révolution, ce qui laisse encore bon espoir à une certaine gauche.

== Le saviez-tu ? ==

Si un jour Pluton arrête de tourner autour du soleil, tout le monde s'en branle.

{{Planète}}

Pluton

2008-05-16T10:55:24Z

Caillou :

Planète cancre du système solaire située bien au fond mais étrangement loin du radiateur. Elle est découverte en 1930 par Harchibald Eutennis alors qu'il étudie l'influence de la rotation de [[Neptune]]
sur le cycle de sommeil d'un bulot.

== Composition ==

La planète en elle même est un noyau rocheux recouvert d'un manteau de pierres parsemé de caillasses. Son atmosphère est composée à 85% de confiture de méthane et 15% de fumée de cigare, ce qui y rend la vie difficile voire carrément chiante.

== Révolution ==

En raison de la distance qui la sépare du soleil, Pluton ne met pas moins de 248 ans pour effectuer sa révolution, ce qui laisse encore bon espoir à une certaine gauche.

{{Planète}}

Pluton

2008-05-15T11:36:30Z

Caillou :

Pluton

2008-05-15T11:35:44Z

Caillou :

Pluton

2008-05-15T11:22:20Z

Caillou :

Courbitude de l'espace

2008-05-15T10:59:25Z

Caillou :

Théorie apparue en [[1899]] suite aux travaux d'[[Albert Einstein]] qui définit la forme de l'[[Espace]] comme étant celle d'une [[banane]]. Cette théorie balaye la conception classique de l'univers, traditionnellement décrite comme étant de forme sclérose en plaque. La [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]], appuyant ses arguments sur les expériences de [[Tarzan]], ira même jusqu'à provoquer un conflit impliquant la [[Ligue des Pays à Bananes]], déclenchant ainsi la tristement célèbre [[Guerre Froide de l'Espace]].

== Généralités ==

http://www.ardkor.org/uploaded/banana.jpeg.jpg 

La théorie a été formulée grâce aux observations [[adtravoportaculum]] du célèbre [[Le trou noir de Joséphine Curie|trou noir de Joséphine Curie]] effectuées par [[Albert Einstein]]. Les [[fontaines de gluons]] engendrées ''à distance'' par ces observations laissaient le [[physicien pantois]] et il attribua immédiatement cette réaction physique intense à l'attraction provoquée sur l'observateur par les [[banane]]s utilisées par Joséphine pour ses expériences.

Pourquoi ?

http://ardkor.info/uploaded/274-1.jpg Aucune idée.

Après ce constat et un bref évanouissement, Albert Einstein émit l'hypothèse que [[l'Espace]] n'était en réalité rien de plus qu'une banane immense dont les galaxies, plus ou moins brunes, forment des taches renfermant le message sacré du [[Grand Escargot Foutriquet]].

== La théorie de la [[Courbitude de l'espace]] s'oppose au [[principe du boomerang]] tel qu'énoncé à la suite des travaux du Théoricien [[Tarzan]] et au principe de concision des sous-titres de niveau 2 d'[[Antoine Hummel]] ==

Le théoricien Tarzan soutient en effet que la [[force boomerangueste]], improprement appelée "gravité", implique que quand tu jettes un truc, il revient toujours vers toi, toujours, sauf si la Terre, une planète ou un passant se trouve sur la trajectoire du truc. C'est le [[Principe du boomerang]]. L' Univers serait donc fermé sur lui même, égocentrique et mal dans sa peau, de type sclérose en plaque. La [[Fédération des Pays Producteurs de Chou-Fleur]] adhère à cette théorie.(cf. [[Guerre froide de l'Espace]])

[[Albert Einstein]] soutient au contraire que quand tu jettes un truc, sa trajectoire suit dans l'espace la courbe d'une banane infinie et ne revient vers toi que si il a été dressé pour. L'Univers serait donc "open", c'est-à-dire ouvert à la vie, bon convive, respectueux des autres, au demeurant très sympa, même avec les [[chinois]].

== A l'épreuve des paradoxes. ==

Aucune des deux théories n'a été prouvée, néanmoins la Courbitude de l'espace constitue un [[modèle]] à l'épreuve des paradoxes suivants :

*Pourquoi n'y a-t-il que 4 demi-tons entre la cinquième et la sixième corde d'une guitare alors qu'il y en a bien 5 entre toutes les autres ?
*Pourquoi les [[trois mousquetaires]] étaient-ils en fait quatre ?

http://www.ardkor.org/uploaded/mousquetaire.jpg ''Mousquetaire'' 

*Pourquoi je vis ?
*Pourquoi je meurs ?
*Pourquoi je ris ?
*Pourquoi je pleure ?

== Rions un peu avec Rooston Svelte ==

En [[1964]], [[Rooston Svelte]] proposa de dresser l'univers pour qu'il ramenât les choses qu'on lui lançait et confia ses recherches au Professeur [[Paco Rabanne]]. Les premiers résultats furent encourageants : la [[station Mir]] revint pile sur [[Paris]] et détruisit cette ville de bobos qui faisait la honte de la [[France réelle et souveraine]]. Depuis,Paco Rabanne s'est lui-même envoyé dans l'espace, et l'on attend de ses nouvelles. Certains pensent, se référant au schéma liminaire, qu'il aurait été avalé par un ''bancross.crv'', mais [[renoi|noir]].

== Critique du modèle ==

http://idiotech.free.fr/arkorpedia/singe.gif ''une théorie critiquée par les singes''

La légèreté des arguments d'[[Albert Einstein]] est évidente mais son modèle est suffisamment solide pour n'être remis en question que sur des points très précis avancés par ses détracteurs. On y trouve, pèle-mèle :
*L'absence totale d'odeur de banane au quotidien.
*Le total désintérêt des singes pour cette théorie, alors que les animaux sentent toujours les bons coups d'habitude.
*Le manque de rigueur d'Einstein dans ses démonstrations qu'il effectue systématiquement [[ivre-mort]].
*Le jaune est la couleur des cocus.
*Un bon modèle est un modèle mort.
*[[Isaac Newton le pirate]] aurait de son côté tenté de prouver que l'univers avait la forme d'une pomme, mais il fut mystérieusement liquidé la veille de la conférence d'Albert Einstein du 12 mars Nonante-2.

== La théorie des univers multiples ==

La théorie de la courbitude de l'espace laisse imaginer la possibilité de l'existence d'[[univers parallèles]], accessible uniquement si l'on pouvait remonter notre banane-univers jusqu'à son origine ,qui est une singularité ou se rejoignent tout les autres univers-bananes.

http://idiotech.free.fr/arkorpedia/banane.jpg 
''Notez la présence d'un trou noir, autre singularité, à l'autre extrémité des univers-bananes''
{{exp}}
[[Category:Science]] [[Category:Physique]]