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Discussion utilisateur:Discussion Utilisateur:MelissaHuges

2011-02-09T17:21:24Z

Bogoss93 :

Do not forget the money, you can win online poker. While land-based casino you can play with a lot of money to win, this is not a viable option for each poker player. When you play online poker, you will be able to win in two different ways. You can simply join an online poker room, play a couple hands. Or, you can buy a game,[http://www.pokerenfrancais.eu/ poker] this is the biggest money can be. There are tens of thousands of dollars to provide spending online tournaments
:supère j'y vait mersi pour cette informacion!!!--[[Utilisateur:Bogoss93|Bogoss93]] 9 feuvrier 2011 à 18:21 (CET)

Discussion utilisateur:BobArdKor

2011-01-16T18:00:18Z

Bogoss93 : /* Bonne année */

J'ai réparé les catégories, il en reste 2 à supprimer qui contienne l'article"4a vous brule jamais l.....". tu regardes ce problème?

:brlrlrm... va falloir que je remette les mains dans la base de données alors... j'ai eu le même problème avec cet article môdi... mais MediaWiki est une telle usine à gaz, aussi ... pff

:: Finalement j'ai [http://wiki.ardkor.com/Catégorie:MÃ©moire_du_crash réglé le problème]..

Nooon?, t'as piqué l'ordinateur du boulot ou tu couches sur place?

: hihi je squatte le pc chez mes parents, ce soir -trop en manque..- mais je vais pas non plus tarder à y aller

T'as des parents qui ont un PC ?
Quelle classe...

==Modele:T==
reponse sur [[Discussion Utilisateur:Antoine Hummel]]
--[[Utilisateur:Jean-Louis Pathfinder|Jean-Louis Pathfinder]] 6 juillet 2007 à 11:41 (CEST)

== on va modifier la page à Bob pour qu'il voit ça. ==

euh c'est normal que ça face 3 lignes dans les modifications récentes quand quelqu'un édite ma page de discussion ? Je suis le seul à voir ça ? Y'a du danger ? --Jean-Louis Pathfinder 21 jouillet 2007 à 23:04 (CEST)

--j'avais pas compris, mais ça m'arrive aussi: 4 modifs de ma page pour ton message... c'est pas grave, c'est Bob qui est incompétent en wiki. --ProfW--

--putain, ça fait ça à chaque message, mais je vois rien de bizarre chez toi...

on va modifier la page à Bob pour qu'il voit ça.

: '''J'ai vu''' 
: '''J'ai vu''' 
: '''J'ai vu''' 

== les images noires, ==

ça vient d'ici:

http://wiki.ardkor.com/Special:Newimages

de là:

http://wiki.ardkor.com/Special:Unusedimages

voir de là-bas:

http://wiki.ardkor.com/Special:Uncategorizedimages

"Que faire?", m'interroge-je...

== L'article "?" ==

Cher administrateur,

Il m'est arrivé au cours de mon parcours socio-cul-turel et d'acquisition de nain-formations de tomber sur l'article suivant :

[http://wiki.ardkor.com/%3f| http://wiki.ardkor.com/%3f]

Tentant désespéremment de le renommer, je suis tombé tel un pitre dans le piège de l'url_encode... Pourriez-vous remédier à ce problème, s'il vous plaît ?

Le lien peut être "interprété" par le wiki-moteur à la chouflorine, ainsi, et pour mieux apprécier le problème, je vous conseille de cliquer un peu partout sur les liens dans la rubrique [http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Recentchanges&from=20080327&days=0| modification récentes ce 27 Môrs 2008] à mon login GDVL.

Ayant fait preuve de la plus grande imprudence face à cette situation, je me réserverai à mes tâches habituelles et vous avertirai d'autres problèmes qui ne sont pas de mon ressort plutôt que de tenter moi même la correction.

Par avance, merci.

Cordialement,
GDVL (Gros Désenculeur Véhiculé Langoureux)

: Euh oui, bien la remerciance pour la vigilance (quel talent!) - j'avais vu, et j'ai tenté de trifouiller dans le .htaccess mais j'ai pas trouvé la solution pour l'instant... à suivre --[[Utilisateur:BobArdKor|BobArdKor]] 27 môrs 2008 à 15:48 (CET)

== J'ai plus d'ordi et je suis dans la merde, mais je pense a vous et je reviendrais. le prof W. ==

salut Bob.
je suis pas daltonien, je suis SDF.

== Bonne année ==

Bonne année 2011 Bob Ardkor. Mes meilleurs vœux de réussite et de succès pour cette nouvelle année. Amicalement ! --[[Utilisateur:Bogoss93|Bogoss93]] 10 jonvier 2011 à 13:16 (CET)

: Non. --[[Utilisateur:BobArdKor|BobArdKor]] 14 jonvier 2011 à 01:08 (CET)
::Je suis très fortement CHOQUER par l'effacement de mon article CHOQUANT car il avait fait rire toute ma famille et tout mon lycée et mes copains et aussi mes cousins qui étaient ÉCROULÉS DE RIRE devant le PC à se PISSER DESSUS DE RIRE comme des marmottes démolies à la 8.6, croyez-moi cela ne se passera pas comme ça, JE CONNAIS DES GENS et déjà j'ai convaincu plusieurs personnes autour de moi de ne plus aller voir votre site eh oui pas de chance mais il est fini le bon vieux temps et vous n'aurez plus jamais de visiteurs et c'est comme ça !!!! PS : SI VOUS NE VOULEZ PAS DE MA BONNE ANNÉE ET BIEN CE N'EST PAS GRAVE JE LA REPRENDS ET JE LA SOUHAITERAI A QUELQU'UN D'AUTRE DE PLUS GENTIL ET TOC ! --[[Utilisateur:Bogoss93|Bogoss93]] 16 jonvier 2011 à 18:59 (CET)

Discussion utilisateur:BobArdKor

2011-01-16T17:59:45Z

Bogoss93 : /* Bonne année */

J'ai réparé les catégories, il en reste 2 à supprimer qui contienne l'article"4a vous brule jamais l.....". tu regardes ce problème?

:brlrlrm... va falloir que je remette les mains dans la base de données alors... j'ai eu le même problème avec cet article môdi... mais MediaWiki est une telle usine à gaz, aussi ... pff

:: Finalement j'ai [http://wiki.ardkor.com/Catégorie:MÃ©moire_du_crash réglé le problème]..

Nooon?, t'as piqué l'ordinateur du boulot ou tu couches sur place?

: hihi je squatte le pc chez mes parents, ce soir -trop en manque..- mais je vais pas non plus tarder à y aller

T'as des parents qui ont un PC ?
Quelle classe...

==Modele:T==
reponse sur [[Discussion Utilisateur:Antoine Hummel]]
--[[Utilisateur:Jean-Louis Pathfinder|Jean-Louis Pathfinder]] 6 juillet 2007 à 11:41 (CEST)

== on va modifier la page à Bob pour qu'il voit ça. ==

euh c'est normal que ça face 3 lignes dans les modifications récentes quand quelqu'un édite ma page de discussion ? Je suis le seul à voir ça ? Y'a du danger ? --Jean-Louis Pathfinder 21 jouillet 2007 à 23:04 (CEST)

--j'avais pas compris, mais ça m'arrive aussi: 4 modifs de ma page pour ton message... c'est pas grave, c'est Bob qui est incompétent en wiki. --ProfW--

--putain, ça fait ça à chaque message, mais je vois rien de bizarre chez toi...

on va modifier la page à Bob pour qu'il voit ça.

: '''J'ai vu''' 
: '''J'ai vu''' 
: '''J'ai vu''' 

== les images noires, ==

ça vient d'ici:

http://wiki.ardkor.com/Special:Newimages

de là:

http://wiki.ardkor.com/Special:Unusedimages

voir de là-bas:

http://wiki.ardkor.com/Special:Uncategorizedimages

"Que faire?", m'interroge-je...

== L'article "?" ==

Cher administrateur,

Il m'est arrivé au cours de mon parcours socio-cul-turel et d'acquisition de nain-formations de tomber sur l'article suivant :

[http://wiki.ardkor.com/%3f| http://wiki.ardkor.com/%3f]

Tentant désespéremment de le renommer, je suis tombé tel un pitre dans le piège de l'url_encode... Pourriez-vous remédier à ce problème, s'il vous plaît ?

Le lien peut être "interprété" par le wiki-moteur à la chouflorine, ainsi, et pour mieux apprécier le problème, je vous conseille de cliquer un peu partout sur les liens dans la rubrique [http://wiki.ardkor.com/index.php?title=Special:Recentchanges&from=20080327&days=0| modification récentes ce 27 Môrs 2008] à mon login GDVL.

Ayant fait preuve de la plus grande imprudence face à cette situation, je me réserverai à mes tâches habituelles et vous avertirai d'autres problèmes qui ne sont pas de mon ressort plutôt que de tenter moi même la correction.

Par avance, merci.

Cordialement,
GDVL (Gros Désenculeur Véhiculé Langoureux)

: Euh oui, bien la remerciance pour la vigilance (quel talent!) - j'avais vu, et j'ai tenté de trifouiller dans le .htaccess mais j'ai pas trouvé la solution pour l'instant... à suivre --[[Utilisateur:BobArdKor|BobArdKor]] 27 môrs 2008 à 15:48 (CET)

== J'ai plus d'ordi et je suis dans la merde, mais je pense a vous et je reviendrais. le prof W. ==

salut Bob.
je suis pas daltonien, je suis SDF.

== Bonne année ==

Bonne année 2011 Bob Ardkor. Mes meilleurs vœux de réussite et de succès pour cette nouvelle année. Amicalement ! --[[Utilisateur:Bogoss93|Bogoss93]] 10 jonvier 2011 à 13:16 (CET)

: Non. --[[Utilisateur:BobArdKor|BobArdKor]] 14 jonvier 2011 à 01:08 (CET)
::Je suis très fortement CHOQUER par l'effacement de mon article CHOQUANT car il avait fait rire toute ma famille et tout mon lycée et mes copains et aussi mes cousins qui étaient ÉCROULÉS DE RIRE devant le PC à se PISSER DESSUS DE RIRE comme des marmottes démolies à la 8.6, croyez-moi cela ne se passera pas comme ça, JE CONNAIS DES GENS et déjà j'ai convaincu plusieurs personnes autour de moi de ne plsu aller voir votre site eh oui pas de chance mais il est fini le bon vieux temps et vous n'aurez plus jamais de visiteurs et c'est comme ça !!!! PS : SI VOUS NE VOULEZ PAS DE MA BONNE ANNÉE ET BIEN CE N'EST PAS GRAVE JE LA REPRENDS ET JE LA SOUHAITERAI A QUELQU'UN D'AUTRE DE PLUS GENTIL ET TOC ! --[[Utilisateur:Bogoss93|Bogoss93]] 16 jonvier 2011 à 18:59 (CET)

Grippe porcine

2011-01-10T12:20:23Z

Bogoss93 : /* Vaccin */

La fin de l'année est particulièrement rude pour les paysans bretons. Ceux-ci, principalement connus pour leur beurre, n'hésitent parfois pas à en faire usage de la même manière que Marlon Brando dans ''Le Dernier Tango à Paris'', pour assouvir leur solitude avec leurs propres porcs.

==Naissance du virus==

Comme pour d'autres maladies, la grippe porcine est venue à cause que l'[[Homme]] a voulu se prendre pour [[Dieu]]. Exemple avec la gastro-entérite, qui est venue à cause que l'Homme a voulu baiser un poulet. Or, il est bien précisé dans la [[Bible]] (''Deutéronome'', Acte 1, Scène 4) : ''Tu ne prendras pas un poulet comme un homme prend une femme. J'ai dit.'' Dieu s'est vengé avec la gastro.

Pour la grippe porcine, c'est les Bretons qui enculaient leurs cochons. Ah, j'entends les rires au fond de la salle : "Bali-Balo dans son avion", etc. Pourtant c'est un sujet très sérieux puisqu'à cause de la lubricité bretonne, des centaines de gens meurent dans des conditions inacceptables. Des fois ils meurent aussi dans des conditions acceptables (il ne faut pas toujours trop dramatiser ni voir le mauvais côté des choses systématiquement).

==Vaccin==

L'Homme continue de se prendre pour Dieu. L'Homme, mais plus précisément Roselyne Bachelot. Dans ce cas précis c'est une femme (on peut donc laisser la minuscule).

Une femme essaie donc de se prendre pour Dieu en distribuant un vaccin alors que la grippe porcine est le châtiment justifié de Dieu pour punir les enculeurs de porcs (''Deutéronome'', Acte 3, Scène 1) : ''Tu n'essaieras pas de faire à un cochon ce que le curé fait à son bedeau. J'ai dit.'' Il s'agit là d'un cas très grave de défi lancé à Dieu. C'est comme si Roselyne Bachelot disait à Dieu : Tu vois Dieu ? Rien à battre de ton châtiment divin, je suis plus forte que toi !

Et elle se prétend une bonne chrétienne ? Pouah ! Je suis sûr qu'elle encourage la pilule contraceptive.

==Moralité==

Un bon chrétien ne doit pas se faire vacciner contre la grippe porcine, ni la [[grippe aviaire]]. Ceux qui mourront de la grippe porcine iront directement au Paradis. Ceux qui se feront vacciner iront en Enfer. Ceux qui ont enculé les cochons au départ, ceux-là, franchement c'est à l'asile de fous qu'ils devraient aller.
[[Catégorie:Médecine]]

Discussion utilisateur:BobArdKor

2011-01-10T12:16:24Z

Bogoss93 : /* J'ai plus d'ordi et je suis dans la merde, mais je pense a vous et je reviendrais. le prof W. */

Auto-agrandissement du pénis

2009-12-13T14:37:03Z

Bogoss93 : Nouvelle page : La méthode d'auto-agrandissement du pénis consiste à fixer à l'extrémité du membre une haltère de 10 kilos avec une pince à linge, puis à lancer l'haltère par-dessus la...

La méthode d'auto-agrandissement du [[pénis]] consiste à fixer à l'extrémité du membre une haltère de 10 kilos avec une pince à linge, puis à lancer l'haltère par-dessus la fenêtre de l'appartement.

==Hypothèse un==

La [[bite]] est arrachée du corps par le mouvement. Le faite de provoquer ce déchirement crée une hémorragie qui fait très mal et on meurt.

==Hypothèse deux==

La bite est allongée grâce à cette astucieuse technique.

==Hypothèse trois==

Au moment où vous lancez votre bite par la fenêtre, l'haltère se décroche et tue un passant. Pas de chance, ce passant : C'ÉTAIT VOTRE PÈRE !!!! Envoie ce message à dix de tes contacts sinon tu mourras.

==Hypothèse quatre==

Juste avant de tenter la méthode d'auto-agrandissement du pénis, vous recevez un [[mail]] vous proposant d'acquérir des médicaments qui font grandir le pénis. Vous tentez de mettre en pratique cette technique-là et vous achetez les médicaments. Ça marche, votre pénis grossit vraiment. Mais les médicaments étaient illégaux et vous développez un [[cancer]] de la thyroïde, puis vous mourrez.

==Moralité==

Choisissez l'hypothèse deux.

[[Catégorie:Médecine]]

Grippe porcine

2009-12-13T13:54:36Z

Bogoss93 :

La fin de l'année est particulièrement rude pour les paysans bretons. Ceux-ci, principalement connus pour leur beurre, n'hésitent parfois pas à en faire usage de la même manière que Marlon Brando dans ''Le Dernier Tango à Paris'', pour assouvir leur solitude avec leurs propres porcs.

==Naissance du virus==

Comme pour d'autres maladies, la grippe porcine est venue à cause que l'[[Homme]] a voulu se prendre pour [[Dieu]]. Exemple avec la gastro-entérite, qui est venue à cause que l'Homme a voulu baiser un poulet. Or, il est bien précisé dans la [[Bible]] (''Deutéronome'', Acte 1, Scène 4) : ''Tu ne prendras pas un poulet comme un homme prend une femme. J'ai dit.'' Dieu s'est vengé avec la gastro.

Pour la grippe porcine, c'est les Bretons qui enculaient leurs cochons. Ah, j'entends les rires au fond de la salle : "Bali-Balo dans son avion", etc. Pourtant c'est un sujet très sérieux puisqu'à cause de la lubricité bretonne, des centaines de gens meurent dans des conditions inacceptables. Des fois ils meurent aussi dans des conditions acceptables (il ne faut pas toujours trop dramatiser ni voir le mauvais côté des choses systématiquement).

==Vaccin==

L'Homme continue de se prendre pour Dieu. L'Homme, mais plus précisément Roselyne Bachelot. Dans ce cas précis c'est une femme (on peut donc laisser la minuscule).

Une femme essaie donc de se prendre pour Dieu en distribuant un vaccin alors que la grippe porcine est le châtiment justifié de Dieu pour punir les enculeurs de porcs (''Deutéronome'', Acte 3, Scène 1) : ''Tu n'essaieras pas de faire à un cochon ce que le curé fait à son bedeau. J'ai dit.'' Il s'agit là d'un cas très grave de défi lancé à Dieu. C'est comme si Roselyne Bachelot disait à Dieu : Tu vois Dieu ? Rien à battre de ton châtiment divin, je suis plus forte que toi !

Et elle se prétend une bonne chrétienne ? Pouah ! Je suis sûr qu'elle encourage la pilule contaceptive.

==Moralité==

Un bon chrétien ne doit pas se faire vacciner contre la grippe porcine, ni la [[grippe aviaire]]. Ceux qui mourront de la grippe porcine iront directement au Paradis. Ceux qui se feront vacciner iront en Enfer. Ceux qui ont enculé les cochons au départ, ceux-là, franchement c'est à l'asile de fous qu'ils devraient aller.
[[Catégorie:Médecine]]

Grippe porcine

2009-12-13T13:53:45Z

Bogoss93 : Nouvelle page : La fin de l'année est particulièrement rude pour les paysans bretons. Ceux-ci, principalement connus pour leur beurre, n'hésitent parfois pas à en faire usage de la même manièr...

La fin de l'année est particulièrement rude pour les paysans bretons. Ceux-ci, principalement connus pour leur beurre, n'hésitent parfois pas à en faire usage de la même manière que Marlon Brando dans ''Le Dernier Tango à Paris'', pour assouvir leur solitude avec leurs propres porcs.

==Naissance du virus==

Comme pour d'autres maladies, la grippe porcine est venue à cause que l'[[Homme]] a voulu se prendre pour [[Dieu]]. Exemple avec la gastro-entérite, qui est venue à cause que l'Homme a voulu baiser un poulet. Or, il est bien précisé dans la [[Bible]] (''Deutéronome'', Acte 1, Scène 4) : ''Tu ne prendras pas un poulet comme un homme prend une femme. J'ai dit.'' Dieu s'est vengé avec la gastro.

Pour la grippe porcine, c'est les Bretons qui enculaient leurs cochons. Ah, j'entends les rires au fond de la salle : "Bali-Balo dans son avion", etc. Pourtant c'est un sujet très sérieux puisqu'à cause de la lubricité bretonne, des centaines de gens meurent dans des conditions inacceptables. Des fois ils meurent aussi dans des conditions acceptables (il ne faut pas toujours trop dramatiser ni voir le mauvais côté des choses systématiquement).

==Vaccin==

L'Homme continue de se prendre pour Dieu. L'Homme, mais plus précisément Roselyne Bachelot. Dans ce cas précis c'est une femme (on peut donc laisser la minuscule).

Une femme essaie donc de se prendre pour Dieu en distribuant un vaccin alors que la grippe porcine est le châtiment justifié de Dieu pour punir les enculeurs de porcs (''Deutéronome'', Acte 3, Scène 1) : ''Tu n'essaieras pas de faire à un cochon ce que le curé fait à son bedeau. J'ai dit.'' Il s'agit là d'un cas très grave de défi lancé à Dieu. C'est comme si Roselyne Bachelot disait à Dieu : Tu vois Dieu ? Rien à battre de ton châtiment divin, je suis plus forte que toi !

Et elle se prétend une bonne chrétienne ? Pouah ! Je suis sûr qu'elle encourage la pilule contaceptive.

==Moralité==

Un bon chrétien ne doit pas se faire vacciner contre la grippe porcine, ni la [[grippe aviaire]]. Ceux qui mourront de la grippe porcine iront directement au Paradis. Ceux qui se feront vacciner iront en Enfer. Ceux qui ont enculé les cochons au départ, ceux-là, franchement c'est à l'asile de fous qu'ils devraient aller.

Victor Hugo

2008-11-15T19:52:09Z

Bogoss93 :

Poète 3t. et chauffeur routier lyrique [[France|français]] du début du [[XXI]]e siècle, Victor Hugo est connu pour avoir su décrire avec précision - donc modifier en profondeur - les états-d'âme du sujet salarié et effrayé par le [[Journal de Winter|20h]], qui fut son contemporain.

http://ardkor.info/uploaded/img-1113987499.jpg 
''Victor Hugo ne slamme pas. Victor Hugo déclame.''

== Extraits ==

''Demain dès l'au boulot, dodo''

Demain, dès l'aube, à l'heure où il faut tous qu'on s'magne, 
Je partirai. Je crois... je sais que l'on m'attend. 
J'irai par le métro, trimer pour c'que je gagne. 
Je ne peux demeurer chez moi trop longtemps. 
 
J'écouterai, les yeux fixés sur mes pensées, 
Sans rien voir au dehors, d'la musique d'abrutis. 
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées, 
Triste, et la tête dans l'cul, j'allumerai l'ordi. 
 
Je ne penserai plus qu'au salaire qui tombe 
Chaque mois ; et le soir je reprendrai le RER, 
Et quand j'arriverai, j'apprendrai qu'une bombe 
A pété sous ton strap, et qu't'as le cul en fleur. 

== Anecdotes ==

* Il aurait interviewé [[Zorro]].

[[Catégorie:Littérature]][[Catégorie:Poésie]]

Fourgon transit Ford 350 châssis cabine

2008-08-23T16:47:26Z

Bogoss93 : Nouvelle page : Un véhicule adapté pour faire des rencontres. De nombreux jeunes plébiscitent ce véhicule. Catégorie:Automobile

Un véhicule adapté pour [[faire des rencontres]].

De nombreux [[jeune]]s plébiscitent ce véhicule.
[[Catégorie:Automobile]]

Utilisateur:Utilisateur:Bogoss93

2008-08-23T16:45:22Z

Bogoss93 : a renommé Utilisateur:Utilisateur:Bogoss93 en Utilisateur:Bogoss93: LOL

#REDIRECT [[Utilisateur:Bogoss93]]

Utilisateur:Bogoss93

2008-08-23T16:45:22Z

Bogoss93 : a renommé Utilisateur:Utilisateur:Bogoss93 en Utilisateur:Bogoss93: LOL

Bonjourre jeu mappelle BOGOSS93 ai jeu suit hun BOGOSS. MERSSI.

Faire des rencontres

2008-08-23T16:44:08Z

Bogoss93 :

''Bonjour je m'appelle [[Martine]], j'ai 21 ans et j'aime faire beaucoup la sodomie dès le premier rapport, ainsi que l'[[éjaculation faciale de courtoisie|éjaculation faciale]]. Contacte-moi au '''0810.030.333''' ''

Ha ha, jeune impatient, tu t'es laissé emporter par ta fougue et tu as été pris au piège des rencontres amoureuses par petites annonces interposées ! En réalité, ce système de petites annonces est une vaste fumisterie, comme l'indique le rapport de la commission MINIVILUDE de Gaston Defferre sur les sectes ([[1974]]). Quand tu appelles, ça te coûte 2.23 euros la minute, et tu entends un type respirer à l'autre bout du téléphone.

==Soyez mieux==

Pour faire des rencontres, il est plus aisé de sortir de chez soi et par exemple de chercher des gens. Pour ce faire, rien ne vaut l'acquisition d'un véhicule, comme par exemple un [[fourgon transit Ford 350 châssis cabine]], avec beaucoup de place à l'arrière.

Au volant du véhicule, patrouillez dans les rues à la recherche des gens.

==Faites plus==

N'attendez pas que les gens viennent vous aborder. Foncez leur dessus avec votre fourgon lorsque vous les voyez traverser la route par exemple. Ainsi percutés, il y a de bonnes chances pour que vous puissiez sans trop d'ennuis les porter à l'intérieur de votre fourgon, puis les attacher à l'aide de cordes ou mieux, de menottes.

==Le top==

Roulez jusque dans la forêt et déshabillez la personne. Selon vos besoins, vous pouvez pratiquer toutes sortes de choses avec le corps de la personne, comme par exemple lui ouvrir le ventre avec votre couteau et y mettre votre [[sexe]] turgescent, créant de suite un va-et-vient non désagréable, avant d'éjaculer dans les entrailles de votre personne.

Pour se séparer, le mieux est d'enterrer la personne sous un tas de feuilles mortes (d'où l'utilité de la forêt). Gardez un souvenir de cette rencontre (bijou, photo, slip, etc).

==Merci==

Désormais vous aussi pourrez dire : ''je n'ai pas besoin d'[[Internet]] pour faire des rencontres !''

http://www.ardkor.org/uploaded/ajk4.jpg 
'''MERCI !'''

[[Catégorie:Jeu]]

Faire des rencontres

2008-08-23T15:51:43Z

Bogoss93 :

''Bonjour je m'appelle Géraldine, j'ai 21 ans et j'aime faire beaucoup la sodomie dès le premier rapport, ainsi que l'éjaculation faciale. Contacte-moi au '''0810.030.333''' ''

Ha ha, jeune impatient, tu t'es laissé emporter par ta fougue et tu as été pris au piège des rencontres amoureuses par petites annonces interposées ! En réalité, ce système de petites annonces est une vaste fumisterie, comme l'indique le rapport de la commission MINIVILUDE de Gaston Defferre sur les sectes (1974). Quand tu appelles, ça te coûte 2.23 euros la minute, et tu entends un type respirer à l'autre bout du téléphone.

==Soyez mieux==

Pour faire des rencontres, il est plus aisé de sortir de chez soi et par exemple de chercher des gens. Pour ce faire, rien ne vaut l'acquisition d'un véhicule, comme par exemple un fourgon transit Ford 350 châssis cabine, avec beaucoup de place à l'arrière.

Au volant du véhicule, patrouillez dans les rues à la recherche des gens.

==Faites plus==

N'attendez pas que les gens viennent vous aborder. Foncez leur dessus avec votre fourgon lorsque vous les voyez traverser la route par exemple. Ainsi percutés, il y a de bonnes chances pour que vous puissiez sans trop d'ennuis les porter à l'intérieur de votre fourgon, puis les attacher à l'aide de cordes ou mieux, de menottes.

==Le top==

Roulez jusque dans la forêt et déshabillez la personne. Selon vos besoins, vous pouvez pratiquer toutes sortes de choses avec le corps de la personne, comme par exemple lui ouvrir le ventre avec votre couteau et y mettre votre sexe turgescent, créant de suite un va-et-vient non désagréable, avant d'éjaculer dans les entrailles de votre personne.

Pour se séparer, le mieux est d'enterrer la personne sous un tas de feuilles mortes (d'où l'utilité de la forêt). Gardez un souvenir de cette rencontre (bijou, photo, slip, etc).

==Merci==

Désormais vous aussi pourrez dire : ''je n'ai pas besoin d'Internet pour faire des rencontres !''

http://www.ardkor.org/uploaded/ajk4.jpg 
'''MERCI !'''

[[Catégorie:Jeu]]

Faire des rencontres

2008-08-23T15:51:12Z

Bogoss93 :

Faire des rencontres

2008-08-23T15:49:43Z

Bogoss93 : Nouvelle page : ''Bonjour je m'appelle Géraldine, j'ai 21 ans et j'aime faire beaucoup la sodomie dès le premier rapport, ainsi que l'éjaculation faciale. Contacte-moi au '''0810.030.333''' '' H...

Utilisateur:Bogoss93

2008-08-23T15:32:28Z

Bogoss93 : Nouvelle page : Bonjourre jeu mappelle BOGOSS93 ai jeu suit hun BOGOSS. MERSSI.

Bonjourre jeu mappelle BOGOSS93 ai jeu suit hun BOGOSS. MERSSI.