Vételgeuse
| Cet article a été jugé bien mais pas top, donc pas bien en fait... Mouais mouais mouais. |
Vételgeuse est une planète mervayeuse qui fait partie de la galaxie du Vételzuela. Enfin, c'est ce qu'on dit. Pas mal de gens, dont le surligné, croivent avec Bonnefoy[1] que c'est pas très loin d'ici, mais quand même.
Là-bas, les gens croivent être comme des vraies gens, mais c'est tout faux, ce ne sont que des copies d'original. Et pas drôles, en plus. Ils n'ont pas de cervaux, pas d'ambition et la vie y coûte très cher chaque jour plus. En plus. Leur politique est à l'image de leur Grand Mufti local: clownesque. Lui, il est tout rouge et passe des heures à la télé pour dire comment il va foutre le bordel partout, bien fait, tas de crevards.
Sinon, les meufs sont plutôt bonnes et la bière fadasse. Il y a beaucoup de petits étrangers qui y vivent, ils sont rigolos avec leurs illusions de baraques à frites. Surtout les Francophones, qui délirent sur des tas de blogs fumisteux. Mais il faut être honête, ils sont pas tous tyroliens, certains savent même se torcher de la main gauche. Quand j'y pense, Vételgeuse est un paradis sur terre, surtout vers la montagne et entre la mer, là où pousse le téléphone celulaire et la grippe neuro-glandaire.
Ci-dessus inclus: la différence entre une femme normale
(à gauche) et une Vételgeusienne (à droite).
Au pays de Vételgeuse, on fait jamais rien, on raconte sans arrêt des conneries et on vole tout ce qu'on peut. Comme ça, les autres sont dégouté et s'en vont, alors on a le pays a nous tout seuls, surtout avec le pétrole, qui rapporte du gniafron. La nourriture y est excellente pour la saineté: trucs frits dans de l'huile graisseuse parfumée au saindoux et accompagnée de lard et de gras saturé. Pour éponger, on prend des sortes de chips de maïs, très goûteuses et triangles, avec lesquelles on plonge dans du pepsy ou koka. C'est très bon.
Là-bas, aussi, l'école n'existe pas, les livres non plus, la télé sert à éclairer les chiottes et le journal à allumer la lumière. Les Vételgeusiens les plus en vue, à Vételgeuse, sont les avocats et les vendeurs de friture. Aussi les joueurs de regguéton ou d'alarmes automobiles. A part ça, on y roule avec de grosses américaines car l'essence coûte pas très chère, ce qui explique tous les connards en vadrouille partout. Sont très fiers de leur merdasserie, les auto-ktones, et ils sont piliers d'église que même en rêve t'oserais pas.
A part ça, ils veulent aller dans la lune, ce qui me fais bien rigolasser.
Notes
- ↑ Yves